Kurz vorm Ziel alles vorbei

Ich weiß, ich habe viel falsch gemacht... Und ich weiß, dass ich an sich selbst schuld bin... Und ich muss wahrscheinlich genau aus diesem Grund jetzt diese Schmerzen ertragen und aushalten... Und es tut wahnsinnig weh, es reißt mir das Herz raus... So fühlt es sich an... Und erfüllt mich mit unendlicher Trauer...

Okay, genug Selbstmitleid... Was ist also geschehen:

Ich bin männlich, 40 Jahre alt und lebe in einer langjährigen Beziehung und habe eine wunderbare 13 jährige Tochter.
Vor 1,5 Jahren traf ich die Frau, die ich heute als meine Traumfrau, die Liebe meines Lebens und meine Seelenverwandte gesehen habe... Bis vor einer Woche.

Ich habe mit ihr in den letzten 1,5 Jahren daran gearbeitet, eine gemeinsame Zukunft aufzubauen. Ich konnte bisher meine bisherige Beziehung noch nicht beenden. Ich habe nicht den Mut aufgebracht, wollte es vorsichtig angehen, insbesondere um meiner Tochter die neue Situation nicht von heute auf Morgen zuzumuten, sondern vorsichtig, nach und nach. In dieser Zeit hat meine neue Beziehung - meine große Liebe - auf mich gewartet - und gelitten natürlich. Sie hatte Verständnis und es war ihr klar und okay für sie, dass es nicht von heute auf morgen geht und hat aus Rücksicht auf meine Tochter die Situation erduldet. Wir haben alle Höhen und Tiefen miterlebt, waren aber sicher, dass wir es schaffen würden. Es war unser großes Ziel. Bis zu den Sommerferien 2014 wollte ich zu Hause ausgezogen sein. Heute vor zwei Wochen haben wir vereinbart, den Kontakt neben der Arbeit - sie ist zudem meine Kollegin - einzustellen und nur auf das dienstliche zu beschränken. Sie bat darum, weil sie so nicht mehr könne. Weil auch ich unter der Sitauation litt, stimmte ich zu. Sie schrieb mir an diesem Tag noch per sms, dass ich doch endlich zu ihr kommen solle. Fragte mich, was sie denn noch tun solle? Sie würde mich unendlich dolle lieben und ich sei die Liebe ihres Lebens. Und rief mich kurz nach dieser Vereinbarung noch mal an und fragte mich, ob ich trotz dieser neuen Situation trotzdem noch an unserem Ziel weiterarbeiten würde. Sei für sie noch mal wichtig, das zu hören. Ich bestätigte das natürlich, weil sie ja tatsächlich mein Ziel war, eine gemeinsame Zukunft mit ihr. Wir haben in den vergangenen 1,5 Jahren derart intensive Gefühle füreinander empfunden - ich kann es gar nicht in Worte fassen. Ich bin mir absolut sicher, dass diese Frau mich tatsächlich aus ganzem Herzen geliebt hat, auch noch vor zwei Wochen. Diese gefühle können nicht gespielt gewesen sein.

Ich hielt diese Absprache nicht lange durch. 6 Tage später schrieb ich ihr spät Abends, dass ich sie furchtbar dolle vermisse, sie mir so sehr fehlt...

Sie hat die Nachricht am nächsten Morgen (Sonntag sehr früh) gelesen. Ich bekam keine Reaktion. Ich schrieb erneut. Keine Reaktion, lediglich Lesebestätigung. Ich rief sie an. Sie ging nicht ran. Mehrfach. ich bekam dann mittags eine sms: Sie könne nicht, es täte ihr leid... Sie sei nicht zu Hause und würde sich Montag melden und mir alles erklären. Ich fragte, wo sie sei. Sie schrieb nicht zu Hause. Ich fragte mit wem. Nicht zu Hause... Ich erkläre es dir Morgen... Ich schrieb, dass sie das nicht mehr müsse. Sie meldete sich an diesem tag nicht mehr. Am nächsten Morgen rief ich sie an und fragte, ob es einen anderen Mann gäbe. Sie bestätigte das. Auch, dass sie ihn geküsst habe. Ich sagte ihr, dass ich doch vor zwei Wochen noch die Liebe ihres Lebens war und wie das jetzt möglich sei... Sie sagte, er sei halt in ihr Leben geplatzt. Nur deshalb, weil die Situation bei uns so schwierig gewesen sei... Nur deshalb sagte sie. weil es bei uns nicht mehr stabil gewesen sei. Ich dachte zwar schwierig, aber nicht instabil, jedenfalls nicht derart.

In einem Telefonat am letzten Donnerstag (40 min lang) habe ich ihr gesagt, wie enttäuscht ich bin... Und kaum glauben kann, dass ihre Aussage, ich sei die Liebe ihres Lebens ernst gemeint war...

Seit heute hat sie Urlaub, ohnehin geplant. Sie hat bei der Arbeit von ihrem Neuen erzählt. Auch gesagt, dass sie mit ihm (er hat ein Boot) in den Urlaub fährt. Ich habe das erst heute von den Kollegen erfahren, aber insgeheim befürchtet (ich war die letzten Tage nicht im Büro). Ich habe ihr daraufhin auf anraten eine guten vetrauensvollen Kollegin, der ich heute alles (!) erzählt habe geschrieben. Meine Kollegin sagte, sie sei die letztenTage niedergeschlagen gewesen, traurig... Und würde sicher nur noch mal auf ein Signal von mir warten... Ich schrieb ihr heute... Hab ihr gesagt, dass ich sie noch immer liebe, sie meine große Liebe, meine Traumfrau ist... Und ich hoffe, dass wir trotz allem noch eine Chance auf eine gemeinsame Zukunft haben. Weil ich finde, die hätten wir verdient...

Sie antwortete kurze Zeit später. Schrieb, dass sie morgen in den Urlaub fährt und ich ihr bitte nicht mehr schreiben soll... Sie nicht mehr quälen soll... wir nicht wüssten, was die Zukunft bringt, aber sie jetzt nur an sich denken müsse... Und wieder Tabletten nehmen würde... Damit sie überhaupt klar käme... Und ihr Leben gerade wieder ein wenig stabiler werden würde. Ich antwortete, dass es nicht meine Absicht war, sie zu quälen, sondern mir wichtig, dass ich ihr das nochmal schreibe, damit sie das weiß, weil ich annahm, sie würde sich darüber freuen... Und schrieb, dass ich jetzt nicht mehr tun könne...

Das wars. ich bin zutiefst traurig. Ich liebe diese Frau abgöttisch und weiß nicht, wie ich das alles aushalten soll. Sie fehlt mir brutal.

Und jetzt Feuer frei, wenn ihr mögt. Ich bin auf eure Reaktionen gespannt. Gerade die der Frauen...
Mich beschäftigen viele Fragen: Was denkt sie wirklich? Was empfindet sie für mich? empfindet sie überhaupt noch was für mich? Was empfindet sie für den Neuen? Kann ihre Liebe zu mir erloschen sein? Von jetzt auf gleich? Wie ist die Beziehung zu dem Neuen zu sehen? Was ist das für sie? Hätte ich ihr nicht mehr schreiben sollen? Habe ich sie verloren? Wäre es vielleicht besser, ich hätte sie veloren bzw. würde das so sehen? Usw. usw. usw.

Danke für eure Reaktionen...

Zitat:

Bis zu den Sommerferien 2014 wollte ich zu Hause ausgezogen sein.

Sommerferien beginnen - je nach Bundesland - zwischen dem 7.7. und 31.7.2014
Hast du irgendwelche Anstalten gemacht, bis dahin ausgezogen zu sein? Davon kann ich nichts lesen.

Das mit deiner Tochter und schonend usw. halte ich für vorgeschoben. Einem Kind in diesem Alter kann man erklären, warum der Papa sich trennt, aber sowohl der Vater als auch die Eltern miteinander für sie unverändert da sind.
Deine Liebe-eines-Lebens-Beteuerungen sind durch nichts in der Handlung untermauert. Sie hat seit heute Urlaub, den sie NICHT mit dir verbringen konnte, sondern mal wieder alleine.
Um all das machst du dir nicht einen einzigen Gedanken, sondern um einen möglichen anderen Mann uvm.
Ich denke, sie hat die Faxen dick und genug von deinen Versprechungen, die du nicht einhältst - siehe BIS zu den Sommerferien. Solltest du es doch vorgehabt haben, wäre es ja dann von heute auf morgen, was bisher das war, was du nicht wolltest.

Ich denke es war nie OKAY für sie auf dich zu warten. Sie hat es ertragen weil sie dich geliebt hat. Niemand findet so eine Situation ok.
Du hast nie wahrhaftig zu ihr gestanden, sie war immer nur die Frau im Hintergrund.
Und ist nun an einen Punkt gekommen wo sie ihr Leben zurück will.
Vielleicht denkst du mal darüber nach!
Es tut mir sehr leid dass es dir so schlecht geht. Ich kann mir allerdings auch vorstellen wie unerträglich diese Situation für sie gewesen sein muss.

Du bist die Trennung von Haus und Hof jedenfalls koordiniert vorsichtig angegangen - immerhin dauert der Spaß schon 1,5 Jahre mit Deiner Geliebten und Du hast trotz Deadline keine Wohnung bis zu den besagten Sommerferien genommen. Sorry, aber ich kann Deiner Geliebten nur schöne Ferien auf dem Boot wünschen. Sie löst sich aus der für die nächsten langen Jahre anvisionierten Geliebtenfalle. Natürlich schmerzt es. Tut höllisch weh. Aber sei doch ehrlich zu Dir: Du hast es in den letzten Jahren nicht hinbekommen, Du wirst es in der Zukunft auch nicht gebacken kriegen. Sie hat das verstanden - und mit etwas Abstand und in Dich reinhorchen wirst auch Du es verstehen und akzeptieren müssen. Sie möchte einen Partner, vielleicht auch eine Familie. Gehofft hat sie auf Dich. 1,5 Jahre. Reicht doch, oder?

Natürlich kann es auch sein, daß sie zurückkommt, Dir mitteilt, daß es mit dem anderen nix wird und Dir noch eine Chance gibt. WENN das der Fall sein sollte, rate ich Dir, diese zeitnah zu ergreifen, sprich Nägel mit Köpfen zu machen.
Wenn Du keine Zukunft mehr für Deine Ehe siehst, dann kannst Du diese Scharade auch beenden. So oder so. Deine Ehe an Deiner Tochter festzumachen ist bitter sowohl für Deine Frau wie auch für Deine Tochter, wenn sie irgendwann einmal von Dir zu hören bekommen sollte: Ja, Mädel, nur wegen DIR bin ich doch bei Mama geblieben... Spätestens dann steht Dir von ganz anderer Seite Ärger ins Haus.

Mein Rat: Horch in Dich rein. Was hält Dich bei Deiner Frau (außer der Tochter)? Haus? Finanzen? Der gute Ruf? Wohin willst Du noch im Leben? Und mit wem an Deiner Seite?
Räum Dein Leben auf. Oder wahre über Deine Affaire Stillschweigen Deiner Frau gegenüber, arbeite an Deiner Partnerschaft und sei froh, daß Du die tollen 1,5 Jahre hattest...

Ach so, Du solltest Deiner Geliebten noch beichten, daß es jetzt auch Eure Kollegin weiß... Könnte sein, daß das nicht so gut ankommt...

Aufräumen....

@Ralf2

Danke für deine ehrlichen Worte...
Ich habe mit meiner Tochter in der letzten Woche gesprochen... Wie das für Sie wäre, wenn Papa nicht mehr zu Hause wäre... Ich habe nach Wohnungen geschaut... Hier bei mir nicht so einfach... Es gibt quasi keinen Wohnungsmarkt... Klingt schräg, ist aber so... Die Stadt boomt gerade... Ich habe meiner Liebe am Donnerstag gesagt , dass ich ziehe zu ihr ziehen würde... Das wollten wir eigentlich nicht... Zu kleine Wohnung, wäre schwierig wegen meiner Tochter ( Besuch )... Ich habe mich seit über einem Jahr komplett aus allem herausgenommen... Nichts mehr unternommen, war eigentlich nur noch zu Hause... Um ihr nicht weh zu tun... Mir fällt es schwer nachzuvollziehen, warum sie nicht mit mir gesprochen hat, wenn sie nicht mehr konnte... Warum einfach ein neuer Mann... Und ja, es tut mir sehr weh... stimmt... Aber wäre es nicht fair gewesen, mit mir zu reden...? Ich kann mir wie nicht vorstellen, dass plötzlich ein anderer Mann da ist und sie unter alles einfach ein Schlussstrich zieht... Was ist denn mit ihren Gefühlen für mich... Die können doch nicht weg sein... Noch vor kurzem sagte sie mir, so kurz vor dem Ziel gibt sie nicht auf, können wir nicht aufgeben....

Du warst nicht kurz vorm Ziel, nur in den Planungen zum kurz vor dem Ziel.
Ich finde es gut, was sie macht und ich hoffe, sie genießt es.
Elfe2013

@Ungezwungen

Die Vorgehensweise war mit ihr abgestimmt... Ich dachte jedenfalls immer, dass das für sie okay ist... Dein Beitrag hat mich übrigens ziemlich beeindruckt, hat viele für mich gute und nachvollziehbare Aspekte... Ich habe einfach das Gefühl, dass sie gerade nicht auf ihr Herz hört... Sie war niedergeschlagen letzten Donnerstag und Freitag... Kommt doch nicht von ungefähr... Sie hätte sich doch sonst einfach nur auf ihren Urlaub gefreut... Ohne Niedergeschlagenheit... Oder...? Ich weiß, meine Argumente überzeugen gerade nicht wirklich... Aber ich habe uns so kurz vor dem Ziel gesehen... Bin so traurig... Was ist, wenn sie jetzt das Falsche getan hat, auch aus ihrer Sicht... Sie kann ihn doch nicht lieben, das geht doch kaum... Warum macht sie das dann...?

Habe ich denn überhaupt iwas richtig gemacht...?

Und was ich schon öfter mitbekommen habe und mittlerweile verachtenswert finde: wie kann man glauben mit der Lebenszeit eines anderen Menschen rumzuspielen? Der Andere darf dann mal warten, weil man es ja selbst so entsetzlich schwer hat?
Es ist gut, wenn sie sich einen Anderen sucht und Spaß hat.

Ich glaube gerne, daß Ihr Euch über den gewissen Zeitraum einig gewesen seid, aber Du bist sozusagen in Bringschuld Ihr gegenüber gewesen und sie hat durchaus - auch durch ihre rosarote Brille - registriert, daß außer schönen Worten über die letzten Monate keine Wohnung gesucht, gemietet und eingerichtet wurde, keine Trennung passiert ist, keine Fakten geschaffen wurden...
Das zermürbt einen auf Dauer, auch wenn es sich um einen abgesprochenen Zeitraum handelt und man schwer verliebt ist.

Vielleicht ist es eine Kurzschlußhandlung von ihr, mit dem anderen Mann auf seinem Boot Urlaub zu verbringen (allein mit ihm? Oder zu mehreren?), vielleicht will sie Dich eifersüchtig machen, vielleicht nimmt sie ihn als Medizin, um sich von Dir abzukoppeln. Wissen wir nicht.
Warte also ihre Rückkehr ab. Laß sie dann Zuhause erst mal durchatmen, dann im Büro ihren geschäftlichen Kram sichten - und nach ein paar Tagen sucht miteinander das Gespräch (falls sie das noch möchte und die Abnabelung von Dir nicht hinreichend funktioniert haben sollte). Wenn sie weiteren Kontakt ablehnen sollte, laß sie in Ruhe und akzeptiere ihre Entscheidung.
Nutze die Warterei und geh mal in Dich, ganz neutral - ohne diese Liebe-meines-Lebens-Hysterie.

Ich weiß, ich habe einen schweren Stand...
Aber ich habe sie nie als meine Geliebte betrachtet und wir haben uns wirklich als Paar gesehen... Für euch ist das schwer nachzuvollziehen, aber wir waren mehr als Geliebte oder Geliebter... Meine Tochter war auch schon vor 1,5 Jahren in einer ziemlich schwierigen Entwicklungsphase. Die Pubertät hatte da bereits schon eingesetzt. Das war ja der Grund, weshalb ich zu dieser Zeit sie nicht zusätzlich belasten wollte...

Ihr könnt mir glauben, auch wenn es nicht so scheint, mein Ziel war die Beziehung mit ihr. Zu 100%... Wenn es für nicht mehr zu ertragen gewesen ist, hätte sie dann nicht mit mir sprechen können... Mir sagen bis hierher und nicht weiter... Ich kann nicht mehr...? Wäre das nicht auch fair gewesen...?
Ich weiß, ich werde hier als Täter gesehen... Und sie als Opfer... Ist das wirklich uneingeschränkt so richtig...? Ist es tatsächlich okay, was sie jetzt tut...? Ich bin hier wohl eher traditionell der schuldige Ehemann... Verstehe euch sogar... Aber ich muss sagen, auch ich empfinde es gerade als in Teilen unfair... Auch wenn ich sie durchaus verstehen kann... Aber vorher mit mir zu sprechen wäre aus meiner Sicht fair gewesen... So hätte ich eine Möglichkeit gehabt, auf diese Situation zu reagieren... Und sie hätte dann noch immer entscheiden können, was sie tatsächlich tun will.... Und ist es dem Neuen gegenüber fair...? Vielleicht ist er lediglich derjenige, der jetzt ihre schwere Zeit überbrückt, sie ablenkt... Und mehr investiert, als er von mir tatsächlich bekommen kann.. Und am Ende der nächste ist, der traurig ist...

Der zweite Punkt ist meine Ehe. Ich kenne diese Baustelle sehr wohl und weiß, dass ich hier handeln muss... Klarheit schaffen muss... Entscheidungen treffen muss... Aber ich muss gestehen, aktuell bin ich einfach nur völlig am Boden...
Vielleicht helfen mir eure Beiträge, um mit der Situation besser klar zu kommen, zu realisieren, zu verstehen, zu akzeptieren...

@Ungezwungen
Danke für deine wirklich hilfreichen Beiträge... Ja, alleine... Auf einem Boot, dass auf einen Auto-Anhänger passt... Sie kennt ihn 13 (!) Tage... Undfährt mit ihm an die Adria... Sie kennt den Mann kaum... Sie ist in der Zeit (2,5 Wochen!) zu 100% von ihm abhängig... Sie kann nicht einfach fahren, wenn sie es vielleicht doch will... Ich verstehe sie nicht... Wie kann sie das machen? Was geht wirklich in ihr vor... Sie ist eine erwachsene Frau, okay, aber begibt man sich tatsächlich in eine solche Situation? Ein quasi fremder Mann, Abhängigkeit hinsichtlich der Heimfahrt.... An der Adria 24 Stunden mit ihm allein... Sorry, ich weiß ich habe viel falsch gemacht... Aber das kann ich nicht nachvollziehen... Wirklich nicht. Was geht in ihr bloß vor... Das ist doch komplett unvernünftig... Das Gefühl für mich kann nicht weg sein... Sie hat sie mir noch vor 14 Tagen mehrmals deutlich gegenüber zum Ausdruck gebracht (Ich brauche dich... Ich liebe dich unendlich... Bitte komm zu mir.... Du bist die Liebe meines Lebens... --- das waren ihre Worte...)

@Elfe

Ich habe nicht mit ihrer Zeit rumgespielt... Diese Aussage empfinde ich als pauschal und undifferenziert... Wir haben ganz ganz viele Dinge gemeinsam besprochen... Ich war nicht der Zeitbestimmer... Und gespielt habe ich mit ihr ohnehin nie... Weder mit ihrer Zeit noch sonst iwie... Ich weiß, ihr glaubt was anderes...

Hi Hope+Ful,

Zitat:

Aber wäre es nicht fair gewesen, mit mir zu reden...?

NEIN weil Du wusstest dass sie leidet und hast ja nichts getan außer sie hinzuhalten, hätten denn IHRE Worte auf einem Schlag bei DIR etwas bewirkt- etwas mit Wirkung für EUCH? Sie hat Dich ja quasi angebettelt, dass Du zu ihr kommst !

NEIN- denn sie hat schon 1,5 Jahre die Klappe gehalten um Dir/Euch ein paar Stunden ohne Sorgen und Probleme zu bescheren!

Was meinst Du - wie ging es ihr wenn sie Dich bei Deiner Familie wusste? Hattest Du je eine Ahnung wie lang ein Wochenende sein kann wenn man sich nach dem Menschen verzerrt den man liebt und weiß ihn bei seiner Familie? Wusstest Du wie quälend auch einzelne Feiertage OHNE Dich waren? Geburtstag- ohne Dich- ein Horror!

Weißt Du eigentlich wie sehr sie Dich geliebt haben muss? Sie hat auf Dich gewartet, Dir nie die Pistole auf die Brust gesetzt, hat sich Deine Probleme angehört- kanntest Du auch ihre? Sie hat geweint, gewartet, hatte Verständnis und gekämpft..........ist durch eine unglaubliche Gefühlsachterbahn durch - für DICH......und Du?

Wenn Du sie tatsächlich liebst ..........dann lass sie los!

Quäl Dich nicht mit Fragen WARUM SIE WAS tut, Du verrennst Dich , nutze die Zeit anders, räum zuerst in Deinem familiären Umfeld auf!

LG

Hallo,
warum sie das jetzt alles macht, kann letztendlich nur sie selber wissen.
Aber vielleicht hat sie auch einfach Angst bekommen. Eine Zweitbeziehung ist nun mal eine ganz andere. Da ist die große Sehnsucht, das ständuge Bedürfnis den anderen in den kurzen Momenten, die man hat zu zeigen und zu sagen, wie sehr man ihn liebt und vermisst und braucht. Die große Freude, wenn man sich endlich sehen oder sprechen kann. Alles das würde wegfallen, wenn ihr endlich offiziell ein Paar seid. Aber du würdest ziemlich viel dafür aufgeben und der Beginn eurer offiziellen Beziehung wäre mit viel Ärger und evt. Zweifel von deiner Seite verbunden. Vielleicht ist ihr die Verantwortung für das Leid zwei weiterer Personen bewusst geworden, und sie hat sich quasi einen Übergangsmann gesucht, um den Absprung zu schaffen.

Warte ab wie sie aus dem Urlaub zurück kommt. Und wenn deine Ehe wirklich kaputt ist, dann trenne dich - auch ohne Aussicht auf einen warmen Wechsel! Vielleicht kommt sie dann zu dir zurück.