Lesen die Betrüger hier auch?

Nur wer vergibt wird heilen, Paulaner! Wissen, Aufarbeitung, endlose Qual bringt dir gar nichts... Dein Wissensdrang, deine Einarbeitung in so genannte Fachliteratur bringt dir nur Leid und wird dich auffressen. Aber es ist ja so viel leichter, seine Frau immer wieder neu zu verdammen und zu verurteilen, nicht wahr? Vergebung ist schwer, aber der einzige Weg zurück ins Leben! Mein Mann hat das verstanden. Und du...?

Zitat von Kleinerose15:

Mein Vater hat nach 19 Jahre ehe genau das gemacht meine Mutter eiskalt rais geschmissen wo er gemerkt hat das er sich diesen Stress nicht an tuen will und es nicht möchte.

Es kommt darauf an, ob eine solche Entscheidung, wie sie dein Vater getroffen hat, wirklich die ultima ratio ist. Erstens hat alles eine Vorgeschichte und zweitens ist es auch eine Frage der Mentalität der Ehepartner, wie sie bei Problemen miteinander umgehen. Es spielen viele Dinge eine Rolle und es bedarf in der Tat einer ausgewogenen Entscheidung. @hahawi hat schon darauf hingewiesen.
Sicherlich hat der (die) Fremdgeher(in) einen in solchen höchstpersönlichen Entscheidungen nicht mit einbezogen, aber es ist die Frage, ob ich dann ohne wenn und aber jemanden so behandeln sollte. Wir sind nicht ohne Fehler, was nicht heißt, dass ich alles toleriere, aber es kann sehr hilfreich sein, Dinge zu verstehen - auch für die Zukunft.

Zitat von paulaner:

Genau das IST doch eins dieser Erlaubnis-Argumente.
Ich beschreib das mal so: Ich habe versprochen nicht heimlich, hinter ihrem/seinem Rücken etwas mit einem/einer anderen Mann/Frau anzufangen. Jetzt tue ich genau das und rechtfertige es dann damit, dass es ja heimlich, hinter dem Rücken ist und es darum ja auch niemandem wehtut. Das finde ich sagenhaft. Das menschliche Gehirn ist schon eine Wundermaschine
Man schützt die Beziehung, weil man aufpasst, dass es niemanden verletzt. Man schützt seinen Partner vor den eigenen Vergehen. Sehr edel.

Betrüger biegen sich alles zurecht, sonst könnten Sie es nicht tun. Zur Aufarbeitung gehört, dass Du Deinen Schmerz nennst und Deine Frau sich dem stellt. Ist sie dazu nicht bereit, dann wird das nichts.

Bleib bei Dir und deinem Erleben. Verrate Du Dich nicht auch noch. Und wenn das mit Deiner Frau nicht geht, dann kündige. Die Aufarbeitung ist ein hartes Stück Arbeit für beide. Es kann sich lohnen, muss aber nicht.

Hätte mein Mann mir noch länger was von irgendwelchen guten Gründen erzählt und ich müsse ihn verstehen, meine Vetantwortung bla bla bla, dann wäre ich gegangen. Heute, zwei Jahre später, geht es uns gut. Aber immer noch können mich Dinge triggern. Es war falsch und dabei bleibt es.

Zitat von Sally88:

Nur wer vergibt wird heilen, Paulaner! Wissen, Aufarbeitung, endlose Qual bringt dir gar nichts. Dein Wissensdrang, deine Einarbeitung in so genannte Fachliteratur bringt dir nur Leid und wird dich auffressen. Aber es ist ja so viel leichter, seine Frau immer wieder neu zu verdammen und zu verurteilen, nicht wahr? Vergebung ist schwer, aber der einzige Weg zurück ins Leben! Mein Mann hat das verstanden. Und du. ?

Halt mal die Luft an. Du hast keine Ahnung wie es für den Betrogenen ist. Jeder Betrogene hat die Wahl seinen Weg zu gehen und das ist zu respektieren. Du kannst doch nicht vier Jahre nach der Affäre noch so aufgelöst sein und dann anderen erklären, wie sie das mal eben alles verdauen sollen. Kümmere dich um Deine Baustellen.

Zitat von _Konstantin:

Wir sind nicht ohne Fehler, was nicht heißt, dass ich alles toleriere, aber es kann sehr hilfreich sein, Dinge zu verstehen - auch für die Zukunft.

Natürlich macht jeder Fehler ich ja auch es ist aber ein Unterschied ob ich das Lieblings Glass von meinem Partner ausversehen kaputt mache oder mit jemanden ins bett steige, obwohl ich weiß das ich vergebeb bin und mit dieser Entscheidung den Partner verletze.

Zitat von Dummda2:

@sally88, was Du schilderst sind gewissermaßen Missbrauchsetfahrubgen. Das Problem ist, dass der AM in dem Sinne kein Täter ist, denn Du hast freiwillig mitgemacht. Hinzu kommt, dass Du dabei DeinenMann betrogen hast. Der Betrug und empfundene Missbrauch sind zwei verschiedene Dinge und müssen beide für sich aufgearbeitet werden.
Bearbeite es erst mal mit einer Fachkraft bevor Du es Deinem Man erzählst.

Ja, danke! Er war nicht der erste, der mich missbrauchte aber mit Abstand der skrupelloseste. Ich habe nichts gegen ihn in der Hand, ich habe mich ihm ja an den Hals geworfen in meiner Bedürftigkeit. Ja, ich werde das aufarbeiten. Mit einem neuen Therapeuten. Der bisherige konnte mir nicht helfen.

Worum es mir hier aber geht ist, dass man einen solchen Betrug niemals verstehen oder aufarbeiten kann. Niemand kann ihn auch jemals vergessen. Man kann ihn nur durch Vergebung heilen! Bitte versteht das doch endlich!

[quote=Dummda2]Halt mal die Luft an. Du hast keine Ahnung wie es für den Betrogenen ist. Jeder Betrogene hat die Wahl seinen Weg zu gehen und das ist zu respektieren. Du kannst doch nicht vier Jahre nach der Affäre noch so aufgelöst sein und dann anderen erklären, wie sie das mal eben alles verdauen sollen. Kümmere dich um Deine Baustellen.[/quote]
Ja mache ich! Und ihr wisst nicht, wie es für die Betrüger war und sogar 4 Jahre später noch ist. Ihr kennt nicht ihren Selbstekel und die Verachtung, mit der sie sich morgens im Spiegel sehen. Ihr seht nur euer eigenes Leid. Selbstgerecht seid ihr! Was denkt Paulaner denn, wie das war für seine Frau mit ihrem 20 Jahre älteren, betrunkenen Chef? Bestimmt war das der Himmel auf Erden! Ich sag euch was, es gibt Erlebnisse, die erträgt man nur durch Verdrängen. Ein Segen für den, der das kann!

Zitat von Kleinerose15:

Natürlich macht jeder Fehler ich ja auch es ist aber ein Unterschied ob ich das Lieblings Glass von meinem Partner ausversehen kaputt mache oder mit jemanden ins bett steige, obwohl ich weiß das ich vergebeb bin und mit dieser Entscheidung den Partner verletze.

Nur - derjenige, der den anderen mit seinem Tun verletzt, bezieht das eben in diesem Moment nicht gewissensmäßig in seine Entscheidung ein. Das Wissen darum, ob man in einer Beziehung steht oder nicht, wird in solchen Momenten völlig ausgeblendet. Nur das beiderseitig gegenseitige Interesse steht im Vordergrund. Erst hinterher wird dem einen oder anderen klar, was für einen Beziehungskannibalismus er eingeleitet hat - denn ein solcher Vertrauensverlust ist für die eigentliche Beziehung tödlich.

Zitat von Sally88:

Ja, danke! Er war nicht der erste, der mich missbrauchte aber mit Abstand der skrupelloseste. Ich habe nichts gegen ihn in der Hand, ich habe mich ihm ja an den Hals geworfen in meiner Bedürftigkeit. Ja, ich werde das aufarbeiten. Mit einem neuen Therapeuten. Der bisherige konnte mir nicht helfen.

Worum es mir hier aber geht ist, dass man einen solchen Betrug niemals verstehen oder aufarbeiten kann. Niemand kann ihn auch jemals vergessen. Man kann ihn nur durch Vergebung heilen! Bitte versteht das doch endlich!

Das die Beziehung nur wieder besser werden kann, wenn man es nicht immer wieder den anderen vorhält und verzeiht ist glaub jedem bekannt.

Wie genau sieht für dich Vergebung aus? Wie würdest du merken das dir dein Mann wirklich vergeben hat?

Es ist glaub auch wichtig sich selbst zu vergeben als aller erstes. Sich zu sagen: ok mir ist dieser riesige Fehler passiert, ich kann es nicht ändern, kann es aber besser in Zukunft machen und den Fehler nicht mehr wiederholen. Das fällt beiden Seiten schwer. Sich selbst zu verzeihen. Das merkt man auch an deinen Gefühlsschilderrungen. Hast du dir selbst vergeben? Ich denke nicht und das kann man sich glaub auch nicht selbst verzeihen, wenn man jeden Tag sieht das der Partner noch immer leidet bzw die Bilder aus dem Kopf zu kriegen als er es erfahren hat und am Boden zerstört war. Mein Freund meinte vor kurzem auch noch das er selbst noch daran zu knabbern hat wie er sowas tun konnte.

Nein, ich habe mir selbst noch nicht vergeben. Wie könnte ich auch. Das was ich getan habe war ungeheuerlich. Ich bin ein Mensch mit hohen Wertvorstellungen. Das war ich jedenfalls. Bevor ich mir selbst vergeben kann, muss ich ALLEN anderen vergeben. U.A. meinem Vater. Er war der erste, der mich in dieser Weise beschädigte. Das kann ich nur mit Hilfe schaffen. Ich muss jetzt hier weg. Entschuldigt bitte!

hallo hahawi
ich sehe das wie kleinerose15
ich bin 36 Jahre verheiratet einmal fremd gegangen oder ein ONS aber sofort ist die Türe zu!
Ohne Diskussion.

Hallo Dummda 2
#108= was war falsch?
Dass ihr weiter gemacht habt.
Dass Du verziehen hast?

Sally88
Richtig such Dir den richtigen Therapeuten, denn nicht jeder passt zu einem.
Es muss die richtige Wellenlänge sein und wie gesagt das ganze passen.
Ich wünsch Dir alles Gute bei Deiner Aufarbeitung!
LG

@ich60
Ich wüsste das erst, wenn ich in der Situation wäre. alles andere ist spekulativ.
Es im Vorfeld als quasi Nichtbetroffener zu sagen oder plötzlich als Betroffener mit dem Realen Fall konfrontiert zu sein sind mE 2 Paar Schuhe.
Ich glaube aber grundsätzlich nicht nur an schwarz und weiss, sondern auch an Zwischentöne.
Und gerade das WARUM ist in allen Threats zu dem Thema der springende Punkt.

Eines will ich euch übrigens nicht vorenthalten. Es gab Männer hier aus diesem Forum, die mir eine pn schickten um mir eindeutige Angebote zu machen. Mein Avatarbild und meine Geschichte reichten aus, um ihre Phantasie zu beflügeln. Und genau diese Männer verurteilen Ehefrauen, denen ein Fehltritt passiert ist? Na super!

Zitat von Sally88:

Nein, ich habe mir selbst noch nicht vergeben. Wie könnte ich auch. Das was ich getan habe war ungeheuerlich. Ich bin ein Mensch mit hohen Wertvorstellungen. Das war ich jedenfalls. Bevor ich mir selbst vergeben kann, muss ich ALLEN anderen vergeben. U.A. meinem Vater. Er war der erste, der mich in dieser Weise beschädigte. Das kann ich nur mit Hilfe schaffen. Ich muss jetzt hier weg. Entschuldigt bitte!

Ich glaube du musst erst bei dir anfangen. Dir erst einmal vergeben und wieder zu dir finden. Du musst dich selbst für liebenswert halten damit es andere tun können und dich wieder im Spiegel angucken können. Es ist richtig das du dazu Hilfe von außen brauchst. Ich wünsche dir alles Gute!

Ich ärgere mich auch noch zu sehr über mich. Klar ich habe nicht entschieden das er was mit einer anderen paralell anfängt ABER mit meinem falschen Verhalten habe ich ihn in die Richtung gelenkt und ich ärgere mich so sehr das ich so zu ihm war. Sonst wäre er nicht mit der Beziehung unzufrieden gewesen und hätte nicht das was ihm bei mir fehlte bei einer anderen gefunden. Ihm ging es bei der Affäre nicht um 6, sondern um Verständnis, Ruhe, glückliche Momente ohne Vorwürfe, ohne grundlose Unterstellungen. Wenn man jemanden emotional näher kommt verstehe ich auch wenn es dann irgendwann auch körperlich näher wird. Zu entschuldigen ist sein Verhalten trotzdem nicht, weil es verletztend ist. Aber auch nur weil man die Erwartungen an treue hat. Und wenn es nicht eingehalten wird ist man enttäuscht und verletzt. Hätten wir diese Erwartungshaltung nicht, dann würden wir ruhiger leben und uns mehr über Dinge freuen, wie zb wenn der Partner treu ist. Das habe ich jetzt denke ich ziemlich oberflächlich formuliert, aber ich möchte auch jetzt nicht zu tief gehen. Es ist menschlich Erwartungen zu haben, da wir schon so erzogen werden um Leistung zu bringen. Unsere Eltern hatten auch die Erwartung das wir gute Noten mit nach Hause bringen und wehe wenn nicht. Wir erwarten treue von unseren Partnern und wehe wenn nicht. es ist irgendwie ein Teufelskreis. Genauso wie mit der eigenen Vergebung. Wie soll ich mir selbst vergeben , wenn ich immer wieder den Schmerz spüre der mir zugefügt wurde. Wenn ich den Schmerz spüre, wie soll ich denjenigen verzeihen der ihn mir zugefügt hat. Ein Teufelskreis eben der schwer zu durchbrechen ist.

Wenn mein Partner so zu mir gewesen wäre wie ich zu ihm,ich bin mir sicher, dass ich das noch nicht mal ein Jahr mitgemacht hätte und es mir auch passiert wäre, dass ich mich von jemanden anderen besser verstanden gefühlt hätte und mit Sicherheit wäre ich dann sogar warmgewechselt und hätte keinen Neuanfang gesucht und das alles mitgemacht was bisher passiert ist. Ich denke wer das über sich ergehen lässt bereut wirklich und liebt seinen Partner und möchte den Fehler bzw so eine Lebenssituation nicht noch einmal erleben.