Kurschatten nun hat es mich erwischt

Zitat von Golem:

Ich glaube mein Problem ist, ich versuche da eine Logik zu finden.

Zitat von Golem:

mein Problem ist, ich versuche da eine Logik zu finden.

Tue das nicht weil es keine gibt und es ist auch nicht Dein Problem. Ihre Kinderzeit ist IHRE Zeit nicht Omazeit! Das sollte auf keinen Fall ausgetauscht werden nach Belieben. Zeit mit Oma soll die Oma unabhängig mit Dir klären, sollte doch nicht so schwer sein... Aber es geht nicht, daß die Kinder zu einer Manövriermasse werden die ihren Wünschen im Weg stehen und deshalb ausweichen müssen. Wenn sie in ihrer Elternzeit nicht kann dann muß sie, wenn tauschen nicht möglich ist, auf ihre Kinderzeit ersatzlos verzichten...

@Wolfstanz
Ja so sehe ich das ja auch. Ich bin da wirklich offen für wieder Kommunikation mit der Oma aufzunehmen. Zumal wenn größere Ereignisse der Kinder anstehen es für die Kinder gut wäre.

@Brightness2

Zitat von Brightness2:

Solange keine nachweisbare Kindeswohlgefährdung vorliegt, ist dieses Kontrollbedürfnis kontraproduktiv und macht aus schlimmstenfalls einen kontrollwütigen, bindungsintoleranten Vater, der die Trennung nicht verkraftet und versucht über die Kinder weiterhin Macht auszuüben.

Nett! Danke dafür. Jetzt fühle ich mich gleich viel besser. Wirklich großartig was du schreibst über mich.
Ich glaube das ich von dir Missverständen wurde.

@Brightness2

Ich weiß nicht, was Dein Problem mit Golem ist, aber es hat offenkundig mehr mit Dir zu tun, als mit ihm!

Ich verfolge den Thread vom 1. Tag. Noch nie hat Golem Kontrollverhalten gezeigt. Das er Interesse hat was mit den Kindern passiert wenn sie nicht bei ihm sind, entspringt eindeutig der Wahrnehmung seiner elterlichen Fürsorge und Aufsichtspflicht und die Notwendigkeit dazu hat sie bereits mehrfach, um nicht zu sagen vielfach offenbart.

Natürlich gestaltet jeder Elternteil seine Zeit selbst. Wenn sie aber ihre Betreuungszeit permanent auf z.B. die Oma verlagert, hat das nichts mehr mit der Ausgestaltung ihrer Kinderzeit in eigener Verantwortung zu tun, denn in dieser Weise wird schlicht nichts ausgestaltet und das geht sehr zu Lasten der Kinder. Das ist gemeint und die Sorge, daß genau das eintreten könnte, ist nicht unbegründet. Mit Kontrolle hat das nichts zu tun. Es war wohl eher umgekehrt, daß SIE versucht hat Kontrolle auszuüben, indem sie z.B. sein Tagebuch gelesen hat...

@Brightness2

Zitat von Brightness2:

Das geht dich einfach nichts an. Solange die Kinder gut betreut sind, interessiert es niemanden ob sie selbst oder die geliebte Oma oder Next sie versorgt.

Ah nicht ganz. Der Next hat ein Alk. und wollte mit Gewalt auf mich los gehen und gedroht hat er mir auch schon. Da bin ich nun mal vorsichtig.
Ich denke immer noch das ich von dir Missverstanden werde.

Zitat von Brightness2:

wenn es deiner Ex gelingt, deine Aktionen als Rachefeldzug des eifersüchtigen Ex aussehen zu lassen.

Welche Aktionen meinst du?
Was für ein handeln?

@Andy6666
Ok. Ja das kann sein.
Weiß trotzdem nicht welche Handlungen sie meint.
Denn ich mache ja nix. Mein Außenbild ist mir mittlerweile egal. Ich habe es auch mal so gesehen, dass meine Wahrnehmung von außen irgendwie wichtig ist. Ist aber nicht der Fall. Es gibt keine gültige Außenwahrnehmung die alle Menschen einnehmen. Jeder hat eine andere von der Situation.
Es ist daher vergebene Arbeit an diesem Bild etwas ändern zu wollen.
Was soll da benutzt werden? Da gibt es nix. Habe nur geschrieben das ich was nicht verstehe und ich aufgeben sollte es zu versuchen. Ich finde es halt falsch aktuell das meine NF das macht. Ist eine Meinung sonst nichts.
Viele Mütter die Kinder haben, würden ihr Hobby vielleicht absagen und andere eben nicht.
Wer das so sehen möchte, das ich kontrollig bin dann bitte viel Spaß damit. Denn es sagt auch etwas über die Person selbst aus.
Ich verstehe @Brightness2 trotzdem nicht.
Ihr kennt ja die Historie nicht. Meine NF war oft mega enttäuscht von ihren Eltern und fühlte sich oft mit den Kindern alleine gelassen.
Und das war auch so. Sie haben sich null engagiert für sie Kinder. Wir sind denen eher hinterhergelaufen das sie mal Zeit mit den Enkeln verbringen.
Sie verbringen nun mehr Zeit mit den Kindern als in den anderen 8 Jahren zuvor.
Das was immer ging waren zynische Kommentare von denen. Am WE waren sie so gut wie nie da. Genau wie als Eltern auch. Daher wurde meine NF ja von der Oma erzogen und hat nun leider diese Erkrankung.
Die Oma engagiert sich erst nach der Trennung mehr. Obwohl hier und da meine NF auch im Stich gelassen wurde letztes Jahr.
Der Opa hat sogar schon mal gedroht. Wenn meine NF nicht auf seine Hunde aufpasst, das wäre schlecht. Denn wir würden ja auch mal wollen das sie auf die Kinder aufpassen.
Jo Kinder und seine Hunde verglichen. War ein typisches Ding von Opa. Seine Spielchen andere in Schuldgefühle zu bringen damit er bekam was er wollte.
Merke die Geschichte ist vielschichtiger als man denkt. Wenn ich also hier meine Meinung oder Eindrücke schreibe dann passt das schon.

Zitat von Brightness2:

Magst du bitte mal mit diesem Blödsinn aufhören, alles, was du nicht nachvollziehen kannst, zu diskreditieren. Puh, echt anstrengend, deine ständigen Angriffe

Ich weiß, Du möchtest ungern hören, daß Du begrenzt kompetent bist. Leider fand ich Klugschei..rei gepaart mit Angriffen, Inkompetenz und Wichtigtuerei schon immer grenzwertig. Vielleicht täte es gut, wenn Du mehr Dich selbst bewertet und darüber urteilt, als über andere. Erfordert Selbstreflektion. Mit etwas Übung ist das zu schaffen und erspart uns manche haarsträubende Weisheit.

Zitat von Brightness2:

Solange die Kinder gut betreut sind, interessiert es niemanden ob sie selbst oder die geliebte Oma oder Next sie versorgt.

Das ist leider zu 200% falsch!
Es geht nicht primär um Betreuung! Es geht um den Kontakt der Kinder zur Mutter und nicht zur Oma oder zum Next.

Wenn dieser Kontakt nur noch rudimentär stattfindet weil er zu übermäßigen Anteilen durch Betreung durch andere Personen ersetzt wird, wird der Sinn des elterlichen Kontaktes nicht mehr erfüllt. Ob Dir das gefällt oder nicht ändert daran nichts.

Ich lasse Dir das letzte Wort...

Ich denke auch, Golem hat zigfach beschrieben, zu welchen konkreten Situationen und Verhaltensweisen seiner NF er sich Sorgen macht. Und in welcher rasanten Folge er sich auf neue Umstämde und Einstellungen seiner NF einrichten soll.
Ganz zu Beginn war ja auch sehr häufig Thema, ob seine NF die Betreuung bzw. eine gute Beziehung für Kinder überhaupt schafft.
Ich fände es gut, hier im Thread zwischen den Ebenen rein sprachlich deutlicher zu unterscheiden, denn mehrere Aspekte sind ja wichtige Themen:
-Wenn es um die Absprachen, Praktikabilität etc. zu den Betreuungsaspekten geht
-wenn es um die Qualität der Beziehung zu den Kindern geht - Bindungs- und Sicherheitsaspekte.

Man kann sehr lange darüber diskutieren, ob Eltern auch mit weniger Betreuungszeit eine gute Bindung für Ihre Kinder herstellen/anbieten können. (In skandinavischen Studien hat sich das durchaus gezeigt, glaube ich mich zu erinnern)

Aber dennoch gibt es ja gewisse Anforderungen an qualitative Aspekte des Kontakts, die eine Bindung wirklich stören oder sogar verhindern bzw. den Kindern wird nur eine unsichere Bindung angeboten. Ein weites Feld, würde ich sagen. Wahrscheinlich kann man Mindestanfordeungen versuchen zu formulieren.

Die Bindung zur Mutter wird nicht besser, wenn die Oma Betreuungszeit übernimmt, vielleicht wird sie aber auch nicht schlechter. Nach dem Motto, besser bei Oma als bei Mama, weil die es gerade psychisch nicht leisten kann.

Ein großes Plus ist natürlich immer noch, dass Golem selbst stabil ist wie nicht viele in seiner Situation und nicht von der Seite seiner Kinder weicht.
Allein dadurch sind die Kinder nicht haltlos den Bindungsangeboten der Mutter preisgegeben. Bei Golem können die Kinder ihre Realität aussprechen, mitentscheiden, reflektieren, sich auch abgrenzen etc. Ihnen wird keine verzerrte Realitätswahrnehmung aufgezwungen, das ist doch das Wichtigste.

Am besten wäre es m.M.n., wenn die vllt. weiter intensivierte Beziehung zur Oma nicht als Ersatz für die zur Mutter aufgefasst wird. Die Oma ist einfach jemand anderer. Es kann natürlich sein, dass die Kinder irgendwann Bedürfnisse an die Oma herantragen, die sie eigentlich gegenüber der Mutter zeigen würden. Warum auch nicht, wenn es funktioniert?

Die Frage ist so, ob Golem dann eine weitere Front vor sich hat, wie die Oma mit ihm kooperiert etc.

@LebedeinLeben
Danke für diese Einschätzung.
Du hast vollkommen Recht.
Zum einen geht es um die Qualität und zum anderen um die Zeiten.
Sicher ist auch für mich hilfreich wenn eine gute Beziehung zu der Oma besteht.
Daher die Bestrebungen da was gerade zu biegen.

@Brightness2 ich schrieb ja: Ich lasse Dir das letzte Wort...