Hallo,
ich weiß gar nicht, warum ich hier schreibe oder was ich mir davon verspreche. Ich möchte meine Geschichte aufschreiben und hoffe darauf, dass es andere gibt, denen es so ähnlich geht, die mir ggf Tipps geben können über diese Zeit gerade hinwegzukommen.
Also, ich bin seit über 10 Jahren mit meinem Partner zusammen. Wir haben zwei Kinder. Bevor ich mit ihm zusammengekommen bin, war ich sehr verliebt in einen anderen Mann, mit dem ich ein kurzes Verhältnis hatte, der mich damals aber nicht für eine Beziehung wollte. Das hatte ich wohl nie ganz verkraftet. Als es jetzt in meiner Beziehung nach 2 Kindern und sehr viel Alltag kriselte (weil ER keinen S. mehr wollte. ) habe ich mich an eben den Typ von damals gewandt, weil er auch immer ein guter Freund geblieben ist. Zwar hatten wir nur selten kontakt, aber es war immer sehr freundschaftlich und nunja, der einzige mit dem ich über S. reden konnte.
Natürlich kam es, wie es kommen musste: Wir haben eine Affäre angefangen. Sehr heiß. Sehr innig. Und in dem ganzen Jahr wuchs meine Liebe zu ihm. und seine zu mir. Ich war aber zu feige mich zu trennen. der Kinder wegen. Ich möchte und kann ihnen diese Familie nicht nehmen. Ich will nicht im Assiviertel landen und sie aus ihrer Umgebung reißen. Also habe ich die Affäre beendet, denn ER wollte auch eine richtige Beziehung und nicht nur der Affärenmann sein. So gab ich ihm die Chance auf eine neue Beziehung mit jemand anderem. Das hat er mittlerweile genutzt und ist wohl glücklich mit jemand anderem zusammen. Die Trennung ist jetzt 5 Monate her. Ich hänge noch an ihm. Ich würde sofort zu ihm fahren, wenn er wieder Single wäre und mir ein Zeichen gäbe. Das Arbeiten an meiner Beziehung geht nur schleppend, weil es naürlich schwer fällt. wenn man jemand anderen liebt. Über S. reden wir auch kaum und wenn ist es nicht schön, denn er will mich einfach nicht mehr. Er ist auch in eine andere verliebt. Das habe ich bemerkt und es auch mittlerweile gelesen (er schreibt sowas wie Tagebuch). Ok, das hat mich erst getroffen, aber kann ich ihm nicht verübeln. Ich habe ihn 1 Jahr lang betrogen! Das er auf die scharf ist, geht sogar wohl schon länger. also kein Wunder, dass er keine Lust mehr auf mich hatte.
Jetzt habe ich aber meinen S. Frust, der mich noch zu einem anderen Mann getrieben hat. Wir haben sehr viel geschrieben. heiße Chats. und ich bin total wild ihn zu treffen. Er war es auch. Für uns beide wirklich nur S., denn auch er ist gebunden. Durch einen blöden Umstand kann er mir jetzt aber nicht mehr schreiben und unser langersehntes Treffen mussten wir absagen.Er kann nichts dafür. ich verstehe das vollkommen, er hat den Kopf jetzt nicht mehr frei.
So, das heißt, ich sitze wieder da und bin leer. Völlig leer. Es ist niemand mehr da, der an mir interessiert ist. Mein Partner versucht nett zu sein, auch er will ja keine Trennung. Er hat keine Affäre, hechelt der anderen nur hinterher. Das weiß ich. Wir haben miteinerander gesprochen (keiner hat aber seine Affäre/Ablenkung gestanden) und wollten an unserer Beziehung arbeiten. Es klappt aber nicht richtig. Wie auch?
Gleichzeitig bin ich in Therapie gegangen. Hatte bisher zwei Sitzungen um herauszufinden, was ich will. Wen ich will. Oder wie ich selbst wieder Selbstvertrauen gewinnen kann. Das ist aber echt schwierig. allesl zu erzählen und dann bekommt man Tipps, die ich versuche umzusetzen, aber nichts geht mir schnell genug.
Ich möchte so gern, dass es mit meinem Partner wieder schön wird. Aber wir haben mittlerweile so unterschiedliche Vorstellungen vom S.. ich habe mich weiterentwickelt im letzten Jahr. Ich weiß nicht, wie ich ihm das beibringen soll bzw. falsch. man kann jemanden ja nicht zwingen, dass ihm was gefällt.
Wie soll das weitergehen?
Ich will mich nicht trenne, aber ich möchte auch nicht auf den unfassbar guten S. verzichten, den ich im letzten Jahr kennengelernt habe.
Und das schlimme: Jetzt habe ich auch noch niemanden mehr, dem ich das alles erzählen kann. Ich hatte mit beiden Affären (der erste, den ich geliebt habe und noch liebe . und mit dem zweiten, bei dem es prinzipiell erstmal nur um S. ging) sehr intensiven Whatsappkontakt gehabt. Haben täglich geschrieben, jede Gefühlsregung mitgeteilt. Und das ist jetzt weg. Ich sitze da und weiß gar nicht was ich machen soll. Meine Therapeutin sehe ich nur selten, da sie weiter weg ist. Termin erst wieder im Juni. Ich drehe durch. War es jetzt gewohnt über 1,5 Jahre immer jemanden zu haben, dem ich meine Gefühle mitteilen kann. Ja, mein Partner ist auch da, aber ich kann ihm ja nicht von den Affären erzählen. Das würde ihn sicher zu sehr verletzen und überhaupt wollte ich ja unsere Beziehung retten.
Ich habe jetzt Angst. ich will nicht nochmal Kontakt zu dem Mann aufnehmen, den ich liebe. Ich habe ihn schon teilweise genervt und jetzt sind wir gerade wieder auf einem echt freundschaftlichen Level angekommen. Das hat mich viel überwindung gekostet ihm nicht immer wieder zu schreiben, dass ich ihn noch liebe.
Geht es noch jemandem so wie mir? Ist das alles absurd?
Wie kann man soviele Baustellen gleichzeitig haben? Was ist los mit mir?
Warum reicht mir mein Partner. meine Familie nicht? Warum kann ich nicht einfach damit glücklich sein, was ich habe? Weil ich eben im letzten Jahr festgestellt habe, wie es ist . wie es sein kann. wenn man mit jemandem zusammen ist, den man wirklich liebt und mich jetzt nach zumindest einem solchen S. sehne. Haltet mich für verrückt. Ich habe im ganzen Leben immer nur das gemacht, was andere von mir verlangten. Immer angepasst und moralisch korrekt und nett. Und jetzt bin ich aus mir rausgegangen im letzten Jahr und habe eine unendliche Freiheit gespürt. Meinen Körper als wahre begehrenswerte Frau wahrgenommen. Und das soll jetzt wieder vorbei sein? Das ist irgendwie nicht zu fassen für mich gerade.
Die Absage des Treffens hat mich jetzt so runtergezogen. Versteht mich nicht falsch, ich bin keine *beep*, die sich jedem an den Hals wirft. Das waren jetzt genau die zwei Männer (Freunde) mit denen ich mir das überhaupt auch nur vorstellen könnte. Ich gehe nicht auf andere zu. das waren krasse Zufälle, die mich mit dem Ex und dem anderen Freund jetzt zusammengebracht haben. Unglaublich, dass mir das passiert ist. Und jetzt ist es rum. Und ich frage mich, ob mein aufregendes Leben jetzt zuende ist Diese krasse Zeit wieder rum ist und ich jetzt mit meinem Partner auf die Rente warten soll. Bin gerade erst 40. Ich will nicht so platonisch weiterleben, aber mich auch nicht trennen.
13.05.2019 12:46 •
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