Kurze Internetliebe - warum ist die Trennung so hart?

Sorry, dass das ein langer Heulpost wird, aber ich muss auch einfach mal alles loswerden, weil ich es sonst keinem richtig erzählen kann. Und mal alles loswerden soll ja auch schon helfen. (Entschuldigung im Voraus wenn die Zeitformen etwas wild springen, passiert häufig wenn ich mir alles von der Seele schreibe)

Kurzzusammenfassung: Ich hatte eine recht kurze Internet-/Fernbeziehung, dann noch etwas Freundschaft Plus, dann hatte er eine Neue. Mir geht es so beschissen als wäre gerade eine jahrelange enge Beziehung in die Brüche gegangen. Eigentlich weiß ich, dass es nichts hätte werden können, und dass er auch nicht perfekt ist und die Beziehung war auch kurz und über eine lange Entfernung. Aber gottverdammt, warum reagiere ich trotzdem so über? Ich fühle mich dabei lächerlich und irrational, aber das hilft ja nichts es zu wissen.


Also, von vorn - Ging vor etwa 4-5 Monaten los. Ich (30/w) auf Arbeitssuche, kleine Wohnung allein in meiner Heimatstadt, nachdem ich einige Jahre hier und da gewohnt hatte wegen Studium, darunter auch 2 Jahre in den Niederlanden. Ich war im Prinzip damals schon auf dem Sprung, ich wusste ich werde umziehen für den Job weil ich mich überall auf die richtigen Jobs (Einstieg in eine neue Branche) beworben habe. Nebenbei in meiner Freizeit oft MMORPG gespielt (wem das nichts sagt: nicht World of Warcraft, aber sehr ähnlich), war da recht neu, nette Gilde mit Leuten aus aller Welt.
Dann habe ich recht zeitgleich zum einen nen tollen Job bekommen, in Deutschland, 400km von meiner Heimatstadt, sollte in etwa 6 Wochen starten... und bin auch jemandem in der Gilde näher gekommen. Wir haben uns ja oft alle über dies und jenes unterhalten im Spiel-Chat bzw im Voice Chat unserer Gilde (alles auf Englisch, klar, aber das spreche ich sehr flüssig). Er war lustig, charmant, und hatte außerdem ne s.y Stimme. Stellte sich dann heraus dass er nur 1 Jahr jünger ist als ich, aus den Niederlanden kommt (Punkt 1 worüber wir uns unterhalten konnten, weil ich da auch mal gewohnt habe, obwohl ich kaum Niederländisch spreche. Und er meinte er wäre auch mal an dem Krankenhaus an dem ich gearbeitet habe, in Behandlung gewesen). Auf Facebook waren wir eh befreundet, weil es eine Gildengruppe gab.
Wir kamen uns etwas näher, viel über Privates gequatscht, dann eines abends habe ich tschüs gesagt, dass ich jetzt noch auf ein kleines Straßenfestival gehe. Er meinte scherzhaft, er hätte B. und wenn ich besoffen heimkomme können wir uns ja nochmal zum drunk video skype hinsetzen. Als die Hälfte meiner Ausgehgruppe dann gehen wollte um 1, und die andere Hälfte noch bleiben wollte... da dachte ich dann daran, und dass ich lieber jetzt mit heim gehe damit er noch wach ist. War dann auch so, er hatte auf mich gewartet, ich saß auf meinem Balkon und habe mit ihm geskyped bis es hinter mir schon hell wurde (um 7 oder halb 8?). Kurz gesagt, es hat extrem gefunkt, wir haben über ALLES geredet und er hat mir auch mehrmals gesagt ich würde richtig cute aussehen. Am nächsten Morgen hatte ich einen üblen Kater und bin auch viel zu früh aufgewacht, aber ja, mir ging es super, ich war total verschossen. Ging ihm offenbar genauso - übler Kater, musste schon wenige Stunden später für einen Termin aufstehen, aber happy mit unserem Gespräch.
Ich hatte dann seine Nummer, täglich Whatsapp-Nachrichten geschrieben, Bilder geschickt (irgendwann dann auch... weniger bekleidete Bilder). Als ich dann eine Woche wegen einer OP ins Krankenhaus musste, ging das so weiter. Er hat sich pausenlos um mich gekümmert, mir die Zeit vertrieben, war einfach supersüß.
Ich habe damals schon manchmal gesagt, schade dass ich dich nicht ein klein wenig früher getroffen habe, ich hätte mich auch auf Jobs in den Niederlanden beworben, oder mir vielleicht doch an meiner dortigen Uni noch eine PhD-Stelle gesucht. Ich hatte es damals genossen dort zu wohnen, und ich wäre auch nicht für ihn wieder hingezogen, sondern eher weil es mir nicht so wichtig war wohin es in die Fremde geht (dass ich in eine unbekannte Stadt ziehe war eh klar, und näher bei ihm wäre ein Pluspunkt gewesen). Der Plan war immer, dass wir uns schnellstmöglich mal treffen, sobald ich meinen Umzug (der da ja nur noch wenige Wochen entfernt war) hinter mir habe. Umzug, neue Stadt, das ganze Ab- und Ummelden war auch ziemlich stressig. Mit dem Auto wären es 4-5h Fahrt zwischen uns gewesen.
Er wollte dann auch unbedingt direkt das Wochenende nach meinem Umzug zu mir fahren, weil es danach zeitlich für 3 Wochen bei einem von uns immer nicht gepasst hätte und er meinte so lange würde er das nicht aushalten. Auf meine Einwände, dass meine Wohnung ja dann noch ein unfertiges Chaos ist (ja, ja, ich war nervös und unsicher), hat er nur gelacht, dass er ja käme um mich zu sehen und nicht meine Wohnung und dass er mir ja auch helfen könnte dann. Mein anderer Hintergedanke war: S. wird wohl passieren, was mit Verhütung? Ich hatte lange schon vorgehabt mir ein IUD (Kupferspirale) einsetzen zu lassen, weil ich wegen gesundheitlicher Gründe nur eine einzige Pille nehmen kann, deren Nebenwirkungen ich schei. finde. Nun wird das ja normalerweise nur während der Periode eingesetzt, also hatte ich im Kopf schon alles geplant, nach dem Umzug. So gesehen war mir das frühere Treffen auch gar nicht so lieb weil ich das dann nicht vorher geschafft hätte, aber ich wollte ihn dann auch nicht hinhalten. Plan B war eben mein letzter steinalter Blister der ungeliebten Pille, schon etwas wässrig geworden. Dazu kam, dass ich in dem Zeitraum auch Johanniskraut eingenommen hatte, was wie ich jetzt weiß, auch mit der Pille wechselwirkt. Kurzum, eigentlich keine gute Idee im Nachhinein.

Treffen kam, er stand vor der Tür, ich war super hübsch gemacht und nervös wie ein Schulmädchen (Händezittern bei nem Date, hatte ich wirklich noch nie). Es war auch alles wie erwartet, das Wochenende war traumhaft (trotz fürchterlicher halbfertiger unaufgeräumter Wohnung). Wir sind Essen gegangen, haben händchenhaltend bei Ikea Möbel gekauft (hahaha), die Zeit genossen. S.: viel und gut. Als er wieder gefahren ist war ich zugleich super glücklich und traurig dass er jetzt doch wieder so weit weg war. Das einzige was mir an dem Punkt zu denken gab, war dass er mir während des WE erzählt hat, dass er damals an meinem Krankenhaus war wegen eines sehr seltenen Gendefekts, wegen dem er ständig krebsartige Wucherungen hat und vermutlich auch nicht alt werden wird (im Prinzip ist er schon alt, weil viele mit einer stärkeren Form dieses Defekts schon viel früher sterben). Er war ganz verblüfft, weil ich das Gen kannte (durch mein Studium) und Bescheid wusste.
Naja, dazu kam dann, dass ich plötzlich ein ungutes Gefühl hatte wegen der Verhütung - die gute alte Schwangerschaftspanik. Ich habe mir sofort noch eine Pille danach geholt, zur Sicherheit. Habe es meinem Liebsten auch erzählt, wie es aussieht. Er hat da natürlich auch erstmal Angst bekommen, aber als ich meinte Sorry dass ich damit belaste meinte er gleich, nein nein, er möchte mich damit auch nicht allein lassen und es wird schon alles gut gehen. Sehr unterstützend in der Hinsicht, aber natürlich hat er mich gebeten sobald möglich einen Test zu machen. Das habe ich dann auch gemacht, am Tag der erwarteten Periode, alles negativ, erstmal beruhigt. Die Pille danach kann das alles ja aber etwas verzerren, also hatte ich noch einen zweiten Test, für 3 Tage später... und dann der Super-GAU, positiv.
Kurzer Recap: Online-Bekanntschaft die noch wirklich nicht alt war, einmal getroffen, frisch Fernbeziehung angefangen... gleich ungewollt schwanger.

Natürlich war behalten keine Option, so viele Gründe dagegen, über die wir auch lange gesprochen haben. Ich habe ihm mehrmals ängstlich unsinnige Sachen gesagt, wie dass es mir leid tut, dass ich Angst habe dass er jetzt nichts mehr von mir wissen will etc. Er hat darauf immer beruhigend reagiert: Es ist ja nicht meine Schuld, wir haben es beide vermasselt, nein, er hasst mich nicht, er steht das mit mir durch etc. Ich war eben im Panikmodus, und ich bin auch dankbar für seine Unterstützung da. Kurz und gut, die Zeit danach war furchtbar - ich hab erst versucht mit Hausmitteln und giftigen Tees eine Fehlgeburt auszulösen, das war nichts. Schwangerschaftsabbrüche sind super teuer, dazu kam, dass mein Freund eigentlich auch nicht davon begeistert war, weil er sich als Christ da schuldig fühlt. Aber Adoption habe ich abgelehnt. Im Endeffekt hat er mir dann zugestimmt und meinte es wäre meine Entscheidung, und er wisse ja auch dass ein Kind schon allein deshalb eine üble Idee wäre weil es dann auch seinen Gendefekt haben könnte.
Körperlich ging es mir auch schlecht... müde, ständig übel, ständig Blutungen und Schmerzen (aber die ungewollte Schwangerschaft wollte davon trotzdem nicht absterben - das passiert immer nur den armen Frauen die gern ein Kind wollen). Und dazu mit Hormonkarusell und oft reizbar, niedergeschlagen oder verzweifelt.
In den Arm nehmen war ja nicht, wegen der Entfernung, und trotz meines Flehens ließ sich ein Treffen in der Zeit nicht arrangieren. Irgendwann habe ich ihm auch unterstellt er interessiere sich nicht genug für mich und wolle mich gar nicht sehen, denn fast immer gingen die Geht nichts von ihm aus. Er hatte eben ein aktives Sozialleben, viele Freunde, viele Verpflichtungen, und sagte mir auch immer das wären Sachen wo er nicht absagen könne. Ob wahr oder nicht dass er nichts absagen konnte, ich weiß es nicht, aber da ich eh in einer schlechten Verfassung war und gern mal das schlimmste annehme, habe ich mich da unwichtig gefühlt. Gewissermaßen war ich wohl auch neidisch, weil ich hier saß in einer neuen Stadt ohne Freunde. Eigentlich hätte ich auch gern Verpflichtungen und Verabredungen gehabt, aber wenn man älter wird, dann wird es irgendwie schwerer Anschluss zu finden. Als Resultat habe ich mich wohl auch zu stark auf ihn verlassen.

Ich weiß gar nicht wie ich genau zusammenfassen soll was dann alles schief lief. Zum Einen wie gesagt, dass ein neues Treffen nie zustande kam (letztendlich hatte er ein Datum vorgeschlagen 2 Monate nach unserem ersten Treffen, aber da war es dann schon kurz vorher aus mit uns). Zum Anderen dass ich ziemlich einsam und überfordert war - neue Stadt, keine Freunde, Job neu und stressig (erwartungsgemäß), und dazu noch ungewollt schwanger. In der Zeit habe ich ihm sicher viel zu oft die Ohren vollgeheult mit meinen Sorgen, und er hatte sich ja eigentlich in mich als lockere, unbeschwerte und offene Person verliebt. Aber er war anfangs auch immer unterstützend gewesen und ich dachte mir - gut, normalerweise kommt die harte Realität in ner Beziehung nicht so früh, aber es ist jetzt eben so, und im Endeffekt sind wir ja da um einander auch in harten Zeiten zuzuhören.
Gestritten haben wir uns 2 oder 3 mal in der Zeit, aus dem Gespräch/der Diskussion heraus, weil ich wohl etwas abschätzig und uninteressiert auf seine Meinungen reagiert habe - ich gebe zu, ich war da schon nicht die netteste aber auch keine Superzicke, und habe mich dann hinterher auch entschuldigt. Da wir uns ja auch nie in Person unterhalten haben, geht ja auch einiges verloren, und man vergreift sich schnell mal im Ton. Zudem, naja, wie gesagt war ich reizbar und in der Zeit etwas hormonell bedingt gaga, und ich kannte ihn auch noch nicht so gut um seine Art zu diskutieren und zu streiten so gut zu kennen. Aber ich persönlich bin ein Mensch der sich leicht über so etwas aufregt, aber dann einfach eine Auszeit nimmt, und am nächsten Morgen alles locker nimmt. Da kann man dann auch ruhig darüber reden und sich gegenseitig sagen: hey, das fand ich nicht so gut, ich habe mich da so und so gefühlt. Ich bin ein schlimmer Über-Probleme-Reder, und der Meinung man kann mit einer aufgeschlossenen und empathischen Herangehensweise alle solche Problem beseitigen.
Naja, er ist wohl nicht der Typ für lass uns über unsere Gefühle reden, und er war nach den Streits auch immer sehr eingeschnappt. Beim ersten Mal meinte er auch am nächsten Tag, dass er Bedenken hätte ob das so mit uns klappt, denn so früh schon in einer Beziehung so streiten, das wäre ja kein gutes Zeichen. Ich war richtig erschocken, denn ich sah das an dem Tag schon nicht mehr so schlimm, es war eben ein Missverständnis, und es war eben nur EIN Mal (über irrelevante Politik). Ich hatte mich entschuldigt für meinen Ton, ihm gesagt dass ich es schätze mit ihm zu diskutieren, dass wir eben nur an einander vorbeigeredet hätten. Nachdem er mir den Hammer mit den Bedenken über die Beziehung an den Kopf geworfen hatte, habe ich ihn angefleht, ihm gesagt ich wäre eben nur durch den Wind, was alles gerade schief läuft bei mir, und er solle das nicht als Maßstab nehmen, es würde besser werden. Im Endeffekt hat er dann eingelenkt und meinte, okay, wir versuchen nochmal einen frischen Start.
Ich glaube an dem Punkt war bei ihm auch schon die Geduld am Ende, und mit unterstützend war da nicht mehr so viel. Ich verstehe auch dass sich das keiner so vorstellt - frisch verliebt, gleich ein Riesenproblem mit einer Schwangerschaft, und die charmante, lustige neue Freundin beklagt sich pausenlos, und es ist einfach nicht mehr so unbeschwert wie vorher. Aber ich habe mich dafür eben allein gelassen gefühlt.
Beim zweiten Mal Gefetze war ich es die etwas beleidigt war über einen mild S.istischen Spruch. Der eigentlich nur als harmloser Scherz gemeint war, aber ich habe es angesprochen, dass ich sowas nicht lustig fände, dass sich sowas summiert und diese Grundeinstellung eben herabwürdigend wäre etc. Vielleicht etwas übertrieben, würde ich normalerweise nicht ansprechen. Aber er war auch nicht verständnisvoll, hat sich aufgeregt, also wieder ein Streit, wieder habe ich mich letztendlich entschuldigt.
Beim dritten Mal war ich wieder etwas uninteressiert, bei einem Thema über das er offenbar eine starke Meinung hatte, ich aber nur eine entgegengesetzte Meinung gepaart mit ist mir eigentlich egal und ich will es auch gar nicht besprechen. Da war es dann richtig schlimm, und irgendwann wollte er auch nicht mehr mit mir reden an diesem Abend. Sehr aufgebracht. Ich war eigentlich wieder nur erschrocken, weil es mir wie gesagt eher unwichtig war, und die ganze Situation nur ein Missverständnis. Ich wollte ihm wieder meine Haltung anders und ruhig erklären, das ganze schwichtigen, aber es ging gar nicht. Klar, sicher hatte ich ihn versehentlich verletzt durch meine Antworten, aber im nachfolgenden Streit haben wir an einander vorbeigeredet. Ich bin sehr harmonieliebend, wollte das ganze auflösen, keine Vorwürfe, lass uns darüber reden, ich habe es so gemeint etc. Damit bin ich bei ihm nicht angekommen.
Am nächsten Tag erstmal nichts, ich war tagsüber auf Arbeit beschäftigt, und wollte ihn auch in Ruhe lassen und nicht wie sonst immer kurz zwischendrin anschreiben. Als ich nach Hause kam, habe ich ihn dann von mir aus angeschrieben (im Spiel, das wir da ja immer noch zusammen gespielt haben, nicht auf Whatsapp), ob er noch sauer auf mich wäre. Da hat er mir dann gesagt dass es ihm leid tut, aber dass er nicht denkt dass das mit uns in romantischer Hinsicht funktionieren würde. Irgendwie hatte ich das da schon den ganzen Tag lang befürchtet, dass so etwas kommen würde. Ich war trotzdem erstmal in Schockstarre, habe gesagt okay, dass es mir leid tue dass er das so sieht. Dann habe ich ihm gedankt für die schöne Zeit (idiotisch, oder? Aber es war das beste was mir einfiel).

An dem Abend habe ich dann richtig losgeheult, hat einfach nur ein paar Stunden gedauert bis es durchgesickert war. Im Grunde, rein kopfmäßig war mir ja klar dass er Recht hat, dass wir wirklich Kommunikationsprobleme haben, dass die Entfernung ein Hindernis ist, und dass wir auch wirklich Pech hatten mit dem ganzen Schwangerschaftskram. Aber ich wollte es dann doch nicht wahrhaben, wollte es gern weiterversuchen. Immerhin hatten wir uns auch erst einmal in persona getroffen, verdammt nochmal. Das ist ja noch nichts! Ich habe mich ernsthaft gefühlt wie - ich habe einfach noch keine richtige Chance bekommen! Ein bisschen Trotz war da auch dabei.
Die nächsten Tage habe ich dann schlecht geschlafen, immer wieder völlig wahllos losgeheult, und mir wie ein Idiot immer wieder alle Bilder von ihm angeschaut. Die eigentliche Beziehung wenn man es mal vom ersten Treffen an rechnet, waren da ja nur 1.5 Monate, vom magischen Skypen und täglich stundenlangen Quatschen an waren es 3 Monate. Nicht lang, ich weiß.
Mit dem Online-Spiel habe ich 2 Tage später aufgehört. Ich hatte mich da eh schon vorher etwas verloren und ziellos gefühlt (bin auch nicht sehr gut darin), aber das Schlussmachen war dann der Auslöser, weil ich ihn nicht immer sehen wollte. Habe ihm zum Abschluss einen extrem teuren Gegenstand (einer der teuersten überhaupt im Spiel), den ich in wochenlanger Kleinarbeit gerade erst hergestellt hatte, geschenkt. Ihm gesagt er soll es verkaufen und sich sein Ziel (ein anderes schwieriges und teures Projekt von dem ich wusste) erfüllen. Idiotisch, ich weiß. Aber ich habe mich gefühlt wie ein ausgesetzter Hund. Verlassen, aber trotzdem anhänglich. Dann war Schluss, keine Nachrichten, nicht mehr im Spiel gesehen.
Zu dem Zeitpunkt war ich auch immer noch schwanger (Abbruchberatung etc. schon alles gemacht, ich hatte nur noch gewartet in der Hoffnung dass die ganzen Blutungen und Komplikationen von sich aus eine Fehlgeburt auslösen). Das hat das ganze noch schwerer gemacht. Wenige Tage danach war ich dann beim Arzt, habe es endlich abbrechen lassen. Rein psychisch hat mir das nicht zu schaffen gemacht, ich habe mich nie gefühlt wie ich bekomme ein Kind (das ist ein anderes Thema aber ich will auch keine Grundsatzdiskussion lostreten hier). Beim Preis habe ich schwer geschluckt, 330€ für versaute Verhütung in einer frischen Beziehung. Dass er sich beteiligen würde kam irgendwann mal auf vorher, aber weil ich wusste dass er eigentlich gegen Abtreibungen ist und eh gerade Schluss gemacht hatte... habe ich auch nie danach gefragt.

Eine Woche habe ich zugebracht mit Netflix, regelmäßigen Heulanfällen und Einsamkeit. Die Tatsache dass ich hier immer noch niemanden zum Ausgehen kenne, erschwert das ganze Unternimm was mit Freundinnen. Irgendwann (ein Sonntag! Vom Lesen hier habe ich schon festgestellt dass der verflixte Sonntag wohl allen zu schaffen macht) bin ich dann schwach geworden, habe ihm geschrieben. Ich hatte eigentlich erwartet dass er nicht mehr mit mir reden will, dass das für ihn abgeschlossen ist. Aber ich wurde positiv überrascht, er hat mir nett geantwortet. Meinte irgendwann er wäre erleichtert zu wissen dass ich gern mit ihm reden möchte, weil er mich vorher aus Rücksicht in Ruhe gelassen hätte, weil er nicht wusste ob ich einen Schlussstrich möchte.
Und ja, es hat gut getan sich wieder zu unterhalten, über dies und das, oberflächliche Sachen. Dass ich wegen unserem jetzt gelösten Problem zur Nachkontrolle müsste, habe ich ihm nebenbei erzählt. Er hat sich erkundigt wie es mir geht, und es wäre eine Erleichterung, auch dass ich mich besser fühlen würde. Wieder war ich da zu feige die Kosten anzusprechen, naja.
Nach 1-2 Tagen war ich dann etwas mutiger (in anderer Hinsicht) beim gelegentlichen Schreiben, was lange nicht so oft und vertraut war wie vorher natürlich, habe halb im Scherz (aber eben nur halb) erwähnt dass ich trotzdem wieder mit ihm schlafen würde und dass es verdammt gut war. Darauf hat er positiv angesprochen, gestanden dass er mich auch immer noch attraktive fände und wieder mit mir schlafen würde. Er hatte auch alle meine etwas gewagteren Fotos und Videos sicher aufbewahrt, aber in der Hinsicht war ich nicht besser, denn das hatte ich auch.
Kurz gesagt, im Nu hatten wir dann irgendwie etwas... ungezwungenes s.uelles am Laufen. Haben uns immer wieder flirty und S.y Nachrichten geschickt, explizite Bilder und Videos. Habe ich gehofft dass ich ihn wiederbekomme für was Ernsteres? Ja, insgeheim wohl schon, auch wenn ich mir oberflächlich immer eingeredet habe, ich weiß dass es aus ist aber Freundschaft Plus ist auch okay. Das Reden mit ihm war einfach angenehm, und sich nebenbei noch begehrt zu fühlen und S.uellen Fantasien nachzugehen war noch besser. Da ich aber immer noch dieses Ich hab nur keine richtige Chance bekommen Denken hatte, dachte ich natürlich auch immer, wenn wir uns nochmal für S. treffen dann funkt es schon wieder.
Das ging 3 Wochen so. Nach einer weiteren flirty Unterhaltung meinte ich er solle mir im Januar mal einen Termin freihalten, ich würde gern mal für den real deal vorbeikommen. Darauf kam ein freundliches Lachen und ein okay.
Und in der Zwischenzeit hatte ich dann gelegentlich wieder im Spiel eingeloggt, um Hi zu sagen, und weil ich dann doch ein wenig seine Gesellschaft gesucht habe (und manchmal auch einfach nur gelangweilt war). 3 Tage nach dieser Nachricht dass ich vorbeikommen möchte war ich dann wieder online. Wir haben im Spiel zusammen etwas unternommen in einer größeren Gruppe. Ich war gut gelaunt, und habe ihm wie so oft dann eine etwas anzügige Bemerkung im Privaten geschickt.
Darauf hat er mir gesagt er könne mit mir keine Anzüglichkeiten mehr austauschen. Die Antwort schwante mir zwar schon, aber ich habe dann trotzdem gefragt wieso. Weil er jetzt exclusive wäre. Da war ich natürlich geschockt. Klar, hätte man erwarten können, das ist ja die Bedeutung von casual, aber andererseits, so kurz nachdem er sich mal wieder darüber ausgelassen hatte wie S.y ich bin, und zugestimmt hatte dass wir uns treffen... ja, da hatte ich mir schon Hoffnungen gemacht, dass es zumindest erstmal nur mich gibt, auch wenn er vielleicht nichts Ernstes will. Immerhin hatte ich dieses Mal die Geistesgegenwart zu sagen dass er bitte trotzdem weiter mit mir reden soll, dass ich gern mit ihm befreundet wäre (ob das gut ist, das ist eine andere Frage).

Tja, und nun sind wir am Ende dieser Saga.
Zwischendrin ging es mir mal wieder richtig gut, dieses ungezwungen halbe S.ding hat mich dann doch über die eigentliche Trennung hinweggetröstet, aber jetzt hat es mich umso härter getroffen. Wieder Heulanfälle, ich fühle mich wertlos und generell einsam. Denke die ganze Zeit pausenlos an ihn.
Und dazu diese ganzen Fragen - Was habe ich falsch gemacht? Was hätte ich anders machen sollen? Was wäre wenn ...?
Natürlich auch: War die ungewollte Schwangerschaft der Grund warum er sich von mir entfernt hat? Wie lange kennt er die Neue schon? Wie sieht sie aus, wieso ist sie besser als ich? Dann stelle ich mir natürlich pausenlos die ganzen Sachen vor die sie mit ihm unternehmen kann, wozu ich nie eine Chance hatte. Die ganzen kleinen Intimitäten, Berührungen, nette Sachen die er zu ihr sagt. Ich weiß, das ist total giftig daran zu denken, aber ich kann's auch nicht aufhalten.
Und immer wieder denke ich, schei., da ist etwas schief gelaufen, an welchem Punkt hätte ich das retten können? Obwohl ich gleichzeitig auch rational denke: Mann, das hätte vermutlich eh nie geklappt, die Entfernung, die Unterschiede zwischen euch etc.
Hilft alles nicht, ich fühle mich trotzdem als stimme mit mir was nicht, und als hätte ich irgendwo irgendwo etwas anders machen müssen um das Ganze zu retten. Potenziert natürlich dadurch, dass ich keine Backup-System habe, keine Freundinnen die mir sagen was alles an ihm schlecht war (obwohl das nicht ganz stimmt, im Spiel hat mir eine Online-Freundin dann gesagt ich würde etwas besseres als ihn verdienen - naja, es war ein wenig aufmunternd).
Ich möchte ihm so gern Nachrichten schreiben wenigstens, ihm sagen wie ich mich fühle (aber das wäre wohl zu viel und zu clingy), oder über irgendwas reden, seine Katzen, seine Unternehmungen. Gleichzeitig denke ich, nicht so aufdringlich und selbsterniedrigend verhalten, warte ab wenn er dich anschreibt, die Möglichkeit hast du ihm gegeben. Naja, nur befürchte ich wieder mal das schlimmste, dass er das nicht tut (kann sein, aber da habe ich mich auch vorher in ihm getäuscht, ich bin ein Schwarzmaler). Wäre objektiv gesehen wohl besser für mich. Aber mich mit ihm zu unterhalten wenigstens ist momentan alles was ich will. Wie so ein Dro.J..

Ich weiß wirklich nicht warum ich so daran hänge, warum ich es gern weiter versuchen will. Rational weiß ich: es war kurz, wir hatten Kommunikationsprobleme, er war manchmal egoistisch, und er hat mich vermutlich am Ende eh nur noch als S. gesehen wenn man bedenkt wie plötzlich er eine Andere hatte. Trotzdem bin ich so extrem verliebt, denke daran wie attraktiv er ist, wie sanft und verständnisvoll manchmal, wie interessant, wie schön es ist ihm zuzuhören... all dieser duselige Kram, den ich nicht abschalten kann. Und dann immer diese blöde Hoffnung (Vielleicht hält es ja nicht lange, vielleicht versucht er es dann doch wieder mit mir - ja das wäre bestimmt eine voll gesunde und nicht-einseitige Beziehung [/sarkasmus]).
Die richtig, richtig eiskalte Stimme in meinem Kopf sagt wiederum nur lakonisch Immerhin bricht dir dann nicht das Herz wenn dir nach 3 Jahren der Freund stirbt. Hilft auch nicht. Soweit kann ich im Moment nicht denken.


Gut, das war jetzt wirklich ewig lang. Und vermutlich habe ich trotzdem etwas wichtiges für's Verständnis vergessen.
Ich kann verstehen wenn sich keiner den langatmigen Stuss durchlesen will, aber im Grunde wollte ich es auch einfach mal jemandem sagen.
Falls es doch jemand liest, ihr dürft mir gern eure Einschätzung geben was ich für ein Idiot bin und er für ein schlechter Partner ist (aber ich fürchte ich habe das sowieso nicht objektiv dargestellt). Außerdem bin ich dankbar für alle Tips wie ich den rational denkenden Teil von mir wieder an die Macht bringe. Es ist da, aber zu leise. Und in der Straßenbahn plötzlich losheulen wird mir zu peinlich.
Wieso verdammt nochmal hänge ich so sehr an so wenig?

Ähm , also , ich habe mir jetzt diesen von dir selbst titulierten langatmigen Stuss durchgelesen . Stimmt dein im Profil angegebenes Alter ?

Dein Post ist ja sozusagen ohne Punkt und komma , schwer zu lesen und durcheinander , ja .

Also du lebst wohl iwie in zwei Welten was ? Internet und dieses Spiel .....whats app ....skypen....offenherzige Fotos .....6 beim ersten Date ....Schwangerschaft .....wohl wahr da seid ihr beide für verantwortlich , ihr seid doch erwachsen , zumindest sagt das Alter das aus !

Der Rest .....Kommunikationsprobleme usw , oje , das ist doch wohl nicht dein Ernst .

Ihr hattet keine Beziehung miteinander . Das Datum des ersten online Kontaktes und das sog Ende kann man in der Differenz nicht einfach als Dauer der Beziehung ( 3 Monate ?) zsm fassen .

Was ihr hattet , war ein ons . Aus dem unpassenderweise wegen schlechter Vorbereitung beiderseits ein “ Volltreffer “ gelandet wurde . Das ist alles . Einzig du hast dir mehr davon versprochen und gehofft , das Kind würde euch iwie zsm bringen . Eine völlig irrationale Vorstellung .
Netterweise hätte er dich zu diesem Arzttermin noch begleiten können bzw sich an den Kosten beteiligen . Verpflichtet ist er dazu aber nicht .

Nachdem diese Angelegenheit erledigt war hatte er nix mehr gegen einen Kontakt mit dir .
Das war auch keine Freundschaft plus das war einfach nur 6 und ich muss schon sagen , nach dieser Vorgeschichte ,

was hat dich / euch denn da geritten ?

Das ist doch ...nichts ...keine Beziehung ...einfach nichts.....so baut man doch keine Bez auf , auf 6 .....keine Chance bekommen usw ......was hast du da nur für Gedanken ?

Sei froh , daß du diese Schwangerschaft so früh bemerkt hast , es gibt nämlich eine gesetzliche Regelung bis zu welchem Zeitpunkt so ein Abbruch überhaupt erlaubt ist .

Und jetzt bleib mal weg von diesem online Zeug . Eine verda.mmte Pest / Sucht ist das . Kümmere dich um deinen neuen Job und hak das ab , da bist du so gerade nochmal davon gekommen !

Und kümmere dich mal um das Verhütungszeug ! Und denk mal nach , ob das ok ist , mit nem wildfremden beim ersten Date mit dieser Unsicherheit .....überhaupt beim ersten Date ! Man , .....

Vlt bin ich auch einfach zu alt für solche Ansichten . Nen unbekannten in die Wohnung lassen ....6 ....

Ich bin gespannt , was dir hier für Ratschläge gegeben werden

Ja, sehr langer Text. Hab ihn trotzdem durchgelesen, wobei mein Kopfschütteln immer stärker wurde...

Mein erster Gedanke: Was ist bloß mit den heutigen Akademikern los? Sorry, aber das musste ich kurz loswerden. Abgehalfterte Pillen zu schlucken und nicht wenigstens zusätzlich ein Kond. zu benutzen... Wir schreiben das Jahr 2016, bald 2017 und nicht mal in studierten Köpfen gibt es das Bewusstsein, dass es AIDS gibt! Da fällt mir echt nicht mehr viel dazu ein.

Aber klar, Du kanntest ihn ja, weil ihr so toll zusammen gespielt und geskypt habt. Da kann man natürlich davon ausgehen, dass er durch und durch gesund ist.

Ich werde auch nie verstehen, warum man jedem hergelaufenen Hans und Franz gleich leichtbekleidete Fotos schickt. Na okay - wenn jemand eine exhibitionistische Ader und kein Problem damit hat, dass die über die Weiten des Internets verteilt werden könnten, dann kann man das machen.

Im Grunde genommen hattest Du einen ONS bzw. einen One-Weekend-Stand. Der war, scheint's okay, hat ihn aber nicht so aus den Socken gehauen, dass er es schnell wiederholen wollte. Und dann ist es und bist Du für ihn anstrengend geworden. So hatte er sich das mit Sicherheit nicht vorgestellt.

Das Ergebnis kennst Du. Ein wenig munterer wurde er dann wieder, nachdem das kleine Problem der Schwangerschaft beseitig wurde. Richtiges Interesse sieht aber anders aus.

Ich würde Dir empfehlen, mal das reale Leben auszutesten, Dich auf Deinen Berufsstart zu konzentrieren und künftig immer immer immer Kond. zu nutzen, solange Du a) keine andere Verhütungsmethode gefunden hast und b) die Kerle und deren Gesundheitszustand nicht kennst.

Liebe Aurianne,

ich möchte mal auf Deine Frage eingehen, warum die Trennung so hart ist:

weil Du Dir eine Internetliebe zusammenphantasieren kannst, wie Du möchtest. Du bastelst Dir ein Traumbild und verliebst Dich in dieses Bild. Von diesem Phantasiegebilde ist die Trennung dann hart!

Und er ist so toll, so verständnisvoll, so gutaussehend? Am WE, mit Sonntagsgesicht,ja. Aber im Alltag? Du hast doch schon gemerkt, dass es da nicht geht!

Geh hinaus ins echte Leben, dort findest Du einen Partner, der zwar vielleicht nicht so gut aussieht und (im virtuellen Spiel) lustig ist - aber dafür real.
Alles Gute!

Du fragst Dich, was Du falsch gemacht hast?

Auf jeden Fall habt Ihr aufgrund der gewählten Verhütungsmethode ein Kind gezeugt.
Nach einem ONS ein ziemlicher Hammer. Allerdings wundern hätte Euch das nicht dürfen, also sonderlich verantwortungsvoll seid Ihr nicht gewesen.

Du hast Dich durch die Schwangerschaft verändert und warst überfordert - neue Stadt, keine Freund, schwanger, Hoffnung auf Beziehung.
Ihr seid aneinandergeraten und es liest sich so, als habe Ihr sehr konträre Meinungen und evtl. keine sonderliche Streitkultur.

Eigentlich kennt Ihr Euch gar nicht.

Dass er Dich nicht mehr besucht hat, ist eine Schweinerei. Dass er die Abtreibung nicht hälftig bezahlt ist ebenfalls eine Schweinerei und zeugt in beiden Situationen wie charakterlch der Mann drauf ist.

Du hast Dich von Anfang an s.uell attrativ verkauft und er hat zugeschlagen. Durch die Schwangerschaft schreckte er zurück. Nach der Abtreibung hast Du wieder s.uell gelockt und bist nun enttäuscht, dass ihn nicht einmal mehr der S. mit Dir interessiert sondern exklusiv für eine andere Partner ist.

Lerne daraus. Lecke Deine Wunden und vergesse diesen Typen.

Ich hoffe sehr, dass Du die Abtreibung wirklich gut wegstecken kannst. Im Rahmen meiner beruflichen Arbeit habe ich sehr viel mit Frauen zu tun, die abgetrieben haben...für den Mann/für die Beziehung...