Lasst sich eine Trennung noch verhindern

Guten Abend zusammen,

Aktuell befinde ich mich in eine für mich sehr komplizierte Situation und möchte gerne um euren Rat bitten.

Meine Frau und ich sind seit 10 Jahren zusammen, haben 3 Kinder (6, 4, 9m) Haus und eigentlich, was man sich ja wünschen würde, aber sowie ihr es vielleicht schon erraten könnt steht unsere ehe auf der Kippe. Vor mittlerweile 6 Jahren haben wir uns, nach einer langen Zeit zusammen an Bord von Kreuzfahrt schiffen gefahren zu haben entschieden zu heiraten. Alles war gut, meine Frau war schwanger und wir entschieden nach ein hin und her das ich weiter zu See fahren würde, während sie sich zuhause um unseren Sohn kümmerte. So lief es weiter und 2 Jahren später würde unsere Tochter geboren. Obwohl es in meiner Welt alles glatt und super lief, sah es für meine frau anders aus. Aus heutigen Erkenntnissen hat sie sehr damit zu kämpfen das alles alleine zu bewältigen. Während den darauffolgenden Jahren hat sie mehrmals versuch dieses bei mir anzusprechen, aber stand heute kann ich nur sagen das es nicht bei mir angekommen ist. Dieses lief so weiter, bis ich im Sommer 2021 einen Job an Land bekam. Statt zur See zu fahren, war ich auf Grund Covid im Homeoffice und wo ich erst 4/2 gefahren bin, war ich 80% der Zeit zuhause.

Obwohl dieses einerseits zu einer Erleichterung führte, gab es auch viel stress. Ich musste komplett in dem Alltag reinkommen waren einander oft viel zu nah etc. Und auch hier haben wir praktisch nebeneinander gelebt. Liebe gab es mal so mal so, aber woran es meiner Meinung nach gemangelt hat, ist das Verständnis und die Kommunikation meinerseits.

In Sommer 2022 würde meine Frau dann schwanger von unserem dritten Kind und nach einer schweren Schwangerschaft würde unsere Tochter dann in Marz 2023 geboren. Auch nach dieser Geburt bekam meine frau eine Depression, etwas, was ich entweder nicht richtig mitbekommen habe oder nicht wirklich an mich herangetragen wurden. Egal wie man es dreht, ich habe ihr nicht das geben können, was sie gebraucht hat.

In Dezember letzten Jahres ist es dann aber alles geplatzt und hat sie mir zu kennen gegeben, dass sie mir nicht mehr liebte, ruhe braucht und Abstand von mir haben mochte.

Es hört sich alles sehr negativ an, und klar ist es das natürlich auch, aber ich habe versucht eine Zusammenfassung der letzte 6 Jahren zu geben, und was meiner Meinung nach schief gegangen ist. Wir haben beide Schulden an der Situation, womit wir jetzt leben müssen, allerdings sehe ich dieses verletzen und die mangelnde Aufmerksamkeit als ein meine größten Fehler.

Die Frage, die sich mir jetzt stellt, ist wie jetzt weiter. Ich weiß nicht, ob wir uns jetzt getrennt haben, oder was der Punkt ist das man das sagt/feststellt aber in eine WAPP-Nachricht dieser hat sie, nach dem wir etwas aneinander geraten sind mir folgendes geschrieben.

Ich liebe dich nicht mehr. Warum das soweit gekommen ist, liegt einfach an den letzen Jahren.
Und ja … wir haben eine Vergangenheit die mir auch sehr am Herzen liegt und ich auch Angst habe zu verlieren aber du bist nicht der Mann mehr denn ich mal geliebt habe. Und daran wird sich auch nichts ändern.
Ich mag dich… uns verbindet eine Menge, wir haben viel erlebt wir haben Kinder zusammen und alles andere auch. ABER das warst.
Es steht ganz viel dahinter und ja ich habe Angst dich zu verlassen. Und das was wir alles haben zu verlieren das möchte ich nicht! Es ändert aber absolut nichts an der Tatsache das ich dich nicht mehr Liebe! Kannst du das verstehen?
Klar bin ich traurig und ja mich stört das alles auch aber ich kann meine Gefühle nun mal nicht ändern.
Bitte bitte akzeptiere es endlich.
Ja das ich zwischendurch anscheinend den anscheinend mache mit dir doch eine Zukunft zu haben, tut mir leid ist wohl auch irgendwie meine Vorstellung vom Leben. Aber nein das möchte ich nicht!
Wir können nicht auseinander gehen einfach so von heut auf morgen es funktioniert nicht… da steckt einfach ganz viel dahinter. Und für uns beide ist es mit allem besser wenn wir zusammen bleiben.
Ich weiß das ist schwer und ja für mich auch weil ich mich oft unwohl und fremd fühle zuhause gerade wenn ich abends dann nochmal irgendwie was mit jemand anderes mache weil ich mich verpflichtet fühle bei dir zu sein.
Ich bin immer da für dich genauso wie du für mich! Das weiß ich und rechne ich dir hoch an! Du bist auch ein ganz besonderes Mensch aber halt mittlerweile für mich auf freundschaftlicher Basis.
Kannst du das so akzeptieren?
Ich möchte mich nicht ständig rechtfertigen wieso weshalb warum. es tut mir leid wenn ich dir Hoffnung mache. Das ist nicht meine Absicht und ich denk da auch nicht nach… Ich muss halt immer Sachen aussprechen um es zu verarbeiten.
Ich hoffe und würde mir wünschen das du endlich es lässt. Es ist nichts mehr so wie es war. Egal wie oft du es dir einredest und denkst das ich dich noch liebe.
Nehme es mir nicht böse bitte. Aber ich kann so nicht weiter machen … ständig achten wie wo was … es zieht mich runter!

Etwas, was sie mir die letzte Woche schon ein/zweimal erklärt hat. Ich, naiv wie ich bin, habe aber noch die Hoffnung das es irgendwie wieder gut werden kann. Seitdem dieses in Dezember passiert ist, habe ich viel geändert. Ich versuche ihr Abstand zu geben, mache viel Sport und gehe anders also sonnst mit ihr um. Sie anderseits geht viel öfter raus, geht auch zum Sport, mal mit Freundinnen weg etc. Wir meiden einander nicht, versuchen uns aber Zeit und Platz zu geben. Am anfangs haben wir getrennt voneinander geschlafen, aber nach ungefähr eine Woche habe ich die bitte bekommen wieder neben ihr ins Bett zu schlafen.

Einerseits fühlt es sich für mich so an, als ob wir so weiterleben wie bisher, mit Abstand, ohne nahe und liebe, aber anderseits sind vielen Muster wie gehabt. So wie sie es beschreibt auf freundschaftliche Basis. So wie sie es sagt mochte sie sich nicht sofort trennen, auf Grund alle Umstände, liebe sieht sie aber auch nicht mehr.

Habt ihr eventuell eine Idee wie ich hier weiter vorankomme, was ich tun könnte, um dieses in etwas positives zu ändern und mittel/langfristig die ehe zu reparieren.

Man liest und hört viel das Abstand die Beste weg ist. Wir versuchen das, aber auf Grund unsere finanzielle Situation und unsere Kinder kann ich nicht einfach 30 tage gehen.

Beruflich bin ich demnächst wieder eine Woche im Ausland, aber außer das gibt es wenig Optionen.

Ich bin mir bewusst, dass es naiv ist, aber seit Dezember ist mir das was alles schief gelaufen ist, sehr klar geworden. Ich bin vielleicht bind und ignorant gewesen in der Vergangenheit, aber absolut davon überzeugt das dieses sich in der Zukunft nicht wiederholt. Das habe ich ihr auch gesagt und hoffe das sie dieses mittlerweile so langsam auch mitbekommt. Aber reicht das….

Vielen lieben dank für eure hinweise.

j.

Behalte weiterhin den Abstand und bedränge sie nicht. Jeder Annährrung deinerseits wird sie weiter wegtreiben. Versuch die Hoffnung zu begraben, aus Selbstschutz.

Was erhoffst du dir aber hiervon? Du hast bereits zu der gleichen Sache ein Thema eröffnet. Die Antworten werden nicht anders ausfallen.

Zitat von Tomi:

Behalte weiterhin den Abstand und bedränge sie nicht. Jeder Annährrung deinerseits wird sie weiter wegtreiben. Versuch die Hoffnung zu begraben, aus Selbstschutz. Was erhoffst du dir aber hiervon? Du hast bereits zu der gleichen Sache ein Thema eröffnet. Die Antworten werden nicht anders ausfallen.

Danke, und das ist mir klar. Ich fand es aber im andere Kategorie als off Tonic, dazu wollte ich etwas mehr kontext zu den Geschichte bzw Vergangenheit geben.

Sie möchte die Vorteile der Ehe mit dir genießen ohne die Nachteile - so liest sich das leider für mich. Bis dann ein anderer Mann kommt, mit dem sie vielleicht zusammenziehen oder den Absprung finanziell leichter schaffen kann. Solange ihr zusammenlebt, kannst du dich auch abends um die Kinder kümmern, während sie weggeht. Als Alleinerziehende mit 3 Kindern hätte sie da wenig Spaß. Und wenn ein neuer Mann um die Ecke kommt, (wenn nicht schon passiert), dann wird sie dich daran erinnern, dass ihr eben nur eine Eltern-WG habt und keine Liebesbeziehung - ergo kann sie tun und lassen, was sie will.
Ich sehe wenig Hoffnung bei euch.

Deine Frau hat sich über Monate und Jahre entliebt, war die meiste Zeit allein und nach eurer Tochter auch noch mit den postnatalen Depressionen direkt neben Dir einsam.
Solche Verletzungen kannst Du nicht mehr reparieren.
Und dass sie jetzt mit Dir weitgehend normal umgeht, ist Anstand und Freundschaft, aber keine Ehe mehr und kein Ausdruck von partnerschaftlicher Liebe. Bestenfalls kannst Du ihr noch ein guter Cousin oder Bruder sein. Aber als Mann sehen, wird sie Dich nach so langer Zeit der Verletzung wohl nicht mehr können.

@Augenblick: Welche Vorteile hatte diese Ehe denn für sie?
Wenn Vorteile der Ehe nur bedeutet, dass man das Geld für einen zweiten Hausstand spart, dann hat er diese Vorteile der Ehe ja genauso wie sie - bis jemand anderes bei ihm oder ihr dazu kommt.

Dass er regelmäßig seine Kinder betreut, ist ja wohl hoffentlich seit seinem Jobwechsel eine Selbstverständlichkeit und wird sich ja wohl nach einer räumlichen Trennung auch nicht ändern. Eine Frau mit Geld und Kindern an sich fesseln zu wollen, ist albern.
Sie hat gesagt, dass sie ihn nicht mehr liebt.

Zitat von Nalf:

Welche Vorteile hatte diese Ehe denn für sie?
Wenn Vorteile der Ehe nur bedeutet, dass man das Geld für einen zweiten Hausstand spart, dann hat er diese Vorteile der Ehe ja genauso wie sie - bis jemand anderes bei ihm oder ihr dazu kommt.

Ich redete von den Vorteilen, die die Ehe(gemeinschaft) für sie jetzt im Vergleich zu einer Trennung hat. Finanziell muss man, wie du auch selber schreibst, nur einen Hausstand (inkl. Nebenkosten, Miete usw.) unterhalten. Diese Vorteile hat er selbstverständlich auch, nur zieht er ja die Trennung gar nicht in Erwägung, weil er sowieso an der Ehe festhalten möchte. Und dann eben noch die zeitlichen und räumlichen Vorteile der Kinderbetreuung durch den TE. Ansonsten müsste er halt Unterhalt zahlen und hätte das Recht (aber eben nicht die Pflicht), seine Kinder auch mal zu betreuen. Es sei denn, sie einigen sich aufs Wechselmodell, was ich in ihrem Fall nicht glaube.
Deshalb ist für sie aktuell das Arrangement Ehe light, also ohne emotionalen Investitionen und Erwartungen (und wahrscheinlich auch ohne Körperlichkeiten), vorteilhafter als die Trennung. Beim Kochen noch eine Portion essen mitzukochen oder noch eine Waschmaschine extra zu schmeißen - die Zusatzbelastung durch die Eltern-WG wiegt momentan nicht die Vorteile auf. Insbesondere wenn der TE artig seine Rolle des Bruders bzw. (nur) Freundes akzeptieren und sich damit zufrieden geben würde.
Wenn sie irgendwann einen neuen Mann hat und es für sie anders besser wäre, kann sie den TE immer noch vor die Tür setzen und im gemeinsamen Haus bleiben, bis das kleinste Kind 18 wird. Sie kann jederzeit darauf verweisen, sie habe ja gesagt, dass sie nur noch wie Bruder und Schwester leben und sie den TE nicht liebt.

@Augenblick, verstehe ich Dich richtig, dass Du allen Ernstes glaubst, dass getrennte Väter nur das Recht, aber nicht die Pflicht haben, sich um ihre eigenen Kinder zu kümmern? Dass sie dann nur 'Kinderbetreuung' nach Gusto übernehmen müssten und 'halt zahlen' und dass Väter, die mit der Kindsmutter schlafen dürfen, dagegen größere Pflichten ihren Kindern gegenüber hätten?

Oder ist die 'Kinderbetreuung' in Deinen Augen quasi die Gegenleistung für S., warme Mahlzeiten und saubere Wäsche?

Ich habe von solchen Männern ja schon gehört und im Internet gelesen, aber noch nie einen Vater gesehen, der das tatsächlich so vor Zeugen ausgesprochen hat.

P.S. Die eigenen Kinder ins Bett zu bringen, sich um sie zu kümmern, mit ihnen zu spielen, ihnen vorzulesen, mit ihnen zum Zahnarzt zu gehen, für Essen und Kleidung zu sorgen (sowohl finanziell als auch organisatorisch) und sie in ihrer Entwicklung zu unterstützen, bis sie ein eigenständiges Leben führen können, hat übrigens nichts mit Kinderbetreuung zu tun.
Deine Sicht auf das, was Väter in einer Beziehung oder getrennte Väter zu leisten willens oder imstande oder verantwortlich sind, ist eine Beleidigung für Männer.

@Nalf

Danke, und ich kann versichern das ich nicht mal auf die Gedanke kommen würde. Es sind meine Kinder und sowohl meine Frau als ich habe eine Pflicht und Verantwortung sie gegenüber. Ich bin Vater, kein Babysitter. Wie sehr ich meine Frau auch liebe und die Hoffnung habe das wir uns irgendwie auf irgendeine weg wieder zusammenfinden werden, bleiben meine Kinder Verantwortung bis sie eigenständig auf eigene Beine stehen können. Hier ist Geld absolut unwichtig, es hilft aber das war’s.

Hierfür brauche ich als Mann und Vater keine Gegenleistung, in Gegensatz ich hoffe das ich meine Frau dadurch entlasten kann solange wir noch zusammen leben.

@jva Sie hat dir unmissverständlich zu verstehen gegeben dass eure Ehe vorbei ist und dass es für sie auch keinen Weg zurück gibt. Ich an deiner Stelle würde noch ein letztes Gespräch mit ihr führen ob eure Ehe noch irgendwie zu retten ist. Wenn sie Nein sagt, wäre die Anglegenheit für mich erledigt. Ich würde ihr dann auch sagen dass ich baldmögllichst ausziehen und mich auf die Suche nach einer neuen Bleibe machen und die räumliche Trennung so bald wie möglich vollziehen.
Wie vorhin schon erwähnt, scheint sie die Vorteile des Zusammenlebens nutzen zu wollen ohne nennenswerte Verpflichtungen. Wenn sie sich irgendwann mit einem neuen Mann trifft (wenn nicht schon einer da ist), wirst du zu Hause auf die Kinder aufpassen während sie bei ihm ist? Und wenn ein Mann da ist mit dem sie zusammenziehen möchte, wird es ihr nicht schnell genug gehen dass du endlich ausziehst.
Wenn ihr auch räumlich getrennt seid, könnt ihr beide ein neues Leben beginnen.

Hallo...ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und muss sagen...eine schwierige Situation. Aber ich denke, so könnt ihr nicht weitermachen. Es reibt euch auf. Und natürlich hängt man an dem gewohnten und hat Angst vor einer Veränderung. Aber möchtest du wirklich so ein Leben? Bei mir ist es ähnlich. Ich habe auch immer gedacht, das ein Haus und alles was man zusammen hat eine Beziehung retten kann. Aber dann ist mir klar geworden, daß es Blödsinn ist. Ich denke, ich solltet konsequent auf Abstand gehen. Mein Mann liebt mich auch nicht mehr und das gilt es zu akzeptieren. Auch wenn es schwer ist.

Und es ist auch so, wenn ein anderer Mann ins Spiel kommt, dann ist deine Frau eh weg. Glaub mir...ich habe es grade durch. Dann zieh lieber jetzt einen Schlussstrich, bevor es dir richtig weh tut.

Zitat von jva:

Ich hoffe und würde mir wünschen das du endlich es lässt. Es ist nichts mehr so wie es war. Egal wie oft du es dir einredest und denkst das ich dich noch liebe.

da ist nichts mehr zu reparieren - das ist schon eine ganz harte Klarheit in der Aussage. Wenn eine Frau sich mal so klar ist nicht mehr zu lieben bringt das alles nichts.

geh auf Distanz und versuch im Sinne deiner Kinder die Trennung so reibungsfrei wie möglich durchzubringen - aber bitte lass deine Frau mit irgendwelchen Reparaturversuchen in Ruhe.

Selbst wenn es nur den Funken einer Chance gibt, erreichst du damit, sie in Ruhe zu lassen, wohl auch am ehesten was. Druck auf einen Partner der sich abwendet geht meistens nach Hinten los.

Ich kann mich meinen Vorrednern leider nur anschließen.
Deine Frau liebt dich nicht mehr und das musst du schweren Herzens akzeptieren.

Ich an deiner Stelle würde das SO jetzt auch nicht mehr weiter laufen lassen.
Einerseits will sie wohl den Nestschutz mit allen finanzellen Sicherheiten und anderseits will sie Freiheit und Spaß haben.
Schon zu deinem eigenen Schutz, solltest du das SO nicht mitmachen. Weil irgendwann kommt sie mit Next um die Ecke und dann wird's richtig bitter für dich.

Setzt euch zusammen und besprecht eine saubere, geordnete und möglichst faire Trennung.
Wichtig wäre das ihr möglichst schnell eine räumliche Trennung einleitet.
Hol dir einen Termin bei einem Anwalt, der soll eine Trennungsvereinbarung für euch erstellen.
Dann wisst ihr beide was auf euch zu kommt und jeder für sich kann seine Zukunft planen.

Renn ich ihr nicht mehr hinterher. Positioniere dich und sei Stark. Sie liebt dich nicht mehr und will keine Paarbeziehung mehr mit dir. Dann soll sie gehen und DAS möglichst schnell. Lass dich auf keinen Fall an der Nase herumführen oder noch schlimmer hinhalten bis sie jemand neues als Absprungbrett bei der Hand hat.

Zitat von Nalf:

Deine Sicht auf das, was Väter in einer Beziehung oder getrennte Väter zu leisten willens oder imstande oder verantwortlich sind, ist eine Beleidigung für Männer.

Für manche Alleinerziehende Mütter aber die harte Realität.