Kurzschluss-Trennung am ersten Urlaubstag

Liebes Forum,ich stehe vor einem großen Fragezeichen und es geht mir hundel elend.
Im Juni habe ich meinen, jetzt wohl Exfreund kennengelernt.
Es ging alles recht schnell,haben viel zusammen unternommen und sind nach kurzer Zeit zusammen gekommen. Er war immer der jenige,der sehr bemüht war und auch die Beziehung ging von ihm aus. Wir hatten eine tolle Zeit und er machte auf mich einen bemühten und verliebten Eindruck.
Er erzählte mir am Anfang dass er beruflich total unglücklich sei und deshalb auch in psychologischer Behandlung ist.
Tatsächlich war die Arbeit sehr oft ein Thema und es wurde schnell klar dass er den Arbeitsplatz wechseln muss,da es ihm psychisch wirklich schlecht ging.
Vor drei Wochen ereignete sich dann etwas, was die Beziehung total ins wanken brachte.
Wir hatten ein schönes Wochenende verbracht. Eigentlich wollte sich mein Ex mit einem Freund zum biken treffen. ( großes Hobby / Ventil?). Dies fiel dann aufgrund von Regen flach. Urplötzlich hatte mein Ex unheimlich schlechte Laune, alles war schei., man konnte ihm nichts recht machen,er hatte auf nichts Lust.
Und wie aus heiterem Himmel knallte er mir vor den Latz, dass er eigentlich gar nicht wisse,ob das mit uns Sinn mache und ob er nur mit mir zusammen ist,damit er jemanden hat.
Ich versuchte die Sache zu entschärfen, da ich mir ziemlich sicher war, dass er das nicht so meinte sondern aus seiner miesen Laune heraus sagte.
Wir redeten lange, er weinte,was er recht oft tat, auch das Thema Arbeit kam wieder auf und irgendwann war die schlechte Laune und alle Zweifel an der Beziehung wie weg geblasen. In den folgenden Tagen entschuldigte er sich mehrfach für seine Aussagen, sagte er wisse selbst nicht was mit ihm los gewesen sei, er hätte sich da selbst nicht leiden können und ich müsse ihm unbedingt glauben, dass er es ernst meine, dass er mit mir zusammen sein will, mit allen Höhen und Tiefen und das er hoffe, er habe eine Chance, es mir zu beweisen.
Ich erhielt etliche Nachrichten, in denen er sich entschuldigte und beteuerte, wie wichtig es ihm, mit mir sei.
Ich verbuchte den Tag und seine Aussagen daher unter einfach nen schei. Tag gehabt.
Am Freitag starteten wir in unsere Urlaub.
Eine Woche wollten wir unterwegs sein, ua wollten wir seine Eltern besuchen.
Freitag bis Montag wollten wir an einem See campen.
Naja, und jetzt sitze ich seit gestern wieder zu Hause.
Nach der ersten Nacht am See, sind wir gestern Morgen aufgestanden,alles war in Ordnung,wir schliefen auch noch miteinander. Während ich duschen ging hatte er noch die Campingmarke bis Montag verlängert und keine halbe Stunde später, als hätte jemand einen Schalter umgelegt, sagt er zu mir, als ich vom duschen wieder kam, dass er glaubt dass das mit uns nicht passt,dass er nicht weiß ob er nur mit mir zusammen ist,damit er jemanden hat.
Die klitzegleichen Aussagen,wie eine Woche zuvor, für die er sich ja tausend fach entschuldigt hatte.
Er weinte,sagte er sei ein psychisches Wrack, seine Gefühle spielen verrückt, er könne sich auf nichts mehr freuen, dass er Selbstmordgedanken gehabt habe und das er erst mal mit sich selbst klar kommen muss.
Ich war total geschockt. Es war als hätte jemand einen Schalter umgelegt.
Wieder versuchte Ich die Situation, die Beziehung und unseren Urlaub zu retten aber ich redete gegen eine Wand. Wie getrieben packte er alles zusammen und sagte er fahre mich jetzt nach Hause.
Innerhalb einer halben Stunde war alles zusammen gepackt und er raste aus Richtung Heimat. Wir Schwiegen uns die 4 Stunden Fahrt die meiste Zeit an.
Ich fragte noch,wie das alles sein kann, dass er das plötzlich doch wieder alles hinwirft und dann wurde er sehr persönlich, meinte er könnte bestimmte Charaktereigenschaften an mir nicht leiden, es passen einfach nicht und es tue ihm Leid,dass er das jetzt heraus gezögert habe und mir im Urlaub sagt.
Ich kann oder will das nicht glauben. Er hat sich so ganz anders mir gegenüber verhalten. In der Heimat angekommen Half er mir noch meine Sachen in mein Auto umgeladen und sagte lass dich nochmal drücken und es tut mir Leid. Dann fuhr ich weg. Das wars. Seitdem habe ich nichts gehört und sitze vor einem großen Scherbenhaufen und verstehe nicht was passiert ist. Kann das mit seiner Depression zusammen hängen? Eine Kurzschlussreaktion? Kann man plötzlich alles so schwarz sehen?

Hallo Sinn-los,

Erstmal fühl dich gedrückt weil das was dir dort passiert ist, ist nicht schön.

Es sieht wirklich so aus als ob du an jemanden geraten bist der nicht mit sich und seiner Situation zufrieden ist und er dehalb solche reaktionen zeigt.

Es sieht auch so aus als ob er sich mal Hilfe holen sollte um diese Sachen in den Griff zu bekommen. Auch wenn du das jetzt nicht hören möchtest aber das ist zur Zeit nicht deine Baustelle er muss das von sich aus wollen und nicht dazu gewungen werden.

Am besten brichst du erstmal den Kontakt an und regelst dein eigenes Leben. Eventuell kommt er dann zum Nachdenken und reflektiert welche Fehler er begangen hat und das er diese nicht mehr begeht.

Aber die Kontaktsperre soll nicht dazu sein um Ihn zurückzugewinnen sondern das du aus der Situation gestärkt herrausgehst. Wenn deine Ex dann ankommt ist es eventuell ein netter Nebeneffekt.

Hallo ihr Lieben,

nun möchte ich meinen Thread doch nochmal hoch holen da ich von euch allen so lieben Zuspruch, gute Ratschläge und Mitgefühl erfahren habe und ich hoffe, dass ihr mir abermals beiseite steht.

Nachdem zwei Monate nach der Trennung vergangen waren merkte ich, dass es langsam wieder bergauf geht. Ich habe sehr viel weniger an meinen Ex gedacht und habe langsam wieder Freude am Leben gefunden.

Aktuell bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich überhaupt nichts positives mehr im Leben sehe und auch ein wenig Sorge habe in ein Loch zu fallen.

Zwei Monate nach der Trennung, die mir wirklich sehr doll zugesetzt hat, habe ich erfahren, dass ich von meinem Ex schwanger bin. ( Krass, dass ich bis dahin so sehr das Gefühl für mich selbst verloren hatte. )
Ich will ganz ehrlich sein. Für mich war es ein riesen großer Schock und ich habe tagelang nur geweint, konnte nicht allein sein. War zwischenzeitlich bei einer Freundin und meinen Eltern untergekommen.
Ich habe mit dem Gedanken gespielt, das Kind nicht zu behalten, weil ich Zweifel hatte, ob ich ihm eine gute Mama sein kann. ( So, wie ich mir das eben für mein Kind wünschen würde )
Auf Anraten meiner Familie und Freunden, habe ich meinen Ex nicht darüber informiert.
Ich hielt das auch für die beste Entscheidung, denn wenn ich daran zurück denke, wie er mich behandelt hat, wollte ich in dieser Situation nicht auch noch zusätzlichen Stress und Druck von ihm.


Dann bekam ich Beschwerden und beim Kontrolltermin konnte der FA keine Herztöne mehr feststellen.
Mir hat es an diesem Tag den Boden unter den Füßen weg gezogen, trotz aller Skepsis und Zweifel.
Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen. Ich redete mit meiner Familie, mit meinen Freunden, doch das alles half mir nicht.
Ich war/bin einfach so unheimlich traurig. Traurig über den ganzen Verlauf der Beziehung, die Trennung und nun über diesen erneuten Verlust. Ich war/bin auch traurig, dass ich überhaupt schwanger war, dass das Ganze nicht einfach mit der Trennung gut sein konnte, sonder noch ein Schicksalsschlag dazu kam.

Nun haben sich neben den seelischen Schmerzen noch zwei weiter Konsequenzen daraus ergeben.

Ich informierte meinen Arbeitgeber vorerst nicht über die Schwangerschaft, ließ mich aber zwei Wochen krank schreiben, da mir schlichtweg alles zu viel.
Ich hatte die Arbeitstelle erst gewechselt, befand mich also noch in der Probezeit.
Klar, dass eine zweiwöchige Krankschreibung da nicht gerade gut ankommt. Aber es musste ( für mich ) so sein.
Wie dem auch sei, die Kündigung folgte prompt. Woraufhin ich meinen AG natürlich über die Umstände informierte. Daraufhin wurde die Kündigung wieder zurück gezogen.
Nachdem ich das Kind verloren hatte, folgte sodenn eine erneute Kündigung.
Aktuell bin ich nun also arbeitslos.

In dem ganzen emotionalen Wirrwarr, hatte ich irgendwann das Bedürfnis mit meinem EX reden zu müssen. Die Gespräche mit Familie und Freunde halfen mir - aber nur bedingt.

Also schreib ich meinem Ex, dass ich unbedingt mit ihm persönlich reden muss, ob das möglich wäre und fügte direkt noch hinzu ( da mir im Grunde schon klar war, dass es nicht möglich sein wird ) dass ich es ihm zur aller größten Not auch hier (whatsapp) schreiben würde.
Es dauerte keine 5 Minuten bis ich Antwort erhielt ( Das überraschte mich doch sehr ).
Wie erwartet, war kein persönliches Gespräch möglich.. Ich solle es hier schreiben
Ich versuchte irgendwie die richtigen Worte zu finden und schrieb letztlich doch nur, dass ich von ihm schwanger war und das Kind nun verloren habe und es mir gerade sehr schlecht geht.
Daraufhin kam ein Das tut mir wirklich leid. Ich bin gerade echt platt und sprachlos
Ich schrieb darauf hin, dass ich einfach das Bedürfnis habe mit ihm zu reden.
Ich erhielt keine Antwort mehr.
3 Tage später schrieb ich ihm erneut, ob das alles sei, was er dazu zu sagen hat.
Diese Nachricht wurde nicht mehr an ihn übermittelt - Er hat mich blockiert.

Seit diesem Moment, geht in meinem Leben eigentlich gar nichts mehr.
Ich sitze die meiste Zeit des Tages da und denke über den gesamten Verlauf der Beziehung, der Trennung, die Schwangerschaft und sein Verhalten mir gegenüber nach.
Ich versuche Antworten zu finden, wie ein Mensch nur so sein kann, finde aber keine.
Und so geht das Tag für Tag für Tag.
Die Arbeitslosigkeit kommt mir da nicht gerade zu gute und ich hoffe sehr, und unternehme alles nur erdenkliche, dass ich bald wieder eine Stelle in meinem Beruf finde.

Es ist mir ein so großes Rätsel, wie er sich so gleichgültig verhalten kann.
Warum er mich blockiert...Als er nicht wusste, was ich von ihm will, ist er direkt auf meine Nachricht eingegangen und dann lässt er mich, bei etwas, was uns (eigentlich) beide betrifft total hängen.
Er hat noch nicht einmal gefragt, wie es mir geht, was passiert ist etc.
Ich bin einfach baff, extrem enttäuscht und müde.
Dieses Gedankenkarusell macht mich fertig.

Hallo ihr,
hier ist irgendwas schief gelaufen, mein gesamter alter Thread befindet sich im Unterforum
Trennung/Scheidung/Beziehungsende/Loslassen

Sorry für den Doppelpost

Hallo Du Liebe,

Oh Mann. Du tust mir wirklich sehr leid. Du hast da wirklich die ganze Packung abbekommen
Dieser schwache Mensch, mein Gott.
Dann antworte ich jetzt mal für ihn. Wie man es sich denken müsste, was da in dem Mann vorgeht.

Hallo...
Ich bin total geschockt, darüber, was passiert ist. Wir, ein Kind...? Ich weiß nicht, was ich jetzt als erstes begreifen soll. Dass ich Vater war, oder dass es schon wieder vorbei ist? Dir geht es schlecht... Du brauchst Trost... Von mir? -Aber ich fühle mich seit Wochen, seit Monaten schei., schon vor dem Zeitpunkt bevor wir getrennt sind. Es war mir alles zuviel. Selbstmordgedanken. Überforderung.
Ich musste mich auf mich konzentrieren. Ich hatte nicht die Kraft für Dich. Nein, schön trennen geht anders, verzeih mir bitte.
Es tut mir leid, dass du in meine Krise geraten bist! Du hast gesehen, dass ich in Therapie bin. Du weißt doch in etwa, was los ist mit mir.

Nun hast Du mich kontaktiert – Du bist mir nicht böse, dachte ich zuerst erleichtert! Und dann steht da, Du hast UNSER Kind verloren?
– Ich KANN das nicht. Ich komme mit mir selber nicht klar. Jeden Tag schaff ich mit ach und krach. Ich bin am Ende und nun kann ich dich nicht trösten… Ich habe die Kraft nicht. Ich konnte das noch nie – trösten. Für andere DASEIN.
Du bist mindestens so am Boden wie ich?! Du hast so stark gewirkt, so positiv. Dir fliegt das Glück zu, dachte ich. Ich hab das kaum ertragen, diesen Kontrast zu mir. Ich hätte verloren.

Ich klinge wie ein Ar.. Ja, ich kann nur so klingen denn das halte ich selbst von mir....

Das -könnten- seine Gedanken sein. DAS ist mein Gefühl, das ich von dem Typen hatte, den du beschreiben hast. Mein inneres Bild.
Ich hoffe, es hilft dir. Deckt sich mit deinem Gefühl.
Gehe davon aus, dass du es mit einem ganz kranken Menschen zu tun hast und dass Dir jedes Mitgefühl dieser Welt ZUSTEHT!
Was bringt es, zu denken, er ist boshaft/böswillig/oberflächlich. Sein Verhalten IST objektiv schei.. Aber es resultiert in erster Linie aus maßloser Schwäche.

Arme Maus. Aber Du kommst da wieder raus. Du hast den Tiefpunkt nun wirklich durchquert.
Wünsche Dir alles liebe.
Kotz Dich hier ruhig aus, wenns raus muss!

Lieben Gruß!

Hallo jiry,

ich dank dir ganz doll für deinen Beitrag! Auch wenn ich jetzt Rotz und Wasser heule.
Ja, das deckt sich mit meinem Gefühl und es beruhigt mich, dass es sich auch mit deinem deckt,
denn manchmal zweifel ich zur Zeit sehr an meiner Wahrnehmung.

Auskotzen? Mhhh, ich bin mehr traurig, als wütend. Wünschte, es wäre anders, wünscht ich könnte wütend sein. Wirklich.