Lebenslüge

Worte die meine noch Ehefrau niemals zu lesen bekommen wird, denn das letzte Rest an Würde werde ich mir bewahren.

Warum?
Was ist passiert? Was ist Heute aufeinmal anders als es Gestern noch war?
Wir hatten niemals wirklich Streit.
Wir hatten Pläne für die Zukunft.
Von einem Moment zum anderen hast du mich abgelegt wie den Dreck unter deinen Fingernägel.
Fasselst was von Problemen und das die Ehe schon lange zu Ende war.
Du möchtest glücklich sein mit dem neuen höre ich aus den Gesprächen raus, die du mit deinen neuen Freunden führst.
Behandelst mich wie eine Altlast die zum wahren Glücklichsein entsorgt werden muss.
Mit mir sprichst du nicht mehr. Willst mir nicht weh tun mit den Fakten. Dabei merkst du nicht wie sehr es mich schmerzt wenn du nichts sagst.
Warum gehst du nicht einfach?
Unser Sohn ist dir doch auch schon lange egal.
Lieber verbringst du deine Zeit mit deinen Freunden auf Facebook anstatt dich um unseren Sohn zu kümmern.
Machst ein Versprechen nach dem andern ihm Gegenüber und brichst es.
Ich bin es leid immer wieder seine Tränen zu trocknen.
Ich mag nicht mehr und habe auch kaum noch die Kraft dazu.
Warum gehst du nicht einfach? Was hält dich noch hier bei uns?
Mit jedem Tag den ich dich sehe und ertragen muss, sterbe ich innerlich ein weiteres Stück.
Deine erwachsene Tochter hat sich mir anvertraut.
Das selbe was du Heute mit mir machst hast du damals auch mit deinem ExMann, ihren Vater, gemacht.
Mir und deiner Tochter wird Angst und Bange, wenn sie an die Zukunft des Kleinen denkt.
Du bist damals von einer Beziehung zur nächsten getingelt. Deine Tochter war dir damals egal solange du glücklich mit einem Mann warst.
Deine Tochter ist innerlich daran zerbrochen.
Willst du das Schicksal auch für unserem Sohn?
Warum gehst du nicht einfach? Sag Bye Bye und lass uns in Ruhe.
Von einem Tag zum anderen einen geliebten Menschen so zu verlieren schmerzt.
Wurde ich von dir überhaupt je geliebt?
War ich nur eine kurzfristige Laune in deinem Leben?
Sind die letzten Jahre nur eine Lebenslüge gewesen?
Der Schmerz der in mir wütet ist brutal und kaum zu ertragen.
Ich möchte nur noch schlafen, einfach schlafen und nie mehr aufwachen.
Jetzt sind fast 6 Wochen vergangen seid die Wahrheit ans Licht gekommen ist.
Was willst du noch von mir?
Was willst du noch hier?
Willst du auch den letzten Rest an Lebensenergie von mir haben?
Oder willst du jetzt auch noch das Materielle haben?
Möchtest du, dass ich gehe, damit der neue hier einziehen kann?
Was habe ich dir bloß angetan, dass du mich so behandelst?
Willst du meine Tränen sehen und willst du meine Verzweiflung spüren?
Willst du sehen wie nahe ich inzwischen am Abgrund stehe?
Bist du erst zufrieden wenn ich auf den Boden liege und nicht mehr hochkomme?
Wenn es nicht unseren Sohn geben würde wüßte ich was tun wäre.
Aber du weist wie sehr ich unseren Sohn liebe und das nutzt du eiskalt für dich aus.
Wie sehr konnte ich mich nur in dir täuschen.
Was für ein Mensch bist du eigentlich?
Ist an dir überhaupt etwas menschlich?
Du bist eine schwarze Witwe, die von Mann zu Mann zieht und ihnen ihre Lebenskraft raubst.
Bist du überhaupt fähig Liebe zu geben?
Alle Träume die ich mit dir träumte entpuppen sich als eine Lüge.
Jede Berührung von dir war nicht echt.
7 Jahre einer Lebenslüge aufgessen zu haben ist kaum zu ertragen.
Das Wissen drum frisst mich jeden Tag ein Stück mehr auf.
Aber egal wie es in mir aussieht, ich werde es dir nicht zeigen.
Meine Gefühle gehen dich nichts mehr an.
Ich werde mich nicht mehr zum Spielball deiner Launen machen.
Du wirst nur noch mein äußerliches Gesicht sehen was dich anlächelt.
Ich werde dir nicht zeigen wie sehr du mich gebrochen hast.
So sehr wie du hat mich noch nie Jemand verletzt und du weist das ich viele Narben habe.
Wenn es für dich nur ein Spiel war hast du gewonnen.
Ich gratuliere dir, aber bitte gehe jetzt aus meinen Leben.
Zieh einfach zu deinem Neuen ohne wenn und aber.

Herzlich Willkommen Mikel........

Dein Text hat mir gerade eine üble Gänsehaut verpasst....ist zwar traurig,aber du sprichst bestimmt sehr vielen von der Seele hier......

Mikel, ich weiß nur zu gut wie es Dir geht. Bei mir sind es einige Jahre mehr. Er ist nur geblieben aus Pflichtgefühl und hat mich in den fast 30 Jahren nicht wirklich geliebt und hat sich oft den Spaß woanders gesucht. Nun ist er weg zu ihr gezogen, das Bett war noch vom Vorgänger warm. Die Demütigung hat er hier gelassen und die Selbstachtung mitgenommen. Ich wünsche Dir viel Kraft, die brauchen wir am meisten. Ich hoffe Du hast gute Freunde oder Familie, die Dir ein wenig Ablenkung geben können.
Frosch61

hallo mike1963..

es tut mir sehr leid zumal auch ich noch die trennung bzw. demütigung in mir trage..

auch meine freundin hat mich nach 11-jahren gegen anderen ersetzt..lese eventuell mein thread dazu bitte..

leidet deine ex-freundin eventuell auch an bordeleine oder narzissmus syndrom?!
ich habe im interet nachgeforscht..und habe viele hinweise auf persönlichkeitsstörung hinweise bei meiner ex-freundin gefunden was darauf stark hinweist..was sich für mich im nachhinein viel erklärte...

sehr wechselhaft und launisch, boshaftigkeiten, in sich gekehrt, lustlossigkeit, bestrafen mit liebesentzug..und viele andere punkte...

viel kraft wünsche ich dir an dieser stelle mein lieber

lg
Aydi

Hallo Aydi,
ja meine noch Frau hat ein psychologisches Problem. Sie ist Internet süchtig. Grob geschätzt verbringt sie 10 Stunden vor Facebook und co.
Zwangsläufig vergisst sie dabei die Realität und hört nur noch auf ihre virtuelle Familie.
Ab und an kommt es dann auch vor das sie sich in ein virtuelles Männchen verliebt und eine Beziehung eingeht.
Da das alles von ihrer virtuellen Familie als absolut korrekt abgesegnet wird kann sie nicht erkennen was um sie passiert.
Das Wissen hilft mir und unserem 5 Jährigen Sohn aber leider nicht
Von ihrer echten Familie wird sie inzwischen geschnitten.
Vater, Tochter usw sind ihr egal da sie versucht haben mit ihr zu reden.
Ihr Verhalten erinnert an eine 12 Jährige, die gerade in der Pubertät steckt.
Was sie macht ist richtig, niemand gönnt ihr das Glück was sie hat.
Und darauf angesprochen auf ihre Internetsucht ist ihr einziger Kommentar. Ja ich weis das, aber wo ist das Problem?
Es hilft leider alles nichts.
Um zur Ruhe zu kommen habe ich mich erstmal krankschreiben lassen.
Hab einfach nichts mehr gebacken bekommen.
Weder auf der Arbeit noch Daheim.
So konnte ich jetzt für nächste Woche einen Termin beim Jugendamt machen um dort alles weitere zu bereden.
Der Kleine soll ja auf keinen Fall leiden.
Und du ahnst nicht wie schwer es ist sich normal zu verhalten vor dem Kind.

Am Mittwoch bin ich wieder total am Boden gewesen. Und wie immer kreisen die gleichen Fragen nach dem Warum?
Unglaublich wie sehr so eine einfach Frage, mich den ganzen Tag beschäftigen kann.
Fassungslos stehe ich neben mir und sehe mir beim Selbst-Geißeln zu. Bin ich das wirklich?
Trotzdem hasse ich dich nicht. Verdammt, warum kann ich dich nicht einfach hassen?
Zieh endlich zu deiner neuen Liebe und lass mich mit unseren Sohn alleine.
Wie kannst du nur so ruhig und friedlich im Ehebett schlafen, es graut mir vor dir.
Habe ich dich wirklich jemals gekannt? Habe ich nur eine Illusion geliebt?
Verdammt, ich liebe dich immer noch.
Wenn ich Morgen aufwache möchte ich, dass es nur ein langer Alptraum gewesen ist.
Ich hasse mich dafür. Ich sollte lernen dich zu hassen. Ich muss das endlich lernen.
Endlich ist die Nacht zu Ende. Wieder einmal viel zu kurz, wie so viele Nächte davor.
Draußen ist es frostig und bitterkalt. Ich friere äußerlich und innerlich. Wann wird das endlich besser.
Egal wie kalt es draußen ist ich muss hier raus. Einfach nur raus. Wohin ist egal, so was von egal.
Super, ich hab es gewusst. Was solltest du auch anderes machen als wie üblich vor dem PC zu hocken.
Warst du jetzt die 4 Stunden vor dem PC?
Dir ist ja egal welche Uhrzeit es gerade ist, irgendwer ist immer on.
Lachst wie ein kleines Mädchen, während du am schreiben bist.
Hast du deiner Tochter eigentlich schon zu Geburtstag gratuliert oder ist dir das inzwischen auch egal?
Hast du jetzt mit deiner Tochter abgeschlossen, weil sie dir ein paar Wahrheiten gesagt hat?
Auf meine Frage ob du gratulierst antwortest du nur mit einem genervten „Warum sollte ich“, die soll mal wieder klar kommen, wie sie was zu mir gesagt hat. Ich bin immer noch ihre Mutter, so nicht.
Das hättest du nicht sagen dürfen. Zum ersten Mal nach langer Zeit werden meine Worte energisch, verletzend. Mit jedem Satz den ich dir an den Kopf werfe fühle ich mich besser. Ich sehe, dass meine Worte dich treffen und ich mach mit einem innerlichen Grinsen weiter. Und weiter und weiter und weiter.
Ich sehe, dass du deine Tränen kaum noch unterdrücken kannst und mir Depp tut das jetzt alles wieder leid. Wieso liebe ich dich immer noch? Ich will dich endlich hassen. Warum kann ich dich nicht hassen?
Heute ist Freitag. Nach meinen Besuch beim Doc treffe ich dich wieder am PC vor.
Ich glaub das einfach nicht mehr. Auch Internet kann süchtig machen, anders kann und will ich es mir nicht mehr erklären, dass du so abgestumpft bist.
Und wieder einmal versuche ich mit dir zu reden. Rede auf dich ein, dass das eine Sucht ist. Sage dir offen, dass du inzwischen völlig den Bezug zur Realität verloren hast. Versuche dir zu erklären, dass du deinen Sohn mit diesem Verhalten verlieren wirst. Biete dir an, dass wir gemeinsam zu einem Psychiater gehen.
Warum kann ich dich nicht einfach fallen lassen? Ich mache mir auch noch Gedanken um dich und will dir helfen? Habe ich überhaupt noch ein Ego?
Warum kann ich dich nicht einfach hassen? Warum liebe ich dich immer noch?

Ich drehe hier echt gleich durch.
Wochenenden sind doch was feines.
Ich hab jetzt Lust eine Zig. oder gleich eine Schachtel zu rauchen.
Obwohl ich seit 2 Monaten nicht mehr rauche.
Ich habe jetzt Lust in die nächste Kneipe zu rennen und mich sinnlos zu besaufen.
Obwohl ich genau weis, dass meine Sorgen in Alk. schwimmen können.
Ich habe jetzt einen unbändigen Drang rauszugehen um Frauen anzubaggern und anschließend mit einer ins Bett zu landen.
Und warum bleibe ich lieber hier und starre wie gebannt an die Decke?
Warum? Warum? Warum?
Die Sehnsucht mit dir noch einmal gemeinsam zu lachen?
Die Hoffnung auf eine letzte liebevolle Berührung?
Der Wunsch nach einem nie endend wollenden Kuss?
Ich weis doch, dass das nie mehr passiert.
Also warum das alles?
Warum quäle ich mich lieber?
Warum verschwende ich immer noch meine Liebe an dir?
Irgendwann werde ich die Antwort finden, da bin ich mir sicher.

Und wieder einmal habe ich es geschafft eine Nacht damit zu verbringen den Sekundenanzeiger bei seiner Arbeit zuzuschauen.
Ich bin echt stolz auf mich.
Ich frage mich ständig wie du es schaffst so fröhlich zu sein.
Wahrscheinlich verschwendest du keinen Gedanken an das alte Leben.
Nicht mal das lachen von unserem Sohn schafft es zur Zeit mir ein Lächeln in meinen Gesicht zu zaubern.
Mal schauen, was der Tag an „erfreulichen“ Sachen so bereithält.
Am besten wäre es jetzt über den eigenen Schatten zu springen um mit unserem Sohn zu spielen.
Die Welt sieht bei Kinderspielen immer so einfach aus.
Bauen wir uns eine Legostadt und wenn sie uns nicht gefällt bauen wir sie halt wieder neu.
Wir werden die solange neu bauen bis sie uns gefällt.
Warum kann nicht alles so einfach sein?

Zitat von Mikel963:

Am besten wäre es jetzt über den eigenen Schatten zu springen um mit unserem Sohn zu spielen.
Die Welt sieht bei Kinderspielen immer so einfach aus.
Bauen wir uns eine Legostadt und wenn sie uns nicht gefällt bauen wir sie halt wieder neu.

ja mach das mikel

der sohn leidet schon genug wenn die mutter der virtuellen mehr aufmerksamkeit schenkt als ihm und dir.

setze sie auf den pott! raus mit ihr - oder sperre den rechner für sie,
damit sie da nicht und nur eine bestimmte zeit dran sein kann.

deine frau ist in einer scheinwelt gerutscht - es kümmert sie nicht
was in ihrer realen welt geschieht - wein wiederholungszwang - auch in vorherigen beziehungen.

lasse dich nicht runterziehen, die sonne scheint, es liegt schnee - schnapp deinen sohn und raus ann die luft mit euch!

sprich tachles mit ihr - so nicht ! wer finanziert ihr den spass ? wenn sie den ganzen tag am rechner sitzt ?

mache reinen tisch !

Ich hab auch schon dran gedacht die Internet Verbindung zu kappen. Aber ich glaub nicht dass das der richtige Weg wäre. Einen Alk. den Schnap. zu verstecken, macht auch keinen wirklichen Sinn. Die Dro. um die Sucht zu befriedigen findet der Süchtige überall.
Und der Schaden ( Fremdgehen inklusive neue Liebe ) ist angerichtet und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden.
Und glaub mir, ich versuche zu reden. Aber ich stoße auf einer Mauer die ich nicht einreißen kann.
Ich habe das Gefühl, je mehr ich versuche ihr zu helfen, umso mehr glaubt sie, dass das Versuche sind sie zurück zu bekommen. Der einzige Grund zur Hilfe ist, dass ich die Überzeugung habe, dass unserer Sohn auch eine Mutter verdient hat.
Und jetzt mal so unter uns, eine Internetflat ist ja nun wirklich nicht teuer. Damit zu kommen wäre extrem blöd in meinen Augen.
Außerdem schafft sie es ja an 2-3 Abenden arbeiten zu gehen. ( von 14:00-22:00 ) als Verkäuferin.
Im Internet hockt sie ja nur den ganzen Vormittag ( wenn sie denn nicht bei ihrem Freund ist ) oder halt am Nachmittag bis Nachts.
***Ironie an*** : So viel ist es ja nicht wirklich ***Ironie aus***
Jetzt muss ich ein wenig ehrlich werden. Je mehr ich auf sie einrede umso mehr schafft sie es sich um unseren Sohn zu kümmern.
Ein kleiner Hoffnungsschimmer. Ihr Interesse kann allerdings auch daher rühren, dass sie ihre Felle wegschwimmen sieht, wenn das Jugendamt genau hinschaut.
Im Moment habe ich eh andere Sorgen. Sie trifft sich mit meiner Ex Frau zum Kaffee trinken.
Eine Achse des Bösen? Ich hoffe nicht, da ich mir eigentlich immer sicher war, dass ich ein sehr gutes Verhältnis mit meiner Ex Frau hatte.
Ich habe Bauchschmerzen vom Feinsten.

mikel

ja, wäre vielleicht mal ne idee - für einen tag - damit sie selbst spürt - wie abhängig sie davon ist.
ich meine auch nicht die flate - eher die ganze zeit, die sie zur verfügung hat.

mikel, wer anderen hass spüren läßt, verletzt sich immer auch selbst damit! deshalb sei froh, dass du jetzt auch noch liebe fühlen kannst.

die wut, die ja auch berechtigt ist, sitzt jetzt wohl in deinem bauch, verständlich, aber versucht euch nicht verbal fertigzumachen, das bringt nichts.

schade, das deine frau sich so gehenläßt, ich vermute es hat nicht unbedingt mit ihrem ego zu tun, sondern mit ihrer unfähigkeit, probleme anzugehen, dann flüchtet sie lieber - als sich selbst mal anzuschauen. meiner ansicht nach bräuchte sie dringend hilfe, allein schon wegen eurem sohn, den sie vernachlässigt!
das solltest du ihr immer wieder klar machen, das sie für ihn auch mit-verantwortlich ist.

der andere ist wohl ein zusätzlicher ablenker .

was willst du ? trennung? hast du noch hoffnung, dass sich je etwas ändern wird bei ihr ? wie sieht das leben bei euch in 5 jahren aus ?

du solltest dir klar werden was du willst und dich dann auf den weg dahin machen - ob mit oder ohne frau - auch eurem kind zuliebe und dafür zu sorgen, dass es auf das wichtigste : zuneigung, achtsamkeit und fürsorge - geordnete verhältnisse - nicht verzichten muss. wenn deine frau dazu unfähig ist - bist du dran dafür zu sorgen, dass das geschehen kann.

Wie sieht mein (unser) Leben in 5 Jahren aus ?
Ich habe nicht mal eine Vorstellung wie mein Leben in 5 Tagen aussieht.
Mir wurde meine erträumte Zukunft zerstört. Wie mein Leben später mal aussehen wird, weis ich nicht. Ich mag auch keinen Gedanken daran verschwenden. Zur Zeit versuche ich das Hier und Jetzt zu meistern. Ich versuche das Warum zu verstehen. Ich suche nach Antworten was falsch gelaufen ist. Aber ich suche nicht nur nach dem „Warum“ sondern auch nach dem „Wann“. Ich möchte das verarbeiten. Ich möchte das verstehen. Es muss dafür einen Grund geben. Immer wenn ich sie frage, kann sie mir keinen Grund angeben. Immer wenn ich frage ob ich was falsch gemacht habe, sagt sie nein. Alles wäre in bester Ordnung gewesen. Auch an unseren Hochzeitstag den wir mit allen drum und dran gefeiert hatten. Da war alles noch in Ordnung und der war im November. Und Anfang Dezember war alles zerstört. Keine Liebe mehr, nur noch Gleichgültigkeit. Und genau das ist es was ich nicht verstehen kann. Es frisst mich innerlich auf. Ich verstehe es nicht, aber ich muss es verstehen wenn ich eine Zukunft haben will. Wie auch immer die aussehen mag.
Ich kann mich also erst auf den Weg machen wenn ich die Fragen beantwortet bekomme.
Meinen Sohn vergesse ich dabei auf keinen Fall. Das ist mit ein Grund warum ich das Jugendamt eingeschaltet habe. Hier geht es schließlich um mein Kind, was so wenig wie möglich leiden darf.

Zitat von Mikel963:

Wie sieht mein (unser) Leben in 5 Jahren aus ?
Ich habe nicht mal eine Vorstellung wie mein Leben in 5 Tagen aussieht.

Zur Zeit versuche ich das Hier und Jetzt zu meistern. Ich versuche das Warum zu verstehen. Ich suche nach Antworten was falsch gelaufen ist. Aber ich suche nicht nur nach dem „Warum“ sondern auch nach dem „Wann“. Ich möchte das verarbeiten. Ich möchte das verstehen. Es muss dafür einen Grund geben. Immer wenn ich sie frage, kann sie mir keinen Grund angeben. Immer wenn ich frage ob ich was falsch gemacht habe, sagt sie nein.

das ist auch wichtig - das jetzt anzuschauen und aus dem was da ist das beste zu machen - in allen lebenslagen.

klar, man weisst nie was kommen mag - aber eine ehe sollte nicht nur einen tag halten - ich wollte dir damit bewusst machen - das sich wohl eher nichts verändern würde - in 5 jahren.

ich vermute mal sie weiss wirklich selbst nicht woher ihre unzufriedenheit kommt - so wie sie davor ist weigert sich sich einfach - sich selbst mal anzuschauen und an sich zu arbeiten. du wirst von ihr wohl keine antworten auf deine fragen bekommen.

sie hat es versäumt sich mit sich selbst und damit auch mit dem anderen - mit dir ! - auseineinanderzusetzen und konflikte zu lösen - sie flüchtet in ihre traumwelt.

Es wird sich nichts ändern. Ich befürchte, sie wird sich nicht ändern. Egal was ich machen werde. Trotzdem will ich die Wahrheit nicht wahrhaben. Ich will mir nicht eingestehen, dass die Frau mit der ich alt werden wollte, so eine Seite an sich hat. Ich möchte mir nicht eingestehen, dass sie in allen ihren früheren Beziehungen so gehandelt hat. Ich möchte meine Augen verschließen, dass die letzten Jahre eine reine Lebenslüge gewesen ist. Ich will endlich aus meinen Alptraum aufwachen.
Leider hilft das weder mir noch meinen Sohn.
Im Moment ist sie nicht zu Hause.
Im Moment wird sie wohl wieder bei ihm sein, bei ihrem neuen Leben.
Mein Sohn hängt am Fenster und fragt nach seiner Mutter und weint dabei.
Was soll ich ihm sagen. Ich möchte ihm die Wahrheit sagen und kann es nicht.
Ich möchte ihm seine Traumwelt so lange wie möglich erhalten.
Auch wenn seine heile Traumwelt bald ein Ende haben wird, aber nicht Heute. Heute nicht.
Ich muss Entscheidungen treffen, ich weis das. Aber nicht Heute.
Wenn ich meinen Kleinen so anschaue und an seine Mutter denke, kommt eine Mischung aus Wut und Traurigkeit in mir hoch.
Zum Glück ist ja bald der Samstag rum. Dann den Sonntag überleben und am Montag ist er wieder im Kindergarten bei seinen Freunden und kann unbeschwert sein.
Ich hasse meine Trägheit nichts zu tun und nur sich selbst zu bemitleiden.
Aber wenigstens habe ich am Dienstag einen Termin beim Jugendamt.
So kommt wenigstens ein wenig Bewegung ins Spiel.
Ein kleiner Hoffnungsschimmer. Viel wird ja nicht passieren. Sie hört sich die Sicht an so wie ich es sehe. Sie hört sich die Sicht meiner Stieftochter an. Dann wird sie sich mit meiner Frau in Verbindung setzen und anschließend mit dem Kindergarten.
Also weiter abwarten und durchhalten auch wenn es von Tag zu Tag schwerer wird.
Erst kommt der Sohn und dann erst ich.
Nur diese Reihenfolge ist die richtige!

Zitat von Mikel963:

Es wird sich nichts ändern. Ich befürchte, sie wird sich nicht ändern. Egal was ich machen werde. Trotzdem will ich die Wahrheit nicht wahrhaben. Ich will mir nicht eingestehen, dass die Frau mit der ich alt werden wollte, so eine Seite an sich hat. Ich möchte mir nicht eingestehen, dass sie in allen ihren früheren Beziehungen so gehandelt hat. Ich möchte meine Augen verschließen, dass die letzten Jahre eine reine Lebenslüge gewesen ist. Ich will endlich aus meinen Alptraum aufwachen.


Erst kommt der Sohn und dann erst ich.
Nur diese Reihenfolge ist die richtige!

Mikel

dieses nicht wollen bedeutet nur das Leid und den Kummer und die Realität nicht anzunehmen und all das trägt mit dazu bei - das ich nicht vorwärts kommen, hängrn bleiben - due willst deine ent-täuschung darüber nicht wahrhaben.

deine täuschung hat ein Ende gefunden - jetzt kannst du aus dieser sicht dein weiteres leben planen - alles braucht seine zeit - auch das annehmen können ...

du bist genauso wichtig wie dein sohn, nur wenn sein papa wirklich ist, kann er es auch sein.