Lange Zweitbeziehung für neue Affäre beendet

NoName,


danke, endlich spricht ein Mann mal Klarheit, wie es wirklich ist mit gebundenen Männern, die Affären haben.


Und die Frau, die einen Mann noch liebt, führt das nochmals gefühlt letzte Abschiedsgespräch und er wirkt nur
noch genervt. Er hat den Respekt verloren und die Frau ihre eigene Würde.


Wünschte mir, ich hätte deine Zeilen vor Oktober 2018 gelesen, dann wäre mir vieles erspart geblieben.

Ich dachte tatsächlich, ein klärendes Gespräch bringt was. Ich glaubte, LIEBE vergeht doch nicht. Wie naiv und
gutgläubig ich war.


Ein Mann, der Schmetterlinge im Bauch für eine andere hat, der ist unwiderbringlich verloren. Zumindest für die AF,
für die EF nicht, da bleibt er ja in Verbindung.


Und klar, jede Affäre wird irgendwann fad. Das Feuer bleibt keine 10 Jahre und die Frau wird reifer (höflich ausgedrückt).

@GAST 2019

Versuche, rauszukommen emotional. So schwer es ist. Es ist hoffnungslos. Gefühle, die weg sind, sind weg.
Lass die Traurigkeit zu, aber dann schaue, dass du wieder aufrecht gehen kannst. Laufe ihm nicht nach. Es ist deine Würde,

werfe sie ihm nicht zu Füßen.

Viel Kraft und alles Gute.

Ja AnnaLena,
genau das dachte ich auch.
Wenn wir ehrlich sind wissen wir das auch, das es genauso abläuft. Wir wollen es nur nicht wahrhaben.
Das ist leider so.
Und ich versuche es seit Wochen den Abschluss zu finden, es ist wieder schlimmer als zu Beginn der Woche.
Du hast Recht, trotz schwerer Depression muss ich wieder auf dir Füße.
Vielen Dank

Zitat von gast2019:

Du hast Recht, trotz schwerer Depression muss ich wieder auf dir Füße.

Und du hast genau den richtigen Partner an deiner Seite (oder er könnte es werden). Immerhin steht er in dieser Zeit zu dir im Gegensatz zu deinem AM. Dieser hat sich als das entpuppt was er nun mal ist, ein unfairer Partner der einen bei der erst besten Gelegenheit hängen lässt. Dein EM steht selbst im tiefsten Schlamm neben dir, obwohl er sicher tiefer drin hängt als du. Er hat dir das Seil schon zugeworfen, nun musst du es nur nehmen. Versucht eine Paartherapie, vielleicht zeigt Euch das neue Wege.

Zitat von gast2019:

Du hast Recht, trotz schwerer Depression muss ich wieder auf dir Füße.

Ist diese ärztlich diagnostiziert und bist du in Behandlung?

Ja ist es. Mache Therapie und ärztliche Behandlung.

@AnnaLena

Was ist dir passiert im Oktober?
Und geht es dir besser, was tust du dafür?
LG Petra

Zitat von gast2019:

Und ich versuche es seit Wochen den Abschluss zu finden, es ist wieder schlimmer als zu Beginn der Woche.

Das ist ja auch kein Wunder. Durch diesen Strahlen wirst du ja auch dauernd damit gedanklich konfrontiert.

Zitat von Gast2019:

@AnnaLena

Was ist dir passiert im Oktober?
Und geht es dir besser, was tust du dafür?
LG Petra

Liebe Petra,

mein Thread war: Menage a trois + 2
Mein Partner hat mich nach 18 Jahren verlassen, weil seine Geliebte Zwillinge von ihm bekam. Der Titel des Threads war gewählt, weil er - bis heute - unbedingt eine Beziehung mit uns beiden möchte und nicht versteht, dass ich daran überhaupt kein Interesse habe.

Allerdings vermute ich bei ihm hinter seinem Ansinnen stark finanzielle Interessen, da die junge Dame mittellos ist und es jetzt auch darum geht, dass hohe Kosten auf ihn zukommen.


Da ich ihn sehr geliebt habe, war es für mich ein Horror. Auch ich geriet in eine schwere Phase der Depression. Ich konnte einige Monate nichts tun, war paralysiert, mein Leben schien wie beendet. Der Schmerz war unerträglich anfangs. Dazwischen war Weihnachten und Silvester, ich schloss mich 2 Wochen ein, das Forum hier hat mir seinerzeit sehr geholfen, wieder auf die Beine zu kommen.


Ich suchte dann zwei Mal das persönliche Gespräch mit ihm. Beim ersten Mal war ich noch voller Emotionen und Liebe und ich heulte wie ein Schlosshund in meinem Auto als ich heimfuhr. Ich fragte ihn, wie er mir das antun könne mit dieser 30 Jahre jüngeren Afrikanerin. Er lachte nur und meinte, er liebe halt zwei Frauen und das wäre doch gar nicht so schlimm. Wir hätten eine Seelenverwandtschaft und das bleibt auch so.


Ich hatte das Gefühl, er nimmt mich überhaupt nicht ernst.


Im Februar 2019 wollte ich dann nochmals ein Treffen. Da zeigte er mir dann Bilder der Kinder und der Frau.


Und da war mir klar, in genau diesem Moment. Jetzt ist vorbei. Genug des Kummers. Was willst du von einem 63jährigen Mann, der keine Vernunft annehmen wird, der im Papa-Glück schwelgt, finanzielle Probleme hat und mich zu seiner Kurtisane machen will?


Das Treffen war äußerst heilsam für mich. Ich spürte, dass er mich nicht mehr liebt, dass, das, was zwischen uns war, nicht mehr existiert. Was mich geheilt hat von meinem großen, tiefen Schmerz war, dass ich verstanden habe, dass es wirklich vorbei ist. Er empfindet nichts für mich (wohl schon seit langer Zeit nicht mehr, aber ich habe es ignoriert, weil ich meine eigene Wahrheit und Welt nicht so sehen wollte).


Meine Selbstliebe war groß genug, jetzt zu gehen. Und keine Sekunde ihm hinterherzutrauern. Es ist mir gelungen. Ich muss dir aber sagen, dass ich eine wunderbare Psychologin hatte, die mich stark unterstützt hat.


Ich kann dir wirklich von Herzen raten, gehe raus aus dem Schmerz. Lass nicht zu, dass ein Mann so mit dir umgeht. Der Wert eines Mannes bemisst sich daran, wie er mit DIR umgeht.


Ich habe die rote Linie gezogen, als ich gemerkt habe, dass er mich nicht respektiert und ich ließ nicht zu, dass er weiter so mit mir umspringt. Der Februar 19 war wie ein Meilenstein. Ich habe dieses Gespräch (wir waren zusammen essen) gebraucht. Plötzlich sah ich ihn so wie er ist. Wenig wertschätzend, arrogant, selbstbezogen und egozentrisch. Ich spürte keine Wärme mehr und fragte mich, warum ich ihn vorher nicht so klar gesehen habe.



Mir geht es gut momentan, aber das Thema LIEBE wird für lange, lange Zeit keine Rolle mehr in meinem Leben spielen. Innerlich fühle ich mich wie tot. Da ist noch nicht mal die Lust auf Verliebtsein oder Romantik. Ich fühle mich alt und nicht mehr wie die dynamische, erfolgreiche Frau, die ich noch im September 2018 war.



Dieses Erlebnis hat Spuren hinterlassen - in meinem Leben und in meinem Gesicht. Das kann auch keine noch so gute Psychologin ändern.


Ich wünsche dir viel Kraft. Je eher du loslässt, desto besser für dich. Was vorbei ist, ist vorbei. Ich wollte das auch nicht erkennen, aber es ist wirklich so.

Alles Gute für dich,
AnnaLena

Zitat von AnnaLena49:

Mir geht es gut momentan, aber das Thema LIEBE wird für lange, lange Zeit keine Rolle mehr in meinem Leben spielen. Innerlich fühle ich mich wie tot. Da ist noch nicht mal die Lust auf Verliebtsein oder Romantik. Ich fühle mich alt und nicht mehr wie die dynamische, erfolgreiche Frau, die ich noch im September 2018 war.

Das empfinde ich als das tragische an einer solchen Dreiecksbeziehung. Der, der rein gar nichts für diese Misere konnte geht oft mit angeknacksten Selbstwert oder verlorenen Wertvorstellungen aus so einer Sache raus, während die Affären sich ihre Beiteiligung an dem Leid schön reden. Ich hoffe trotzdem sehr für dich, dass sich diese Liebes Einstellung durch den Richtigen recht schnell wieder ändert. Unverhofft kommt ja bekanntlich oft.

@AnnaLena49

Es ist schön, noch einmal etwas von dir zu hören; ich hatte deinen Thread damals mitverfolgt. Hast du es geschafft, dich aus deiner damaligen Situation herauszuarbeiten? Es war unglaublich was dir damals passiert ist. Ich finde es deshalb doppelt großartig, dass du hier als betrogene und in jeder Richtung über den Tisch gezogene Frau der TE emphatisch und sehr freundlich Rat gibst. Zeigt es doch, dass wir letztlich alle Menschen sind und irgendetwas immer teilen und gemeinsam haben. Ich hoffe, es geht dir weiter gut und du bist wieder fest im Sattel.

@ AnnaLena,

das tut mir leid für dich, ich kann das gut nachempfinden.
Ich bin ja nur in der Rolle der verlassenen Geliebten für ne neue, frische Geliebte, ich kann meine Trauer ja nicht öffentlich ausleben.
Aber das zehrt auch an mir, meinem Körper, meiner Seele. Das Gesicht ebenso, das ist nicht zu übersehen.
Wir schaffen das, ja!

@ Freddie,

schön, dass du siehst, dass AnnaLena eine bemerkenswerte Frau ist.
Mir tut das gut, denn mit Schelte und Beschimpfungen komm ich auch nicht weiter.
Das meine Geschichte nicht die moralischste ist weiß ich selbst, darum freue ich mich über solche emphatische Beiträge.
Danke nochmal an AnnaLena

Zitat von Freddie:

@AnnaLena49

Es ist schön, noch einmal etwas von dir zu hören; ich hatte deinen Thread damals mitverfolgt. Hast du es geschafft, dich aus deiner damaligen Situation herauszuarbeiten? Es war unglaublich was dir damals passiert ist. Ich finde es deshalb doppelt großartig, dass du hier als betrogene und in jeder Richtung über den Tisch gezogene Frau der TE emphatisch und sehr freundlich Rat gibst. Zeigt es doch, dass wir letztlich alle Menschen sind und irgendetwas immer teilen und gemeinsam haben. Ich hoffe, es geht dir weiter gut und du bist wieder fest im Sattel.

Hallo Freddie,

schön, von dir zu hören. Du hast mir damals sehr geholfen mit deinen klugen, weisen und für mich sehr bereichernden Posts. Immer wertschätzend, ich fühlte mich sehr abgeholt von dir. Dafür hier an dieser Stelle ein DANKE an dich.


Ja, ich habe wirklich hart an mir, an der Situation und an meiner Einstellung gearbeitet. Und glaube mir, es war ein harter Weg. Teilweise hatte ich Angst. Große Angst. Um meine weitere Existenz (ich konnte fast 3 Monaten nicht in meiner eigenen Firma arbeiten), um mich und meine Seele. Ich dachte, was machst du, wenn diese Depression dein Leben lang anhält?


Ich bekam Angstzustände. Ohne ihn zu leben schien mir sinnlos. Aber ich wusste, ich musste Antworten finden. Ich muss mich retten. Ich habe keinen, der mich unterstützt. Es geht um meine Zukunft. Sollte ich an dieser Sache untergehen?


Und ich wurde unendlich getriggert. Plötzlich sah ich nur noch junge Afrikanerinnen mit älteren Herren. Und es entwickelte sich etwas sehr ungesundes in mir. Ich empfand eine Wut auf diese Frauen, die sich an Männer heranmachen und sie als Golddukatenesel und Versorger sehen. Und ich sagte dann stopp. Es sind die Männer, die sich darauf einlassen.

Es ging eine ganze Zeit so. Und gefühlt begegnete ich ständig solchen Paaren. Habe ich vorher kaum Afrikanerinnen gesehen, erschienen sie mir plötzlich sehr zahlreich. Und ich merkte, dass das nicht gut für mich war. Ich projezierte meine Wut auf Menschen, die nichts dafür können.


ER hat sich falsch verhalten. Er hat mich belogen und benutzt, nicht sie.


Es brauchte einiges an Reife in mir, um das alles akzeptieren und verstehen zu können.


Du siehst, es ging nicht ohne Schwierigkeiten. Und ich verstehe jede Frau, egal ob sie eine EF oder AF ist. Liebesschmerz ist Liebesschmerz. Wir alle sind Menschen. Wir alle dürfen lieben und Fehler machen.



Am Ende des Tages hat mich die Erfahrung, die ich gemacht habe (so schmerzhaft sie war) auch innerlich weitergebracht.


Aber ich bedauere, dass ich momentan so gar nicht mehr vertrauen kann. Auch durch das Lesen dieses Forums sehe ich, was eine emotionale Abhängigkeit aus einem Menschen machen kann. Gegen Gefühle oder Leidenschaften ist sehr schwer anzukommen. Es gibt keine Garantie, dass wir einen Menschen treffen, ihn lieben, einige schöne Jahre haben und dann Abschied nehmen müssen, weil er/sie sich in einen anderen verliebt.


Jeder Verlust tut weh. JEDER. Egal, in welcher Rolle wir uns befinden. Auch wenn wir verlassen, leider wir. Auf eine bestimmte Art und Weise.


Und irgendwie ist alles doch ein Lernprozess in unserem Leben.


Ich bin momentan sehr, sehr nachdenklich. Meine Sichtweise auf die Welt hat sich komplett verändert.



Mein Ex meldet sich immer noch. Sein Traum von einer mehrfach-Beziehung gibt er einfach nicht auf. Trotz meiner klaren Worte. Zu schön wäre es, finanziell abgesichert zu sein und ero. dazu. Welch ein paradiesischer Zustand. Hier überschätzt er aber seinen Charme. Ich war wohl all die Jahre viel zu gutmütig und er denkt, die kriege ich noch rum.


Niemals im Leben hat er sich so getäuscht.


Ich habe aber auch keine Lust, ihm mehrmals zu erklären, warum und wieso ich nicht möchte.



Ich finde das ganze blockieren und schweigen dämlich. Aber ich werde keine andere Wahl haben, wenn ich meine Ruhe möchte.



Mir war klar, dass das Kindergeschrei und die Verantwortung für ihn eines Tages zu viel sein werden. Er scheut die Verantwortung wie der Teufel das Weihwasser. Und natürlich vermisst er die absolute Geborgenheit und die Ruhe und das Versorgtsein bei mir.



So ein Pech, dass er mir im Oktober 18 schrieb, dass das, was ich ihm geboten habe, ihm doch schlussendlich nicht ausgereicht hätte...(sein Zitat).


....heute bestreitet er, dass das so war. Aber ich habe es schriftlich...



Weißt du, sein wahrer Charakter ist mir einfach zuwider. Ich habe ihm vergeben, einfach weil Menschen (Männer wie Frauen) fehlbar sind. Aber ich habe Werte. Und diese - meine - Werte werde ich nicht verraten. Dazu gehört Anständigkeit, Respekt, Achtung und Wertschätzung.


Ich muss gestehen, dass ich all die Jahre eine Person geliebt habe, die es so nicht gegeben hat. Ich habe etwas in ihm gesehen, das es sicherlich in ihm gibt (liebe, Wärme, Herzlichkeit), die er aber nie gelebt hat. Ich gehe immer vom Besten in einem Menschen aus.


Er darf jetzt seine Erfahrungen machen. Mit anderen Menschen, die anders mit ihm umgehen.


Wie ich über Kontakte erfahren habe, scheint die junge Dame eine sehr dominante, selbstbewusste und fordernde Frau zu sein.
Ich freue mich sehr darüber. Sie wird ihm zeigen, wie das Leben auch sein kann.



Das ist meine größte Genugtuung. Jeder bekommt das, was er/sie verdient im Leben. Wir müssen nur lange genug abwarten, das Leben ist gerecht!


Ich hoffe, dir geht es gut und wünsche dir alles Gute.
AnnaLena

Liebe AnnaLena45

Das klingt nach einem harten, aber sehr reinigendem Prozess. Ich finde es grossartig, dass du den negativen Gedanken in Bezug auf die neue Partnerin abstellen konntest. Ich glaube, das kann hier jedem nur als Vorbild dienen. Auch der TE, die jetzt in dem Taumel ist, den Expartner als anderen Menschen erleben zu müssen.

Letztlich können wir immer nur an den eigenen Schrauben drehen. Hoffen, dass andere sich so verhalten wie man es sich wünscht ist nett aber nicht immer sinnvoll. Ich erinnere mich, dass du dir damals von aussen Hilfe geholt hat und dir dein weiteres Umfeld in Bezug auf das Thema Gutmütigkeit und Versorgung angesehen hast.

Das könnte für die TE hier als Vorbild dienen. Die Gelegenheit ergreifen das Leben einer grundsätzlichen Inspektion zu unterziehen und zu bestimmen, was man in Zukunft für sich möchte und was nicht. Der Platz aussethalb der Komfortzone ist oft erst einmal erschrecckend und frostig, man erkennt aber oft, dass das Leben ohne den alten Ballast sonnig und schön wird.

Ich freue mich sehr, dass du deinen Weg offenbar so gut gefunden hast. Weiterhin alles Gute!

Zitat von AnnaLena49:

Das ist meine größte Genugtuung. Jeder bekommt das, was er/sie verdient im Leben. Wir müssen nur lange genug abwarten, das Leben ist gerecht!

Ich wünschte mir so sehr, dass du Recht hast. Auch ich wurde betrogen. Ironischerweise heißt die AF meines Mannes genauso wie die TE. Das triggert natürlich. Als ich vor 8 Monaten den Namen herausfand (einen Verdacht hegte ich schon länger), wurde mir erstmal übel und ich übergab mich den ganzen Nachmittag und Abend, war verzweifelt und weinte, während er noch am Abend mit ihr Pizzaessen ging und vermutlich noch gev.... hat. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg, denn sie wohnte praktisch bei ihm um die Ecke. Die ganze Zeit hatte ich die Hoffnung, dass es sich um eine Affäre über eine größere Distanz handelte. Er führte ungeniert ein richtiges Doppelleben. Er trat unsere Ehe, sein Eheversprechen und alle Werte mit Füßen. Ich fiel in ein tiefes Loch - meine Herzkrankheit verschlimmerte sich und ich litt an einer schweren Depression. Alles zusammen führte letztlich zur Erwerbsunfähigkeit. Dafür mache ich die AF verantwortlich, denn sie wusste genau, dass er verheiratet war, hat sich eiskalt und berechnend an einen gut situierten Mann herangemacht und wollte sich einfach ins gemachte Nest setzen. Ich hasse sie abgrundtief und wünsche ihr, dass sie genauso leiden muss wie ich es tue. Sie hat mein Leben zerstört.
Aus diversen Gründen entschied ich mich - bisher - gegen eine Konfrontation und Scheidung, habe ihm aber durch diverse Botschaften subtil zu verstehen gegeben, dass ich Bescheid weiß. Ich habe den Eindruck, dass das Ganze seit ein paar Wochen beendet ist. Ich denke, er hat kalte Füße bekommen und ihm wurde klar, dass er sein Zuhause verlieren würde und finanziell große Einbußen hinnehmen müsste im Falle einer Scheidung. Ich vertraue auf die Zeit und darauf, dass jeder bekommt, was er verdient und es Gerechtigkeit noch zu Lebzeiten gibt, wie es AnnaLena geschrieben hat.