Leider die Dritte im Bunde

@Arnika was mich auch nervt ist das ich es eigentlich bei einem ONS belassen wollte und ER darauf gepocht hat mich wieder zu sehen und mich auch in meiner Stadt besucht hat und er hat mich mit liebesbekundungen überhäuft und dann so. Ist schon nicht nett!

@Arnika als ich ihn kennengelernt hab wusste wusste ich aber überhaupt nicht wer er ist. Hab es dann nach und nach mitbekommen was er beruflich macht. War also nie Fan.

Zitat von Bibi40:

ich glaube nicht das die Beziehung tatsächlich offen ist

Eine Möglichkeit wäre gewesen, IHM mitzuteilen, dass Du ihm nicht glaubst. Danach hättest Du trotzdem weiter mit ihm ins Bett gehen oder es eben sein lassen können.

Dass er keine Beziehung mit Dir will, hat er jedenfalls von Anfang an gesagt.

Zitat von Bibi40:

ich denke ich kann fragen wen und was ich will.

Klar kannst Du das.

Zitat von Bibi40:

Damit musste er rechnen.

Und Du musst dann mit entsprechenden Reaktionen rechnen. Von ihm, ihr und den User/innen hier.

Was - außer sie zu informieren (als Nachfrage getarnt) und ggfs. für Zoff zu sorgen - wolltest Du denn ernsthaft bezwecken? Selbst wenn sie eine offene Beziehung haben, kennst Du deren Konditionen nicht.

Nun gut - zumindest ist es jetzt insoweit geklärt, dass er offensichtlich keinen Bedarf mehr an weiteren Treffen mit Dir hat. Mehr brauchst Du im Grunde doch nicht zu wissen; er hat Dir niemals andere Versprechungen gemacht.

@Bibi40 Die Vereinbarung Jeder macht in seiner Freizeit was er will ist ziemlich schwammig. Ob mein Partner in seiner Freizeit in den Schach-Club oder in den Fußball Verein geht wäre mir egal. Aber ob er irgendwelche Vereinstätigkeiten nachgeht oder seine Freizeit mit anderen Frauen (Gespielinnen) verbringt, da wiederum hört du darfst in deiner Freizeit machen was du willst auf.

Zitat von Bibi40:

Dann später sagte er mir das sie immer wisse das er mich trifft aber sie weiß nicht das er mich schon mehrmals getroffen hat und auch sonst keine Details.

Zitat von Bibi40:

Keine Ahnung da hatte ich irgendwie das Gefühl er hatte Streit mit seiner Freundin

Ich möchte an meiner Theorie, dass nicht beiden im gleichen Maß die Rahmenbedingungen der Beziehung gänzlich klar waren, nicht krampfhaft festhalten.
Es ist lediglich eine Möglichkeit.

Möglich ist auch das die Beziehung offen ist, aber:
-Vlt. hat es bei seiner Freundin nach deiner Anfrage einfach Klick gemacht und sie hat festgestellt, dass dieses Jeder darf in seiner Freizeit machen was er will-Ding doch nichts für sie ist und die Beziehung wurde konsequent geschlossen.
-Vlt. hat sie auch einfach nur wahrgenommen, das er dich für ihren Geschmack zu oft sieht und ihr die Sache zwischen euch zu intensiv wird.

Letztendlich hat er sich nicht für euch beide sondern nur für sie entschieden. Das ist hart und es tut mir Leid für dich.
Unabhängig davon, ob die Beziehung offen oder geschlossen ist.
1. Selbst wenn die Partnerin denkt die Beziehung ist geschlossen und andere Frauen gehören nicht in den Part Jeder macht in seiner Freizeit was er will, hat ihr deine Anfrage zumindest den ersten Hinweis gegeben das etwas nicht stimmig ist. Was sie daraus macht und was sie sich von ihm erzählen lässt ist dann ihre Sache. Hier würde ich nicht weiter reingrätschen.
2. Die Beziehung war offen, aber auf diversen Gründen ist die Entscheidung nun einmal gefallen, das es keinen Kontakt mehr geben soll und du nicht länger Teil seines Lebens bist. Die Art und Weise ist mies keine Frage, aber auch das muss nunmal als gegeben angenommen werden.

Sammel dich, finde zu dir selbst und hake den Typen ab. Du hast zwei Jahre deiner Lebenszeit in eine Krümmel Beziehung investiert. Du darfst dir ruhig mehr Wert sein.
Es ist nicht schlimm festzustellen das man mehr als nur ein Betthase sein möchte, dann suche dir aber bitte auch Partner die bereit sind dir das zu ermöglichen. Wenn man es mal ganz hart herunter bricht hat dich dieser Typ - Hormon Rausch hin oder her- nicht gut behandelt. Jedenfalls nicht so, wie du es dir gewünscht hast. Dem brauchst du nicht hinterher trauern. Konzentrier dich auf dein eigenes Glück.
Ich verurteile andere Beziehunhgsmodelle nicht, aber wenn du schon in einer Konstellation mit mehr als zwei Menschen teilnehmen willst, dann sorge wenigstens dafür das du die Hauptbeziehung bist oder eine richtige zueinander bekannte Polyamore-Beziehung führst.
Wie kommt es, dass du dich anscheinend öfter in solchen Konstellation findest? Ist das aus Überzeugung? Ernst gemeinte Frage, es interessiert mich wirklich.

@VictoriaSiempre ich hab mehrmals nachgefragt ob es tatsächlich stimmt mit der offenen Beziehung. Er hat immer bejaht. Was sonst!?
Hätte ich sie wirklich informieren wollen hätte ich x Beweise mitschicken können. Hab ich nicht gemacht.

doch er hat mir gesagt er möchte mich bis an sein Lebensende in seinem Leben haben.

@Arnika nein er hat mir gesagt das er mich liebt. Und ich war auch kein Fan Mädchen. Das wir uns regelmäßig getroffen haben kam von ihm aus. Ich wollte auch niemanden auseinander bringen ich wollte die Wahrheit wissen

@DiesDasAnanas ja mir gefällt aus Überzeugung das Modell offene Beziehung und Polyamorie. Ich hab ihr ja gar nicht geschrieben das wir wir uns schon so lange treffen ich hab lediglich nachgefragt ob die Beziehung offen ist, nicht mehr. Ich denke nicht das er da jetzt die komplette Geschichte auf den Tisch gepackt hat.

Zitat von Bibi40:

er schrieb mir, dass er seit 2 Monaten eine offene Beziehung habe

Zitat von Bibi40:

Der Abend war sehr aufregend und schön und er sagte mir, dass er mich unbedingt wieder sehen möchte. Wir trafen uns danach mehr oder weniger regelmäßig

Das mit dem wieder sehen hat er also schon mal eingehalten.

Zitat von Bibi40:

er sagte mir dass er mich liebte aber auch das er glücklich mit seiner Freundin ist. Für Polyamorie hätte er keine Kapazitäten.

Er hat seine eigene Definition von Liebe und gönnt sie erklärtermassen gern mehreren Frauen, also warst Du allenfalls eine davon. Das mit den Kapazitäten nehme ich so, daß er zur Zeit genug Ladies am Start hat und sich lieber mit denen vergnügt als mit Dir. Letztlich sind das klare, da unverschnörkelte Aussagen.

Was genau hast Du daran nicht verstanden?

Zitat von Bibi40:

Vor ein paar Tagen kontaktierte ich seine Freundin auf Social Media und fragte, ob die Beziehung offen ist. Es kam keine Antwort, ich wurde nur blockiert.

Vielleicht hatten die beiden sich dahingehend arrangiert, daß sie einander nichts über die AußenpartnerInnen berichten. Die Freundin dürfte Deinen Text als Belästigung empfunden haben und hat entsprechend reagiert. Warum sollte sie auch ihre Beziehungsform mit einer wildfremden Person diskutieren? Wenn sie helle ist, wird sie geblickt haben, daß da jemand ziemlich verzweifelt versucht, einen Keil zwischen sie und ihren Partner zu treiben. Es dürfte sie wahlweise gelangweilt, genervt oder amüsiert haben. In jedem Fall war ihre Antwort kein nein, wir leben monogam, sondern ein deutliches laß mich in Ruhe.

Was genau hast Du daran nicht verstanden?

Zitat von Bibi40:

Er hat mich auch blockiert nachdem ich ihm geschrieben hab, das ich mit ihm nix mehr zu tun haben will weil er gelogen hat.

Ich lese da keine Lüge. Aber daß er Dich blockiert, nachdem Du ihn aus heiterem Himmel einer solchen gezichtigt hast, kann ich nachvollziehen. Ich würde auch nicht mit jemand zusammen oder befreundet sein wollen, der so über mich denkt.

Davon ab ist durchaus möglich, daß er das mit seiner Hauptpartnernin gemeinsam gelesen und durchgezogen hat. Du wirst wohl nicht die erste und auch nicht die letzte Kurzaffäre sein, die bei denen aufgeschlagen ist. Da wird man routiniert darin, mit lästig werdenden Außenpartnerinnen umzugehen.

Auch ich habe etwas nicht verstanden, und zwar Deinen Threadtitel. Was für einem Bund glaubst Du da angehört zu haben? Er hat doch klar gesagt, daß eine (Zweit-)beziehung mit Dir für ihn nicht in Frage kommt (keine Kapazitäten).

Also ich lese da nur eine offene Festbeziehung zwischen ihm und seiner Hauptpartnerin heraus. Dich hingegen nehme ich als flüchtige Schattenbekanntschaft wahr in alldem, mehr nicht - und diesen Platz hatte er Dir auch von Anfang an ziemlich eindeutig zugewiesen. Wo Du da eine Lüge auszumachen glaubst, erschließt sich mir nicht.

Gab es da womöglich noch mehr Details, die es verständlicher machen?
Was genau ist jetzt Dein Problem und wie können wir Dir helfen dabei?

Zitat von Bibi40:

was mich auch nervt ist das ich es eigentlich bei einem ONS belassen wollte und ER darauf gepocht hat mich wieder zu sehen und mich auch in meiner Stadt besucht hat und er hat mich mit liebesbekundungen überhäuft und dann so.

Klassische Schuldumkehr.

Sorry, aber für Dein Wohlergehen ist genau eine(r) veranwortlich: Du selbst.

Der Typ hat Dir von Anfang an reinen Wein eingeschenkt, daß er bereits anderweitig gebunden ist. Ob nun offen oder monogam, ist an der Stelle erst mal zweitrangig - in jedem Fall stand damit fest, daß Du keine erste Geige spielen wirst bei ihm. Liebe ist ein dehnbarer Begriff und schlecht behandelt hat er Dich die folgenden beiden Jahre ja offenbar auch nicht, sondern Du hattest ebenso Deinen Spaß an ihm wie umgekehrt. Gezwungen hat er Dich auch zu nichts, also halt jetzt auch mal bitte den Ball flach.

Es steht niemand zu, über das Konstrukt der polyamoren Beziehung zu urteilen. Immerhin gibt es genug lebende Beispiele für welche, die funktionieren. Allerdings sind das Menschen, die sehr bewußt auf sich und ihre Bedürfnisse achten. Auch in geschlossenen Beziehungen kommt es vor, daß die Hormone sich wieder beruhigen und man des anderen überdrüssig wird. Wieviel wahrscheinlicher erst ist so ein Szenario für eine Außenbeziehung, die bereits zwei Jahre vor sich hinköchelt?

Wenn ich recht verstehe, hattest Du Dir erhofft, eine feste Dritte im Bunde zu werden. Dazu gehört dann IMO, daß alle Beteiligten sich so früh wie möglich (!) an einen Tisch setzen und die Spielregeln klären: Wieviel Zeit wann und für wen, wie schützen wir uns vor Infektionen, was wenn einer von uns sich zu sehr verliebt oder aussteigen will aus dem Konstrukt, etc.

Es wäre an Dir gewesen, für Dich und Deine Bedürfnisse zu sorgen und darauf zu pochen, daß so ein Treffen erst mal stattfindet, ehe Du Dich weiter mit ihm einlässt. Hast Du aber nicht und willst ihm nun eine Schuld in die Schuhe dafür schieben, daß er keine Kapazitäten hat (weil er vermutlich noch andere Affären führt, von denen Du nichts weißt).

Mir ist unverständlich, daß Du jetzt hier die Belogene gibst. Aus meiner Sicht war dieser Mann von Anfang an ehrlich, was seine fehlende Bereitschaft betrifft, Dich zur Nummer Eins in seinem Liebesleben zu machen. Klar hat er Dir trotzdem was von Liebe erzählt. Erstens gehört das zum Anheizen im Bett dazu und zweitens hat er zumindest anfangs vielleicht tatsächlich dran geglaubt, wer will das schon wissen?

Ich kann Dir nur nahelegen die Kontaktsperre zu akzeptieren, auch selbst eine Blockade einzuleiten und anschließend alles zu entfernen, was Du von ihm noch an Erinnerungsstücken in Deinem Umfeld hast (sofern gegeben). Nimm diese Erfahrung als Lehrgeld und mach für Dich was draus, indem Du künftig von Anfang an klar für Deine Bedürfnisse einstehst und Männer ziehen läßt, die nicht in Dein Beuteschema passen.

Mit der Zeit wird die Trauer vergehen, aber für Dich kann es sehr hilfreich sein, in Dich hineinzuspüren, wem sie eigentlich wirklcih gilt: Ihm etwa? Nein, ich denke da geht es um etwas völlig anderes. Versuch mal, dem auf den Grund zu kommen!

Dann kannst Du in ein paar Monaten vielleicht sogar schmunzeln, wenn Du auf diesen Thread zurückblickst.
Viel Glück dabei.

Wenn du doch Zweifel hattest, dann fang doch doch erst bei dir an und beende es einfach selbst bevor du irgendwo rumrührst

Zitat von Heffalump:

Ahja Kennst du nur Extreme?

Meine Güte. Find ich jetzt nicht extrem.