Lebenslüge - 21 Jahre Betrug

Hallo,
jetzt muss ich auch mal meine Geschichte schreiben, weil die so wahnsinnig ist, dass ich glaube so ganz alleine damit zu sein und ich vorallem kein Licht am Horizont sehe.
ich bin gerade 50 Jahre alt geworden, seit 24 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 22 Jahren verheiratet und 2 Kinder. Mein Mann ist ein sehr erfolgreicher Manager und seit Jahren unter schöner, schneller, reicher unterwegs, viel Arbeit, exzessive Feste und wenig Freunde. 2009 wurde er plötzlich seltsam und nach ein paar Monaten hat er mir mitgeteilt, dass er nicht mehr mit mir verheiratet sein will. Ok, Schock, Trauer, aber ich war 40 und konnte mir wieder ein neues Leben aufbauen. Nach 6 Monate wurde er krank und hatte sich an seine Familie erinnert. langsam sind wir wieder zusammengekommen und 2010 wieder zusammengezogen. Er wollte unbedingt zurück, ich eigentlich lieber die Scheidung. Aber irgendwie wollte ich dran glauben. Nunja es hat alles gut angefangen, geteilte Aufgaben, viel Respekt. alles gut. 2011 wurde er Herzkrank, ohne mich wäre er heute tod. Ich habe alles Aufgaben wieder übernommen, damit er Raum für sich, seine Therapien, Sport etc. bekommen hat. Das alte Leben hatte uns wieder, aber es war immer so viel und ich bin eine Problemlöserin und habe ohne Rücksicht auf mich, immer geschafft und ihm den Rücken frei gehalten. Er hat einfach nie etwas geholfen und wenn ich etwas ändern wollte, gab es immer Streit. Nun ja wir haben uns arrangiert und uns auch geliebt, unser Haus vergrößert, sehr viel Spass miteinander gehabt, sehr viel geredet.
Im November kam es zu einem Rückschlag in seinem Herz, der jedoch sehr gut ausgegangen ist, dann fiel er in eine kleine Depression, hat nicht viel darüber gesagt, alles mit sich selbst ausgemacht. Ich hatte leider wahnsinnig viel zu tun, und habe es auch nicht gemerkt, dass es ihm so schlecht ging. Ab Frühjahr kamen geschäftliche Probleme dazu. Plötzlich war der erfolgsverwöhnte Mensch nicht mehr der Beste, angeschlagen und nicht mehr der Liebling der Nation. dann hat er wieder angefangen jeden Abend Flaschenweise Wein zu trinken. ich habe es so gehaßt. so viel gearbeitet. es wurde immer schlimmer, habe dann kurz für den Sommerurlaub einen Flug in den Süden gebucht. er wurde immer seltsamer. Er wollte sogar, dass ich mich selbständig machen soll. Was ich auch getan habe, weil wir besprochen hatten, dass er sobald das steht mit einsteigt bei mir. Auf Rückfragen hieß es immer, dass er soviel zu bewältigen hätte und er mit sich selbst klar kommen müsste. alles wurde noch schwieriger nach dem Urlaub, bis mir wahrscheinlich durch göttliche Eingebung, der Kragen in einem Gespräch geplatzt ist, weil er tagelang mich ignoriert hat und ich ihn einfach gefragt habe ob er mich jemals betrogen hat. Und dann kommt der große Schock, ja er hat mich seit 21 Jahren regelmäßig mit anderen Weibern betrogen, seit 3 Monaten auch eine 31-jährige Geliebte, seine Mitarbeiterin, die eigentlich seine Nachfolgerin irgendwann werden hätte sollen. Dann meinte er nur, das war es und ging. Hat es noch meinen Kindern gesagt und ist einfach gegangen.
Dazu ist zu sagen, dass wir bis zum Urlaub noch regelmäßigen S. hatten und ich NIE etwas gemerkt habe. Er sagte selbst zu mir, er sei eben ein guter Schauspieler sei.
Nun steh ich da mit einer Existenzgründung bei der ich keine Kraft habe, 2 Kinder die total durch den Wind sind, selbst in einer tiefen Verzweiflung sitze und der jahrelange Verrat, Betrug und die Lügen das schlimmste sind. Dass er weg ist, ist wahnsinnig schmerzhaft, aber der Betrug geht an die Existenz.
Vorallem, verstehe ich nicht, warum er mir nie dies gesagt hat, dann hätte ich eine Wahl gehabt, entscheiden zu können, eine Eheberatung anzunehmen oder ihn zum Teufel zu jagen. Jetzt kotzt er mir mit seinem schlechten Gewissen vor die Füße und lebt ein schönes Leben mit seiner jungen Geliebten und ich sitze hier im alten Haus, wo er mir noch eine Menge mehr Schulden durch seinen Umbau aufgehalst hat, einem Geschäft, das einfach noch in den Kinderschuhen steckt, 2 Kinder für die ich da sein sollte und seinen Sachen, weil er ja nichts haben will und ich es ja entsorgen lassen kann.
Ich weiß ich muss froh sein, dass ich diese Frage gestellt habe, aber was habe ich getan, dass er mir das angetan hat? Warum werde ich einfach so weggeschmissen. Er ist nicht mal bereit auch die Trennung durch Gespräche in Bahnen zu lenken, wo man friedlich dies abarbeitet. Wir werden immer Eltern bleiben, aber so? Richtiger Ar.!
Er kommt schon gleich mit dem Rechtsanwalt daher und möchte das Vermögen teilen. bzw. er will das ich alles raussuche und ihm dann schön präsentiere. Mach ich nicht, habe da einfach grad keine Kraft dazu.
Das schlimme ist, dass jeder Kontakt mit ihm mich absolut fertig macht und ich dann Tage brauch bis ich wieder mich sortiert habe.
Alles so ungerecht! Fühle mich einfach so um Jahre betrogen. Meine ganze Vergangenheit war eine einzige Lüge!

Zitat von Prinzessin68:

Meine ganze Vergangenheit war eine einzige Lüge!

Ich denke, das beschäftigt dich und auch eure Kinder gerade am meisten. Nicht mehr zu wissen, was wirklich wahrhaftig in der Vergangenheit gewesen ist.

Besonders perfide finde ich, dass er zu dir zurück gekommen ist, als er so schwer krank war und sich von dir hat wieder gesund pflegen und durch dein Engagement wieder fit gemacht hat für die Welt da draußen und auch für andere Frauen.

Viele hier, auch ich kennen das Gefühl um Jahre betrogen worden zu sein, die man hätte anders verbringen können, wenn alle Informationen vorgelegen hätten, die man für eine Entscheidung gebraucht hätte.

Jetzt bist du in eurem Haus, mit euren Kindern, die ihren Vater vermutlich auch nicht mehr verstehen und genauso enttäuscht sind wie du über diesen ungeheuren Vertrauensbruch. Da wurden Kinder erzogen und vermeintlich gemeinsame Werte vermittelt, die der Vater schon lange oder vielleicht nie so gelebt hat.

Lass dich jetzt von den vielen Aufgaben, die er dir da aufgebürdet hat, nicht erdrücken. Erledige immer nur das, was wichtig ist. Anderes muss warten. Damit du noch Kraft genug für dich und auch für eure Kinder hast.

Versuche den Kontakt zu deinem Mann aufs notwendigste zu beschränken. Vielleicht schreibt ihr euch nur noch Mails über das Organisatorische? Die kannst du dann lesen, wenn du dich dazu in der Lage siehst.

Wirst du mit der Existenzgründung weiter machen oder das ganze wieder canceln? Wie alt sind eure Kinder?

Oha....DAS ist eine Horrorstory von Feinsten.
Das tut mir schrecklich leid für Dich, das hat niemand verdient.
Man darf natürlich nicht aufrechnen, aber man tut es ganz automatisch.
Du hattest wohl immer ein großes Vertrauen in ihn? Er war beruflich oft und viel unterwegs, dazu die Partys, manche Frau hätte da aufgestellte Nackenhaare.

Du musst leider schleunigst zu einem guten Anwalt.
Ein Arzt wird Dich krankschreiben und eventuell etwas leichtes zum Schlafen können verschreiben.
Vielleicht wäre es klug, einen Therapeuten ins Boot zu holen? So etwas will ja erst mal verarbeitet werden. Dein Mann hilft Dir ja Null in dieser Hinsicht.

Was genau hat er denn eigentlich euren Kindern erzählt?

Hmm, mal Hand aufs Herz:
Dieser Typ Mann ist doch eigentlich nie treu und das wusstest Du doch auch, oder?
Spätestens jedenfalls seit 2009 muss Dir das doch klar gewesen sein.

Entschuldige, dass ich mit so was um die Ecke komme, statt erst einmal Trost zu spenden, aber das war das erste, was mir dazu einfiel.

Zitat von unbel Leberwurst:

Spätestens jedenfalls seit 2009 muss Dir das doch klar gewesen sein.

Woraus liest Du das?

Zitat von Prinzessin68:

2009 wurde er plötzlich seltsam und nach ein paar Monaten hat er mir mitgeteilt, dass er nicht mehr mit mir verheiratet sein will. Ok, Schock, Trauer, aber ich war 40 und konnte mir wieder ein neues Leben aufbauen.

Da steht nirgends etwas von anderen Frauen.

Zitat von regenbogen05:

Woraus liest Du das?

Daraus:

Mein Mann ist ein sehr erfolgreicher Manager und seit Jahren unter schöner, schneller, reicher unterwegs, viel Arbeit, exzessive Feste

Ein typisches Alphatier, erfolgsverwöhnt, geniesst das Leben, nur auf den eigenen Vorteil bedacht.
Man muss schon in gewisser Weise wie die drei Affen halten, wenn man nicht wahrhaben möchte, was man da für einen Mann hat.

Zitat von unbel Leberwurst:

Man muss schon in gewisser Weise wie die drei Affen halten, wenn man nicht wahrhaben möchte, was man da für einen Mann hat.

Das sehe ich nicht so. Ich hätte jetzt auch nicht daraus geschlossen, dass er ständig Auswärtsspiele hatte.
Manchmal ist man halt gutgläubig und vertrauensvoll. Was einem hinterher als Naivität und Blindheit ausgelegt wird.

@prinzessin68:

Ich weiß, die Frage klingt vielleicht blöd, aber warst du denn in den 21 Jahren glücklich mit ihm?

Fandest du das Leben, das er dir bieten konnte, schön?

Falls ja, dann sind immerhin die 21 Jahre keine verlorene Zeit.

Ich weiß, meine Fragen sind jetzt ziemlich radikal nach dem ganzen Betrug. Mir tut es leid für dich, dass dir das passiert ist.

@Prinzessin68

was für ein A. Scusi, aber das hat wirklich niemand verdient. Ich weiß, wie unendlich mies und hintergangen man sich fühlt, wenn einem eine engvertraute Person einem so dermaßen den Boden unter den Füßen wegreißt. Wie ein Sturz ins Bodenlose.
Man liebt, will glauben, will vertrauen, weil das zur Liebe dazugehört - und dann das!

Nun, du bist 50. Super. 50 ist das neue 40. Alles noch möglich. Alles noch offen für dich. Endlich ist die Wahrheit auf dem Tisch. Es tut weh. Unglaublich weh. Berechtigt weh. Eine schwelende Wunde wurde geöffnet. Das Stinkende kommt zum Vorschein. Ätzend. Einfach nur ätzend. Boah, da kommt vielleicht noch mehr nachgeflossen. Igitt.
Aber es ist auch eine Chance. Eine Chance für dich zu heilen. Eine Chance, jetzt zu dir zu kommen. Klingt blöd, ich weiß. Aber aus meiner Erfahrung ist die Wahrheit immer noch besser als das ständige Unklare, das man doch irgendwie spürt aber nicht zuordnen kann. Und sie macht dich frei. Das kommt, wenn du nach und nach aus deiner Schockstarre heraus kommen wirst. Denn anscheinend bist du nun auch von Innen her bereit, diese Wahrheit zu verkraften. Sonst hättest du ihn nicht jetzt erst gefragt. Und du bist noch nicht 70 oder 80, wo du tatsächlich nicht mehr so viel machen kannst und der Betrug noch länger gedauert hätte.

Dass du noch unter Schock stehst ist absolut verständlich. So etwas muss auch erst einmal verdaut werden. Gute Tipps bereits oben mit dem Arzt. Gehe aber auch selber zum Anwalt und lass für dich die Situation klären, damit du nicht nur in der Position dessen bist, der auf seine Dreistigkeiten zu reagieren hat. Alles, was er über seinen Anwalt mit dir regeln will, soll der mit deinem Anwalt regeln. Die kennen ihre Sprache und sind emotional nicht involviert und können da einiges von vorneherein abschmettern. Mach das nicht alleine mit ihm bzw mit dessem Anwalt. Du brauchst jemanden, der mit und für dich kämpft, damit du die Zeit findest, wieder auf die Beine zu kommen.

Ich drücke dich virtuell ganz herzlich. Du schaffst das

Hallo @Prinzessin68 , auch von mir erstmal tiefes Mitgefühl für deine Situation, in der du mit Recht nur noch Wut, Trauer und vielleicht sogar Hass spürst.

ABER, die letzten 21 Jahre waren deshalb nicht verloren oder vergeudet. Du hattest ein schönes, sorgenfreies Leben, in dem du deine Kinder bekommen und groß ziehen konntest. Du hast sicher auch schöne Urlaube und Wochenenden erlebt mit deinem Mann. Zeiten in denen ihr euch nah ward. In deinem Schmerz wirfst du diese Zeiten in einen Topf mit den Lügen, die er dir im Nachhinein gestanden hat. Ich glaube aber, dass er dich in diesen gemeinsamen Tagen und Stunden nicht belogen hat. Er ist ein Mensch der in 2 Welten gelebt hat und so, wie du ihn beschreibst hat ihm selbst das am allermeisten geschadet. Als er bei dir war, war er ganz und vollständig bei dir. Wenn er bei anderen Frauen war, existiertest du und eure Kinder nicht mehr für ihn.

Ich kenne Menschen, vor allem Männer, die ganz ähnlich gelebt haben. Es waren jeweils 2 völlig voneinander getrennt existierende Welten in denen die Männer wie Dr. Jekyll und Mr. Hyde hin und her wechselten.

Es geht also für dich nicht darum, deine Seite seines Lebens weg zu schmeißen, sondern es geht darum, zu akzeptieren, dass er eben noch eine 2. Seite hatte. Ich hoffe, du lernst mit der Zeit, das zu unterscheiden und für dich klar zu bekommen.

Dein Leben mit ihm war aufgrund seiner Lügen NICHT wertlos. Bitte rede dir das nicht ein. Ich hoffe, die Zeit heilt auch bei dir alle Wunden und du lernst zu vergeben. Sein Leben aber ist möglicherweise noch viel mehr zerstört als deins, auch wenn er die Fassade nach außen hin noch aufrecht erhält.

Alles Liebe Dir
Pauline

Wunderbar geschrieben @Paulinchen2
Und ich sehe es ganz genau so wie Paulinchen. Es war für ihn ein Kick, den er sich geholt hat, ohne Gefühl, ohne Bedeutung. Bedeutend warst du für ihn sonst hätte er dich schon viel früher verlassen.
Dass er jetzt mit seiner Assistentin zusammen ist, ist wahrscheinlich seiner Krankheit zu verdanken. Er ist egoistisch geworden, will noch mal die Leidenschaft spüren und sich selbst beweisen, dass er nicht zum alten Eisen gehört. Liebe ist es sicher nicht, ebenso wenig Verbundenheit. Er verweigert dir das Gespräch, weil er sich mit euch auseinander setzen müsste und das kann er derzeit nicht, weil er spüren würde, dass er sich selbst belügt.

Vielen Dank für die guten Antworten. Nein ich habe wirklich gar nie etwas bemerkt. Selbst 2009 hatte ich ihn gefragt und er hat eben, das weiß ich heute, gelogen. Ich komme mir da selbst wie ein Esel vor, da ich nie eifersüchtig war. Wir haben immer ein schönes S. gehabt und so viel geredet und miteinander Zeit verbracht. Das ist ja das krasse, was mich auch echt fertig macht. Aber auch unsere Freunde und Kinder haben nie etwas geahnt. Alle wie vor den Kopf gestoßen. Den Kinder hat er alles erzählt. wirklich alles. was für einen 15 jährigen sehr schwer zu verkraften ist. Ich habe morgen einen Termin bei einem Anwalt, will wissen wo dran ich bin, vorallem will ich ihn echt finanziell schröpfen, seh ich als Schmerzensgeld an. Als wir gereiratet hatten, hatte er 3 Tüten und alte Möbel, ohne mich wäre er nie dort wo er heute ist, weil ich immer an ihn geglaubt habe.
Glücklich? Nein ich war nicht immer glücklich, das wird mir immer mehr klar. Er ist ausgebildeter NLP coach, und ich glaub dass er mich auch manipuliert hat. Ich komme mir grad so blöd vor, dass ich da nie aufgestanden bin und die Grenzen gezeigt habe. Aber er war einfach mein Traummann und jetzt legt er mir eine Traum Verabschiedung hin.
Schade finde ich echt, dass er mit mir nicht auch eine Aufarbeitung des ganzen machen will, ich würde wenigstens irgendwann Dankbarkeit für die gemeinsamen schönen Stunden und die 2 Kinder empfinden können. Aber er will nicht in unser Haus wegen den Erinnerungen und auch sonst keinen Kontakt. Somit muss ich mir eben irgendwann selbst für mein Übermaß an Vertrauen in meinen Mann verzeihen.
Aber es ist schon krass wie Menschen auch Schweine sind. Mein Therapeut hat übrigens gemeint dass mein NochMann an einer narzistischen Persönlichkeitsstörung leidet. Dies basiert auf seiner wenigen Liebe in seiner Kindheit durch seine Mutter und er sich immer nur die Anerkennung und die Sucht nach Bewunderung geholt hat. Er meinte das er wohl den Kick gebraucht hat. WIE KRANK ist den das?

@Paulinchen2 Vielen lieben Dank. Von dieser Seite betrachtet, tut es mir gut. Ja das ist eine Seite die ich noch nicht betrachtet habe. Er hat alles verloren, keine Familie, Freunde und die Kinder haben ihm gesagt, dass er für sie gestorben ist. Alles echt krass. Er ist der große Verlierer und ein armseliges Würstchen.
Aber er hat sein schlechtes Gewissen bei mir abgeladen, damit hat er eine große Schuld auf sich geladen, mit der er bis an sein Lebensende klar kommen muss (wenn er es nicht verdrängt)
Aber ich halte immer noch an meinen Erinnerungen fest. Wenn ich die Kinder anschaue, haben sie 50 % auch von ihm. Das sind keine schlechten Gene und ich bin dankbar wie sie sind. Ich versuche jetzt nach vorne zu schauen und wieder den Mut und irgendwann auch die Kraft zu haben alles zu regeln und ein neues, eigenes Leben zu leben.

Zitat von Prinzessin68:

Ich komme mir da selbst wie ein Esel vor, da ich nie eifersüchtig war

Du bist kein Esel und du musst dich auch nicht so fühlen. Du konntest doch nie etwas bemerken. Er hat es wunderbar verheimlichen können und weißt du, wieso? Weil all diese Frauen bedeutungslos für ihn waren. Es war nur S*.

Was du erlebtest ist der Hammer.
In all den Jahren hast du nichts bemerkt, er hatte doch von den Party usw. berichtet.
Als er krank wurde warst du gut genug ihn zu stützen. Was für ein mieses Spiel. Nun ist er halb gesund und will die Scheidung? Ich fass es nicht und kann das schwer glauben. In meinen Augen ist er ein undankbarer Mensch.

Ich fürchte, Du bist in Deutschland.
In Österreich könntest Du ihn mit dieser Story tatsächlich bis auf die Unterhosen ausziehen.