Kurze Liaison aber tief verletzt

Hallo ihr Lieben, ich nutze dieses Forum zum ersten Mal und möchte es hierfür nutzen, meine Gedanken los zu werden, die mich momentan plagen. Auch wenn meine Freunde und meine Familie für mich da sind; es tut gut es einfach mal jemandem zu berichten, der mich nicht kennt und neutral darauf reagieren kann.

Long story short:

vor einem Jahr hatte ich über eine Flirtplattform XY kennen gelernt. Wir verstanden uns gut; aber nachdem er mir davon berichtete, dass er in einer offenen Beziehung steckt, habe ich bewusst nein gesagt und den Kontakt abgebrochen. Durch reinen Zufall haben wir im März diesen Jahres wieder Kontakt aufgenommen. Anfangs nur funny talk, aber nach kurzer Zeit wurden unsere Gespräche intensiver wir merkten, dass wir uns doch mögen könnten - außerhalb des Internets. Also wurde ein Treffen vereinbart - und JA, mir war bewusst, dass er immer noch in seiner offenen Beziehung lebt.

Nun...das war Anfang Mai. Seither haben wir uns mehrfach getroffen und waren auch kürzlich intim miteinander.
Ich gebe zu - ich bin bzw. war verliebt in ihn. Aber abgesehen davon habe ich eine starke Bindung zu ihm gespürt, die von Anfang an bestand, von ihm auch so kommuniziert wurde und die ich nicht deuten kann. Vergangenes Wochenende haben wir das erste Mal seine Freundin thematisiert und ich habe gesagt, dass es so nicht geht. Auch er war sich im Klaren darüber, dass er was verdrängt haben muss; sonst wäre er nicht bei mir, anstatt bei ihr. Wir verabschiedeten uns. Aber mir lag noch zu viel auf der Seele, also schrieb ich ihm wir hatten noch paar Tage schriftlichen Kontakt. Der Inhalt belief sich darauf, dass wir uns sehr mögen, aber das ich so nicht leben kann und er sich mit seiner Beziehung (die wohl nicht gesund erschien) auseinander setzen muss. Wir wollten uns aber nicht aus den Augen verlieren; uns Zeit lassen.

Am Wochenende (also das Vergangene) fuhr ich mit meiner Freundin paar Tage an's Meer, um wieder etwas runter zu kommen von dem dramatischen Verlauf der ganzen Geschichte. Am Sonntag (also Vorgestern) schrieb ich ihm vom Handy meiner Freundin aus.
Ich hatte Meines mit Absicht nicht mitgenommen um den Kopf frei zu bekommen, aber zum Anderen hatte ich plötzlich ein Bedürfnis, als wir so am Strand saßen. Das Bedürfnis, ihm mitzuteilen, dass mein Leben und meine Entscheidungen nicht von seiner Entscheidung abhängig sind. Ich möchte ihn nicht verlieren, aber wenn er sich nicht entscheiden kann oder will, beenden wir das Ganze und gehen unserer Wege. Mitten in meinem Getippe kam eine ellenlange Nachricht von ihm. Er hatte sie am Samstag verfasst, wollte mir aber paar Tage Ruhe lassen sich dann damit melden. Tja, seine Ungeduld war größer. Ich las mir alles durch. Er sagte, dass er die Woche zum Nachdenken genutzt hatte und sich - abgesehen von unserer Thematik - von seiner Partnerin getrennt hätte, weil er seit 2 Jahren wüsste, dass er nicht glücklich mit deren Situation sei (10 Jahre Beziehung, offene Beziehung weil sie sich in jemand anderes verliebt hatte; trotzdem zusammen geblieben, aber nicht wirklich emotional happy etc.) und den Beschluss nicht bereue; es würde sich richtig anfühlen.

..ich mache mir Nichts vor; mit der Mail an mich (am Strand) hatte er wieder Hoffnungen in mir geweckt. Ich sagte, ich wäre abends wieder zurück von meinem Trip wir könnten uns sehen und sprechen. Gesagt, getan. Er kam in meinen Bezirk und wir gingen Spazieren und redeten offen und ehrlich über alles - zumindest wirkte es so. Er hatte seit der Trennung am Freitag weiterhin auch regen Emailkontakt zu ihr, teilte er mir mit. Er wolle sie als Mensch und Freund nicht verlieren, trotz der Situation. Ich war absolut d'accord damit. Seine Trennung war vielleicht durch unsere Bekanntschaft getriggert worden, aber laut seiner Aussage, wäre das eben schon seit Jahren nicht mehr gut und schön gewesen.

Wir beschlossen, dass er erst einmal seine Trennung durchleben und hinter sich bringen soll; das alle Zeit der Welt sei und ich ihm keinen Druck machen möchte. Wir sagten uns, dass wir uns wichtig seien und er auch verliebt in mich sei. Er wollte trotzdem paar Tage wegfahren um etwas auf den Stress der letzten Tage klar zu kommen, aber das er mich auch gerne sehen würde.

Gestern schrieb ich ihm aus einem Bauchgefühl heraus fragte, ob wir uns am Mittwoch sehen (da er am Sonntag davon gesprochen hatte, ein richtiges Date auszumachen. Neuanfang blabla..) was Essen und ins Kino gehen könnten.
Oh Mann...mein Bauch rumorte wie verrückt und ich ahnte irgendwie nichts Gutes. Seine Antwort brauchte ewig und dann sagte er, er würde gerne bereits morgen (Dienstag, heute) wegfahren um sich über seine Gefühle klar zu werden. Alternativ schrieb er, wäre Mittwoch als Abfahrtstag möglich und Dienstag könnten wir uns sehen. Aber wirklich euphorisch klang er nicht; es hatte sich was verändert; das spürte ich. Wir schrieben etwas hin und her und ich bat um ein Telefonat, weil er auf meine Frage ob alles okay sei und ob sich wieder melden würde, wenn er wieder zurück wäre, nicht sicher und klar antwortete. Mein Bauchgefühl war quasi am explodieren.

Wir telefonieren das war es eigentlich - seine Gefühle vom Wochenende hatten sich wieder geändert. (Ein Tag so, ein Tag so. Er war so glücklich mit seiner Entscheidung gewesen und nun revidierte er alles wieder.)
Er wollte zurück zu ihr. O-Ton: ich mag euch beide... Ich wurde richtig sauer. Sagte ihm, dass wir doch gestern so offen gesprochen hatten...das er mir doch gesagte hatte, dass er mit der Entscheidung bzgl seiner Trennung glücklich sei - für sich; nicht in Bezug auf mich. Das er sich selbst angelogen hatte; das er mit der Situation mit ihr seit Jahren nicht mehr konnte. Und nun kam er mir so daher? Ich warf ihm vor, dass er unreflektiert und egoistisch sei...er widersprach mir nicht; sagte nur gefühlt 100 x es tut mir Leid. Ich sagte, Action not Words - Taten, nicht Worte seien es, die Beweise liefern. Ich war so wütend..ich konnte nicht mehr richtig reden. Ich wünschte ihm erneut (wie im Laufe der letzten Tage so oft) alles Gute, ob mit ihr oder alleine und das ich raus sei aus dem Spiel sei und das er lernen solle, sich mit seinen Gefühlen richtig auseinander zu setzen. Alles Andere wäre nur unfair. Allen gegenüber.

Puh. So, das war die Story.
Aber was hat das mit mir gemacht? Er hatte mich dazu gebracht, mich seit 2 Jahren wieder etwas zu öffnen. Wieder jemand an mich ran zu lassen; dafür dank ich ihm im Nachhinein immer noch. Aber mit dem Verlauf des gestrigen Tages bzw Abends merke ich deutlich, wie meine Schranken wieder runter gingen. Ich telefonierte im Anschluss mit meiner Freundin und meinem Bruder.
Beide sprachen mir gut zu; auch was meine Gefühlslage betrifft. Ich bin stark er ist es leider nicht.
Ich weiß was ich möchte er eben leider nicht. Er ist unsicher. Unsicher in Bezug auf seine Beziehung, die er nicht loslassen will, obwohl im klar geworden ist, dass sie ihn nicht mehr erfüllt. Er ist sich im Klaren über seine Gefühle für mich, rettet sich aber wieder in das Gewohnte; in das Alte, weil das nun mal Leichter ist.
Das alles ist mir bewusst; man erzählt mir nichts Neues.
Aber wisst ihr, weshalb ich im Endeffekt diesen Text hier verfasse? Weil ich es müde bin. Diese Situation ist mir nämlich leider nicht unbekannt. Es kam (leider) bereits mehrfach vor, dass sich ehemalige Partner oder Romanzen von mir sich ihren vorherigen Geschichte zugewandt haben. Entweder durch eine Affäre, oder durch Abbruch unsere Beziehung. Wieso Menschen nicht ehrlich zu sich selbst sein können muss individuell betrachtet werden; das ist mir bewusst. Ich bin keine kleine unerfahrene Lady mehr, die ihren ersten Liebeskummer nicht überwinden kann. Ich versuche einfach nur zu verstehen, weshalb ich anscheinend nicht dieses Gefühl ausstrahle, was Menschen dazu bewegt, die Bindung zu mir aufrecht zu erhalten. Meine Freundin sagte mir, du bist zu gut für sie und das wissen sie. Sie merken, wie offen und herzlich und warm du bist. Und sie können nicht damit umgehen, dass eine Frau weiß, was und wen sie will. Du bist stark sie sind es leider nicht gewesen.
Das mag alles sein...aber was bringt es mir? Was bringt mir diese Erkenntnis, die mir ebenfalls nicht neu ist? Ich bin stark, ich habe in den vergangen Jahren ein gesundes Selbstbewusstsein aufgebaut (trotz allem was passiert ist), aber trotzdem plagt mich immer wieder eine bestimmte Frage wieso bleiben sie nicht bei mir, obwohl sie mir sagen, wieviel ich ihnen bedeute? Wieso kämpfen Andere um ihre Bindungen bei mir muss ich den letzten Schritt gehen, weil sie es nicht schaffen? Weil sie schwach sind?
Pauschalisieren ist nicht die Lösung - klar. Aber mein Erfahrungsschatz bzgl Verlieben er geht zurück zu ihr wächst stetig und lässt mich erkalten; resignieren. Und das möchte ich eigentlich nicht. Aber es fühlt sich momentan so an.

Gefühle sind nicht statisch, sie verändern sich. Und insbesondere Liebesgefühle sind stark abhängig vom Machtgefüge zwischen den beiden Beteiligten. So wachsen sie in der Distanz und schwinden durch zu viel Nähe und Sicherheit. Und was nun bei Deinem Lover passiert ist, ist eigentlich ein Klassiker - Du warst weg, wolltest Abstand und Zeit für Dich - das hat seine Gefühle für Dich getriggert und gepusht, sie wurden stärker, er war sich sicher, dass er sich trennen will.
Dann nach der Trennung warst Du für ihn da, hast ihm Deine Zuneigung versichert, und seine Partnerin, zu der nach so langer Zeit natürlich noch immer eine starke Bindung besteht, war plötzlich gefühlt weg. Vermutlich hat sie die Trennung sehr gut aufgenommen und kein Drama gemacht. Das hat wiederum seine Gefühle für sie getriggert und erneut gepusht (die Gefühle verschwinden ja nicht, auch nicht nach so langer Zeit, sie sind nur meistens irgendwo begraben und tauchen dann wieder auf). Und so hängt er jetzt in einer Ambivalenzschaukel, und da kann er noch locker 2-3 Jahre drin rumturnen.

Im Grunde ist es so - er hat Gefühle für Dich, aber auch noch für seine Partnerin. Diese schwanken natürlich, je nach aktuellem Zustand der Beziehung. Was Männer in so einer Lage dann meistens tun ist, sie lassen ihren Verstand entscheiden, weil die Gefühle zu unklar sind. Dann haben sie eine Vernunftentscheidung getroffen, die anschließend meistens von ihren Gefühlen wieder torpediert wird. Es ist kaum möglich, da rauszukommen. Es sei denn, seine Partnerin würde von sich aus die Beziehung beenden und ihm klar sagen, dass sie ihn nicht mehr will. Dann könnte er sich dort lösen und die Bindung zu Dir zulassen, was natürlich auch entsprechend lange dauert.

Wenn Dir so was ständig passiert, solltest Du aber vor allem mal auf Dich schauen. Was machst Du falsch in Beziehungen? Kennst Du das Buch Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst? Darin wird das Machtgefüge in Beziehungen sehr gut erklärt, es hängt im Wesentlichen mit dem Nähe-Distanz-Bedürfnis zusammen. Zusammengefasst kann man sagen - der, der mehr Nähe braucht, der, der ein wenig abhängiger ist vom anderen, ist der Verlierer in Liebesbeziehungen. Denn dieses Verhalten lässt die Gefühle des anderen abkühlen, dieser kann auch nichts dagegen machen.

Hallo RayRay,

deine Geschichte hat mich sehr bewegt, weil du mir aus der Seele sprichst. Ich muss mich echt zusammenreissen.

Ich kenne deine Gedankengänge, denn ich habe diese selber. Zu einer vernünftigen Lösung bin ich leider noch nicht gekommen.
Ich blicke da selber nicht durch und vielleicht hat hier jemand einen zündenen Gedanken. Frau ist selbstbewusst, kann ihr Leben selber bestreiten und benötigt nur einen Mann für seine Muskelkraft, wenn etwas zu schwer ist. Frau möchte einfach nur einen Mann, mit dem man gemeinsam sein Leben genießen kann. Richtig?

Du hast deine Schutzmauern fallen gelassen und jetzt hast du wieder einen Tritt in dein Herz bekommen und das tut verdammt weh. Dein Gedanke, dass du dankbar für eine Öffnung bist, ist meiner Meinung nach der richtige. Nun die Mauern nicht wieder komplett für jeden runterzulassen ist verdammt schwierig. Ich denke mir dann: Wenn ich alles ausschließe, nur um nicht erneut verletzt zu werden, dann schließe ich auch die guten Dinge aus

Ich kann dich verstehen, dass du momentan resignierst. Wenn du diesen Schmerz verarbeitet hast, dann lässt die Kälte auch wieder nach. Du brauchst einfach nur Zeit, um das alles zu verstehen. Aber ob man das verstehen kann? So rein logisch gesehen? Hmmm nicht wirklich. Ich hab aufgegeben es mit Logik zu betrachten, denn das bringt nichts. 1+1=2 das ist logisch. Das menschliche Verhalten, die menschlichen Gefühle kann man sich so nicht erklären.

Zitat von RayRay:

Ich versuche einfach nur zu verstehen, weshalb ich anscheinend nicht dieses Gefühl ausstrahle, was Menschen dazu bewegt, die Bindung zu mir aufrecht zu erhalten.

da gibt es doch nicht viel zu rätseln; Du wusstest doch worauf Du Dich einlässt oder nicht?
Ausgangslage war Dir bereits bekannt - der Mann war/ist nämlich NICHT ledig. Offene oder geschlossene Beziehung - da war eine Freundin, Punkt!
Was hast Du denn gedacht, wie so was läuft?

Vielleicht versuchst Du für die Zukunft eine Beziehung auf klaren Verhältnissen aufzubauen. Da sind die Chancen für eine gelungene Partnerschaft deutlich höher.

Liebe Estella,

deine Worte tun sehr gut ich bin froh, dass mich jemand, der mich nicht persönlich kennt, trotzdem so gut verstehen kann.

Meine Freundin war auch sauer und irritiert. Sie ist ebenfalls wie ich eine starke Frau und sagte mir, das ihre Kommilitoninen, mit denen sie befreundet ist, ähnliche Erfahrungen machen bzw gemacht haben.
Sie selbst war über ein Jahr in einer Beziehung mit jemand, der vor sich selber und seinen Gefühlen permanent davon rennt. Sie war es irgendwann einmal Leid und hat sich getrennt. Auch sie hatte zu diesem Menschen eine starke Verbundenheit, die emotional-gefühlt immer noch besteht. Aber sie war es sich selber wert genug STOP zu sagen. Und mir geht es nich anders. Auch wenn die Länge meiner Story kürzer war, hatte sie keinen Einfluss auf meine Gefühlslage. Ich mochte ihn sehr; war verliebt. Aber im Gegensatz zu früheren Beziehungen Anfang 20 (nun bin ich fast 32), habe ich meinen Wert erkannt und lasse nicht mit mir spielen.

Was nun passiert bzgl meiner inneren Mauern kann ich nicht sagen. Die Zeit wird es bringen.

Eine Sache muss ich noch erwähnen - weil sie mich gestern zusätzlich aus den Schuhen gehauen hat:
abends telefonierte ich noch kurz mit meiner Mom, weil sie lange nichts von mir gehört hatte.
Sie fragte nur, was los sei und ich sagte, ich hätte einen Mann kennen gelernt, aber es hätte leider nicht sein sollen.
Ihre Antwort: schau dir bitte paar Selbsthilfe-Videos auf Youtuibe zu dem Thema an, wie du jemand halten kannst.
Aka du bist schuld daran, wenn ein Mann nicht bei dir bleiben möchte. Danke Mutter..wie gut du mich mein Leben doch kennst - NICHT.
Ich solle als Frau heraus finden, wieso mich 2 meiner Ex-Freunde betrogen haben; seriously? Natürlich gehören immer zwei dazu, aber hätte man nicht kommunizieren können? Ehrlich zu einander sein können? Soviel Respekt und Wertschätzung für den anderen haben können, bevor man Sch**sse baut und einen Loyalitätsbruch begeht? Wieso wird mir so oft kommuniziert ich bin schwach - und wieso muss ich immer die Starke sein?!

Aber genug davon. Danke nochmals für deine lieben Worte JA - es ist nicht logisch; nicht rational. Das war es leider nie.

Liebe RayRay,

es kommt nicht darauf an wie lange eine Liebesgeschichte geht, sondern wie intensiv sie war. Manche sind Jahre zusammen, aber berühren sich nicht im Inneren, manche treffen sich nur ein paar Wochen oder Monate und berühren sich tief.

Oh nein, genau so etwas will ich auch nicht mehr hören. Was muss ich tun, was ich muss sagen, wie soll ich mich verhalten, damit Mann bei einem bleibt.... Hey, ich bin toll so wie ich bin und wenn einige nicht kommunizieren können, was einem fehlt, dann besitzen die nicht die Fähigkeit offene Gespräche zu führen. Dann sind die nicht in der Lage, sich erwachsen zu verhalten und besitzen nicht den Mut über Defizite zu sprechen. Sollen wir uns auch noch immer wieder dahin setzen und sagen oh armes tuck tuck, was fehlt dir denn? Sprich Herr Gott, denn dafür haben die Menschen die Sprache erfunden.

Das hat viel mit Augenhöhe zu tun.

Lass alles raus was dich bewegt RayRay, denn das tut so verdammt gut.

Liebe Estella,

genau das ist der Punkt. Im Nachhinein wurde viel entschuldigt und persönliche Schwächen eingestanden und und und...aber was bringt mir das alles hinterher? Wenn man nur vorher den Mund aufbekommen hätte...
Wie oft kommuniziert man Ehrlichkeit; Offenheit. Du kannst mit mir über alles reden?
Aber ich kann niemanden dazu drängen oder erziehen. Das muss selbst passieren. Mir kann viel erzählt werden, aber Worte allein - wie bereits erwähnt - bringen meist überhaupt Nichts, wenn keine Taten folgen.

Und NATÜRLICH war ich mir bewusst darüber, dass er in einer Beziehung steckt. Ob offen oder nicht. Aber man verliebt sich und übernimmt Verantwortung und muss verfi**t noch eins auch mit der Konsequenz daraus leben und umgehen. Das verantworte nicht ich, dass muss der Mann dann für sich selber raffen.
Ich habe nur Einfluss auch mich, auf meine Denke mein Handeln.

Was mich ankotzt ist einfach die Tatsache, das vergangene Beziehungen Positives in mein Leben gebracht haben, aber negativ geendet haben...und das war komplett unnötig. Nicht alles bringt Einen weiter. Manches lässt einen auch abstumpfen ich habe leider Menschen kennen gelernt, die auf Grund solcher Negativerfahrungen nicht mehr in der Lage waren, sich zu verlieben. Und das ist ein beängstigende Prognose.
Wieso habe ich das Gefühl, dass meine Stärke andere Menschen abschreckt und mir zum Nachteil steht?

RayRay...
fühle Dich gedrückt...ich kann alles mehr als gut nachvollziehen. Mir geht es derzeit genau so (deswegen bin ich seit gestern auch hier). Nach einer zermürbenden Beziehung nach Jahren wieder die Schutzmauern fallen lassen und wieder einen Tritt bekommen...auch wenn ich die 3-monatige Beziehung ( Kennenlernen war auch ein Jahr vorher, aber dann auch nur alle heiligen Zeiten Kontakt) selbst beendet habe. Auch sie lebte in einer Beziehung ( allerdings zu ihren Pferden...) Auch ich habe Angst, irgendwann als beziehungsunfähig zu enden. In dieser Hinsicht kenne ich absolut niemanden, der da masochistische Gefühle ausleben möchte.
Nichts desto trotz werde ich meine Wunden *beep* und sicherlich irgendwann wieder meine Schutzmauern besser Selbstschutz zurückfahren. Es kann doch nicht nur Problemmenschen geben, lach. Gut, sollten wir selbst zu der Gattung gehören, dann müssten wir an uns arbeiten...

beste Grüße
Dreamer294

Liebe RayRay,

jetzt musste ich aber lachen. Ist das schön, wenn man alles rauslassen kann und dabei auch mal etwas vulgär ist. ver..piep piep.
Nicht wahr?

Ja, später tut einem immer alles leid und bla bla bla bla. Da ist der Drops schon gelutscht und spätere Entschuldigungen sind keinen Pfifferling wert. Man hat einen Kopf den man benutzen kann und die innere Reife um Dinge anzusprechen...oder man hat dies nicht. Taten sagen mehr über Menschen aus als Worte. Worte sind schnell gesagt und verrauchen wie ein Pups in der Luft.

Ja er war in einer Beziehung und ich mache dir überhaupt keinen Vorwurf. Jeder kann sich in jemand anderen verlieben, auch wenn er oder sie in einer Beziehung steckt. Davor kann sich keiner freisprechen. ABER ABER man muss verdammt nochmal die Eier in der Hose haben zu sich und seinen Gefühlen zu stehen und die Konsequenzen ziehen. Gehe ich nun rechts oder gehe ich nun links? Entscheide und handele danach. Eier hier nicht rum, sondern steh deinen Mann oder Frau.

Ich kann dir ein anderes Beispiel geben, die sich trotz negativen Erfahrungen verlieben. Du und ich.

Nun ja. Ein ebenso starker Mann wird das nicht abschrecken. Er würde das zu schätzen wissen und dich dafür bewundern endlich eine starke und selbstbewusste Frau an seiner Seite zu haben.

Zitat von Dreamer294:

Nichts desto trotz werde ich meine Wunden *beep* und sicherlich irgendwann wieder meine Schutzmauern besser Selbstschutz zurückfahren. Es kann doch nicht nur Problemmenschen geben, lach.

Lieber Träumer,

ja gewiss...auch mein Schutzwall wird irgendwann wieder runter fahren und jemand an mich heran lassen..davon bin ich überzeugt..auch wenn sich meine Trauer momentan immens anfühlt
Es geht weiter und ich ziehe meine Erfahrung aus dieser Story...muss ich; tue ich ja zwangsläufig.

Zitat von estella:

Man hat einen Kopf den man benutzen kann und die innere Reife um Dinge anzusprechen...oder man hat dies nicht. Taten sagen mehr über Menschen aus als Worte... man muss verdammt nochmal die Eier in der Hose haben zu sich und seinen Gefühlen zu stehen und die Konsequenzen ziehen. Gehe ich nun rechts oder gehe ich nun links? Entscheide und handele danach.

Nun ja. Ein ebenso starker Mann wird das nicht abschrecken. Er würde das zu schätzen wissen und dich dafür bewundern endlich eine starke und selbstbewusste Frau an seiner Seite zu haben.

Liebe Estella,

du sagst es. Und ich werde nicht müde diese Worte immer und immer wieder zu erwähnen. F**ck it. (Ja vulgäre Ausbrüche sind meine Spezialität ^^) Entweder man hat den Mut sich für etwas oder jemand zu entscheiden und die folgenden Schritte zu gehen, oder eben nicht.

Ob der Mann noch kommen wird, steht in den Sternen. Bis dato mach ich weiter. Lebe weiter und atme weiter.

RayRay,
finde ich gut, dass Du aus dem Erlebten was mit nimmst.
Und wenn es nur sein mag, Probleme frühzeitig zu erkennen um nicht wieder mit voller Wucht gegen die Wand zu laufen. Sei aber bitte vorsichtig, dass Du die Gefühle die aufkommen mögen, nicht nur verkopfst und dann ständig nach Schwachstellen/ Problemen Ausschau hälst, auch wenn sie überhaupt nicht da sind.
Ich weiß, dass es nicht einfach ist. Aber wir schaffen das. Alleine bleiben wir wegen der Negativerfahrung nicht- da bin ich mir sicher

Zitat von Dreamer294:

Probleme frühzeitig zu erkennen

Naja Träumer, das wird nicht das Problem sein. Sondern an jemand zu geraten, der sich seiner eigenen Probleme bewusst ist und wie ein reifer, reflektierter Mensch damit umgeht.

Liebe RayRay,

was die Zukunft noch bringen wird, weiss man wirklich nie und bis dahin sind wir hier für dich da und begleiten dich
.....und wenn das heißt, dass hier unsere Worte mit piep piep übersetzt werden, können wir uns schon denken, was wir gerade für Ausbrüche haben.

Liebste Estella

Danke, danke und nochmals danke. Auch wenn es nur leere Worte auf einem Display sind, die ich gerade lese - sie trösten mich umso mehr. Besonders, da man die Emotionen miteinander teilen kann und sie einen nicht noch mehr als notwendig, belasten. 3
Das Selbe gilt auch für dich / euch. PN und persönliches Auskotzen sind kein Problem.