Du bist wie der Geier, der das Junge der Löwin tötet... und die Löwin kämpft um ihr Junges, sie würde lieber sterben, als es aufzugeben. Doch du, Geier, opferst dich nicht ihren Krallen, und nicht mal deine Beute nimmst du mit.
Nein, du lässt sie allein, mit dem Gefühl, wie immer, auf ganzer Lienie versagt zu haben. Du lässt sie allein mit ihrem Splitterherz, mit tausend Fragen und tausend Tränen. DU bist einfach widerlich, mich überkommt der Ekel, wenn ich an dich denke, noch mehr aber, überkommt er mich, wenn ich daran denke, das ich dich GELIEBT habe. Es noch tue. Und das, obwohl du doch so eklig bist, ein Mensch, wie jeder andere auch, ich habe es dir doch immer gesagt. Nun, es ist traurig, dass ich mich in all meinen Thesen bestätigt sehe, wegen denen wir uns gestritten haben, weil du sie nicht wahrhaben wolltest.
Du wirfst mit dem Wort Liebe um dich, du brauchst es nicht zu lamentieren. Wäre es anders, wären wir noch zusammen, würdest du jetzt keine andere knallen, die noch ihren Typen hat.
Du kannst nicht für 'für immer stehen'. Denn sonst würde ich all das jetzt nicht schreiben.
Du machst Versprechen, die du nicht hälst, aus welchen Gründen auch immer, denn sonst wärst du jetzt da, wie du gesagt hast. DU erinnerst dich? Es tut mir Leid, und ich werde dir helfen, auch wenn ich nicht weiß, wie..
Ich habe dir gesagt, wie. Sag mir die Wahrheit. Und wenn du dann das mieseste Schwein dieses Planeten wärst, so würde es mich nicht mehr stören, denn die Unwissenheit, tut so viel mehr weh.
Du bist ein Egoist. Ja, denn sonst hättets du es ertragen, mir alles persönlich zu sagen, den Schmerz in mir. Aber es ist ja bequemer so.
Du läufst weg. Wie immer.
Menschenkind, ich sagte dir, widerlich bist du, bin ich, sind wir alle, jeder von uns. Lächerlich, dass du es lamentierst, lächerlich das ganze Jahr, lächerlich die ganze Beziehung, lächerlich, dass ich jetzt darum kämpfen muss, dich zu verabscheuen, alles zu verstehen, mehr will ich doch nicht. Als würde es nochmal funktioneren, mit dir und mir. Ich finde dich abstoßend, mich ekelt der Gedanke an, dass du mich berührst. Und dennoch kann ich nicht vergessen, nicht vergeben, denn ich bin rachsüchti, und trotz meines Hasses weiß ich doch.. ich habe was Besseres verdient. Nur wäre es nett, wenn du wenigstens dazu stehen könntest, dass du schei. gebaut hast, aber nein, das käme dir ja nie in den Sinn... Schuld sind immer die anderen. Du kotzt mich so an und es kotzt mich so an, dass ICH mich jetzt bemühen muss, damit Du ein Mann sein kannst. Du bisot echt einfach nur das Letzte.
Und waurm, warum weine ich dann?
Weil ich wieder alleine bin. Weil ich dir vertraut habe, weil ich dachte, du seist anders, welch Trugschluss, welch lächerlicher Trugschluss. Du ekelst mich an. Vielleicht ist es gut, denn jetzt bin ich endlich den entscheidenen Schritt gegangen, eine Therapie anzufangen. Ich kann ohne dich, glaub mir. DU bist nicht so toll, wie du gern hättest, auch wenn ich das in den ersten Tagen dachte, was daran liegen mag, dass ich deinen fadenscheinigen Lügne noch Glauben schenkte. Es war eben leichter zu ertragen.
Wie dem auch sei. Wir werden uns noch einmal sehen, daran werde ich alles setzen. Doch danach, dass sei dir versichert, werde ich mich umdrehen und dich jämmerlichen, dummen, verblendeten Egoisten vergessen, denn du bist meiner nicht wert.
In diesem Sinne, verreck, *beep*. Und ich hab' dich mal geliebt.
22.09.2011 20:22 •
x 1 #2