Lange Beziehung, er hat Affäre liebt mich nicht mehr?

Naja man soll der TE jetzt nicht den Kopf so abreißen,es ist doch in fast jeden Affärenpost das gleiche gerede,man soll eine Paartherapie machen,alles aufarbeiten usw wenn man sich ehrlich ist,ist so eine Ehe im meisten Falle vorbei innerlich,sobald man sich in einen neuen Menschen verliebt hat man für den alten Partner keine romantische liebe mehr über!

Viele Ehefrauen können froh sein das sie die Gedanken ihres Mannes nicht lesen können der nach einer Affäre wieder zurück gekommen ist, manche kommen zurück weil die Affärenfrau einen Schlussstrich zieht,oder wegen Geld und Kindern aber nicht weil die Liebe zur Ehefrau so groß ist! Die Ehefrau verschließt die Augen und lebt dann noch Jahre so weiter und der Ehemann verbringt seine Nächte am PC und träumt von was anderem!

Zitat von Saraaah:

Naja man soll der TE jetzt nicht den Kopf so abreißen,es ist doch in fast jeden Affärenpost das gleiche gerede

Ich glaube das hast du völlig falsch interpretiert. Ist genau wie ich bereits mehrfach gesagt habe, das manche TE ausfallend werden, wenn sie nicht die passenden Antworten erhalten. Es wurde hier um Meinungen gefragt, keiner reißt irgendwem irgendwas ab, es ist keine Wertung und am Ende entscheidet sie eh selber.
Wenn ihr das so reicht, dass sie von ihrem Mann zur Triebbefriedigung jede Woche zwei Mal ordentlich gebürstet wird (ich schreibe das jetzt so flappsig, weil ich denke, dass es um nichts anderes mehr geht für ihn, vielleicht noch den Versuch irgend eine Leidenschaft wieder hochzuholen), obwohl er nur noch der Kinder wegen bei ihr ist, dann kann sie das gerne beibehalten. Mir ist das als Klugsch.r zu ihrem Thema doch egal, aber meine Sichtweise die ich ihr darlegen wollte, ist, dass diese Ehe nur noch platonischen Wert hat und er bei nächster Gelegenheit wieder davon sein wird. Diese neuerliche Demütigung kann sie sich schenken, das ganze von Neuem zu erleben. Würde ich zumindest tun...

Danke Lunderstand und alle anderen Wortmeldungen, jetzt legt ihr den Finger in die Wunde, ich muss in den allermeisten Punkten leider zustimmen oder zumindest einräumen, dass das bedenkenswerte Punkte sind.

Ich habe jetzt nicht die Ansage gemacht, dass 3 Monate Ruhe ist, sondern für mich allein beschlossen. Auch er wünscht sich das sichtlich - einfach wieder normal sein. Den Staub setzen lassen. Es waren seine Worte nach der finalen Entscheidung bei uns zu bleiben und ich bin erst jetzt bereit, das zu können/versuchen.

Ich kann auch gut nachempfinden, dass ich hier ambivalent rüberkomme - ist ja auch nicht einfach sich ehrlich/objektiv einzuschätzen UND darüber zu schreiben, ohne das ihr mich kennt und erlebt.

Dass unsere Beziehung u.U. einen Punkt erreicht hat, der nicht mehr aufzulösen ist, weil unvereinbar, das hat er auch schon so gesagt. Wenn das so wäre, würde ich mich auch trennen wollen. Ich wollte das nicht einsehen und wahrhaben, es war einfach alles so ok für mich. Naja, eben doch nicht alles. Nach diesem frischen verliebtsein habe ich mich auch gesehnt, immer wieder - ist ja wie eine Dro.ge. Hat mir nur die Möglichkeit gefehlt dem nachzugehen? Hätte ich genauso gut eine AF gestartet? Absolut möglich.

Ich muss nachdenken und ein Buch über Liebe lesen was hier mal empfohlen wurde. Ich melde mich hier auf jeden Fall später nochmal, vielleicht interessiert es ja den ein oder die andere.

Nochmals danke euch für die offenen und ehrlichen Worte, von denen ich einige auf jeden Fall nicht hören wollte

Achso noch eine Ergänzung wegen der ungeplanten Schwangerschaften und -abbrüche: Ich habe natürlich verhütet - vielen vermutlich immer noch nicht sicher genug, aber ich meinte meinen Körper zu kennen (ich merke, wenn ich einen Eisprung habe) und hatte bis auf 1 mal einfach Pech. Das erste mal war nur 6 Monate nach der ersten Entbindung, das war dumm. Dieser Abbruch ging mir auch sehr nahe. Wir hätten es damals finanziell nicht stemmen können.
Der zweite war ebenfalls nur kurze Zeit nach der Geburt des 2. Kindes, da hatte ich einen 2. Eisprung, was super selten vorkommt wohl. Richtig Pech. Das dritte mal hatten wir GV 7 Tage vor dem Eisprung, das hat leider auch gereicht. Jemand meinte mal ich würde schon schwanger werden, wenn man mich falsch anguckt. Ist wohl leider so. Seit diesem Jahr verhüte ich wieder mit der Kupferspirale, viele Pillen habe ich nicht vertragen.

Du hast doch eigentlich schon selbst gemerkt, dass eine Ehe am Ende ist,wenn Du dich verguckt hast und eine offene Ehe wolltest

@Happy54


Weil man sich verguckt, ist gleich die Ehe/Beziehung am Ende? Das ist doch totaler Quatsch. Und letztendlich habe ich diesen Weg ja nicht weiterverfolgt. Als wenn man jemals davor gefeiht wäre, sich in andere Menschen zu verknallen nur weil man schon in festen Händen ist. Wir wissen doch alle - es passiert 9 von 10 Leuten in ihrem Leben mal! Die Frage ist, wie man damit umgeht. Ich muss jetzt für mich erstmal klären, was ich unter LIEBE verstehe, damit ich besser einordnen kann, was hier die letzten 10 Jahre überhaupt passiert ist.

@Leina ganz so abtun würde ich das aber auch nicht...
Sich mal zu vergucken mag ja normal sein. Und je nachdem wie man damit umgeht auch ok. (Zumindest wenn man es nicht forciert und dadurch tiefere Gefühle entstehen lässt)

Wenn es aber so weit geht, dass man seinen Partner, mit dem man so viele Jahre monogam gelebt hat, und mit dem einem der S. Null gab, um eine offene Beziehung bittet -
damit man mit einem Fremden genau das haben kann, was man ja zu Hause nicht (mehr) hatte... da müsste doch ein Glöckchen klingeln.

Das abzutun und als ganz normal hinzustellen... seh ich nicht so. Ich kenne persönlich nicht so viele, die ihren Partner nach 17 Jahren und mit kleinen Kindern um eine offene Beziehung gebeten hätten. Ich denke da gehört schon mehr dazu, als sich nur mal fremdverguckt zu haben.

@Leina... Ich möchte Dir nochmal raten, dass Du Deinen Fokus von diesem Aktionsnismus (blind) hin auf Deine Stimme richtest.

Mir kommt es so vor, als überhörtest Du viel (ihn? Dich selbst?).

Was hat er eigentlich zu dem ganzen Pech haben mit den Kindern gesagt?

@Leina du wolltest eine offene Ehe, das ist was anderes wie nur vergucken. Natürlich passiert das, habe selbst das Problem, aber ich sehe meine Ehe als beendet. Deine Ehe sehe ich auch eher als WG, Dein Mann ist ausgebrochen weil er nicht glücklich ist. Natürlich könnte es wieder was werden mit Euch, aber ich sehe es als sehr schwierig an. Dein Mann sagt es ist vorbei mit seiner AF, würde er es wirklich wollen, würde er sämtliche Kontakte mit seiner Affäre abbrechen .

@Leina du wolltest eine offene Ehe, das ist was anderes wie nur vergucken. Natürlich passiert das, habe selbst das Problem, aber ich sehe meine Ehe als beendet. Deine Ehe sehe ich auch eher als WG, Dein Mann ist ausgebrochen weil er nicht glücklich ist. Natürlich könnte es wieder was werden mit Euch, aber ich sehe es als sehr schwierig an. Dein Mann sagt es ist vorbei mit seiner AF, würde er es wirklich wollen, würde er sämtliche Kontakte mit seiner Affäre abbrechen

@Leina ich empfinde deine Beschreibung irgendwie beklemmend.

Auf mich wirkt es so, als hättest du eine Mission. Ein BILD im Kopf, wie Dinge zu sein haben. Die Frau, die alles managed und aushält, alles tut für das heile Familienfoto. Perfekter Kuchen für das Schulfest, Bester Kindergeburtstag und Kinder neben dem vollzeitjob noch zum Klavier, Flöte und fussball. Nebenbei die Salate für den Grillabend der Männer im Fußballverein (Beispiel-Bild)

Wo bist du eigentlich?
Und was fühlst du, wenn dein Partner dir sagt, dass er dich nicht mehr liebt, sondern einfach nur noch die Rolle im Bild erfüllen möchte, so wie du es seit Jahren von ihm verlangst - ohne Rücksicht auf ihn und dich

Was fühlst du an der Seite von Jemandem, der dich von sich aus überhaupt nicht an seiner Gefühls- und Gedankenwelt teilhaben lässt?


Das liest sich so passiv: Eigentlich macht es ja kein Unterschied, ob er nun da ist oder nicht?


Führst du dein Leben (lang) eine Beziehung mit dir allein ohne Beziehung zu dir selbst?

@Lumba agreed, ich bin eine Aktionistin. Wenn von ihm nüscht kommt (hab ja 6 Monate dabei zugeschaut), dann sehe ich halt den Spielball bei mir. Aber ja, zur Zeit habe ich mir/uns ja gesagt: Ruhe ab jetzt.

@Happy54 ich wollte keine offene Beziehung, an dem Abend wollte ich ihm grundsätzlich nur mitteilen, was in mir vorgeht und herausfinden, was wir damit jetzt machen. Im Grunde habe ich mir damit eine Belebung unserer Beziehung erhofft.

@Mae_bee ich kann dir nicht ganz folgen, aber auf jeden Fall bin ich überhaupt nicht die Frau mit dem perfekten Familienbild, was du beschreibst, wirklich nicht. Solche Oberflächlichkeiten könnten mir nicht egaler sein, für mich zählt was sich richtig anfühlt und nicht was die anderen/fremden Menschen denken. Ich habe von meinem Partner nicht sonderlich viel verlangt, außer das wir uns so gut wie gleichberechtigt um die Kinder kümmern und ich das nicht alles allein machen muss. Da er ein toller Papa ist, hat das auch gut geklappt. Einige Dinge, die ich erwartet habe, haben in den letzten Jahren immer schlechter geklappt. Dazu gehören Verlässlichkeit und Teilhabe. So saß er nie am gemeinsamen Essenstisch, kam unnötig spät von der Arbeit. Ich bin flexibler beruflich und bin Nachmittags 2 mal die Woche mit dem 5-jährigen Unterwegs. Anyways, das führt jetzt zu weit. Aber im Grunde hatte und habe ich oft das Gefühl gehabt, ich trage trotz des besseren Verdienstes zu Hause auch noch die Hauptlast (Stichwort Mental Load).

Wie ich mich neben ihm fühle, der seine Gefühle nicht teilt? Ehrlich gesagt nicht gut. Das wird mir jetzt klar. Ich war bei uns immer eher die Labertasche, er würde sagen denkerin die sich über viel zu viel Gedanken macht. Was das alles soll, kann man eh alles nicht ändern, es ist wie es ist, feddich. Furchtbar. Er kann nciht sagen was er will, er kann dementsprechend nciht sagen was ihm fehlt, ich kann nicht reagieren oder das was ich mache ist falsch/nicht genug. Ich schreibe auch viel Tagebuch in den letzten Wochen und dabei wurde mir klar, dass ich schon vor Jahren nach einem Streit dachte: Ich bin ihm nie genug. Egal was ich mache, welche Kompromisse ich für ihn schließe, wie ich mich ändere (primär Handlungen), es reicht nie aus. Der Respekt für mich als Frau und Mensch ist vergangen. Der Respekt dafür was ich leiste. Durchaus Gegenseitig, das kann sein. Dass das alles nicht selbstverständlich ist, was für ein Glück wir haben mit unserem Leben!

Führst du dein Leben (lang) eine Beziehung mit dir allein ohne Beziehung zu dir selbst? - das verstehe ich wieder nicht. Ich habe eine gute Beziehung zu mir selbst. Aber mit mir allein, meaning ohne ihn als Partner. Ja, das kommt irgendwie hin. Ich habe neulich zu ihm gesagt als wie auf dem SPielplatz waren: Ich habe dir viele Jahre das Gefühl gegeben, dass ich dich nicht brauche, das ich das alles eigentlich auch alleine kann. Das war falsch und schlichtweg gelogen. Darüber hinaus habe ich versucht darauf zu achten, dass wir auch wieder Zeit nur für uns haben. Das ist total schwer wenn die Kids noch kleiner sind, aber er hatte auch einfach keinen Bock, überhaupt keinen Elan. Der Alltag war stressig, vor allem der Große raubt uns regelmäßig den letzten Nerv. Und ich hatte das Gefül er weiß das nicht wohin mit seiner Wut darüber, dieser Machtlosigkeit, diesem Ausgesetztsein. Ich bin da viel resilienter denke ich. Aber er hat aus meiner Sicht vieles dieser Wut zu mir geschoben, mich begonnen mehr und mehr abzulehnen (ist halt einfacher). Ich bin los und habe irgendwann einen Beratungstermin beim Jugendamt gemacht, Familientherapie mit mir und meinem Sohn. Irgendwann fragte der Therapeut, ob er denn auch mal den Vater kennenlernen könnte. Da kam mein Partner ziemlich wiederwillig mit, saß da wie ein Häufchen, desinteressiert. Später sagte er, er sehe das alles gar nicht so schlimm und findet das irgendwie unsinnig, so schlimm sei es doch gar nicht. Aber wir schimpfen täglich mit dem großen, es wird laut, Sohn schreit und türen knallen. Ich will sowas nciht in meinem Haus und hole mir Hilfe. Und er fragt was das soll?!

Ich frage nach Essen gehen oder Kino (früher IMMER unser Ding). Nein, keine Lust, geht du mal alleine. UNd so haben wir in den letzten Jahren alles jeweils alleine gemacht. Um dem stressigen Kinderalltag zu entkommen hat er viel sport getrieben (jetz leider Miniskusriss, wird nie wieder rennen können, riesen problem seelisch für ihn), ich hae mir neue Hobbies gesucht, Kleingarten, Nähen, Häkeln, Chor, alles mögliche dass ich bis heute mache. Das ging ne weile echt gut, aber wir haben eben gar nichts mehr zu zweit gemacht, selbst als familie zu viert sehr wenig. Alles Baustellen, das sehe ich jetzt. Aber was soll man machen? Ihn zum Kino zwingen?

Es bleibt dabei, ich muss sehen was die nächsten Wochen und Monate bringen. Leider glaubt ein Großteil in mir auch, dass sich wenig bis nichts ändern wird, aber ich will alles versucht haben. Aber dann ist es so und ich habe es nicht leichtfertig aufgegeben - ICH kann dann noch in den Spiegel schauen.

Ich brauche ihn, als meinen Lebenspartner und besten Freund, deshalb bin ich jetzt so traurig.

Wie stellst du dir das eigentlich vor, da du auf bessere Zeiten wartest. Dass er eines Tages aufsteht und sich plötzlich wieder in dich verliebt hat, während ihr im Hier und Jetzt vielleicht funktioniert, aber auch nicht mehr?!

Zitat von Leina:

und er sagt, er habe keine Gefühle mehr für mich, wie solle das denn gehen, er liebe sie so.

Weißt was für mich nicht zusammengeht: Das Zitierte und Deine Threadüberschrift.

Und ganz ehrlich, was Du alles beschreibst: Das ist doch keine gute Partnerschaft. Empfindest Du das wirklich so?

Du schreibst Du brauchst ihn. Für was denn genau?

Ich verstehe sehr, dass Du traurig bist, aber was Du mit dieser Aussitzerei und Klammerei bezwecken möchtest, verstehe ich ehrlich gesagt nicht.

Entweder Vollgas und Null - ist es das?

Übrigens: Hast Du meine Frage nach seinem Empfinden bei den ganzen Abtreibungen absichtlich nicht beantwortet? Weißt Du es nicht oder soll ich nciht weiter bohren?

@Leina ich kann sehr gut verstehen was du empfindest, aber ich denke auch, du willst um jeden Preis an etwas festhalten, das nicht mehr ist... vielleicht sogar noch nie so 100%ig war wie du es gerne gehabt hättest bzw. dir vorgestellt hast.
Sehr schwierig. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.