Kurschatten nun hat es mich erwischt

Ich hatte vor gut 30 Jahren eine Liebe, bei der am Ende sehr viel äquivalent verlief. Er gab den armen, bemitleidenswerten Mann, den seine Frau verlassen hat, weil sie sich nach dem vierten Kind plötzlich überfordert gefühlt hat. Meine Ex war sehr labil und als sie dann unser gemeinsames Kind verloren hat (ca 7. S-Woche) hat er innerhalb von 2 Stunden Möbelwagen und ein paar starke Helfer organisiert (er war Schreiner) und 2 Stunden später war alles bei ihm, inklusive ihres Sohnes (4), der leider nicht mein Sohn war. Er hat ihr hundertmal ins Ohr geäußert, daß er sie liebt, daß war ihr Elixier, weil sie sich stets ungeliebt fühlte (Kindheitstrauma) und meine Liebe konnte sie nicht mal wahrnehmen, als ich daran zerbrochen bin. Auch ich mußte sie loslassen, was mir irrsinnig schwer gefallen ist. Weil sie war die Liebe meines Lebens, ihren Sohn liebte ich wie einen eigenen (und er mich) und natürlich habe auch ich unser gemeinsames Kind verloren...

Als er glaubte, sie im Sack zu haben, hat er den Druck langsam aber stetig erhöht, bis zur Drohung, sie auf die Straße zu setzen...

Ich mußte sie loslassen, weil ich nicht genug Kraft hatte...

@Wolfstanz
Vielen Dank.

Zitat von Golem:

Vielen Dank.

Sehr gerne lieber Golem

Ich möchte eine große Angst hier teilen.
Ob sie nun Real ist oder nicht.
In der Regel habe ich gute Instinkte und möchte mir da selbst glauben.
Mit dem Zugeständnis ihrerseits zu dem neuen Partner und dadurch das sie jetzt wieder in einer Klinik ist.
Könnte die ganze Geschichte zu meinen Ungunsten ausgelegt werden.
Denn die andere Seite hat eine andere Geschichte. Mein Gefühl zwingt mich zu handeln aber es gibt nichts zum Handeln.
Meine Geschichte im Kopf ist folgende.

Sie trennt sich nach 21 Jahren unglücklicher und schlechter Ehe mit mir.
Das erkennt sie in der Klinik weil ihr dort das erst Mal geholfen wird.
Sie schafft den Absprung und retter sich erst mal selbst.
Die Erkenntnis darüber in so einer Beziehung mit mir gelebt zu haben hat sie vollkommen Traumatisiert und sie war dadurch Selbstmord gefährdet.
Gehalten wurde sie von ihrer Familie und einem netten neuen Mann den sie in der Klinik kennen gelernt hat.
Sie war noch lange darin in den Mustern gefangen und hat versucht die alte Beziehung zu erhalten. Doch sie hat es geschafft dem Einfluss des NE zu wiederstehen auch mit Hilfe ihres neuen Freundes. Der trotz mehrfacher Trennungsversuche ihm gegenüber, ihr die Treue gehalten hat.
Ihr hat das so zugesetzt. Auch das sie ihre Kinder bei dem NE lassen musste um sich selbst zu retten. So das sie wieder in eine Klinik musste. Da wurde sie nun endlich stabilisiert und geheilt. Sie hat es geschafft sich aus dem Einfluss des NE zu befreien und ist nun selbstständig. Sie strebt eine neue Ausbildung an um Eigenständig zu werden. Sie ist so mutig und baut ihr Leben nun endlich neu auf. Ihr neuer Partner hilft ihr sehr und sie kann dort in seinem Haus wohnen wo auch Platz für ihre Kinder ist.
Er nimmt sie gern auf, da er weiß was für Schänder der NE war. So das die Kinder endlich in ein schönes Zuhause voller Liebe aufwachsen können. Der NE hatte diese Verbindung lange blockiert. Aus Rache und Missgunst das seine Frau nun endlich glücklich sein kann.
Daher müssen die Kinder hauptsächlich bei der Mama wohnen.
Der NE hat die Trennung nicht verkraftet und leidet immer noch darunter. Wir hoffen alle das er Hilfe bekommt um damit zurecht zu kommen.
Der Mama geht es gut und sie wird ein stabiles Umfeld für die Kinder schaffen, bei dem der Vater ein umfassendes Recht bekommt die Kinder zu sehen.

Ich weiß klingt vielleicht im Detail etwas drüber. Aber so ähnlich spielt sich das in meinem Kopf ab.
Niemand wird mir glauben. Das der Neue ein Narzisst sein könnte.
Ich möchte das Leben was ich mir gerade aufbaue auch erhalten. Ich mag es der Vater zu sein und meine Kinder ins Leben zu begleiten.

An dieser Auslegung ist ja so bisserl was dran.

Und nun hast Du Angst, dass es ein 50:50 Modell werden könnte.
Ich finde, Du bist reichlich um Deinen eigenen Bauchnabel gewickelt.

. Und nun ist der Neue natürlich ein Narzisst -
Du kannst Dir ja einen Detektiv besorgen, der sammelt weitere negative Erkenntnisse über ihn, dann läßt Du ein psychologisches Gutachten erstellen und legst das dem Jugendamt vor.

@Susanna
Angst ist ein mieser Berater.
Ich denke sowas wäre falsch und fühlt sich für mich auch falsch an.
50:50 sehe ich erst mal nicht.
Ob es ein Narzisst ist oder nicht vermag ich nicht zu sagen.
Erst mal ist es ja nur ein Gefühl und Gedanken.
Und so super finde ich das eben nicht. Es wäre für die Trennungsphase bis zur Scheidung besser gewesen hätten sie erst mal keinen neuen Partner.
Aber nun ist es ja nun mal so.

@Golem
Ich kann Deine Sorge durchaus verstehen und dieses Szenario ist wahrscheinlich wirklich nicht so abwegig. Hoffen wir, daß sie sich nicht im Forum Deine Ideen klaut

Deshalb ist für Dich wichtig, Dich im Vorfeld mit einer Gegenstrategie vorzubereiten. Dafür ist eine bestmögliche Dokumentation wichtig, am besten mit genauen Daten und sogar Zeiten.
Dein Tagebuch könnte da eine sehr nützliche Rolle spielen.
Weiterhin ist wichtig, nur erforderliche Informationen zu teilen, gleichzeitig aber möglichst viele Informationen, auch beiläufige, minutiös zu dokumentieren. Mag paranoid klingen, es geht aber um Selbstverteidigung. Quasi eine 24 Stunden Dashcam...
Und: Ruhe und Contenance bewahren, egal was kommt. In der Ruhe liegt die Kraft und echte Souveränität ist der halbe Sieg!

Zitat von Golem:

Ich möchte eine große Angst hier teilen.

Kann sein, kann auch nicht sein, dass dies Szenario Wirklichkeit wird.

Was es auf jeden Fall zeigt ist, dass Du diesen berühmt berüchtigten Schritt nach hinten nun gegangen bist und sie anfängst, auch mit anderen Augen zu sehen.
Das ist super und eine riesige Chance für Dich!
Bisher warst Du ihr Beschützer, ihr Beistand, bester Freund, Stütze, Vertrauter.
Du hast den zugehörigen notwendigen Schritt zu ihrer Trennung noch nicht vollzogen gehabt. Du bist bisher in der Rolle des vertrauten Partners geblieben.

Dieses von Dir beschriebene Szenario zeigt sie zum ersten mal als ernst zu nehmende, eigenständige Person, die unabhängig von Dir oder Deinem Einfluß agiert. Damit kann sie zu Deiner Gegnerin werden.

Und ab jetzt hast Du genügend Kraft, (Angst), und Motivation, die notwendigen Schritte zu unternehmen, Dich und die Kinder zu schützen und ein möglichst stabiles Leben zu ermöglichen.

So einige Tipps dazu gab es bereits von anderen Usern hier.

@Perzet
Danke für diese Perspektive.

Ich möchte hier mal wieder was schreiben.
Ich verstehe es einfach nicht was in ihr vorgeht.
Ich war die Tage gut zufrieden. Ab und an müde aber das ist nun mal das Pensum als Alleinerziehender. Ist halt mal so.
Ich war ganz froh ein paar Tage nichts von ihr gehört zu haben.
Heute schrieb sie wegen Weihnachten das sie das planen wolle. Mein Nervensystem geht sofort hoch. Sobald sie schreibt signalisiert mein System Gefahr.
Dahe will ich ja meine Ruhe.
Ich mich also beruhigt und ihr geschrieben wie es plane.
Welche Tage ich möchte. Wir konnten uns einigen.
Soweit so friedlich.
Nun hat sie den Wunsch am Heiligabend dabei zu sein?!
WHAT?! Unfassbar.
Sie schrieb mir, dass es für die Kinder wichtig wäre und wir als Erwachsene unsere Gefühle zurück stellen sollten.
Als wenn das geht. Ich sage meinen Gefühlen Hey heute am Heiligabend, da musst du deine Wut unterdrücken und was da sonst noch hoch kommt auch. Es ist ja für die Kinder.
Das klappt nie und wird dann für mich kein schöner Abend.
Ich habe gerade voll Lust ihr eine deftige Nachricht zu schreiben. Was ihr denn einfallen würde an diesem Familienfest teilzunehmen nachdem was sie alles verbockt hat.
Ich kann sie ja da verstehen aber ich will eher Rücksicht auf mich nehmen als auf sie.
Denn das ist mal klar. Es ist nicht für die Kinder.
Die sagen schon nicht mehr das sie Mama vermissen.
Es läuft!
Jetzt suche ich nach einer friedlichen Antwort.
Einer eine Idee? Ich will auf keinen Fall das sie Heiligabend mit uns ein paar Stunden verbringt. Der Zug ist sowas von abgefahren.

Zitat von Golem:

Jetzt suche ich nach einer friedlichen Antwort.

Auch wenn Du es nicht verstehst, ich kann es nicht und daher denke ich, dass es nicht gut für die Kinder ist.

ENDE

Antworte ihr ruhig und sachlich, dass man die Weihnachtstage wunderbar untereinander aufteilen kann und es keinen Grund gibt den Kindern ein Familienleben vorzuspielen. Du feierst mit den Kindern (und deinen Verwandten?), sie ist für ihren Teil selbst zuständig. Ihr seid getrennt und es hat keinen Sinn den Kindern etwas anderes zu vermitteln.

Natürlich gibt es Familien, die das auch nach der Trennung tun, zusammen Feste feiern, aber da herrschen andere Umstände.

Aber mal was anderes, ich dachte sie wäre in der Klinik und dürfte dort nicht weg?

Hallo Golem

Es ist gut, daß Du Deine ersten Impulse hier läßt, statt...

Ich denke, es ist der richtige Zeitpunkt, die richtige Gelegenheit ihr eine klare Handlung/Folge vorzuführen. Wie ich bereits schrieb, solltest Du ihr nicht Deine Schwächen bzw schwachen Momente zeigen.

Wie wäre es mit (sinngemäß und meine Worte):

Liebe NF, es ist für mich in der letzten Zeit zuviel passiert, als das ich so tun könnte oder wollte, als sei alles in Ordnung. Nein, es ist nichts in Ordnung und immer wenn ich glaubte, es öffne sich ein Weg, wurde das von Dir mit neuerlichen Kapriolen und Affronts torpediert, die ich dann anschließend mit den Kindern wieder auffangen mußte. Die Kinder sind aktuell an einer Stelle, an der sie sich mit der veränderten Situation beginnen anzufreunden, das will ich auf keinen Fall gefährden. Solange Du Dich von allen möglichen Seiten manipulieren läßt und weder in der Lage, noch Willens bist, Dich diesen Manipulationen zu widersetzen oder zu entziehen, kann es einen Kontakt zwischen uns nicht mehr in der Form wie in der Vergangenheit geben. Du hast 100 Chancen gehabt, die Türen standen monatelang auf, es geht aber nicht nur um Dich, sondern um die Kinder und auch um mich. Mit diesen neuen Regeln kannst Du nun weitgehend machen was Du willst, mit wem Du willst, solange es den Kindern nicht schadet oder meine Grenzen verletzt. Weihnachten wie Du es Dir vorstellst ist unter der von Dir gestalteten Situation keine Option...

Zitat von Wolfstanz:

Hallo Golem Es ist gut, daß Du Deine ersten Impulse hier läßt, statt... Ich denke, es ist der richtige Zeitpunkt, die richtige Gelegenheit ihr eine klare Handlung/Folge vorzuführen. Wie ich bereits schrieb, solltest Du ihr nicht Deine Schwächen bzw schwachen Momente zeigen. Wie wäre es mit (sinngemäß und meine ...

Den Textentwurf finde ich völlig kontraproduktiv.
Voller Vorwürfe und subjektivistisch, aus ihrer Sicht voller Unterstellungen - ideal, um Psychostreit zu forcieren.

Nein, kurz und möglicst sachlich!

Naturgemäß sehe ich das nicht ganz so.

Es stimmt, es sind Vorwürfe enthalten, aber ich denke für die NF nachvollziehbar und ohne brutale Härte, gleichwohl deutlich und darum ge6es ja, ihr ihre Verantwortung zurückzuschieben, eine Art Spiegelung. In Anbetracht ihres bisherigen Verhaltens und der Befürchtungen, die Golem kürzlich geäußert hat, sehe ich es als geboten an, ihr klarzumachen die Zeit der Glacehandschuhe ist vorbei und gleichzeitig zeigt er damit Stärke statt Schwäche. Aber wie ich auch schrieb, ess waren meine Ideen und Worte. Er ist ja nicht daran gebunden und vielleicht hat jemand anderes oder er selbst eine bessere Idee. Vielleicht helfen meine Worte auch als Inspiration, finde ich alles völlig ok