Lange Beziehung, er hat Affäre liebt mich nicht mehr?

Hallo liebes Forum,

auch ich bin sehr dankbar für dieses Austauschformat. Ich habe in den letzten Tagen viel gestöbert und gelesen, aber irgendwie nicht ganz das richtige gefunden, obwohl ich mir immer wieder tolle Antworten rauskopiert und gespeichert habe. Ich möchte euch deshalb meine Geschichte erzählen und hoffe auf Feedback und Tipps.

Ich (w, 35) bin seit 17 Jahren mit meinem Freund (45) zusammen, also seit ich 18 bin. Er war davor schon ein Freund der Familie, ich kenne ihn seit ich ca. 13 war. Wir haben 2 Kinder, 5 und 10 Jahre und haben seit 2017 ein Eigenheim.
Als ich alt genug war, um ihn zu haben habe ich mich damals total ins Zeug gelegt - er war mein Schwarm und ich habe alles daran gesetzt, um ihn zu bekommen. Es kam deutlich mehr von mir damals. Wir sind nach 2 Jahren, als ich mit dem Abi fertig war, zusammen gezogen. Ich war anfangs sehr 6uell, aber natürlich ließ das nach. Ich bin eine sehr selbstbewusste Frau, die weiß was sie will, was sie braucht und wie sie es kriegt. Ich habe eher männliche Freunde, bin sehr rational (manche sagen gefühlskalt, aber halt nur oberflächlich) und straight forward. Es gibt ein Problem? Alles klar, die Lösung überlege ich mich bereits.
Mein Freund ist das komplette Gegenteil und ich sehe heute, dass ich immer der tragende Part unserer Beziehung war, diejenige, die ihn mitgezogen hat. Meine Interessen, waren unsere. Schon vor der Geburt unseres ersten Sohnes war die Luft etwas raus, vor allem 6uell, aber ich fand das irgendwie normal, der rest meines Lebens war aufregend. Ein Kind fühlte sich wie der nächste logische Schritt an. Die Mutterrolle war nie meine übertraum und auch heute kann ich sagen, das ist eher nicht mein Ding. Ich mache es gern, ich liebe meine Kinder, auch wenn vor allem der Erstgeborene bis heute eine große Herausforderung ist, und wir regelmäßig aneinanderrasseln. Wir haben über meine 6-Unlust gesprochen, regelmäßig, Dinge probiert, aber nichts hat geholfen. Ich habe das 1x pro Monat geduldet ihm zu Liebe, aber ich hatte nie Spaß (ich komme beim GV nie zum Höhepunkt, aber das war immer so, deshalb stört es mich nicht). Ich hatte außerdem 3 ungewollte Schwangerschaften, die ich abbrach - einvernehmlich mit meinem Partner. All das hat die 6-Situation nicht besser gemacht, im Gegenteil, die Furcht/Hemmung war größer. Wir haben danach auch nicht mehr darüber gesprochen.

Nun zum großen Knall. Ich habe vor einem Jahr (Okt 2021) nach einem Kururlaub mit den Kindern allein eine Veränderung bei meinem Freund bemerkt. Wir kamen heim und er sagte mir out of the blue: Wir sind doch nur noch wegen der Kinder zusammen! Das hat mich umgehauen, weil ich es nicht so empfand, gleichermaßen aber schon wusste, wie er das meint. Dann habe ich viele Wochen nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen: Nein! So sehe ich das nicht, ich liebe unsere Familie, wir haben uns nur gegenseitig verloren und wir müssen nur aus dem Trott raus. Jetzt sind die Kinder nicht mehr so klein, jetzt kann es wieder losgehen! Ich war nie eifersüchtig, er auch nicht auf mich (wir haben uns beide über die Jahre mit unseren Ex Freunden weiterhin gut verstanden zb.). Aber plötzlich hatte ich den Impuls, sein Handy zu kontrollieren. Irgendwas stimmte nicht. Und dann, eines Abends Anfang Februar ließ ich abends so eine ganz ehrlich, von Herzen kommende Tirade Gefühle los, wie sehr ich das hier will und wie sehr ich mich ihm zugehörig fühle etc. Und dann schaut er mich an, diesen Blick werde ich nie vergessen, als hätte Thanos mit den Fingern geschnipst. Und ich war völlig verdattert, die Sekunden vergingen. bis ich nur noch stammelte: Und, wie heißt sie?

Jetzt versuche ich mich kürzer zu halten. Er sagt es ist seit Januar vorbei, er wollte mir erst nicht sagen, wann es war (ich dachte an einen oder mehrere ONS). Ich sagte ihm es sei ok, ich gebe ihm Zeit darüber nachzudenken, kann ihm raum geben bis er darüber sprechen kann. Aber dann hielt ich es nicht aus, fragte WANN DENN? Und er sagte: EIN JAHR. Er liebe sie, es sei seine Seelenverwandte. Im Mai hatte sich immer noch nichts geändert, ich rotierte irgendwie, versuchte ihm trotzdem Raum zu geben, aber er änderte nichts. Dann erneute Konfrontation, er sagte er hätte es jetzt wirklich beendet. August: Immer noch keine Veränderung, er beteuerte sie in dem Zeitraum nur 1 mal kurz gesehen zu haben. Dann frage ich, wie denn nur ihr Name sei. Natalie. Und ich nach einigen Minuten, völlig ohne Hintergedanken: Und was arbeitet sie? Und da war er wieder, der selbe Gesichtsausdruck wie im Februar. Sie sind Kollegen! Sie haben sich jeden Tag gesehen. Wieder ein Knall, wieder die Versicherung, jetzt ist es aber wirklich vorbei. 2 weitere Wochen vergehen und ich bin mittlerweile bereit, mich zu trennen. Dann sehe ich sein ungesperrtes handy und lese frische Nachrichten, wo sie sich Liebesbilder und -nachrichten schickten auf Arbeit und er sagt, er habe keine Gefühle mehr für mich, wie solle das denn gehen, er liebe sie so.

Dann waren wir wirklich ein WE single - er fuhr zu ihr und sagte ihr, sie ist die Auserwählte. Am nächsten Morgen kam er heim, war völlig zerstört, kämpfte mit den Tränen und sagte mir abends, er könne es nicht, er kann seine Familie nicht aufgeben, die Kinder, er könne es nicht ohne sie aushalten. Und da sind wir noch heute, das ist jetzt ca. 4 Wochen her. Leider habe ich gestern noch ungewollt Hotelrechnungen von Juni und Juli gefunden, die belegen, dass er sich die ersten Monate nachdem es raus kam, halt weiterhin nicht bemüht hat. Auch jetzt sagt er weiterhin relativ unverblühmt, dass er keine Gefühle mehr hat, mich nicht liebt (im Gegensatz zu mir) und dass das doch schon viele Jahre so sei. Ich weiß, dass sie seine Nummer blockiert hat. Aber sie sehen sich potenziell noch jeden Tag auf Arbeit, sie will den Job nicht wechseln, er auch nicht. Sie hatte eine toxische Ehe, aus der mein Freund sie befreit hat. Sie meinte in Nachrichten zw. uns, dass sie ihn immer wieder weggeschickt hätte, aber er immer wieder gekommen wäre. Sie ist mit ziemlicher Sicherheit das komplette Gegenteil von mir. Mein Freund sagte: Ich wolle immer so viel, bin pushy und outgoing - er sei ein Sesselpupser und sie auch. Deshalb kämen sie so viel besser miteinander aus.

Meine Sorgen: Ich frage mich, ob er mich je so geliebt hat. Er arbeitet Null an der Aufarbeitung, möchte keine Paarberatung und wie gesagt den Job nicht wechseln. Er ist immer genervter, wenn ich meine Gefühle mal anspreche, als ich die Hotelrechnungen fand und am boden zerstört, wirklich trauiger als die Monate davor war, wurde er sogar lauter und wütend. Was das denn jetzt noch solle, es ist doch vorbei.

Wir haben eigentlich keine Gemeinsamkeiten, keine Hobbies, keine Musik, nichts. Ich stelle mir also absolut die Frage, auf was das hier alles gebaut war. Aber ich weiß halt heute mehr als noch im Januar, dass ich ihn Liebe und unsere Beziehung erhalten will. Nur er nicht. Er will eigentlich nur das Leben seiner Kinder nicht zerstören (sein Vater verließ die Familie, als er 10 war, er musste von jetzt auf Gleich Ersatz spielen). Wir haben guten 6 seit Februar, 2 mal die Woche, intensiv und sehr schön. Ich setze auf die Magie von Oxytocin.

Ich bin in pyhcologischer Behandlung, aber erst kurz. Ich habe die Paarberatung zur Bedingung gemacht, bisher hatten wir aber noch keine Sitzung und er sagte, er tue das nur für mich. Er möchte nicht darüber reden und hat auch noch mit niemandem darüber geredet. Er hat so gut wie keine Freunde, seine Arbeit ist ihm total wichtig und die Kollegen dort (haha. ).

Ich habe hier sooft gelesen, dass die betrügenden Männer danach wirklich proaktiv mit angepackt haben und für ihre EF da waren, zugehört und mitgearbeitet haben. Er sagte sogar, das Wort arbeiten störe ihn total bei der ganzen Diskussion. Es müsse einfach so passieren, von allein, dass man sich wieder verliebt. Ich bin überzeugt: SO lange die andere Frau noch da ist, kann kein Raum für uns entstehen, wo wir wieder Gefühle für uns entwickeln können. Er zeigte nie besonders viel Eigeninitiative, Ideen und Abenteuerlust - das lag immer alles bei mir. Aber wenn man 10 Jahre mit Kindern beschäftigt ist, bleibt halt keiner Zeit mehr dafür. Die verbleibende Zeit habe ich für mein Well-being genutzt und bin Hobbies nach gegangen.

Vor 3 Jahren habe ich ihn sogar darüber informiert, dass ich mich etwas in einen Kollegen verguckt habe und was er von so etwas halten würde, eine offene Beziehung etc. Das hat er komplett abgelehnt als No-Go. Und dann macht er es selbst. Vergibt jede Chance mir reinen Tisch zu machen, von seinem Dilemma zu erzählen. Warum? SO viele, unendlich viele Warums?

Ich lese und sauge alles mögliche zum Thema in mich rein, ich will verstehen. Jetzt habe ich mir und ihm gesagt: Die nächsten 3 Monate ist Ruhe. Wir fahren in einen langersehnten Urlaub, ich werde das Thema nicht mehr aufbringen und wir leben einfach erstmal wieder. Alles in allem möchte ich uns aber in 1 Jahr an einem anderen Punkt sehen, wo wir wirklich an uns gearbeitet haben und aus der Affäre gelernt haben und gewachsen sind. Ich weiß, dass das funktionieren kann! Aber ich sehe ihn an und sehe: Er glaubt es nicht.

Sorry, das war unheimlich viel! Vielen Dank fürs Lesen, ich freue mich auf eure Einschätzung. Danke!

Zitat von Leina:

Ich habe die Paarberatung zur Bedingung gemacht, bisher hatten wir aber noch keine Sitzung und er sagte, er tue das nur für mich. Er möchte nicht darüber reden und hat auch noch mit niemandem darüber geredet.

Unter den Umständen kannst Du es mit der Paarberatung auch gleich bleiben lassen.
Entweder er macht das aus freiem Entschluss oder gar nicht - geschickte bzw. überredete oder erpresste Klienten/innen sind Zeitverschwendung.

Zitat von Leina:

Alles in allem möchte ich uns aber in 1 Jahr an einem anderen Punkt sehen, wo wir wirklich an uns gearbeitet haben und aus der Affäre gelernt haben und gewachsen sind. Ich weiß, dass das funktionieren kann! Aber ich sehe ihn an und sehe: Er glaubt es nicht.

Nun ja, zu diesem Vorhaben gehören auch immer zwei (siehe oben). Du kannst ihn zwar jetzt auf 12 Monate Bewährung setzen, aber unter diesen Umständen würde ich nicht unbedingt tiefgreifende Veränderungen erwarten.

Zitat von Leina:

Er sagte sogar, das Wort arbeiten störe ihn total bei der ganzen Diskussion. Es müsse einfach so passieren, von allein, dass man sich wieder verliebt.

Solche Aussagen untermauern eigentlich nur noch die nicht so wirklich rosige Prognose.

Hallo erst einmal und herzlich willkommen!

Du investierst sehr viel in die Beziehung, dass hast Du aber, wie ich gelesen habe, schon immer getan.
Auch jetzt, wo Du eigentlich erwartest, dass er um die Beziehung kämpft.
Mögliche Gründe, er ist einfach nicht der Typ Mensch, der aus den pushen kommt und hat es in der Beziehung nie gelernt, ist ein Lamm was brav folgt und weiß eigentlich nicht was er mit seinem Leben anfangen will.
Oder er hat sich schon länger aus der Beziehung mit Dir verabschiedet.
Die Gründe hierfür hast Du ja auch schon beschrieben

Zitat von Leina:

Wir haben über meine 6-Unlust gesprochen, regelmäßig, Dinge probiert, aber nichts hat geholfen. Ich habe das 1x pro Monat geduldet ihm zu Liebe, aber ich hatte nie Spaß (ich komme beim GV nie zum Höhepunkt, aber das war immer so, deshalb stört es mich nicht).

Die Affäre hat vielleicht genau das Bedürfnis befriedigt und er fühlte sich dort auch mehr gesehen?

Wie Du schon richtig schreibst, so lange er weiterhin Kontakt mit ihr hat, wird sich sein Hormonpegel kaum normalisieren.
Und auch wenn er die Familie nicht verlassen möchte, wird er so weiterhin emotional abhängig von dieser Frau sein.

Will die AF denn, dass er sich von dir trennt?

Hallo Leina,

und leider herzlich willkommen.

Persönlich bin ich ja oft dafür, dass eine Affäre nicht das Aus sein muss, sondern tatsächlich eine Chance sein kann.

Allerdings, wie schon geschrieben, gehören da 2 dazu.

Du schreibts,

Zitat von Leina:

ann waren wir wirklich ein WE single - er fuhr zu ihr und sagte ihr, sie ist die Auserwählte. Am nächsten Morgen kam er heim, war völlig zerstört, kämpfte mit den Tränen und sagte mir abends, er könne es nicht, er kann seine Familie nicht aufgeben, die Kinder, er könne es nicht ohne sie aushalten.

Zitat von Leina:

Sie meinte in Nachrichten zw. uns, dass sie ihn immer wieder weggeschickt hätte, aber er immer wieder gekommen wäre.

Und das klingt doch recht eindeutig danach, dass nicht er irgendwas nicht konnte, sondern seine Auserwählte ihm einen Korb gegeben hat und er nur daher wieder gekommen ist.

Und dazu passt leider auch der Rest seines Verhaltens. Keine Reue, kein Eingehen auf Deine Verletzungen, kein Invest, nix.

Und wieso habt ihr denn Sechs, wenn er Dir sagt er hat keine Gefühle und Du schon vorher daran keinen Spass hattest?

Es ist gut, dass Du dir Beratung gesucht hast und nur darauf solltest Du Dich konzentrieren. Ihr seid von Deiner Seite so jung zusammen gekommen und Du kennst es nicht anders, aber man muss nicht Mutter werden, nur weil es halt so ist und Sechs sollte auch Dir Spass machen! Um nur mal 2 Sachen zu nennen, die schon ohne Affäre nicht so passen....

Schau auf Dich und die Kinder, nutze die Beratung, lass ihn seinen Liebeskummer allein durchstehen , ohne TrostS. von Dir, und vielleicht bekommt er ja die Kurve und zieht mit bzw. sogar mehr, aber vielleicht merkst Du auch, dass diese Beziehung (auch) Dir eigentlich nichts von dem gibt, was Dir gut täte und dann willst Du ihn gar nicht mehr.

Du musst jetzt nichts entscheiden, und v.a. ihn nicht überreden.

Alles Gute!

Zitat von SchlittenEngel:

Und wieso habt ihr denn Sechs, wenn er Dir sagt er hat keine Gefühle und Du schon vorher daran keinen Spass hattest?

Ich denke, dass wird er jetzt nicht mehr einfordern....oder schon lange nicht mehr

@Wurstmopped
ich hatte

Zitat von Leina:

Wir haben guten 6 seit Februar, 2 mal die Woche, intensiv und sehr schön. Ich setze auf die Magie von Oxytocin.

so verstanden, dass das jetzt als Kitt eingesetzt wird, und dass die Affäre im Feb. aufgeflogen ist, aber dann wohl die timeline falsch verstanden....?

Zitat von SchlittenEngel:

@Wurstmopped ich hatte so verstanden, dass das jetzt als Kitt eingesetzt wird, und dass die Affäre im Feb. aufgeflogen ist, ...

Oder ich....
Na, wenn er jetzt von allen Seiten so gut versorgt ist, warum soll er sich überhaupt bewegen....

Zitat von Leina:

Vergibt jede Chance mir reinen Tisch zu machen, von seinem Dilemma zu erzählen. Warum? SO viele, unendlich viele Warums?

Das hat er Dir doch schon gesagt... Du möchtest das nur nicht hören, weil Du in Deinem Schmerz bist.

Und vielleicht, wäre etwas Stille in Dir und um Dich herum sehr heilend für Dich und ihn.

Liebe @Leina,

das ist eine schlimme Lage:

In erster Linie durch die typische Affäre Deines Mannes und den damit verbundenen Lügen und Verletzungen aber auch
durch die Handlungsunfähigkeit Deines Mannes (bedingt durch Affärengefühle und weil er vielleicht wirklich ein Couchhocker ist),
durch die grundlegende Infragestellung Eurer Beziehung durch Euch beide und die Überlegungen, sie zu öffnen.

So lange Dein Mann Kontakt zur AF hat, wird er nicht rational handeln oder gar an der Ehe arbeiten können; vielleicht hofft er auch, dass Du wieder entscheidest?

Vielleicht ist die Öffnung der Beziehung der einzige Weg, sie zu stabilisieren und als Eltern WG weiter zu fungieren?
Außer den Kindern scheint Euch ja nicht zu verbinden:

Zitat von Leina:

Wir haben eigentlich keine Gemeinsamkeiten, keine Hobbies, keine Musik, nichts. Ich stelle mir also absolut die Frage, auf was das hier alles gebaut war.

Eines kann ich mir jedoch nicht vorstellen:

Zitat von Leina:

ich werde das Thema nicht mehr aufbringen

Denn einerseits müssten deine Gefühle weiterhin Achterbahn fahren und andererseits halte ich Nicht-Reden für die ganz falsche Rangehensweise.

Hallo Leina,

meinst du es ist sinnvoll mit jemandem an einer Beziehung zu arbeiten, der dich nicht mehr liebt und noch schlimmer in eine andere verliebt ist?

Könntest du ihm diesen monatelangen Betrug überhaupt jemals verzeihen?

Jede Beziehung hat ein Ablaufdatum, spätestes dann wenn jemand stirbt, nur die wenigsten überleben diesen Weg bis dahin jedoch gemeinsam. Du sagst ja selbst, dass ihr sehr unterschiedlich seid, warum keinen Neustart mit jemanden wagen der deinen Lebensstil und deine Leidenschaften teilt und das Fundament nicht mit Lug und Betrug eingeschlagen wurde?

Du schreibst, du bist immer die rationale und stehst deine Frau.
Das vermiss ich schon sehr bei deiner Geschichte. Du scheinst auch gute Nehmerqualitäten zu haben, das du das schon sehr lange aushältst!
Versuch mal klar und rational deine jetzige Lebenssituation zu betrachten.
Was ist dir diese Beziehung wert, was willst du weiterhin investieren und wie lange möchtest du deinen Mann und seine Gefühle noch teilen? Ist das gesund für dich?
Ich denke eher nicht und seine AF spielt noch eine große Rolle in seinem Leben.
Eine wirkliche Rettung eurer Beziehung kann nur statt finden, wenn BEIDE es wollen und du musst dir bewusst sein, das Vertrauen ist ziemlich angeknackst und das wird es auch sehr sehr lange bleiben...falls es überhaupt wieder vollständig herzustellen ist?!
Ich denke, du solltest mit dir ernsthaft ins Gericht gehen und überlegen, was du möchtest. Du kennst diesen Mann seit Kindheit an und du bist durch bzw. mit ihm erwachsen geworden. Auch du hast dich verändert und somit auch der Blick auf die Liebe und die Beziehung.
Agiere klug für dich und vergiss eure Kinder nicht!
Alles gute dabei!

Darf ich als Frau mal folgendes in den Raum stellen? Erstens hast du nie Spaß am S. mit deinem Partner gehabt und das wusste er sicher auch - du hast es einmal im Monat erduldet(!?!), entschuldige bitte, das ist schon für sich genommen eine Hausnummer - aber dann, zweitens: willst du die Beziehung öffnen, um mit anderen Männern S. zu haben, weil du dich in wen anders verknallt hast? Wie sehr kann man seinen Partner eigentlich demütigen und sich dann darüber wundern, wenn er sich Wärme und Zuneigung bei jemandem holt, der den S. mit ihm als schön empfindet und nicht nur erduldet? Ich an seiner Stelle, ganz ehrlich - ich würde auch keine Paartherapie wollen. Er liebt dich nicht mehr, er hat nur Angst, seine Kinder zu verlieren- und DAS hat er dir ganz konkret und offen gesagt. Er liebt eine andere Frau und nur das ist entscheidend. Er hat dir gesagt, wie es in ihm aussieht, warum er bleiben will - die Beziehung zu dir ist nicht der Grund. Vielleicht solltest du nicht darauf bestehen, was DU willst, sondern die Augen aufmachen für die Tatsachen. Und die hat er nach seinem ewigen Rumgeeier auf den Tisch gebracht.

Hallo @Leina,

habe ich das alles richtig verstanden... zwischen deinem Mann und dir war schon lange nicht mehr wirklich viel Intimität (was dich nicht störte?), jetzt sagte er, dass er dich gar nicht mehr liebt - und du wolltest eigentlich auch ganz gerne noch andere Partner (offene Beziehung), aber jetzt, wo die Beziehung dir entgleitet willst du doch um jeden Preis daran festhalten?

Warum bemüht ihr beiden euch nicht um eine stabile, gute Elternebene und schaut, dass ihr eine gute Lösung für die Kinder findet?

Eure Beziehung... da wart ihr beide doch schon lange nicht mehr glücklich/zufrieden, habt keine Gemeinsamkeiten, und wenn dein Mann obendrein von sich aus gar keine Paartherapie will und auch nicht daran arbeiten will, was soll dann dabei herauskommen?

Geht es hier nicht eher um den Verlust, um den Einbruch des perfekt inszenierten Familienideals als um echtes Glück ?

Deiner Beschreibung nach klingt es für mich so als könntet ihr letzteres eher jeder für sich mit jemand anderem finden als gemeinsam...

@Leina

Das was Du gemacht hast und wie Du es hier schilderst , ist für jeden Mann die Höchststrafe und mich wundert, das ihr überhaupt so lange zusammen geblieben seit....
Sorry, aber ich habe es erduldet ist an Demütigung nicht mehr zu überbieten!
Anscheinend hast Du Null S. Persönlichkeit und hast wohl auch nie versucht dich diesbezüglich weiter zu entwickeln....