Leere nach Ende der Affäre

Ich weiß nicht, ob ich das abgeschrieben habe. Ich mag das Leben so wie wir es haben. Ich vermisse nur den S.. Klar auch nerven mit der Zeit einige Eigenarten und wenn ich jetzt noch so vernebelt von dem anderen bin, dann vergleiche ich auch mal gern und denke mir, der andere würde jetzt aber so und so reagieren. Vom Prinzip her möchte ich aber hier mit ihm zusammenbleiben. Ich habe uns nicht abgeschrieben. Ich sehe es halt realistisch, wenn ich sage, dass ich mir eine weitere Affäre nur für den S. vorstellen könnte. Ich schließe sowas nicht mehr aus. So hab ich das gemeint.


Zum S.: Mein Problem ist, dass er keinen Spaß dran hat. Egal was. Ich kann ihm sagen, mach dies oder das und dann macht er das (nicht alles aber manches) und ich empfinde dabei leider wenig, weil er es macht als ob ich beim Arzt wäre. Der Gegenüber muss es doch auch gut finden, sonst wird's nix. Ich sehe ihm an, wenn er sich ekelt oder wenn er sich quält, weil ich sein Teil falsch rubbel...grrr. Das macht dann eben keinen Spaß. Uns beiden. Aber ja, wir arbeiten dran. Wenn er mal wieder will...irgendwann....wie gesagt, ich warte jetzt erstmal ab.


Ob der schlecht nun Ursache oder Symptom ist..irgendwas dazwischen. Das hat die Therapeutin auch gesagt. Wir müssen wieder mehr Paarsachen machen und dann kommt die Lust ggf. wieder von alleine. Wir versuchen das ja schon, aber im Arbeits/Kinder/Sport-Alltag ist es oft schwer Zeit zu zweit zu finden.
Es ist halt ein sehr sehr langer Prozess und ich bin ziemlich ungeduldig. (

Was da eventuell auch noch reinspielt, wer viel S... hat will viel - wer wenig S... hat will auch nicht mehr.
Du hast über die Affäre viel S... gehabt und willst daher mehr.
Er muss da im Prinzip auch eine Art Schwelle überschreiten...kein Plan wie man das ausdrücken soll...
wie beim Joggen, die ersten 1.000 m sind die schwersten die muss man sich quälen dann ist es leichter.

Die Zeit dafür, müsst ihr euch nehmen. Das müsst ihr beide auch wollen, es kann nur klappen, wenn der Eigenantrieb da ist.

Findest du deinen Partner noch anziehend/attraktiv? War es im Bett mal besser oder schon immer langweilig?

Mit der Affäre habe ich mir nur max 1x im Monat getroffen. Sooooviel war es nun auch nicht. Dafür aber 3h am Stück und sehr ausgiebig. Und genau DAS kann/will er nicht. Bzw. man muss natürlich sagen, dass unsere Gegebenheiten ja auch viel komplizierter sind. Die Kinder sind fast immer da. Abends ist man müde etc. Da pop. man nicht 3 Stunden rum.
Aber ich plane gerade ein Wochenende, wo wir zu zweit wegfahren wollen. Kinder zu den Großeltern und ich hoffe, dass es da mal tagsüber entspanntere wache Momente gibt.....

Früher war es etwas besser, aber wir haben nicht wirklich andere Dinge gemacht. Ich habe erst jetzt durch die Affäre Sachen kennengelernt, die es richtig schön machen. Das ist es eben. Ich muss ihm jetzt auch behutsam beibringen, was man tun kann. Oder andersrum wundere ich mich, dass er das bisher nicht auch wollte oder warum er da keinen Reiz drin sieht. Wir waren beide sehr unerfahren und haben das über Jahre nicht in Frage gestellt. Ich verstehe ihn daher ja, dass er jetzt komisch reagiert, wenn ich mit allem möglichen ankomme. Allerdings ist er derjenige, der schon früher mal ab und zu P. geguckt hat und doch wissen müsste, was man so machen kann. Warum er das nicht früher schon bei mir ausprobieren wollte finde ich irgendwie seltsam?! Hat sich nicht getraut oder doch nur die 0815-Szenen am liebsten gesehen? Keine Ahnung. Schwieriges Thema

Und nunja, ich finde ihn nicht mehr sonderlich attraktiv, aber dafür kennen wir uns gut und haben eigentlich keine Scham. Das ist auch was wert. Und er hat körperlich durchaus gewisse Vorzüge ))

Aber ich schäme mich, weil ich mich als zu dick für ihn empfinde. Deshalb bin ich auch dabei abzunehmen. Ich möchte mich im angleichen oder zumindest für ihn zerbrechlicher wirken. Ich kann mich leider nicht kleiner machen.
Er ist kleiner und schmaler als ich. Mein Affärenmann war größer und stärker als ich. Das fand/finde ich halt ziemlich reizvoll gerade. Ich wünsche mir halt oft jemanden, der mich hält. Das wonach ich mich sehne ist wohl das klassische Verhältnis zw Mann und Frau. Das versteht er leider nicht bzw. er kann ja auch nix an seinem Körper ändern. Das weiß ich ja. Er ist aber stolz drauf eine große Frau zu haben. Ich leide mittlerweile mehr darunter als früher, weil ich eben nicht immer nur die große/starke sein will/kann.... Das versteht er nicht und er versucht dann auch gar nicht erst in die Rolle zu schlüpfen.

Das Kinderproblem kenne ich gut.
Wie groß bist du denn? Und wie groß er?
Ich denke das kann einen auch einschüchtern. Frauen wollen stärkere Männer, ich glaube das ändert sich so schnell nicht. Und wir Männer wollen gern auch mal stärkere Frauen aber eben auch nicht immer.
Das Bett ist auch wichtig in einer Partnerschaft. Gerade wenn man schon mehr ausprobiert hat.

Mit offenen Beziehungen können nur die wenigsten umgehen, ist ganz oft, der Anfang vom Ende.
Schwierige Situation.
Also auf Dauer könnte ich auch nicht mit einer Frau leben, wo es im Bett nicht harmoniert. Aber dann würde ich das eben auch beenden, wenn es da keine Besserung gibt.
Ich hatte mal eine Dreimonatsbeziehung wo es schwierig war. Sie hat den Mann gemiemt, nach einmal kommen wollte sie nicht mehr, darum wollte sie nie Vorspiel.
Das war total schwer wenn man es gewohnt ist, dass Frau mind. 5-6mal kommt und die ersten Male beim Vorspiel.
Letztlich hat es ihr nicht so gefallen und mir auch nicht. Zudem kamen noch die untersch. Einstellungen zum Thema Partnerschaft generell.
Wir waren nicht lang genug zusammen um zu sehen ob sich das eventuell ändert, wenn sie vertrauen gefasst hat. Aber das wäre bei mir ein Trennungsgrund geworden - bevor ich mir was anderes suche.
Man kann unterschiedlich ticken aber eben nicht mit Absicht verletzen.

[Zitat=]Das war total schwer wenn man es gewohnt ist, dass Frau mind. 5-6mal kommt und die ersten Male beim Vorspiel.[\Zitat]

Alles klar ... lass mal die Kirche im Dorf *loslach*

Hallo.

Ich wundere mich, wie ihr bei so viel Ekel und Missachtung voreinander zwei Kinder zeugen konntet?!

Wie ihr seit Jahren zusammenleben könnt, wo ihr beide offenbar sehr unglücklich mit dem 6 und eurer Ehe seid?!

Mir wäre das Hochhaus im Asiviertel auch 1000 mal lieber, als der goldene Käfig, aber ich bin eh kein Materialist.

Ich meine nur, dass man wahrscheinlich nur dies eine Leben hat. Und das würde ich nicht verschwenden an eine unglückliche Ehe mit schlechtem S., einen Partner, den ich unattraktiv finde und der sich genau wie ich nach jemand anderem sehnt.

Ihr wärt nicht die ersten Eltern, die sich trennen. Kommt immer darauf an, wie man das gestaltet. Man kann auch vernünftige Lösungen im Falle einer Trennung finden. Kinder können in eine neue Familien Situation reinwachsen. , wenn die Eltern sich keinen Rosenkrieg liefern, und damit besser umgehen, als mit streitenden, unglücklichen Eltern.

Du sagst, du ziehst eine weitere Affäre in Betracht. Warum Affäre? Sprich offen mit deinem Mann darüber. Da er offenkundig Ekel empfindet und null Lust auf dich hat, wird er sicher zustimmen, dass du nebenbei andere Männer triffst.

Zitat von Coloneltw:

Was da eventuell auch noch reinspielt, wer viel S... hat will viel - wer wenig S... hat will auch nicht mehr.

Oh, das stimmt aber nur sehr bedingt - wenn überhaupt.

Du kannst so wenig Sechs haben, wie du willst, wenn dann der (oder die) Richtige kommt, ändert sich das ganz schnell und plötzlich kannst du kaum genug haben.

Und umgekehrt: Wenn die Anziehung nicht stimmt (und die kann man willentlich kaum beeinflussen), ist plötzlich jeder Tatort viel interessanter als der Partner.

Zitat von Ema:

Oh, das stimmt aber nur sehr bedingt - wenn überhaupt.

Du kannst so wenig Sechs haben, wie du willst, wenn dann der (oder die) Richtige kommt, ändert sich das ganz schnell und plötzlich kannst du kaum genug haben.

Und umgekehrt: Wenn die Anziehung nicht stimmt (und die kann man willentlich kaum beeinflussen), ist plötzlich jeder Tatort viel interessanter als der Partner.

....man kann Anziehungskraft sehr wohl beeinflussen....das ist nicht soooo schwierig.....leider priorisieren viele Paare (Tod einer jeder Beziehung) eine zu große Vertrautheit, als das natürliche Spiel der Anziehung zwischen Mann und Frau bewusst und mit Leidenschaft zu spielen! Warum der Bad boy an der Ecke der EF auf einmal Hitzewallungen hervorzaubert?...er hat es verstanden zu spielen, da wirkt der EM wie der nette brave Haus und Schoßhund, warum, weil er sich in diese Rolle hat fügen lassen.

Zitat von schlaflos123456:

Ich mag das Leben so wie wir es haben. Ich vermisse nur den S.. Klar auch nerven mit der Zeit einige Eigenarten

Für mich persönlich wäre eine Partnerschaft so ganz ohne Anziehung und S. nicht lebbar. Ne WG oder gute Freunde kann ich auch so haben, dafür benötige ich keine Partnerschaft oder gar Ehe. Ist es nicht der S., der letzten Endes den feinen Unterschied zu ner Freundschaft oder einem Kumpel ausmacht?


Du betonst immer wieder, dass die Kinder der Grund für dich sind, dies alles aufrecht zu erhalten.
Für mich klingt es ein bisschen wie eine willkommene Ausrede. Wäre eine Trennung zu anstrengend? Eigentlich ist ja alles okay und plätschert so vor sich hin? Verstecke dich nicht hinter deinen Kindern. Sondern stehe für dich ein und lebe,auch wenn es auf die ein oder andere Art vielleicht unbequem werden könnte.

Ich lese wenig wirklich positives im Bezug auf deine Ehe. Und das, was du positiv darstellen möchtest, sind eigentlich normale Dinge, wie dass ihr euch noch leiden könnt und höflich vor den Kindern miteinander sprecht.
Für mein Empfinden sollte da evtl ein bisschen mehr sein, als nur das.

Hand aufs Herz...
Das willst du retten und weiterleben?

Drei Fragen für dich :

WILL ich das?
Will ICH das?
Will ich DAS?

Liebe Grüße.

Warum öffnet ihr denn nicht eure Ehe? Redet doch mal drüber, ob ihr nicht als Familie zusammenbleibt, aber eben nebenher euch eure 6uelle Befriedigung holt, wenn es für euch beide da einfach nicht passt.

Ihr müsst halt mal miteinander drüber reden, anstatt das Problem totzuschweigen.

Zum Thema offene Ehe: (wobei wir nicht verheiratet sind. Ich stutze immer wenn ihr das so schreibt) .. Ich müsste es mal ansprechen,ja. Bin mir aber sicher,dass er das total absurd findet. Ja,er steht gerade auf die andere...aber er sagt ja zu mir für ihn ist alles gut. Er vermisst nicht wirklich was am S.. Ich glaube ihm das auch. Dass er sich für die andere interessiert hat nix damit zu tun,dass er sich mit ihr anderen S. erhofft. Er ist mit wenig und der Art S.,wie wir ihn bisher haben, ja zufrieden....Ach,es ist schwierig.

Und zum Thema Trennen: Ich glaube, ich bin einfach in einer extrem heilen Welt aufgewachsen. Ich will nicht materialistisch sein...wie mir das hier vorgeworfen wird. Wir sind hier auch keine Millionäre oder so. gar nicht. Aber es fällt mir halt sehr sehr schwer den Traum dieser heilen Familie aufzugeben. Dass ich das meinen Kindern nicht geben könnte,belastet mich sehr. Deshalb will ich das aufrecht erhalten. Ich komme vom Dorf. Ich habe in der gesamten Familie niemanden,der sich mit kleinen Kindern getrennt hat.... Ich wohne jetzt sowieso schon relativ fernab von dem Dorf und das Leben der Kinder und auch unseres läuft hier am Rande der Großstadt schon aus meiner Sicht etwas anders als ich es gekannt habe.

Du bist einfach nur feige! Sorry für meine Worte. Ich bin kein Freund von nett umschachtelten Sätzen. Ich verstehe durchaus das ganze Gesülze mit Gefühlen und dem Glauben nach irgendwann, irgendwas und nichts. Aber hast du mal überlegt was wirklicher Verlust ist?

Sehe ich auch so.
Du hast Spaß am S und stehst drauf,
allzu menschlich.
Sicher wuerden sehr viele Maenner was drum geben so eine scharfe Braut daheim zu haben.

Aber du solltest vielleicht überlegen, wenn du von Liebe sprichst mit dem AM, ob das nicht zu hoch gegriffen ist..
Es ist Eher die Leidenschaft an der Sache die dich das glauben laesst.

Ich denke nicht das dein Mann dir geben kann was du vermisst und brauchst.

Trenn dich besser und such dir einen der dir s.uell gewachsen ist und das auch so will

Ich denke nicht das dein Mann dir geben kann was du vermisst und brauchst.

Trenn dich besser und such dir einen der dir se. gewachsen ist und das auch will
Gerade eben


Na, wenn es so einfach wäre, würde sie nicht imaginär rumpimmeln. Das nennt man am Ende Emotionale Abhängigkeit und falsche Gefühle