Lebenslüge - 21 Jahre Betrug

Zitat von Puppenmama5269:

Man denkt sich, ER hat mich verlassen warum ist ER also wütend? Wozu? Warum führt ER den Rosenkrieg? ER wollte doch gehen.

Ob Narz oder nicht, das scheinen viele Verlasser zu tun. Meiner ja auch.

Warum? Ich weiß es nicht.
Dabei will man eigentlich nur Ruhe als Verlassene.

Eigentlich ist das psychologisch betrachtet relativ einfach zu erklären:

Der Verlasser externalisiert. Sie können sich der Verantwortung des eigenen Handelns, aus welchen Gründen auch immer, nicht stellen. Deshalb wird der eigentlich innere Konflikt nach außen verlagert. Du bist dann der Böse, der das eigene Handeln rechtfertigt.

Da das aber ein unbewusster Mechanismus ist, checken sie das nichtmal.

Zitat von Vegetari:

Wo ist Deine Selbstliebe und Abgrenzung zu das , was Dir nicht gut tut?

Weil das nicht so einfach ist, liebe Vegetari
er ist kein 0815 Mann

Zitat von Puppenmama5269:

Vor allem, Unheilbar?

ja unheilbar
weil da im Gehirn bestimmte Verknüpfungen einfach fehlen.

Ein normaler Mann wertet dich auf, sagt das hast du aber gut hinbekommen. Ein Narz sagt, na du, ohne mich hättest du es ja nie gekonnt.

Zitat von Prinzessin68:

liebe vegetari, du hast recht, aber alte Verhaltensmuster muss man erst lernen abzulegen. Vorallem verstehen ich nicht seine Wut. Die Frage ist wohl hier angebracht, warum will ich sie denn verstehen? Ist noch alles viel zu krank. ich will das alles nicht, aber er schlägt irgendwie immer unfair um sich. Damit komme ich gar nicht klar.

Er ist noch in seinem alten Verhalten und Du auch. Er hat ja nichts reflektiert und läuft noch so herum ,kann Konflikte nicht lösen, da er wahrscheinlich in seinem kindlichen WutMuster steckt.

Grenze Dich von ihm und seiner kindlich unbeholflich erscheinenden Wut ab,nehmen das nie persönlich!

Danke euch allen. Das hilft mir sehr, mit dem ganzen Durcheinander klar zu kommen. Ich habe jahrelang immer an mir die Schuld gesucht, dachte das kommt daher, dass mein Vater ein zwar ganz lieber und sehr verlässlicher aber auch starker Patriarch ist. Mein Mann hat mir auch immer siganlisiert, dass es ja nicht normal ist, dass man erst mit 26 Jahren zu Hause ausgezogen sei. Das kam aber nur, weil ich zuvor in einer langjährigen Beziehung war und wir eigentlich bauen wollten. Diese ging auseinander und als ich meinen Mann dann kennenlernte wollte ich sowieso ausziehen, also zog ich nach 3 Monaten gleich zu ihm....
Rückblickend stelle ich mir hier die Frage, was war hier normal, so spät auszuziehen oder so schnell zu ihm zu ziehen. aber ich wusste einfach, der sollte es sein und kein anderer.
Nunja, es ist wie es ist.
Das beste ist aber, dass er mir vorhin geschrieben hat, dass er von mir erwartet einen entsprechenden Umgang auf der Erwachsenenebene.... der Hammer, er erwartet noch was von mir... könnt mich kringeln! und Erwachsenenebene? Ich werde tatsächlich unser nächstes Gespräch aufnehmen, damit ich das mal anschließend von jemanden reflektieren lassen kann. Ich zweifle immer noch an mir... das Verhaltensmuster krieg ich nicht so schnell abgeschüttelt.... aber muss schnellstens nach vorne schauen, hab jetzt aber gar keine Lust auf Trauer mehr. Aber da bin mal echt gespannt, wenn er merkt, dass ich ihn finanziell schröpfen will. Er will ja keinen Rosenkrieg .... bin gespannt, wenn er schnallt, dass er mir noch sehr lange Unterhalt bezahlen muss...

Zitat von Prinzessin68:

Ich zweifle immer noch an mir.

Besser dann :Einzeltherapie!
Ich vermute das hat wenig mit Deinem späten Auszug von Zuhause zu tun ,sondern damit Wie du erzogen uND geprägt wurdest in deiner Familie. Glaubenssätze usw. Aus der Kindheit.
Verhaltsänderungen brauchen Zeit. Und wenn Du schon lange so gelebt,gefühlt und gedacht hast, dauert es ,aber es lohnt sich!

ja ich werde auch eine Therapie machen, weil ich mich endlich selbst erfahren will. Wer bin ich und was will ich eigentlich selbst im Leben, Wo will ich leben etc.
Nach so vielen Jahren ist das schon sehr schwierig, plötzlich alles selbst tragen zu müssen, vorallem die Verantwortung für alles, das ist schon krass.

Zitat von Prinzessin68:

ja ich werde auch eine Therapie machen, weil ich mich endlich selbst erfahren will. Wer bin ich und was will ich eigentlich selbst im Leben, Wo will ich leben etc.
Nach so vielen Jahren ist das schon sehr schwierig, plötzlich alles selbst tragen zu müssen, vorallem die Verantwortung für alles, das ist schon krass.

Sowas dauert ,lohnt sich auch.
Wenn Du das später geschafft hast ,
Kannst Du stolz auf dich sein!

@Prinzessin68
Erwarte erstmal von dir nicht Zuviel. Du wirst es vielleicht gar nicht selbst merken aber du bist bestimmt auch leergesaugt von ihm. Die Erkenntnis was das eigentlich war in den vielen Jahren wieviel Lug und Betrug dabei war wird dich noch umhauen.

Ab und zu lese ich mir nochmal meinen Thread hier durch und leide dann wieder mit und merke aber auch wie ich Seite um Seite klarer wurde was da alles unglaubliches während meiner langen Ehe abgegangen ist mit dem Exnarz. Und ich könnte es lange nicht fassen, dass dieser Mann der nach außen ja immer so perfekt und ehrlich und liebevoll rüberkam in Wahrheit ein Monster war oder besser ist.

Zu erkennen wie man manipuliert und belogen und betrogen wurde tut schon unglaublich weh. Die ganzen narzisstischen Spielchen mit Abwertung, schuldumkehr, Liebesentzug, silent Treatments und vieles mehr.

Aber wenn das Kind einen Namen bekommt und man irgendwann mal versteht, dass man nichts hätte anders machen können wird es besser.

Warum dein Mann wütend ist?

Kann ich dir sagen. Ein Narzisst hat früh seine Gefühl abgespalten.
Er kann nur Neid, Wut und Hass spüren.

Ein Narzisst ist zudem oft ( oder eigentlich immer) passiv aggressiv.

Und wenn es solche Situationen wir jetzt bei dir oder bei mir in den letzten Monaten unserer Ehe gibt, dann kann es sein, dass die Narze noch im Love bombing mit der Next sind. Das ist für die eine anstrengende Zeit. Sie müssen die Next fest einwickeln, damit die bald ihre Zufuhr die sie dringend brauchen bekommen. Love bombing ist ein Investment für die.

Gleichzeitig braucht ein Narzisst aber auch in der Phase möglichst viel Zufuhr. Das kann positive sein z.b. Bewunderung, aber auch negative. Z.b. Den expartner weiter zu kontrollieren und aus deinem Schmerz dann was rausziehen.

Meine Therapeutin hat mir mal gesagt, Bewunderung ist wie Benzin für den Narzissten, aber Ärger, Wut, Schmerz des Partners ist wie Superbenzin.

Vielleicht wäre es ratsam gar nicht mehr mit deinem Mann selbst zu sprechen. Kann er doch mit deinem Anwalt machen.

Lies erstmal das Buch und ein paar Seiten im Internet. Kann dir auch noch die YouTube Videos von Phoenix life Coach Aufklärungsserie über Narzissmus empfehlen.

Ich weiß sehr genau wie du dich fühlst. Ich habe das vor 16 Monaten auch durchgemacht. Hab genauso gelitten und gezweifelt. Habe mit ihm 2/3 meines Lebens verbracht um dann festzustellen, dass es ein ganz anderer Mensch war als ich all die Jahre glaubte.
Das tut weh. Ich war einfach zu jung, naiv und geprägt vom Elternhaus.

Ich kann dir aber mit machen. Es wird besser werden und irgendwann bist du froh, dass du ihn nicht mehr um dich hast und dein Leben leben kannst.

Es wird dauern und auch schmerzhaft werden aber es wird kommen.

Hallo ich weiss wie du dich fuehlst , mir geht es gerade genau so habe immer alles geglaubt und ihm eine chance nach der anderen gegeben.Das tut sehr weh ich weiss besondefs weill man alles in Frage stellt. Aber ich glaube wir kommen da wieder rausund wuensche Dir das das Leben noch scoene zeiten für dich bringt.Sei stark leichter gesagt wie getan aber wie sagt eine Freundin von mir aufrecht gehen und sich nicht unterkriegen lassen.

Guten Morgen,
heute ist Sonntag, der Tag, an dem er immer da war. Da fällt es mir immer am schwersten. Ich habe auch noch kein Umfeld aufgebaut, wo ich nicht das 5. Rad am Wagen bin.... Dauert noch, bin einfach noch nicht so weit. Da es beruflich bei ihm hoffentlich im November entscheidet ob er den neuen Job bekommt, kann ich dann endlich auch meinen Status öffentlich bekannt geben, als getrennt lebend. Aber ich halt still, da ich den innigsten Wunsch habe, dass er weit weg zieht. Das wären dann 400 km. Das müsste reichen um mir meine Ruhe zu lassen.
Sonntags werde ich immer mit einer großen Tatsache konfrontiert, den Betrug und die Lügen. Ich bin immer noch so wahnsinnig fassungslos, wie wenig ich den Menschen gekannt habe, mit dem ich 24 Jahren zusammen war.
Wie kann ein Mensch so lügen? Ich habe heute morgen beim Aufräumen Bilder gefunden. vor 3 Monaten habe ich eine Megaparty zum 50. gefeiert. Er hat mir alles mögliche geschenkt und was ich im Nachhinein nicht verstehe, er war extra beim Fotograf und hat Bilder von sich und meinen 2 Jungs für mich machen lassen. Für mich? Abschiedsgeschenk? Wie krank ist denn das eine Geliebte zu haben und gleichzeitig den liebenden Ehemann zu spielen.
Das verstehe ich einfach nicht.
Aber auf den Fotos von meinem Geburtstag ist mir aufgefallen, dass er nicht ehrlich lacht und einen so seltsamen Blick drauf hat. Wie konnte ich so blind sein.
Er sagt immer zu mir, dass mit uns und unserer Beziehung wohl was nicht gestimmt haben kann, dass er mir nicht vertraut hatte.
Was will er mir damit sagen? Kommt damit nach 24 Jahren daher....
Was mir fehlt, ist tatsächlich das Vertrauen, an mich selbst zu glauben und zu verstehen, warum ich mich bei ihm immer nicht vollwertig gefühlt habe. Wie oft hat er mir vermittelt, dass wenn ich nicht 2-3 mal S. in der Woche wollte, dies nicht normal für eine Ehe sei. Normal war immer das was er sagte, was soll ich jetzt glauben?
Ach ist das alles ein schei., warum hat er nicht einmal gesagt, was ihm so grundlegend gefehlt hat, warum war er nie ehrlich zu mir und warum hat er jetzt plötzlich sein schlechtes Gewissen geleert? Er antwortet mir leider auf keine Fragen, ist auch nicht zu Gesprächen so zu haben. Wieso antwortet er nicht? Ich würde gern alles wissen, endlich mal die ganze Wahrheit, auch wenn ich weiss, dass es mir dann zuerst schlechter gehen wird, aber vielleicht werde ich es dann endlich verstehen können.

es gibt nie die ganze Wahrheit, und selbst diese nur scheibchenweise

Hallo ich kann dich so gut verstehen mir geht es sonntag auch immer so mich hat er auch belogen finanziel nach 34 Jahren ehe er hat mich vorhin angerufen und hat gesagt wir schaffen das kann ihm aber auch nie mehr vertrauen so viel passiert.Das schreiben hier tut gutvzu wissen das man nicht alleine ist mit den problemen. Ich glaube wir müssen stark sein und irgendwann schaffen wir das ,wenn nicht immer die Erinnerungen an die guten Zeiten sind das macht das ganze so furchtbar schwer.Denke das Problem kennst du auch war ja nicht immer alles schlecht.Aber wir werden es schaffen.

Vorausgesetzt er hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung wirst du niemals ein klärendes Gespräch oder einen vernünftigen Abschluss bekommen. Damit musst du leben. Sie können e einfach nicht.

Normal wäre ja wenn einem in einer Ehe oder Beziehung etwas fehlt dass man da mehrmals versucht mit dem Partner drüber zu reden und man versucht es aus der Welt zu schaffen oder verändert. Gehen diese versuche schief kann man sich vernünftig trennen. Dann klappt es eben nicht mehr. Dann spricht man doch aus und wünscht dem anderen alles gute und tritt nicht nach sondern bleibt irgendwie immer liebevoll miteinander verbunden wenn auch getrennt.

Das geht mit einem Narzissten nicht. Niemals. Sie lügen bis zum Schluss. Mein ex war schon lange überführt mit seiner neuerlichen Affäre und hat bei mir bis zuletzt immer noch behauptet er sei mit ihr nur befreundet. Das sagte er selbst eine Stunde nachdem er mir sagen musste dass er beim S. mit ihr keine Poten. habe. Eine Stunde später war es wieder nur eine Freundschaft.
Es gibt natürlich verschiedene Typen von Narzissten. Deiner scheint ja er der offene oder auch erfolgreiche Narzisst zu sein. Meiner war ein verdeckter oder auch erfolgloser genannt. Haben dann nochmal ihre Besonderheiten.

Deiner scheint dich da eher mit zu schmücken und dir damit weh zu tun.

Meinem hat es wohl kn all den Jahren genügt sich heimlich darüber zu freuen wie toll er bei Frauen ankommt und wie oft er mich betrügt. Da hat ihm dann den Kick gegeben.

Aber egal welcher Typ. Kranke Monster sind sie alle. Und das mit dem leeren Blick oder aufgesetztem lachen wird dir noch öfter begegnen. Das ist auch etwas was sie alle haben. Man leider aber erst nach Ende der Beziehung mit Blick von außen drauf feststellt.

Die sind eine leere Hülle. Schwer zu verstehen. Aber sie haben nicht unsere Gefühle.

Ich weiß nicht wie es bei euch war, bei den meisten waren auch Urlaube und Feiertage wie Weihnachten mit dem Narzissten immer komisch. Jetzt fällt es mir auf dass in jedem Urlaub irgend ein Drama von ihm ausging. Da könnte er die Nähe wohl nicht ertragen oder das er mit seinen Frauengeschichten auf dem Handy nicht problemlos weiter machen könnte. Da würde dann mal eben Streit vom Zaun gebrochen, oder er musste bei bestem Wetter schlafen, oder er strafte irgendwas von mir mit tagelangem schweigen.

Mit Blick nach Ende völlig klar. Für mich während der Beziehung nicht in einem Zusammenhang gebracht.

Da die sich keine wirkliche Freude empfinden überlege mal do Situationen wo du ihm eine besondere Freude gemacht hast und wie seine Reaktion war. Klar spielen sie es, aber man merkt schon dass es nicht echt ist.

Das kann es sein, das du Betriebsblind geworden bist. das Wort Betriebsblind kommt aus dem Berufsleben. Einer der Betriebsblind geworden ist sieht nicht mehr was um ihn passiert.
Ist nicht bereit für Veränderungen und sieht auch keine Missstände.
Zurück zu deiner Jahrelangen Ehe.

Du warst vielleicht ich sag es einmal salob satt. Du hast Mann, Kinder, Geld und ein Dach über den Kopf. Viel erreicht in dieser Ehe und konntest immer die strahle Frau an seiner Seite sein.
Nun schaust du dir die Bilder von deinem 50 Geburtstag an und stellst fest; mit dem angetrauten stimmt etwas nicht. Er schaut so komisch. Ich denke der Plan von deinen Mann sich zu trennen reifte schon eine Zeit in ihm. Was im einzelnen vorgefallen ist können wir im Forum nicht nachvollziehen. Vielleicht nörgelte er ins geheime über das vorgesetzte Essen statt deutsche Küche wollte er spanische Gerichte. Du wolltest immer ans Meer und er hegte immer den Wunsch in die Berge. Um es kurz zu machen, vieles kannst nur du wissen. Ich kann es aber auch verstehen das du nicht die Zeit in all den Jahren hattest ihm zu fragen. Du hast im Haushalt (wahrscheinlich) alles nach deinen Vorstellungen geführt und er hat in seine Firma alles nach seinen Vorstellungen geführt. Jeder war im Grunde genommen ein Manager der eine im Haushalt und er wo man Geld verdient.

Nun hat er sich eine Geliebte zu gelegt und du fragst dich ; wie kommt das? Ich habe doch alles Mögliche getan, um ihm dem Rücken frei zu halten. In deinem eingangs schreiben sagt vieles aus was ich vermute. Ihr beide habt um den Ruhm und die Anerkennung gekämpft. Jeder wollte dem anderem zeigen wie toll er doch ist.

Ich denke du solltest dich auch mit diesem Sonntag abfinden und deine Zukunft neu planen. Lege dir dein Wunsch Hobby (Beispiel) zu und nimm das jetzige Schicksal an. Viele von uns sind ungewollte Single geworden und leben ohne Partner gut. Ich persönlich noch besser wie in einer Partnerschaft. Ein Leben ohne Anpassung bedeutet für mich Freiheit und Unabhängigkeit. Sie einmal das Single leben von dieser Seite.... und genieße diesen Sonntag und die, die noch kommen von diesem Blickwinkel.

Zitat von Uschimo:

oder er strafte irgendwas von mir mit tagelangem schweigen.

dieses Schweigen, egal ob gegen Kind oder Ehefrau, als ob man der letzte Mensch auf Erden ist, mit dem man was zu tun haben wollte