Leidenschaft und Distanz, was soll ich machen

Guten Morgen,

macht die neue/ungewohnte Wohnsituation Deiner Freundin vielleicht zu schaffen?

Was du tun sollst: na, flirten, wie am Anfang eurer Beziehung!

Was sie jetzt braucht ist nicht kuscheln und zärtlich sein, dass kommt erstmal eher als bedürftig rüber, dass kommt dann in den zweiten Schritt, sondern mal wieder ein wenig Flirt, (liebevolles, spielerisches) Necken. Wenn Körperkontakt, dann eher zufällig und witzig, lieber ein frecher Klatscher auf den Hintern als ein liebevolles Streicheln auf dem Rücken. Kein guter, verständnisvoller Freund sondern ein begehrenswerter, interessanter Kerl. Sie will jetzt kein Wohlfühl-Atmosphere mit Grüntee und Wollsocken am Kamin, sondern Coctails und s. Spannung. Erst Dopamin und dann Oxytocin.

Spiel mit ihr, mache zweideutige, witzige (aber nicht arrogante oder direkt beleidigende) Komplimente auf die sich spielerisch aufregen kann, sei locker drauf, nimm nichts persönlich. Bringe wieder Leichtigkeit und Spaß in eurem Leben, erstmal ohne Hintergedanken. Sie will wieder spüren, dass sie Frau ist und du ein Mann bist. Sie will wieder begehrt werden und unerreichbar sein, damit du sie erobern kannst. Sie will dich begehren, dazu muss du aber attraktiv werden für sie.

Vor ihr zusammengezogen seit, habt ihr euch nur in den schönen Stunden gehabt. Jetzt gibt es auch anziehungstötendes Zusammenleben. Vergisst nicht, dass sie nicht (nur) deine Mitbewohnerin ist, sondern deine Geliebte. Vergisst nicht, wieder Dates zu machen, wie früher, als sie noch spannend waren.

Und Kommunikation ist nicht der Allheilmittel an dieser Stelle. Sie kann und will dir so etwas nicht erklären. Wenn sie sagen würde (oder könnte), dass ist was sie braucht (vorausgesetzt es wäre ihr selbe klar) dann ist die Effekt weg: du tuest sowas um ihre Bedürfnisse zu erfüllen und nicht weil es von dir kommt, nicht weil du wirklich nach ihr verlangst. Sie will wissen, dass dein Verlangen echt ist und nicht nur die Erfüllung ihrer deutlich und klar geäußerten Bedürfnissen und Wünschen. Übernehme die Initiative und die Führung. Versuche nicht ihr alles Recht zu machen, sondern mit ihr zu spielen.
Und hab selber Spaß dabei

Zitat von Nordkummer:

Seit ein paar Wochen merkte ich dass sie sich stiller oder auch nicht mehr so liebevoll mir gegenüber verhält.

Zitat von Nordkummer:

versuche aufmerksam, zärtlich und rücksichtvoll zu sein. Mit dem Ergebnis das sie angenervt (man könnte zickig sagen) ist.

Hältst Du es für möglich, dass sie einen anderen Mann kennengelernt hat? Sowas passiert ja auch schonmal in den ungünstigsten Situationen. Vielleicht unmittelbar vor Eurem Einzug in die gemeinsame Wohnung bzw. irgendwie parallel (daher auf einmal auch ihr schlechtes Bauchgefühl)? Und da war es für einen Rückzieher bzgl. der Wohnung schon zu spät?

Zitat von Nordkummer:

Also wenn ich wieder locker/flirty bin muss ich dieses in Ruhe lassen nicht so beachten oder wie?

Vor allem musst Du mal Du selbst bleiben. Da gibt es keinen Leitfaden was Du wann tun musst. Ich befürchte Du wirkst durch Deine Versuche sehr unauthentisch. Dann sind die Bemühungen noch nerviger, das kenne ich.

Ich lese das häufiger, zuerst ist der eine Part gestresst und nimmt alles aus der Beziehung was eigentlich wirklich wichtig wäre und das gegenüber soll dafür Verständnis haben und sich zurücknehmen.
Aber wenn der andere dann wieder ankommt, weil er JETZT den Kopf dafür frei hat, soll das Gegenüber bitte auxh parat stehen.

Wie kommen eigentlich so viele auf es schmale Brett, dass Beziehungen so Zeiten einfach unbeschädigt überstehen?
Zeiten in denen der Partner unaufmerksam , nicht mehr zärtlich, nicht mehr wirklich präsent ist?
Was ist das für eine Ego sch., die dazu verleitet, sich und seinen Stress wichtiger zu nehmen, als die Beziehung? Und am Ende soll aber bitte schön wieder alles so sein wie vorher.

Keine Ahnung, frag mich das sooft, was diese Empathiebefreitheit auslöst?
Und dann zu denken, jetzt bin ich n bisschen lieb und dann klappt's wieder.
Aber nein, meine Partnerin spielt nicht mehr mit...wie kann sie nur?
Und dann kommen die wilden Spekulationen, sie hat bestimmt einen anderen, sie handelt mich schlecht, sie ist zickig und distanziert...

Würde das jemand mit mir machen, sorry der könnte gehen.
Man sollte seinen Stress schon soweit filtern können, dass man die Beziehung nicht so dermaßen belastet.
Und dann noch erwarten, der andere ist danach wieder verfügbar.

Ganz sicher haben Beziehungen nicht nur schöne Zeiten.
Aber auch in stressigen Zeiten sollte man seinen Partner nicht soweit vernachlässigen, das Basisdinge fehlen.
Man kann trotzdem liebevoll sein, aufmerksam und dem anderen signalisieren, dass er nicht nur nebenher läuft.

Stimme Dir grundsätzlich zu Sevi. Allerdings gibt es eben solche Zeiten im Leben und so wie ich es lese, wurde es besprochen. Ich nehme das jetzt einfach mal so an, dass es für sie in Ordnung war.

Zitat von Nordkummer:

(Ich habe in den letzten Monaten beruflich viel Stress gehabt, mich darauf mehr konzentriert, worüber wir damals auch gesprochen haben und es war Ok für sie.)

Aber nichts desto trotz macht es doch was mit einem?
Da steht Monate, Mehrzahl.
Da kann man es noch so okay finden, akzeptieren, was bleibt einem auch anderes übrig? Die Situation ist ja dann nunmal so, aber im Gefühl wird es wohl doch was machen.
Das Resultat liest man ja nun.
Sowas geht doch nicht spurlos an einem vorbei, ausser der andere ist einem egal.
Dann kann man schonmal Monate ohne all das auskommen.
Aber meistens ist man ja nicht zusammen, wenn man sich egal ist...
Man hat doch keinen an und aus Knopf für Gefühle..

Zitat von Nordkummer:

Ja das geht wohl bei ihr scheinbar nicht, aber wie nun damit umgehen?

Hast Du mal ein Gespräch mit ihr gesucht?
Ihr gesagt, was Du hier sagst?

Ich würde nicht soviel spekulieren, sondern das Gespräch suchen.

Zitat von Nordkummer:

sie sagte mir, dass sie sich alleine fühlt und ihr Leidenschaft/mehr Gefühl fehlt ...

Ok, hast Du dann Deine Idee umgesetzt (ich nehme nicht an, dass ihr hier große gesprochen habt oder?) mit dem Ergebnis:

Zitat von Nordkummer:

Sie sagt ich würde sie erdrücken oder auch an ihr zerren und sie kann das zurzeit so nicht erwiedern.

Spätestens jetzt würde ich mal konkret gefragt was sie möchte.

Vilrum

Guter Beitrag.
Insbesondere Dein Hinweis, dass die naiv vielbeschworenen Diskussionen und Gespräche Über Gefühle in Partnerschaften oft einfach nur kontraproduktiv sind.
Besonders in so einer Situation.

Zitat von vilrum:

as sie jetzt braucht ist nicht kuscheln und zärtlich sein, dass kommt erstmal eher als bedürftig rüber, dass kommt dann in den zweiten Schritt, sondern mal wieder ein wenig Flirt, (liebevolles, spielerisches) Necken. Wenn Körperkontakt, dann eher zufällig und witzig, lieber ein frecher Klatscher auf den Hintern als ein liebevolles Streicheln auf dem Rücken. Kein guter, verständnisvoller Freund sondern ein begehrenswerter, interessanter Kerl. Sie will jetzt kein Wohlfühl-Atmosphere mit Grüntee und Wollsocken am Kamin, sondern Coctails und s*xuelle Spannung. Erst Dopamin und dann Oxytocin.

Oh je. Wenn es nach 4 Monaten zusammenleben schon so Spielchen braucht, sehe ich komplett schwarz. Mit so Methoden kannst du das Ende vielleicht 2 Wochen rausziehen, dann ist der Ofen aber aus. Partnerschaft funktioniert nicht als Sandkastenspiel.

Zitat von vilrum:

Jetzt gibt es auch anziehungstötendes Zusammenleben.

Zitat von vilrum:

Sie will wieder spüren, dass sie Frau ist und du ein Mann bist. Sie will wieder begehrt werden und unerreichbar sein, damit du sie erobern kannst. Sie will dich begehren, dazu muss du aber attraktiv werden für sie.

Nach 4 Monaten? Wie soll das dann nach 4 Jahren oder nach 14 aussehen? Soll er Dauer-Zirkus spielen?

Sag mal @vilrum Hast du je eine längere Beziehung gelebt. Bei deinen etwas infantilen Ratschlägen kann ich mir das nicht vorstellen.