Lebenslüge - 21 Jahre Betrug

Hallo Prinzessin,

das was Dir passiert ist, ist bitter.du hast es deshalb nicht erkannt, weil Du keinen Abstand, keine Ruhe hattest.
Ständig am rödeln, motivieren, aufbauen, eigene Arbeit, Kinder, Hausarbeit, und und und...

Wie will man da etwas sehen oder erkennen?
Du hast geliebt und vertraut!

Auf Dich selbst hast Du gar nicht geschaut, sondern Du hast Eure Lebensziele umgesetzt und erhalten.

Dein Nochmann hat nur profitiert, Deine Energie ge- und benutzt...
Ohne schlechtes Gewissen, ohne Dank...nur bei sich selbst.

Du hast ihm den Rücken freigehalten. Dir selber alles aufgehalst, damit Deine Lieben es gut und schön und bequem haben.

Die Katastrophe führt Dir das jetzt alles vor Augen - Notbremse!

Er ist (tut mir leid) einfach nur ein mieses, armes Schwein.
Ob er sich dahingehend entwickelt hat, oder ob er es immer schon war, wirst Du im Laufe der Zeit erkennen können.
(Ob es Dich dann noch interessiert, steht auf einem anderen Blatt).

Bitter!

So wie Vegetari schrieb, wirst Du das erstmal mit Hilfe in gesunden Zorn umwandeln müssen.

Dann kommst Du wieder bei DIR an.

Das Bittere ist, das Du soviel Zeit und Energie in Ihn investiert hast und er Dir NICHTS wiedergegeben hat. Nur genommen.

ABER dadurch bist auch Du gewachsen, es hat Dich stark gemacht, gezeigt wozu Du fähig bist, wieviel Liebe, Kraft, Intelligenz und Vertrauen in Dir sind.

Verbittert bist Du, weil Du nur siehst, dass er von Dir profitiert hat.
Du musst (noch nicht jetzt - jetzt ist die Wut dran - aber irgendwann) Deine Sichtweise auf Eure gemeinsamen Jahre ändern, für Dich.
Da hilft Dir und Deinen Kindern dann die Therapeutin.

Das was er Dir schuldet, kann er gar nicht mit Gold aufwiegen.

Euch alles Gute!
Und bleibe nicht zu lange in der Verbitterung...das Leben hat noch soviel mehr zu bieten.

Hallo,
vielen lieben Dank für die tollen Worte. Ich hatte heute wieder ein Telefonat wegen unseres Sohnes mit ihm und er war richtig aggressiv, da hab ich gleich mal aufgelegt. Aber ich sehe echt eine Chance für mich. Er schafft es aber heute noch, dass ich mich richtig schuldig fühle. Er hat mir doch tatsächlich gesagt, dass es unseren Kindern nur so schlecht geht, weil ich mein Leben nicht auf die Reihe krieg. Ich soll jetzt endlich mal das kapieren und die Kids nicht manipulieren und wenn ich ihm sag, dass ich nicht schuldig bin, sondern er, weil er uns das alles angetan hat, geht er gar nicht darauf ein und wird richtig unverschämt. Ich habe ihm ruhig und sachlich gesagt, dass ich gerne über die Kids mit ihm rede aber nur wenn eine 3. Person dabei ist, weil er sich nicht im Griff hat. Da hat er erst recht gekocht aber ehrlich, ich frag mich immer, wie er das macht, liegt es wirklich alles an mir. Da kommen mir schon Zweifel

Jetzt mal eine ganz andere Frage: Wie oft ist S. in langjährigen Beziehungen normal. was meint Ihr?

Zitat von Prinzessin68:

Jetzt mal eine ganz andere Frage: Wie oft ist S. in langjährigen Beziehungen normal. was meint Ihr?

Ich würde mal sagen, ein paar mal im Monat zumindest, andernfalls stimmt was nicht in der Beziehung.

Aber nicht nur S.

Ich finde, Paare sollten sich, gerade auch in langjährigen Beziehungen, wirklich auch aktiv Zeit füreinander nehmen, in der man die volle Aufmerksamkeit auf den Partner richtet und nicht abgelenkt ist. Wenn man liebevoll miteinander umgeht und sich wirklich Zeit für den Partner nimmt, dann kommt das mit dem S. normalerweise eh auch.

Vergiss diese Frage. Es spielt keine Rolle ob wie oft es war und was normal ist. Er wäre immer derselbe gewesen, er wäre trotzdem untreu geworden, es wäre sowieso zur Trennung gekommen. Ich weiss, denn diese Frage stellte ich mir auch denn wir hatten am Ende gar keinen, da er sich keine Mühe mehr gab. Dass er aggressiv ist, ist normal. Meiner wollte mich am Ende auch zerstören. Emotional. Ich habe ihm das nich zugelassen. Du darfst das auch nicht. Eines Tages wirst Du verstehen, dass das Ganze nie was mit Dir als Person zu tun hatte. Du hättest auch jemand anders sein können und es wäre genauso geendet. Es geht nur um sie. Wir waren Mittel zum Zweck. Es ist abstrakt doch eines Tages wirst Du verstehen. Gib ihm keine Möglichkeit mehr, so mit Dir und den Kindern zu reden. Er ist auf Zerstörungskurs. Se cleverer als er, das bist Du sowieso.

Zitat von Prinzessin68:

ich frag mich immer, wie er das macht, liegt es wirklich alles an mir. Da kommen mir schon Zweifel

Naja, du unterliegst seinem Einfluss ja schon länger, er weiß auch wie er dich handhaben muss, und er ist auch keine 12 mehr, er hat das manipulieren gut drauf.
Ruf dir in Erinnerung zurück, ob du für deine Entscheidungen, vor seiner Zeit, auch bezweifelt hast. Ich denke nein.
Solange wir genug Energie liefern, das sie sich wie Gott fühlen, solange geht das Spiel weiter.

Zitat von mcteapot:

Prinzessin68 Zitat von:ich frag mich immer, wie er das macht, liegt es wirklich alles an mir. Da kommen mir schon Zweifel

Es gehören in einer Beziehung immer zwei dazu :

Einer der es macht und der andere der sich das gefallen lässt.

Unser Paarberater würde sagen:
Beide tragen die Verantwortung ...

Also sowohl für Unlücklichsein oder glücklich sein

Zitat von Vegetari:

Es gehören in einer Beziehung immer zwei dazu

Theoretisch zwei - ja, aber der Teufel steckt im Detail, weil da kommt oft dann Affäre, Eltern, Kinder mit zu, dann kocht die Suppe

Ich muss mich nochmal wiederholen. Wenn der Partner eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat, ist es sehr sehr wichtig dass erstmal zu verstehen. Denn so wie es aussieht geht es genau darum.

Du bist in der schuldumkehr und wirst immer noch weiter manipuliert von ihm. Das kann noch Jahre do weiter gehen auch bei einer Trennung.

Eine Trennung von einem Narzissten hat nichts mit drm Liebeskummer nach normalen Trennungen zu tun.

Es handelt sich hier um emotionalen Missbrauch der über viele Jahre erfolgt ist.

Ich kann es nur empfehlen sich hierzu zu belesen. Das Buch wie schleichendes Gift wäre vielleicht für den Anfang ganz gut.

Dann sind auch deine Fragen zum S. beantwortet.

Aber du wirst dann aus der dchuldspirale rauskommen und erkennen dass du hättest machen können was du wolltest. Es hätte nie gereicht.

Paulinchen hat es auf den Punkt gebracht ! Es tut mir sehr leid für dich ....ich glaube, Karma hat all die Jahre schon gewirkt bezüglich seiner Herzerkrankung, bzw. Vielleicht ist das der Grund seiner Probleme am Herzen ... weil er tatsächlich ein Herzproblem all die Jahre hatte ? Ih weiß , darum gehts hier nicht ... nur so ein spontanes Gefühl ! Dir alles gute ... 50 ist wirklich das neue 40!

Buch wie schleichendes Gift... hab ich gleich bestellt. Ja wenn ich eure Antworten lese, wird mir dies alles immer mehr bewusst, wie er mich die ganzen Jahre manipuliert hat. Immer wenn mir was an ihm nicht gepasst hat und ich darüber reden wollte, hatte ich am Schluß der Diskussion die Schuld und das Problem. Er hat es immer wieder getan, war viel zu mächtig für mich. Jetzt greift er mich jedes mal am Telefon blöd an, ich bleib sachlich und will einen respektvollen Umgangston und er stichelt, wird laut und barsch. Ich sag es ihm jedes mal, aber es wird nicht anders. Jedes Treffen, jedes Telefonat setzt mich für Stunden ausser Gefecht. Er hat immer noch solch eine Macht über mich. Liebe Uschimo: Eine Trennung von einem Narzissten hat nichts mit drm Liebeskummer nach normalen Trennungen zu tun. hast vollkommen recht. Ich fühle mich auch nach 6 Wochen echt schlecht, ohne jegliches Selbstvertrauen und komme damit einfach nicht klar. Das ist mehr als Liebeskummer und was mich echt fertig macht ist, dass er immer davon spricht, dass er ja ein Problem mit seiner Frau hätte. Aber auf meine Fragen, nach dem welches antwortet er nie. soll ich mich in Luft auflösen? Er wollte ja am Anfang, ein paar Tage nach unserer Trennung das Haus und unseren jüngsten Sohn und ich soll wegziehen. Der schafft mich echt, ich lass mich immer noch von ihm negativ beeinflussen. Wann hört dies denn auf?

Zitat von Prinzessin68:

Er hat immer noch solch eine Macht über mich.

wieso lässt Du das zu ?
Wo ist Deine Selbstliebe und Abgrenzung zu das , was Dir nicht gut tut?

Man lebt nur einmal...oder willst Du mit diesem Verhaltensmuster , was ähnlich einer abhängigen, devoten PS ist , so weiter leben ?

liebe vegetari, du hast recht, aber alte Verhaltensmuster muss man erst lernen abzulegen. Vorallem verstehen ich nicht seine Wut. Die Frage ist wohl hier angebracht, warum will ich sie denn verstehen? Ist noch alles viel zu krank. ich will das alles nicht, aber er schlägt irgendwie immer unfair um sich. Damit komme ich gar nicht klar.

Wer Narzissmus nicht hautnah erlebt hat, wird es nie verstehen.

Mein Weg damit klar zu kommen, und die kreisenden Gedanken in Griff zu bekommen, war mich mit dem Thema ausführlich zu beschäftigen.

Schau mal auf diese sehr gute Webseite für Betroffene: https://www.re-empowerment.de

Und wie du schon richtig erkannt hast, greifen die Mechanismen und Strukturen von emotionaler Gewalt, Manipulation, Schuldumkehr und Kontrolle auch nach der Trennung noch.

Du gewinnst jeden Tag ein paar Zentimeter, das läppert sich, unterschätze nicht die Wirkung der räumlichen Distanz.
Wenn er unhöflich, unsachlich, frech oder unverschämt wird, beendest Du das Gespräch sofort.
Frage ihn mal, ob es ihm Recht ist, wenn Du eure Gespräche aufzeichnest?
Er wird garantiert durch die Decke gehen. Aber die Möglichkeit, das Du es (illegal ohne seine Zustimmumg) tatsächlich tun könntest, wird langfristig seinem losen Mundwerk etwas Benimm beibringen, garantiert.
Du sagst, dass er nichts von Geld versteht? Das glaube ich nicht, sonst hätte er nicht sofort das Haus und Euren Auszug verlangt.
Lass' das Finanzielle über Deinen Anwalt laufen, Dein Mann wird sich noch umgucken.

Bleibe ruhig in Dir und sammle Deine Kraft:Bücher, gute Gespräche, ein Spaziergang, ein schönes Essen.
Du gewinnst jetzt ein Leben, das 100% besser ist als das alte: es ist wahrhaftig und kein Lügengebilde.

Zitat von Ama:

Wer Narzissmus nicht hautnah erlebt hat, wird es nie verstehen.

Das würde ich so nicht sagen. Zumindest nicht zu 100%.

Durch das Forum lehnte ich das Phänomen erst genauer kennen. Ihr schildert es so ausführlich, dass man schreien und weinen möchte zugleich. Obwohl man nicht betroffen ist.

Ist die Psyche eines Narz unergründlich? Vor allem, Unheilbar?

Furchtbar.

Zitat von Prinzessin68:

Vorallem verstehen ich nicht seine Wut

Komischer Weise kommt das häufiger vor als erwartet.
Man denkt sich, ER hat mich verlassen warum ist ER also wütend? Wozu? Warum führt ER den Rosenkrieg? ER wollte doch gehen.

Ob Narz oder nicht, das scheinen viele Verlasser zu tun. Meiner ja auch.

Warum? Ich weiß es nicht.
Dabei will man eigentlich nur Ruhe als Verlassene.