Kurschatten nun hat es mich erwischt

Danke für die Einschätzung.
Das mit dem Retter weiß ich. Als ich mich damit beschäftigte, war das erst mal hart.
Eine Selbsterkenntnis. Ich merkte aber auch das ich dem Prozess des loswerdens schon war. Denn anderen Lebensbereichen z.B. auf meiner Arbeit oder bei Freunden tat ich das nicht mehr.
Nur bei ihr war es schwer. Die Vergewaltigung wirkte dort auch auf mich.
Es war schwer mit anzusehen wie es ihr immer schlechter ging.
Ich wusste früh das sie nun allein da durch muss. Das war dann mein Schmerz durch den ich gehen musste.
Sie sagte mir mal, das es ihr sehr gut tat, dass ich los ließ. Dadurch merkte sie ihren Bockmist selbst.
Als ich ihr half mit der Trennung stellte sie den Status wieder her.
Aber trotzdem sagte sie mir nachher das es richtig war. Sie merkte dann selbst danach wie die Dynamik zu dem neuen Freund war.
Und ja man muss erkennen wenn man vielleicht zu viel hilft.
Aber der Andere ist für sich verantwortlich zu sagen. Ich brauche deine Hilfe nicht.

@NearAndFar
Dein Beitrag hatte bei mir eine verletzende Wirkung.
Ich empfand ihn als zu pauschal und viel zu weit bei mir.
Gerne kannst du mir deine Erfahrungen hier teilen und auch den Grund warum du diesen Beitrag geschrieben hast.

Mir fällt es schon schwer diese Zeilen zu schreiben. Meine Gefühle sind kompliziert von Fassungslosigkeit, Trauer und auch Mitgefühl. Ich habe diesen Beitrag wahrscheinlich schon zig mal überarbeitet.
Ist irgendwie schwer das niederzuschreiben.

Ich stehe meiner NF nahe. Die letzten Tage waren gut. Wir haben ein gutes Verhältnis.
Sie unterstützt mich mehr mit den Kindern. Denen geht es sehr gut.
An sich ist meine Situation Stabil. Ich habe den Jobwechsel unter Dach und Fach. Anfang nächsten Jahres geht es los.
Ich erfülle mir meine Ziele und komme gut klar. Ich freue mich das wir und annähern. Es ist eine gewisse Zeit der Ruhe und Erholung eingekehrt. Uns beiden tut das gut.
Nur ist nun wieder was passiert, dass mich einfach mir einer gewissen Leere zurücklässt. Wofür ich keine Erklärung habe.
Vor allem ich nicht weiß wie ich damit umgehen kann.
Es gibt weiterhin eine Beziehung zu diesem Freund. Sie will die Beziehung nicht. Sie weiß das die ihr nicht gut tut.
Es gab ein Ereignis bei dem sie die Kraft gefunden hat sich nun von dem zu trennen.
Erst letzte Woche war er wohl wieder vollkommen Betrunken und hat auch wohl seine Kinder alleine zuhause gelassen.
Sie fuhr zu ihm hin und sollte ihn total betrunken von der Kneipe nach Hause fahren. Das tat sie und fuhr dann selbst nach Hause und schrieb dann die Nachricht das sie sich trennt. Ich denke der Fehler war, dass sie ihn nicht blockiert hat.
Am anderen Tag teilte sie das mit ihren Freunden. Leider hat die Trennung nicht gehalten. Sie hat einen Anruf von ihm angenommen. Ihr wurde der Rat von einer Freundin gegeben, dass es fair wäre, wenn sie ihm die Trennung erklären würde. Toller Rat!
Sie erklärte ihm alles was ihr nicht passt. Er würde sich ja ändern und sie müsse ihm nur Zeit geben.
Sie hat mir als Einziger das geteilt. Wir beide wissen, dass ich nicht der richtige Ansprechpartner bin.
Aber wenn man von den eigenen Freunden nur dumme Ratschläge bekommt, kann ich mir das gut vorstellen, das sie es keinem sagen will.
Somit glaubt ihr Umfeld das sie getrennt ist.
Eine Freundin glaubt das sogar nach dem ersten Versuch noch.


Sie hat letzte Woche wieder Druck von unterschiedlichen Seiten gespürt (Ratschläge). Von Freunden, Bekannten und sogar ihrer Therapeutin.
Wenn sie Druck spürt, ist das wohl ein Trigger. Sie fällt und dann greift sie wieder nach den alten Mustern.
Im Grunde hat sich seid einem halben Jahr nichts verändert. Sie scheint außer Stande an ihrer Situation wirklich etwas zu ändern oder eben zu verbessern.
Ich habe ihr schon lange klar gemacht, dass ich kein Dreieck will.
Nur macht ihr das Druck. Was sie wieder triggert.


Diese Diskrepanz zwischen Handeln und Denken ist enorm.
Erst gestern sagte sie mir, dass sie nur bei mir so offen und authentisch wäre.

Nur diese Beziehung zu dem Anderen ist ein Riesenproblem für mich.
Ich verstehe es einfach nicht und genau das tut mir nicht gut.
Ich weiß ich kann sie nicht zum Handeln bewegen. Ich habe das Gefühl das nur lösen zu können, in dem ich mich von ihr abwende und das bereitet mir Kummer.
Ich bin einfach nur erschüttert über ihre Handlungen. Diese Situation ist einfach total schwer für mich.
Ihr Umfeld scheint ungesund zu sein. Auf jeden Fall keines worin sie heilen kann.
Womit auch ich nichts zu tun haben will.
Das ist einfach unerklärlich für mich. Das sie weiß was sie braucht und will, aber nicht in der Lage ist, das umzusetzen.
Handlungen zeigen nach Außen wer wir sind, nicht was wir denken.
Es ist wie ein Jenga Turm der bald komplett zusammenzubrechen droht.

Und wieder ist passiert, was einige hier voraus gesagt haben. Sie wurde durch dich, wieder mal, stabilisiert und rennt direkt wieder zurück.
Wie oft willst du dir das eigentlich noch antun? Jedesmal bist du glücklich, dass sie wieder kommt und jedes Mal reißt es dich nieder, wenn sie dich, nachdem sie dich als Plan b und Supportanimal benutzt hat, fallen lässt.
Für deine eigene psychische Gesundheit kann ich dir nur ein weiteres Mal raten einen vernünftigen Strich zu ziehen und endlich deine Grenzen ihr gegenüber durchzusetzen. Mach ihr endlich eindeutig klar, dass du nicht mehr bereit bist in ihrem dreieck mitzuspielen. Elternebene und Ende. Mach ihr klar, dass du das Jugendamt einschalten wirst, da der AM offensichtlich ein Alk. hat und die Kinder alleine lässt.
Was treibt dich eigentlich an, dich selbst kaputt zu machen? Wieviel Schläge willst du von ihr noch einstecken bevor du es begreifst? Sie mag psychische Probleme haben, aber das rechtfertigt nicht, dass sie dich kaputt macht und als Spielball benutzt.

Zitat von Golem:

Es ist wie ein Jenga Turm der bald komplett zusammenzubrechen droht.

Wer alsbald zusammenzubrechen droht, bist meiner Meinung nach Du...

Es ehrt Dich, dass Du Dich so in die Gedankenwelt Deiner Frau versetzt und ihr helfen willst, aber wenn Du selbst dabei kaputt gehst, ist Dir damit auch nicht geholfen.

Schütze Dich, auch wegen der Kinder, die Dich brauchen.

Hallo Golem

Erstmal: Schön, von Dir zu hören, auch wenn es nur begrenzt schön ist, was wir hören. Aber Dein Job hier und dieses Forums sind ja nicht, uns mit schönen Geschichten zu unterhalten...

Auch wenn sie in einer schwierigen Phase steckt, es bedeutet nicht, daß ihr Umfeld alles aushalten muß, was sie verzapft! Wenn ich mißhandelt wurde ist es zwar nachvollziehbar, daß mir passieren kann, daß ich gegenüber meinem Kind die Kontrolle verliere, entbindet mich aber nicht von meiner Verantwortung, sondern ich muß dann halt daran arbeiten!

Du hast das Recht, ihr Deine Grenze aufzuzeigen. Ich betrachte es sogar als Pflicht insofern, daß Du sonst Deinen Kindern ein ganz merkwürdiges, inkonsistentes und inkonsequentes Beziehungsverhalten Vorlebst, auf dessen Basis sie später selbst Beziehungen gestalten!

Im Moment habe ich den Eindruck, daß Du an einigen Stellen still hältst, weil auf der anderen Seite Ihre Unterstützung steht, auf die Du sonst verzichten müßtest. Das ist keine gesunde, gut tuende Kombination! Du solltest versuchen, unabhängig von ihrer Unterstützung zu sein und tatsächlich ist es doch eher so, daß Du mehr SIE unterstützt, als umgekehrt! Du sollst sie nicht erpressen oder unter Druck setzen, aber Dich abzugrenzen zu Deinem Schutz und dem der Kinder ist völlig ok und auch richtig. Die Reaktionen Ihres Umfeldes, ihrer Mitmenschen, liegen an ihr selbst und das kann und muß niemand anderes als sie verstehen...

deine frau ist krank! deswegen handelt sie nicht logisch und du wirst sie nicht verstehen können! vielleicht muss sie echt erst weiter am boden sein, damit sie sich wirklich mal helfen lässt?

@Golem ich habe den Beitrag von ihm oder ihr auch gelesen. Ich finde ihn nicht verletzend, kann aber verstehen, daß es für Dich so ankommt. Du bist durch Deine Situation quasi wund, dadurch ist man einfach viel dünnhäutiger, leichter verletzter...

Im Grunde ist das dort Geschriebene relativ nah an dem, was ich auch dazu sage bzw. schreibe...

Paß auf Dich auf!

@Wolfstanz
Ja ich weiß das. Ich habe es gestern deutlich gespürt was das Richtige ist. Nur lässt mir das noch keine Ruhe.
Ich brauche ihre Unterstützung nicht. Habe alles auch so im Griff.
Aber ja, das Beziehungsmuster ist so für die Kinder nicht gut. Sie bekommen eventuell falsche Hoffnungen.
Ich wünschte nur so sehr, dass es eine andere Möglichkeit geben würde.

Zitat von Golem:

Sie will die Beziehung nicht. Sie weiß das die ihr nicht gut tut.

Sie ist leider diejenige, die sich von ihm lösen muss, wenn sie das will. Das kannst du nicht für sie tun! Du kannst sie immer wieder auffangen, sie stabilisieren, du kannst aber nicht ihr Leben für sie leben.

Zitat von Golem:

Ich denke der Fehler war, dass sie ihn nicht blockiert hat.

Ach du, selbst wenn sie ihn blockiert hätte, wie lang glaubst du, hätte das angehalten?

Zitat von Golem:

Sie hat letzte Woche wieder Druck von unterschiedlichen Seiten gespürt (Ratschläge). Von Freunden, Bekannten und sogar ihrer Therapeutin.

Zitat von Golem:

Diese Diskrepanz zwischen Handeln und Denken ist enorm.
Erst gestern sagte sie mir, dass sie nur bei mir so offen und authentisch wäre.

Sie hält dich immer wieder in höchster Alarmbereitschaft. In deiner Retterrolle, die du schon viel zu sehr verinnerlicht hast. Nur du verstehst sie und kannst sie lesen. Das Karussell dreht sich solange mit euch beiden weiter, bis einer aussteigt. Auch wenn es wahnsinnig schmerzhaft ist.

Glaubst du nicht, dass die Therapeutin mit professioneller Distanz sie in eine Richtung führen will, die sie weiter bringt? Bei dir klingt immer wieder durch, dass eigentlich du der einzige Mensch bist, der sie versteht und retten kann. Magst du dich selbst da mal ein Stück abgrenzen und den Profis das Terrain überlassen. Und dich einklein bisschen rausnehmen und erleichtern?

Zitat von Golem:

Ich verstehe es einfach nicht und genau das tut mir nicht gut.

Hast du versucht, zu akzeptieren, dass es rational nichts zu verstehen gibt? Kennst du den Ansatz der radikalen Akzeptanz? Falls nicht, lies dich bitte mal ein. Du kannst psychisch-emotionale Instabilitäten nicht rationalisieren, bis sie in deine Denkschemata passen.

Zitat von Golem:

Ich weiß ich kann sie nicht zum Handeln bewegen. Ich habe das Gefühl das nur lösen zu können, in dem ich mich von ihr abwende und das bereitet mir Kummer.

Das ist wie mit Alk. Menschen. Du kannst versuchen, wenn sie einsichtig sind, sie zu unterstützen, sie aufzufangen, sie zu stabilisieren. Du kannst nicht für sie aufhören zu trinken. Das müssen sie alleine für sich tun. Wenn du es nicht schaffst, das zu verinnerlichen, gehst du kaputt. Du kannst sie nicht retten. Pass gut auf dich auf!

@Brightness2
Ich habe das gestern sehr gespürt das sie den Retter in mit anspricht. Ich habe das Muster in mir erkannt und das fühlte sich falsch an. Ja es tut weh. Sehr weh sogar. Ich habe erkannt, dass ich aussteigen muss aus der Spirale.
Daher habe ich auch wieder hier geschrieben.

@Golem Darf ich dich mal virtuell drücken?

Zitat von Golem:

Ja es tut weh. Sehr weh sogar. Ich habe erkannt, dass ich aussteigen muss aus der Spirale.

Bist du therapeutisch in guten Händen? Durch den Schmerz musst du durch, die Hilflosigkeit ertragen, bis du in der Lage bist, neue Perspektiven für dich zu finden. Du musst das allerdings nicht allein schaffen, lass dir dabei helfen.

@Brightness2
Danke. Ehrlicherweise geht es mir gerade mies. Ich weine gerade.
Ich habe gerade keine therapeutische Hilfe.