Kurschatten nun hat es mich erwischt

Zitat von Golem:

@Brightness2 Danke. Ehrlicherweise geht es mir gerade mies. Ich weine gerade. Ich habe gerade keine therapeutische Hilfe.

Ach du, na klar fühlt sich die Erkenntnis richtig mies an. Lass raus, lass die Tränen fließen. Bedeutet ja nicht nur, dass du aus dem Hamsterrad aussteigst, sondern auch loslassen. Hoffnungen, Pläne, Träume. Das ist brutal. schmerzhaft. Allein die Erkenntnis zuzulassen. Aber wenn du nicht damit anfängst, wirst du noch ewig weiter drehen. Bis irgendwann die Kraft weg ist.

Magst du versuchen, über Caritas oder andere Familienberatungsstellen einen schnellen Beratungstermin -vielleicht auch erstmal nur telefonisch- zu bekommen? Dass die Wucht erstmal abgefangen wird, dass du stabilisiert wirst?

Zitat von Golem:

@Brightness2 Ich habe das gestern sehr gespürt das sie den Retter in mit anspricht. Ich habe das Muster in mir erkannt und das fühlte sich falsch ...

Das freut mich wirklich, also dass du es nun erkannt hast! Grenze dich bestmöglich ab. Sollte sie irgendwann ganz am Boden liegen und vor deiner Tür stehen, kannst du dir darüber Gedanken machen. Aber auch nur erst dann und wenn es keinen Dreieck mehr gibt.

Du hast nun mal diese Zeit gebraucht, um endlich zu erkennen, dass es so nicht gut gehen kann. Aber nun kannst du anders handeln und nicht wie immer (kein Retter mehr).

Zitat von Golem:

Mir fällt es schon schwer diese Zeilen zu schreiben. Meine Gefühle sind kompliziert von Fassungslosigkeit, Trauer und auch Mitgefühl. Ich habe diesen Beitrag wahrscheinlich schon zig mal überarbeitet. Ist irgendwie schwer das niederzuschreiben. Ich stehe meiner NF nahe. Die letzten Tage waren gut. Wir haben ein ...

Sie fuhr zu ihm hin und sollte ihn total betrunken von der Kneipe nach Hause fahren. Das tat sie und fuhr dann selbst nach Hause und schrieb dann die Nachricht das sie sich trennt. Ich denke der Fehler war, dass sie ihn nicht blockiert hat.
Am anderen Tag teilte sie das mit ihren Freunden. Leider hat die Trennung nicht gehalten. Sie hat einen Anruf von ihm angenommen. Ihr wurde der Rat von einer Freundin gegeben, dass es fair wäre, wenn sie ihm die Trennung erklären würde. Toller Rat!
du wirst hier oft lesen keinen Kontakt , null Kontakt usw. Das sind diese Beziehungen wo es meist sehr giftig ist. Der Flasche Alk. erklärt man auch nicht warum man nicht mehr trinken will. Der Flaschengeist könnte bei einem Abschieds Getränk überzeugender sein.

Der Ex hatte die die Chance zur Manipulation , um sie wieder zu überzeugen , um genau da anzusetzen um ihr ein schlechtes Gewissen zu machen um ihr Mitleid zu bekommen , um sie umzudrehen. Deshalb ist es immer gefährlich wenn Leute bei solch Geschichten Tipps geben , die keine Ahnung davon haben wie diese Dynamiken funktionieren.
kannst der Freundin und dem Umfeld das Buch „wie schleichendes Gift“ empfehlen , da ist sehr gut beschrieben um was es geht.


Sie erklärte ihm alles was ihr nicht passt. Er würde sich ja ändern und sie müsse ihm nur Zeit geben.
DAS geloben sie immer. Alk., noch mal eine Nummer extra für sich. Der Suchtdruck ist groß , der wird bald wieder trinken.


Sie hat mir als Einziger das geteilt. Wir beide wissen, dass ich nicht der richtige Ansprechpartner bin.
Aber wenn man von den eigenen Freunden nur dumme Ratschläge bekommt, kann ich mir das gut vorstellen, das sie es keinem sagen will.
Somit glaubt ihr Umfeld das sie getrennt ist.
Eine Freundin glaubt das sogar nach dem ersten Versuch noch.
Also lügt sie aus Scham. Da soll sie mal schön ehrlich sein zu den Freunden und ihren guten Tipps. ( nicht ungewöhnlich das Verhalten )


Sie hat letzte Woche wieder Druck von unterschiedlichen Seiten gespürt (Ratschläge). Von Freunden, Bekannten und sogar ihrer Therapeutin.
ein Ratschlag ist auch immer ein Schlag wie das Wort sagt.

Wenn sie Druck spürt, ist das wohl ein Trigger. Sie fällt und dann greift sie wieder nach den alten Mustern.
warum ? Weil sie diese Muster kennt , und es ihr eine Sicherheit gibt. Egal wie quer das von außen aussieht.


Im Grunde hat sich seid einem halben Jahr nichts verändert. Sie scheint außer Stande an ihrer Situation wirklich etwas zu ändern oder eben zu verbessern.
Sie steckt fest.

Ich habe ihr schon lange klar gemacht, dass ich kein Dreieck will.
bist aber mittendrin , weil du sie nicht fallen lassen möchtest.

Nur macht ihr das Druck. Was sie wieder triggert.
frag sie doch mal , ob sie versteht und sieht das dich das kaputt macht ?


Diese Diskrepanz zwischen Handeln und Denken ist enorm.
Erst gestern sagte sie mir, dass sie nur bei mir so offen und authentisch wäre.
weil du immer noch als Vertrauensperson giltst denke ich mal. Was dich auf eine Art ehrt und du deshalb mehr aus hältst als wie gut für dich ist. Das Verständnis ist schädlich für dich.


Nur diese Beziehung zu dem Anderen ist ein Riesenproblem für mich.
das machen die wenigsten.

Ich verstehe es einfach nicht und genau das tut mir nicht gut.
Ich weiß ich kann sie nicht zum Handeln bewegen. Ich habe das Gefühl das nur lösen zu können, in dem ich mich von ihr abwende und das bereitet mir Kummer.
siehe oben , das schädliche Verständnis.
warum missachtest du dich so sehr und deine Bedürfnisse.

dein höchstes Bedürfnis ist sie zu retten. Nur möchte sie das gerade nicht. Nur bleibst du bei dem ganzen auf der Strecke.



Ich bin einfach nur erschüttert über ihre Handlungen. Diese Situation ist einfach total schwer für mich.
ich denke mal erschüttert ist hier fast schon untertrieben.


Ihr Umfeld scheint ungesund zu sein. Auf jeden Fall keines worin sie heilen kann.
Womit auch ich nichts zu tun haben will.
Das ist einfach unerklärlich für mich. Das sie weiß was sie braucht und will, aber nicht in der Lage ist, das umzusetzen.
Suchtverhalten ist das bei den Beziehungen.


Handlungen zeigen nach Außen wer wir sind, nicht was wir denken.
Es ist wie ein Jenga Turm der bald komplett zusammenzubrechen droht.
und du versuchst mit aller macht das die Steine langsam fallen und keiner einen Stein auf den Kopf bekommt , nur du passt auf dich nicht auf.

Zitat von Golem:

@Wolfstanz Ja ich weiß das. Ich habe es gestern deutlich gespürt was das Richtige ist. Nur lässt mir das noch keine Ruhe. Ich brauche ihre Unterstützung nicht. Habe alles auch so im Griff. Aber ja, das Beziehungsmuster ist so für die Kinder nicht gut. Sie bekommen eventuell falsche Hoffnungen. Ich wünschte nur ...

Ob traumatisiert, ob traumafolgestörung,deine Ex ……….ist genau so giftig gerade für dich , wie der jetzige Partner für sie.

Zitat von Golem:

Wenn nicht weiß ich wo ich anrufen kann. Danke.

das ist wichtig .
Auch das aufschreiben hilft oft .

Zitat von Golem:

Wisst ihr was ironisch ist? Ihr wird dasselbe geraten. Ihre Therapeutin wörtlich. So wie meine NF es mir letzte Woche gesagt hat, als sie einen Rückfall deswegen hatte. Achtung: Ich sage Ihnen jetzt nicht, dass sie ausziehen sollten und sich trennen sollten. Sie sollten erst mal alleine Leben ohne Mann. Sie sollten ...

Wisst ihr was ironisch ist?
Ihr wird dasselbe geraten.
Ihre Therapeutin wörtlich. So wie meine NF es mir letzte Woche gesagt hat, als sie einen Rückfall deswegen hatte.
Achtung: Ich sage Ihnen jetzt nicht, dass sie ausziehen sollten und sich trennen sollten.
Sie sollten erst mal alleine Leben ohne Mann. Sie sollten den Kontakt zu den Eltern abbrechen und vor allem zu ihrem Vater.
Sie wollen doch die Scheidung oder?
So viel zur Kompentenz der Therapeutin. Sowas sollte man nicht machen bei einem Trauma Patienten.
die Trennungen von dem anderen , weil er nicht gut ist. Manipulativ.

der Kontakt zu den Eltern , weil sie die Ursache sind.

allgemein kein mann , vermute ich das sie selbst erstmal zu sich findet und das Trauma ran kommt und nickt wieder durch eine neue Beziehung überdeckt wird. Und eben wenn sie zur Ruhe kommt das das ( wie heißt der Fachbegriff dafür , ich glaube ) eine Ich hoch kommt, und sie dann wieder andere verletzt.

es gibt einen Satz „ traumatisierte, traumatisieren andere“. Eventuell steckt das hinter der Aussage der Therapeutin.


Das Ding ist, keiner denkt an die Kinder. Denn die fühlen sich gerade wohl.
sie merken ganz genau die Spannung usw,

Was ich damit sagen will die Geschichte wird immer mehr verwässert. Jeder hat eine Meinung dazu und will ja auch helfen. Niemand sieht es gern wenn es jemandem schlecht geht. Vor allem nicht wenn man eine Bindung hat.
Ihre Freundin ist dabei der Knaller.
Lebt eigentlich selbst in nicht so einer ganz harmonischen Beziehung. Aber weiß natürlich was meine NF tun muss. Zu mir redet sie anders als zu ihr. Bei ihr ist sie gegen mich. Wenn sie mit mir redet ist davon nix zu merken.
klingt eher wie eine Person die dich aushört.

Zitat von Golem:

Oh ja. Vielen Dank an euch. Das Drücken nehme ich war. Das Traumatisierte andere traumatisieren klingt schon fast logisch. Sie wissen vielleicht nicht das ihr Verhalten für andere toxisch ist. Ich kümmere mich dieses WE wieder nur um mich. Kinder sind bei ihr. Ich habe ihr schon gesagt das was sie tut gegenüber ...

Ich habe ihr schon gesagt das was sie tut gegenüber mir toxisch ist.
Es tut die zumindest nicht gut .


Sie hat einen Podcast von Steffi Stahl gehört über Narzissmus.
Nun glaubt sie, dass sie selbst ein Narzisst sei.
normal

Weil sie meint sie habe Probleme mit dem Fühlen.
abspalten um zu funktionieren. In dem Modus ist sie schon lange und auch viele gerade in dieser aktuellen Zeit.

Paradox. Aber wahrscheinlich erklärbar.
Ich neige auch eher dazu, den Fehler bei mir zu suchen anstatt bei den Umständen.
Aber genau die lassen sich ja am ehesten beeinflussen.
Ich denke auch das die Therapeutin hier im Opferschutz ist und Druck ausüben wollte damit sie in sicherer Umstände kommt.
Hat wohl nicht geklappt.
Personen in toxische Beziehungen vergiften sich hormonell selbst.
wenn sie noch mitten in dem Traumabonding drin hängen , es ist unmöglich die Person zu erreichen. Ab einem gewissen Punkt , wenn die Person Wackelt hast du eine 50 zu 50 Chance.
das kannst du auch hier oft beobachten. Da schreiben dann 2,3,5,8 Personen mit dieser meist Frau und diese eine Frau sagt dann ,….na ja vielleicht bin ich Schuld ,…. vielleicht bin ich der Narzisst. ….Aber ich will doch helfen …..usw,

Ab und an schafft dann einer , oder einige an diese Person ran zu kommen , und es immer und immer zu wieder legen was diese eine Frau schreibt.

bis es halbwegs klick macht. Das ganz große Problem ist das in den null Kontakt in den keinen Kontakt zu gehen. Es sieht von außen so aus als ob man der Person sagt , Stell die lebenserhaltendenmassnahmen ab. Oft dauert es Tage bis sie es schaffen.

Es nennt sich Liebesucht. Hier bei ihr Vermutlich das Muster eines Traumas. Oder beides ?

Bildlich ist es vermutlich am besten sich jemanden mit einer Flasche vorzustellen, oder einem der an einer Dro. hängt. Du kommst von außen nicht ran. Erst wenn ein bestimmter Moment da ist, wo der Drogist die Dro. in Frage stellt. Dann hast du von außen eine Möglichkeit , und bist oft am wiederholen warum der Alk. , die Dro. , die Beziehung nicht gesund ist.

Pass auf dich auf, was schwer für dich ist , weil du ihr helfen willst, und dadurch in ein Modus rutscht der für dich nicht gesund und glücklich ist.