Langjährige Affäre aufgeflogen, Ehefrau verzeiht alles

Zitat von Elly77:

Nochmals der BESEN , galt dem ,,, neue Besen kehren gut,,, Ein Ausdruck den ich oft verwende.
Von Schlampen hab ich nichts geschrieben, gar nichts.
Ich bin etwas barsch aufgetreten, ja, in Bezug auf Hitachi, weil ich dieses ständige , aber du hast ja dieses und jenes, und überhaupt eure Männer, alle verlogen und spielen jedem nach der Affäre was vor.
Jeder Ehe der eine Chance eingeräumt wird, torpediert sie. Und dann sind es nicht einmal nützliche Kommentare. Aber da ist eben der Unterschied, AF sind eigentlich durch mit dem Thema, danach sind die EF dran, und das ist zum Teil kein Zuckerschlecken, schon gar nicht das erste Jahr danach.

Wird auch immer gerne vergessen. So mancher Ehem Betrüger würde es vermutlich besser ergangen sein, wäre er gegangen, wohin auch immer. Das ganze Dauert extrem lange um da wieder von einer Ehe zu sprechen.

Ist mir alles klar.

Trotzdem waren da ein paar Verallgemeinerungen, die ich nicht v richtig finde.

Was die Eherettung angeht: mir ist vollkommen klar, dass das kein Zuckerschlecken ist und voraussetzt, dass der Karren, den man gemeinsam und den Dreck gesteuert hat, auch GEMEINSAM wieder rausgezogen werden muss. Denn das geht nur, wenn beide es wollen.

Mir sind die Motive da völlig egal (Liebe, Wille, finanzielle Absicherung, Bequemlichkeit...so what!). Entscheidung ist Entscheidung.

Es ist ein Kampf, aber das ist es für jeden der Beteiligten; auch für die meisten AF. Ich finde, das gilt es anzuerkennen.

@elly77
[quote][/quote]
Du wirst dafür andere Dinge von deinem Ex AM nicht wissen. Seine Marotten, seinen Umgang mit seinen Kindern mit seinen Eltern, wie er sich zu Nachbarn und Freunden verhält, wie ist es mit ihm Weihnachten zu feiern ? Wie ist er in den Ferien ? Wie verhält er sich in Geldsituationen. Hast du gesagtes je überprüfen können ?

Du hast wenige Erlebnisse ausserhalb der 4 Wände mit ihm gehabt, - alles basierte auf Reden und 6 und kuscheln. Etwas sehr wenig. Findest du nicht?


.. Das weisst du doch garnicht, wie kommst du dadrauf, ich hätte nur wenige Erlebnisse mit ihm gehabt... Das habe ich niemals geschrieben, und natürlich weiss ich sehr viel und war immer nah dran. Das war keine flüchtige S. affäre, wie du es hier darstellen willst. Aber ist auch nicht so wichtig, ich weiss genug, wie die Situation im Urlaub war, dass Verhältnis zur Mutter usw.

Es gibt leider so viele Wahrheiten, leider werden die immer anderen verkauft.

Man traut sich nicht s. Wünsche zu äußern? In einer beziehung, in der man jshrelang schlippis wäscht? Den anderen in jeder hinsicht frei erlebt hat?
Schwer vorstellbar.

Dass man belogen wird? Auch schwer vostellbar.

Die AF meines mannes dachte, ich würde damit drohen die kinder mit in eine andere stadt zu nehmen wenn er geht.
Spannend, ich wusste schließlich nichts von meinem glück.

Die kinder zu instrumentalisieren geht nicht.
Wenn das denn stimmt.
Das wäre eine für dich absolut nachvollziehbare sache, dass er es beenden musste.
Was, wenn das nicht stimmt?

Meine kinder wissen nichts über den grund der trennung. Weil man sie um jeden preis schützen will. Weil papa auch weiterhin der superheld sein soll und sie niemals das gefühl haben sollen wählen zu müssen.
Wen die 2 wirklich das krisengespräch mit kids geführt haben - dann liegt da mehr als die beziehungsebene im argen.

Vielleicht stimmts nicht? Die kids sind in der pubertät? Warum sollten sie den kontakt abbrechen wollen? Wütend sein - ja. Kontaktabbruch? Eher nein...


Sei wütend auf ihn/auf die situation, wer weiß was stimmt.. vielleicht kontaktiert sie dich irgendwann - dann wirst du alles in einem anderem licht sehen.
Es ist schwer anzunehmen, dass man belogen wurde von dem menschen, von dem man es am wenigsten erwartet.
Ging mir so nach 19jahren, ging hase1 nach 6monaten so. Doof für alle.

KBR das einzige was man anerkennen sollte, ist das AF auch Gefühle haben, oder hatten und mit der Entscheidung leben müssen, dass sie abgesägt wurden. Ist sicher nicht einfach, aber es ist endgültig.
Aus und vorbei.

Bei EF fängt das gründliche Aufräumen mit samt des Ehemannes an. Die Beziehung muss oder sollte wieder aus der Schiefflage raus., die alte Beziehung gibtbes in weiten Teilen ja nicht mehr. Viel Arbeit, sehr viel Arbeit, kurze Rückschläge inclusive.
Die Kinder hängen auch noch mit drin, haben viel zu viel mitbekommen, zum Teil auch Freunde oder Eltern. Also das ist schon eine ganz andere Hausnummer.

Kein Vergleich zum kurzen trauern und wieder nach vorn schauen, viel mehr bleibt denen eh nicht.
Sie können nichts erarbeiten, vorantreiben, reden und gerade rücken. Das Ding ist vorbei.

@zugaste
[quote][/quote]
Glaubst du, die Trennung wäre anders, weniger schmerzhaft, wenn die Gründe für die Trennung nicht im Außen liegen, sondern in eurer Beziehung?
Könntest du ihn dann besser abhaken?

Das ist jetzt vielleicht echt gemein und auch eine fiese Unterstellung, aber dein AM macht es sich eben total leicht, keine Verantwortung zu übernehmen. In alle Richtungen...
Er sagt, er wurde mehr oder weniger zu dieser Entscheidung gezwungen, weil die Gesundheit seiner Kinder davon abhängt... Ich finde, da macht er sich das dir gegenüber schon recht einfach.
Nach dem Motto, Ich würde so gerne mit dir leben und lieben, aber darf nicht, weil die EF mich durch die Kinder zwingt.
Ich bezweifele jetzt einfach mal, dass die EF das wirklich so gemacht hat.
Und wenn dem so sein sollte: es gibt immer einen, der zwingt und immer einen, der sich zwingen lässt.



Eine gute Frage? Aber ja, ich hätte leichter abhaken können.. Wenn er mir gesagt hätte, es passt nicht. Hat er aber nicht gemacht, weil es sich gut angefühlt hat

Und bezweifeln kannst du das zwar, seine Ehefrau hat ihn sicher nicht gezwungen, aber es reichen schon ein paar Äußerungen, bzw. An sein Verantwortungsbewusstsein zu appellieren, dann gerät jeder ins grübeln. Vorallem Wenn der Ehemann au h noch labil ist.


Aber wie gesagt, für mich gibt es kein Neuanfang, es ist beendet und das Leben geht weiter.
Könnte jetzt auch noch schreiben, dass der af im Anschluss mit weiterhin Hoffnung gemacht hat.. Wer weiss, Was noch wird, ich denke ständig an dich.. Blabla.. So ganz kann er sich doch nicht auf seine Ehefrau und seine neue Chance einlassen.

Zitat @KBR

Zitat:

Mit der Boshaftigkeit, die hier z.T. an den Tag gelegt wird, könnte ich so einiges über Fremdgänger erzählen, was bestimmt keine Gattin gern hört.

warum hältst du dich damit zurück? Affären haben NICHTS Gutes an sich.... meistens. Um ggf. noch mehr Infos zu erhalten, wäre es vllt. gut, wenn du deine Erfahrungen/Erkenntnisse mit in die Waagschale legst. Das KANN nur hilfreich sein...

...und der/dem einen oder Anderen gehen die Augen erst mal richtig auf, wenn auchl die tiefen Abgründe erhellt werden. Wer sollte in Schutz genommen werden, wenn es um Lug und Betrug geht....niemand. Auch wenn es darum geht, auch betrogenen EF die Augen WIRKLICH mal zu öffnen... wem der Schuh passt, sieht ihn sich an...oder auch nicht.

Dass Menschen Fehler machen....das ist normal. Fehler zu korrigieren, wäre auch normal. Fehler zu verschweigen, nur um schonen zu wollen - wen auch immer - warum? Nur vor dem, was offen gelegt wird, kann sich auch geschützt werden, bzw. besser damit umgegangen werden, wer davon ggf. betroffen ist.

Männer die zum 1. mal fremd gehen, suchen sich meist taffe mitreissende Frauen als Affäre, ähnlich ihrer eigenen Frau in jungen Jahren.
Die eigene Frau hat irgendwann keine Lust mehr gehabt zu Entertainern, dass der Herr den Hintern hoch kriegt und die Zähne auseinander.
Dann wird es dem Herrn halt auf Dauer langweilig, wozu mal selbst was leisten?

Nur 6 reicht dann in der Affäre nicht

Männer die ständig Fremdgehen, nehmen auch das stille Lieschen Müller,
Hauptsache 6

@kopflos
[quote][/quote]
Die kinder zu instrumentalisieren geht nicht.
Wenn das denn stimmt.
Das wäre eine für dich absolut nachvollziehbare sache, dass er es beenden musste.
Was, wenn das nicht stimmt?


Antwort :
Es stimmt aber, leider.. Kenne wirklich die Hintergründe. Ich lass das mal so stehen.

@lydia
Ich war die erste Affäre meines af, ich glaube, er suchte nur schnellen S., hat sich dann verliebt. Ich mich übrigens lange nicht so schnell, suchte ja keine Beziehung.
Und nein, ich bin das komplette Gegenteil seiner Frau - deine Aussage passt daher nicht.

Alles hat seine Qualität. Manchmal sogar für alle Beteiligten.

Ich hatte einen AM, der mir zur Seite stand, als ich im Burnout war und von Depressionen über monatelange Arbeitsunfähigkeit bin hin zum Klinikaufenthalt das volle Programm durchlebte.

Ich war in diesen Mann nicht verliebt. Ich möchte ihn und er war DIE Stütze in der schwersten Zeit meines Lebens, weil er genau das Maß an Zuwendung geben konnte, das ich in der Lage war zu genießen.

Diese Unterstützung vergesse ich ihm nie und sah und sehe dennoch, dass er ein Betrüger ist, der jenseits von mir viel schlimmere Dinge gemacht hat, als mit nur zu telefonieren, mich auszuführen oder mit mir ins Hotel zu gehen.

Er war verheiratet und erzählte in üblicher Art und Weise (kein S. mehr, Frau will nicht, er habe alles versucht usw.). Es war mir egal, ob es stimmte. Er erklärte, seine Frau und er waren im Alltag ein so gutes Team, dass er die Ehe niemals in Frage stellen würde. Das war für mich perfekt, denn ich wollte damals nur Spaß ohne Verbindlichkeit und war froh, dass für Alltag und Kind eine andere Frau zuständig war.. Wir profitierten voneinander ohne Zukunftsdiskussionen, so lange es eben dauerte.

Seine Ehe lief besser als zuvor, denn er war ausgelastet und sie fühlte sich nicht mehr bedrängt.

Ich habe Zweifel, dass seine Frau unter diesen Bedingungen der Affäre eine bessere Ehe gewollt hätte.

Alles was ich damit sagen will ist, dass manche Affäre mancher Ehe zuträglich ist. Und dennoch befürworte ich das nicht. Ich befürworte, in Beziehungen die bestehenden Probleme anzugehen und falls das nicht gelingt, Konsequenzen zu ziehen, bevor man etwas Neues beginnt.

Die Sache ging auseinander, als ich wieder arbeitete. Das war okay.

Ich glaube, seine Frau hätte es wissen können, aber hat es nicht wissen wollen, denn bei ihr war mit der Affäre wieder mehr Harmonie ins Haus eingekehrt.

@kuddel7591
Ich sehe es nicht als meine Aufgabe an, breit zu treten, wie schlecht Menschen z.T. über ihre Partner reden und was sie veranstalten, um diese zu hintergehen. Warum soll ich Menschen noch mehr verletzen, als sie es schon sind.

Meine Affärengeschichten finden sich hier im Forum immer mal wieder. Ich mag selber entscheiden, wann und wie oft ich sie rekapituliere.

Davon abgesehen habe ich mich längst dahin gehend geäußert, dass und warum Affären keine Option mehr für mich sind.

Außerdem verhielt ich mich aus Gründen anders als viele AF, deren Verhalten mir oft vollkommen fremd ist. Meinen Umgang damit/Meine Empfehlungen stehen schon am Anfang dieses Threads und an vielen anderen Stellen im Forum. Mag man richtig finden oder nicht.

@Wurstmopped
Dann schnacksel doch, wenn Du dieser Art Partnerschaft Skonto führst. Mit ziemlich wumpe.

Für mich sind für den Zustand bin Beziehungen i d.R. beide Beteiligten verantwortlich.

Für mich trifft die Entscheidung zum Fremdgehen die Betügerin bzw. der Betrüger.

Affärenparrner treffen die Entscheidung, ob sie sich auf gebundene Menschen einlassen.

Alle haben ihren Anteil am Karren im Dreck.

An all die EX AF die sich krampfhaft versuchen einzureden der AM ist nur aus Pflichtbewusstsein bei der labilen Ehefrau geblieben.... die Ehefrau habe ihn unter Druck gesetzt.... die Kinder sind ja instrumentalisiert.... die wahre Liebe seid natürlich ihr.... ihr habt Geheimnisse geteilt .... ihr habt eine Basis gehabt die die EF und der AM nie hatten....

Wäre das alles so hätte er die Familie verlassen im ersten halben Jahr!

Es gibt diese Männer die das auch machen weil sie sich aufrichtig verliebt haben und daheim wirklich keine Gefühle mehr hegten.... die die Verantwortung übernehmen und der Liebe Willen eine Zukunft mit allen Stolpersteinen meistern mit der AF die dann zur Frau wird:

Mein Vater war 15 Jahre lang verheiratet , zwei Kinder, eines aus jungen Jahren und eines aus der Ehe.... dann traf er meine 18 Jahre jüngere Mutter.... sie begannen eine Affäre.... über 4 Monate dann stellte meine Mutter ihm ein Ultimatum.... mein Vater hat alles zurückggelassen und ist ausgezogen (er kam mit einem Koffer und keinem Geld).... ließ alles Frau und Kind und hat mit meiner Mutter trotz aller Vorurteile ein neues Leben begonnen.... sich um seine beiden Kinder gekümmert und Jahrzehnte Sticheleien hingenommen (am Anfang von instrumentalisierten Kindern) was ok ist wenn man betrügt und dann diesen Weg beschreitet.... dann muss das neue Paar da eben durch. Was ich damit sagen will.... wenn euch AF der Mann tatsächlich lieben würde würde er gehen egal mit welchen Konsequenzen. Tut er dies nicht und entscheidet sich für die EF muss man damit leben, dass hier wohl doch Gefühle im Spiel sind.... genauso muss die verlassene EF akzeptieren wenn er geht!