Kurschatten nun hat es mich erwischt

Zitat von Golem:

Meine Frau hält sich selbst für rational.

Du bist es zumindest nicht.

Zwischen rational Handeln und Rationalisieren ist ein Unterschied. Du machst Letzteres.

@Dauerverliebt
Ja es ist nun soweit.
Ich muss alles abbrechen.
Sie versteht es nicht.
Sie will alles locker und flexibel. Sie glaubt das sie die Kontrolle über ihre jetzige Bindung hat.
Es ist tragisch. Ich habe sehr viel für sie übrig.
Wie man ja auch hier oft liest. Es kam plötzlich für mich.
Ich bin in großer Sorge um sie.
Aber ich kann ihr nicht mehr helfen und werde es auch nicht.
Sie macht auf Freund bei mir.
Ich werde sie auf Social Media nun ignorieren und nur noch per Mail wenn es um die Kinder geht.
Es ist aus und vorbei.

Zitat von Golem:

@Dauerverliebt Ja es ist nun soweit. Ich muss alles abbrechen. Sie versteht es nicht. Sie will alles locker und flexibel. Sie glaubt das sie die Kontrolle über ihre jetzige Bindung hat. Es ist tragisch. Ich habe sehr viel für sie übrig. Wie man ja auch hier oft liest. Es kam plötzlich für mich. Ich bin in großer ...

Nicht ignorieren. Blockieren. Alle Kanäle ausser einem. Mail.
Ansonsten soll sie ihr Leben leben, du lebst deins.

Könnte auch dein Problem mit den Kindern recht zügig lösen wenn der unvermeidliche Fall einsetzt.
Ist zwar schlimm für die Kids, aber vielleicht besser so.

@Golem sorry, mein Beitrag ist verschollen.
Es wird Zeit, Deine Grenzen zu setzen. Daß Du nett zu ihr warst bedeutet nicht, daß sie machen kann was sie will, ohne das es Konsequenzen hat. Diese Konsequenzen halte ich jetzt für sehr wichtig. Insbesondere was die Kinder angeht. Sie hat sie unbetreut gelassen, nur weil ihre *beep* juckt? Etwas salopp, aber das geht gar nicht. Was wenn die Kinder auf die Idee kommen, laß mal eine Kerze anzuzünden, habe ich bei Papa mal gesehen. Auf dem Teppich natürlich, weil Tisch ist zu hoch. Die Kerze fällt um, Kinder geraten in Panik, rennen weg, verstecken sich im Obergeschoß... Hat mein Neffe gebracht. Gut, er hat dann einen Eimer Wasser drüber geschüttet. Mit 3 Jahren. Heute 40.
Kann auch ganz anders ausgehen. Und das belegt, daß sie nicht in der Lage ist, die Kinder adäquat zu betreuen. Deshalb ist wichtig ihr klar zu machen, daß ihr Verhalten Konsequenzen hat. Ihre Krankheit ist ok, aber wenn sie nicht willens ist, einfache Vereinbarungen einzuhalten, dann funktioniert das nicht. Und wenn sie zwar willens ist aber nicht in der Lage, ist das gleiche in grün. War ja auch nicht das erste Mal. Alles minutiös dokumentieren! Das alleinige Sorgerecht könnte die Kinder schützen und was ihren Umgang angeht, keine Unbeaufsichtigten Kontakte mehr mit den Kindern...
Das ist ein Stück weit hart,aber notwendig und es ginge noch härter. Es liegt ja an ihr selbst...

Wäre interessant zu erfahren wie sie deine Schlussmachaktion ihm gegenüber begründet hatte und welche Schlüsse er aus ihrer Version gezogen hatte. Die zwei haben sich nun wieder lieb und du bist der böse Ex…. Anders käme sie nicht so einfach aus der Nummer. Und das ist das Problem bei den ganzen Dreieckgeschichten, egal ob Affäre, Beziehung oder Freundschaft. Lieber hält man sich auf Abstand, wenn kein Kontakt keine Option ist.

@alleswirdbesser
Ja das wäre wirklich interessant. Aber mehr auch nicht.
Sie ist wieder da wo es anfing.
Ich weiß das sie ihn anlügt.
Als wir zusammen beim Musical waren, sagte sie das sie mit Freunden da war.
Auch er lügt sie wohl an.
Sie hat schon mal in sein Handy geschaut und Nachrichten an andere Frauen gefunden.
Sie hat ja Recht sie muss es selbst wissen.
Dabei wird sie Einigen vor den Kopf stoßen.
Ein Freund der sie sehr unterstützt hat, ist nun völlig baff und will auf keinen Fall was mit ihr und dem Neuen unternehmen.
Da er ihn schrecklich findet.
Ich habe derweil den Mut gefasst mich bei entfernten Freund zu wenden.
Die unsere gemeinsamen Freunde sind.
Ich bin dort herzlich gern auch allein mit den Kindern willkommen und wir werden dort ein Wochenende verbringen.
Am Sonntag habe ich mich zum spielen verabredet. Auch bei einem befreundeten Pärchen.
Sie haben sofort zugesagt.Eigentlich ist die Frau davon die beste Freundin meiner Frau...gewesen? Keine Ahnung.

Wir hatten heute eine wirklich schöne Einschulungsfeier.
Ich hatte meinen Schwiegervater nicht eingeladen und dann wollte die Schwiegermutter auch nicht kommen.
Gut das muss sie selbst wissen.
Ich hatte erst ein schlechtes Gewissen mir gegenüber, dass ich meinem Sohn sozusagen eine schlechtere Feier biete wenn Oma und Opa nicht kommen.
Aber das Gegenteil war der Fall.
Es war alles ok.
Locker und ungezwungen.
Meine Frau war auch da. Zunächst fühlte sie sich nicht wohl sagte sie.
Auch weil meine Mutter kam.
Aber auch hier. Meine Mutter hat sich super gegenüber meiner Frau verhalten.
Sie sagte mir nachher, dass das Thema etwas zwischen uns ist. Gehe sie nichts an.
Sie war freundlich zu meiner Frau.
Auch waren die Paten da.
Mit einer Seite der Paten hatte ich nur allein Kontakt seid der Trennung.
Meine Frau war auch hier skeptisch.
Aber auch hier alles gut.
Sie haben an alte Geschichten angeknüpft und konnten sich gut unterhalten.
So wie ich auch.
Manchmal sind alte Freundschaften stabiler und besser als die vielen Neuen Freunde.
Die Feier war kleiner aber besser.
Meine Frau und ich hatten auch ca. 1h allein zu reden.
Der Neue war kein Thema und das möchte ich auch nicht mehr.
Leider hat sie das Recht eine Beziehung mit jedem einzugehen den sie will und wenn das gerade ein Narzisst ist. Na dann. Es ist ihr Leben.
Ich merke wie gut es tut auf sich selbst zu hören.
Sie hat von sich aus angefangen über die Beziehung zu sprechen.
Wir hatten beide Zeit nachzudenken.
Und bei einigen Punkten kamen wir zum selben Schluss. Unabhängig voneinander.
Was mich sehr überraschte, sie sagte zu mir, dass sie wohl der toxische Teil unserer Beziehung war.
Ich muss daran arbeiten die Bindung zu lösen und eigenständiger werden.
Ihre Beziehung zu dem Narzissten hat mich zu weit in ihre Welt gezogen.
Klar! Weil ich mich irgendwie verantwortlich gefühlt habe. Sie hat mir ja auch immer wieder gesagt wie schlecht die neue Beziehung ist.
Ich will da aber nix mehr von wissen.
Es darf um unsere Beziehung und die Kinder gehen.
Da muss ich lernen Grenzen zu setzen. Egal wie bedürftig sie ist.
Sie hat mich sogar gestern kurz angerufen und mir gesagt, dass ich Recht hatte.
Dabei bezog sie sich auf meinen Anruf bei ihr als ich erfuhr, das sie wieder zusammen sind.
Auch da war ich erstaunt.
Außerdem möchte ich daran arbeiten weniger über das Thema nachzudenken und darüber zu reden.
Ich möchte es wieder privater halten.
Wie schon mal.
Hat leider noch nicht so geklappt.
Ich versuche es also erneut und will wieder andere Themen nach vorn rücken.

@Golem

Langsam hat sie alle vor den Kopf gestossen, die es gut mit ihr meinten und ich denke dass das langsam aber sicher ankommt. Doch leider ist der Absturz noch lange nicht vorbei.

Daher - sehr gut mit dem Abgrenzen, versuche das zu intensivieren. Vielleicht auch in Bezug auf eure Beziehung. Denn ausser der Elternebene sollte es da nichts mehr geben aus Selbstschutz für dich.
Denn sie hat es so gewollt. Da ist es nicht mehr wichtig ob sie einsieht, dass sie der toxische Teil war oder nicht. Das ist nächste Woche eh wieder anders und vergessen. Die macht sich zur zeit ihre Welt wie sie ihr gefällt. Erst wenn der andere sie fallen läßt, weil er sie ausgesaugt hat nesteht überhaupt eine Chance da durchzudringen. Und das Wrack willst du dann auch nicht mehr betreuen müssen.
Das ist dann ein Fall für die Ballerburg. Leider, aber nicht zu ändern.

Geh den Weg der Abgrenzung weiter. Soll sich ihre kaputte Familie um sie kümmern und ihr Giftpilz von einem Freund. Das ist was sie will. Repektiere das. Radikale akzeptanz.

Was mir sehr auffällt, dass du immer von „meiner Frau“ schreibst. Mir kam der Begriff nie mehr über die Lippen nach seinem Auszug, außer im Zustand höchster Verwirrung. Hier schreibe ich von NM, aber eigentlich ist er der EX für mich, der Vater der Kinder, Vorname, nur niemals mein Mann.

@alleswirdbesser
Stimmt tue ich.
Da wir ja noch verheiratet sind.
Muss mir da mal was anderes überlegen.

Zitat von Golem:

@alleswirdbesser Stimmt tue ich. Da wir ja noch verheiratet sind. Muss mir da mal was anderes überlegen.

Wir sind auch noch verheiratet, fünf Jahre nach der Trennung Aber mein Mann ist er sicher nicht. Mit der Trennung war die Ehe beendet. Ich brauche dafür keinen Richterspruch.

Zitat von Golem:

Außerdem möchte ich daran arbeiten weniger über das Thema nachzudenken und darüber zu reden.
Ich möchte es wieder privater halten.

Dazu gehört in erster Linie, nicht hier im Forum zu schreiben.

Zitat von Golem:

Außerdem möchte ich daran arbeiten weniger über das Thema nachzudenken und darüber zu reden.
Ich möchte es wieder privater halten.

Das Thema läßt sich nicht einfach so wegwischen. Sie ist immer noch Deine Frau und Du empfindest es ja auch so. Bislang warst Du ja auch gewillt, Eurer Ehe eine Chance zu geben. Mit ihren jüngsten Aktionen hat sie die Chancen zu denen Du bereit warst, aber auf einen Prüfstand gestellt und es könnte dazu führen, daß Deine Bereitschaft zu einer Fortsetzung der Ehe schwindet. Das sind Folgen, die sie sich ganz alleine zuzuschreiben hat und die auch schwer mit ihrer Erkrankung zu begründen sind. Sie ist nicht nur Opfer, sie agiert auch als Täterin...
Aber ich finde es dennoch ok, wenn Du über sie schreibst, insbesondere auch hier im Forum. Was einer Korrektur bedarf ist das Verständnis, das Du für sie aufgebracht hast. Da sollte nunmehr eine Verschiebung in Richtung Verständnis für Dich stattfinden

Zitat von Golem:

Außerdem möchte ich daran arbeiten weniger über das Thema nachzudenken und darüber zu reden.

Irgendwo müssen die Gedanken ja hin. Dafür ist das Forum zb prima. Ua hier kannst du dich sortieren, damit du den gewünschten gesünderen Abstand zu deiner Frau (schreibe ich gerade auch mangels aktueller Alternative) bekommen kannst.

Was später sein wird, weiß keiner. Aber der Weg dorthin darf gerne mit Erkenntnissen und neuen Aspekten, Freuden, Freunden und ähnlichen bestückt werden.