Kurschatten nun hat es mich erwischt

Heute schrieb mir jemand einen kurzen Satz in einer PN.
Der mich auf wundervolle Weise berührt hat.
Irgendwie trafen die Worte gerade das was ich hören musste.
Wie viele von uns in diesem Forum suchen nach Ereignissen die uns unglaublich erscheinen nach Halt.
Ich war auf der Suche nach Orientierung. Nach Sicherheit. Ich konnte einen Teil davon hier finden.
Wir suchen nach der Wahrheit nach Erklärungen nach diesen Ereignissen.
Etwas das uns es leichter macht, das erlebte zu verarbeiten und zu verstehen.
Doch ich stellte fest, nachdem ich stets verunsichert war, was mein Erleben anging. Ob alles mit mir in Ordnung ist.
Doch es gibt die Wahrheit nicht.
Es gibt eine individuelle Wahrheit im eigenen Erleben.
Mein Wunsch war es, dass meine Wahrheit auch bei meiner Ex ein Platz findet.
So wie ich sie verstehe, so versteht sie auch mich.
Doch das ist nicht passiert.
Für mich war es wichtig sich Richtig zu fühlen.
Nun ist es egal. Denn ich akzeptiere ihre Geschichte und meine.
Meine Wahrnehmung dessen was passiert ist.
Das reicht aus.

Ich hatte ihr angeboten, dass sie mir ein Teil ihrer Krankheit erzählen kann. Damit ich den Kindern das etwas anders erklären kann.
Sie rief an und wollte mir was aufsprechen.
Ist nicht passiert.
Sie hat aber wohl noch mal mit den Kindern gesprochen. Die sind jetzt erleichterter.
Die Ergebnisse sind wohl da und es ist nichts schlimmeres. Eine Bewertung spare ich mir mal.
Sie war auch mit den Kindern beim Zahnarzt.
Hat mir abends erzählt was war. Aber nichts von einem neuen Termin gesagt.
Ich frage sie heute nach dem Termin weil die Kinder es erzählt haben.
Sie reagiert mit Abwehr. Habe den Termin nicht da, sie wäre nicht Zuhause und sie würde das in angemessener Zeit erledigen.
Wieder ein ganz anderer Ton von ihr.
Nicht wie zuletzt bei der emotionalen Nachricht. Wo sie sehr verletzlich schien.
Sondern hier ganz klar aggressiv.
Ich wollte ja nur wissen ob sie einen gemacht hat und wann der ist.
Damit ich den in den Kalender eintragen kann.
Von sofort habe ich nichts gesagt. Auch nicht gedrängt.
Und dann diese Antwort das sie es zu angemessener Zeit erledigen würde.
Und die gleiche Person versteht nicht, warum ich auf Abstand gehe?
Wenn sie nicht mal ein wenig zugewandt Verständnis hat?
Ist ja nun wirklich kein Ding. Aber wir sollten uns schon als Eltern informieren was so an Terminen gemacht wird.
Ja hat sie zuvor auch nicht gemacht.
Ich habe das gemacht.
Ihre Ausrede Vergesslichkeit.
Ich habe ihr geschrieben, dass es mir wichtig ist, das wir uns gegenseitig informieren und ich es gut gefunden hätte wenn sie mir es direkt gesagt hätte.
Dann wieder nix.
Keine Antwort wieder ignoriert.
Die gleiche Person versteht nicht warum ich Distanz zu ihr will? Die gleiche Person will das wir uns verstehen?
Das ist verrückt.
Mir fehlt da echt eine rote Linie. Mit sowas soll man eine Elternebene bilden?
Ihr könnt euch vorstellen, dass sowas anstrengend sein kann.
Hin und her und rauf und runter.
Mal so mal so.
Und das soll jetzt für immer so sein?
Bitte nicht.

Zitat von Golem:

Und das soll jetzt für immer so sein?

Eventuell ja
Aber man gewöhnt sich dran und je älter die Kinder werden, desto „egaler“ wird es einem, ich bin schon fast zu müde mich aufzuregen. Mein Ex zum Beispiel hat mir diese Woche auf Nachfrage mitgeteilt, dass er während den Herbstferien doch keinen Urlaub haben wird und die Kinder somit bei mir bleiben. Hätte ich nicht gefragt…. Im Grunde kann ich mir jegliche Absprache sparen, denn auch die Kinder treffen inzwischen ihre Entscheidungen. Die Große war zum Beispiel während seiner Ferienzeit im Sommer krank und wollte lieber zuhause sein. Sowas ändert natürlich meine Pläne (Plusstunden machen, nichts kochen, mehr Zeit mit meinem Freund etc.), aber ansonsten ist es okay, sie braucht keine Betreuung mehr. Auch, manchmal, bleibt sie an Papas WE daheim, wenn sie für die Schule viel lernen muss. Irgendwann muss man als Eltern sehr flexibel sein. Kontakt zum Ex habe ich übrigens minimal, meistens auf Nachfrage, die Infos muss ich ihm aus der Nase ziehen. Und ich finde wir haben eigentlich kein schlechtes Verhältnis

Ich bin die 100% Verantwortliche für meine Kinder, sie sehen das glaube ich auch so. Vielleicht habe ich einfach zu viel mitgemacht, zu wenig Grenzen gesetzt, ich wollte meinen Frieden. Manchmal fällt es mir auf die Füße, zum Beispiel wenn die Kinder Dinge, die eigentlich ein Gefallen an ihn sind, als meine Pflicht betrachten, zumindest die Jüngste. Und wenn ich mal was dagegen sage, bin ich diejenige, die noch böse ist auf den Papa ist. Dabei geht es um Dinge, die er tun müsste, ich aber seit Jahren für ihn übernehme. Und das, weil er damals unbedingt so weit wegziehen musste zu seiner Neuen.

Zitat von Golem:

Mit sowas soll man eine Elternebene bilden?

Eltern ist doch Mehrzahl, oder, die Einzahlebene führst du aus, dein Part - ihr Part geht dich formal nix an.

Zitat von Golem:

Die gleiche Person versteht nicht warum ich Distanz zu ihr will? Die gleiche Person will das wir uns verstehen?
Das ist verrückt.

Verrückt ist - das du immer wider versucht mit zu machen

Ehrlich gesagt wundert es mich schon.
Das ist doch voll nervig.
Hoffe mal, das ich es irgendwie lernen kann mit so einer Sprunghaftigkeit umzugehen.

Zitat von Wollie:

...ich glaube, du musst dir klarmachen, dass sie sich nicht so verhält, um dich zu ärgern. Sondern weil sie nicht anders kann. Ihr Handeln ist die Summe ihres Lebens, ihrer Erfahrungen und Prägungen. Ob sich dies verändern lässt ? Möglich, aber dies ist nicht deine Aufgabe, es ist ihre Aufgabe. Es sind ihre Baustellen.

@Golem Das ist dein Thema, das dir hier in sehr vielen unterschiedlichen Variationen immer wieder geschrieben wird. Du erwiderst, dass du verstehst und kommst dann regelmäßig mit den gleichen Geschichten mit Abwandlungen zurück und arbeitest dich an deiner Ex ab. Was zeigt, dass du nicht verstanden hast. Gerade habe ich das Gefühl, du suchst förmlich nach Fehlern, an denen du dich hochziehen kannst.

Zitat von Golem:

Ich hatte ihr angeboten, dass sie mir ein Teil ihrer Krankheit erzählen kann. Damit ich den Kindern das etwas anders erklären kann.
Sie rief an und wollte mir was aufsprechen.
Ist nicht passiert.
Sie hat aber wohl noch mal mit den Kindern gesprochen. Die sind jetzt erleichterter.

Sie wollte dir ganz offensichtlich nicht von ihrer Krankheit erzählen. Das ist ihr gutes Recht. Das Thema mit den Kindern hat sie ganz offensichtlich auch gut für alle Beteiligten gelöst bekommen. Dass du den Eindruck hast, du hättest das 1000 Mal besser als sie kommuniziert, dass du das lieber ausgesteuert, kontrolliert hättest, ist dein Ding. An dem du arbeiten solltest. Schau dir dein Kontrollbedürfnis an.

Zitat von Golem:

Sie war auch mit den Kindern beim Zahnarzt.
Hat mir abends erzählt was war. Aber nichts von einem neuen Termin gesagt.
Ich frage sie heute nach dem Termin weil die Kinder es erzählt haben.
Sie reagiert mit Abwehr. Habe den Termin nicht da, sie wäre nicht Zuhause und sie würde das in angemessener Zeit erledigen.

Super, sie war mit den Kindern beim Zahnarzt. Hat dich ordnungsgemäß informiert. Hat den Termin offensichtlich nicht vergeigt. Deine Reaktion darauf ist keine Anerkennung, dass sie nicht schon wieder was verbaselt hat, sondern Kritik an ihr. Weil sie dir den neuen Termin nicht mitgeteilt hat. Puh, dein Verhalten liest sich anstrengend. Du scheinst krampfhaft nach Fehlverhalten zu suchen, um auch das wieder genüsslich zu sezieren. Daraus kann kaum gute Elternschaft erwachsen. Schau, wenn es dir tatsächlich nur um den neuen Termin gegangen wäre, hättest du beim Zahnarzt angerufen und diesen erfragt, um ihn einzutragen. Stattdessen nächster Kontakt mit der Ex, nächste Spitzen, nächste Kritik.

Zitat von Golem:

Ich habe das gemacht.

Zitat von Golem:

Ich habe ihr geschrieben, dass es mir wichtig ist, das wir uns gegenseitig informieren und ich es gut gefunden hätte wenn sie mir es direkt gesagt hätte.
Dann wieder nix.
Keine Antwort wieder ignoriert.

Anstrengend. Die Message. Ja, du bist viel besser als sie. Wieder hat sie dich enttäuscht. Du hättest das alles viel besser und kommunikativer gemacht. Hättest du wahrscheinlich auch. Nur wird dein Gequengel ihr gegenüber zum gegenteiligen Ergebnis führen. Gut, dass sie aus dieser Murks-Kommunikation ausgestiegen ist und nicht reagiert hat.

Zitat von Golem:

Die gleiche Person versteht nicht warum ich Distanz zu ihr will?

Zitat von Golem:

Und die gleiche Person versteht nicht, warum ich auf Abstand gehe?

Du hältst weder Distanz noch Abstand zu ihr. Egal was sie macht, du findest immer wieder Gründe, ihr die gleichen Themen aus eurer Beziehungszeit aufs Brot zu schmieren. Verpackt in Kindeswohl. Schau doch bitte mal auf dich, darauf wie du dich verhältst, wie das bei ihr ankommen muss. Und druck dir bitte das Zitat von @Wollie aus, kleb es dir überall hin und lies es, immer wenn du ihr schreiben möchtest, was für eine Enttäuschung sie für dich ist.

Zitat von Golem:

Hoffe mal, das ich es irgendwie lernen kann mit so einer Sprunghaftigkeit umzugehen.

Lernen?

Akzeptieren, würde schon reichen. Statt alles was sie macht oder nicht macht, Tage - und Wochenlang durch deinen Kopf kreisen lassen - nur mit den Augen rollen. Sich denken, das dies halt Sie ist. Ihre Marotten, ihr ganzes Ich.

Einst hast du dich in dieses Ich verliebt, da war das sprunghafte für Dich nicht zwanghaft, heute bist du in dem Zwang gefangen - es verstehen zu wollen.

Da wird ein eingewachsener Fingernagel zur OP hochstilisiert, Schulterzucken statt künstliches Aufbauschen, täte Not.
Wenn sie sich nicht um ihre Gesundheit kümmert, ist das ihre Sache, wenn sie die Kinder damit belastet, wird es deine Sache. Weil einer muss die Kinder schützen.
Sie scheint das ja nicht zu können, weil ihre Dämonen sie regieren, statt umgekehrt.

Du bist noch zu involviert, noch emotional gebunden, noch hast du dies nicht losgelassen und deswegen beschäftigt dich dies auch noch.

Wenn eine deiner Nachbarinnen Krebs hätte, würdest du da auch so reagieren? Ja? Nein? Wenn Nein - warum? Und könntest du dieses Nein nun auf deine Ex übertragen?

@Brightness2
Hi. Ich wollte dein geschriebenes so nicht stehen lassen.

Ich sehe das so, dass das was du schreibst nicht passt und das geschriebene falsch reflektierst.
Es gab schon einige deiner Reflektionen in dem Thema die ich unpassend fand.
Was hast du davon?
Ich bin tatsächlich erschrocken über diese Perspektive die du hier schreibst.

Nun gut. Fange ich mal an.
Ich arbeite mich an niemanden ab. Ich will damit nix zu tun haben. Werde über unterschiedliche Wege irgendwie wieder rein gezogen.
100% Abgrenzung was ich haben möchte, geht halt nicht.
Es ist definitiv nicht so, dass ich nach Fehlern suche. Schade das es hier so rüber kommt.
Sie muss mir davon nicht erzählen. Hat mich aber rein gezogen als sie es mir gegenüber erzählt hat, als sie mich fragte ob ich Fremdgegangen sei. Da sie positiv HPV ist und es von mir kommen sollte.
Dann hielt sie mich im Thema weil sie aufgrund von OP zum Beispiel nicht die Kinder nehmen konnte oder weil es hier schlecht ging. Sie sagt es mir einfach so, schreibt mir das oder sonstwas. Ich will das gar nicht wissen. Doch wenn du Kinder hast, die Zuhause damit kämpfen das Mama vielleicht stirbt und da am Ende nur Luft ist. Dann ist das schon ein Thema wo ich Unterstützung anbieten möchte.
Du musst einfach verstehen, dass die Frau hier manchmal vor der Tür steht, als hätte sie ein Auto überfahren. Völlig abgekämpft mit Kreislaufproblemen. Kann kaum Autofahren. Holt sich keine Hilfe sondern ruft mich an ob ich die Kinder hole. Sie könne nicht. Nun sollen die Kinder sie erninnern, wenn sie ihre Tropfen zur Beruhigung nehmen soll. Sowas erzählen mir die Kinder. Immer wenn was war sind sie näher an mir dran. Ich merke es stets wenn was nicht stimmt kenne die Ursache nicht sofort und gehe dem nicht nach. Sondern bin einfach nur für die Kinder da. Die Kinder erzählen der Next ist faul und trinkt viel B.. Er macht Sprüche die ich als abfällig sehe. Sage meine Bewertung aber nicht. Sondern überlasse es den Kindern es für sich zu verstehen.
Ich habe ihr das geschrieben was die Kinder gezeigt haben und sie hat aufgrund dessen das Gespräch mit den Kindern wieder gesucht.
Ist doch in Ordnung. Ich wollte nur meine Unterstützung anbieten.
Außerdem wollte ich keine Details wissen nur was vielleicht auf die Kinder einwirkt.

Ja sie hat den Termin beim Zahnarzt mir nicht mitgeteilt. Vielleicht hat sie den vergessen. Kann ja mal.
Ihre Antwort auf meine wirklich frei von Kritik Nachfrage war was ich nicht gut fand. Sie kann einfach schreiben, so wie sonst auch schon mit Smiley..Hey habe ich vergessen ich schau mal nach. Sowas habe ich schon oft als Feedback bekommen wenn zum Beispiel Kleidung fehlt.
Ich habe nur gefragt ob es einen neuen Termin gibt und wann. Dann wurde sie patzig. Der Wunsch kam danach und ich finde das vollkommen in Ordnung ihr zu kommunizieren dass ich mir das gern anders wünsche. Vor allem weil sie mit Kritik an mir nicht spart.

Ich fühle keine Grandiosität in mir, dass ich Dinge besser mache als sie. Das ist von dir völlig aus der Luft gegriffen. Das zeigt du hast es nicht verstanden und vielleicht nur das rausgelesen was zu deinen Gedanken passt.
Natürlich hätte ich selbst beim Zahnarzt angerufen. Sie ist nun mal der erste Ansprechpartner. Ich muss da eh anrufen, weil der Termin wegen den Schulzeiten nicht passt. Der ist mitten in der Schulzeit wo sie keiner zum Arzt bringen kann.
Ich könnte sie jetzt fragen wie sie sich das vorstellt. Aber das wäre vergebene Mühe.

Da ist es wieder Kontrolle. Diese bösartige Kontrolle.
Eigentlich ist es gut ein leben zu führen was man gut unter Kontrolle hat.
Ich möchte das nur in meinem Leben und in Bezug, da ich der Hauptverantwortliche für die Kids bin, auch gern eine Absprache was die Behandlung der Kinder angeht.
Macht sie alleine. Zum Allergietest den sie ohne mich vereinbart hat, bin ich schließlich gefahren und als ich gefragt wurde warum ein Test wusste ich nicht so Recht was ich sagen sollte oder worauf gestestet werden soll. Denn ich hatte keinen Verdacht.
Wir haben dann einfach alles mögliche gemacht. Hätte man sich sparen können.
Genauso wie ein Urologe Termin den sie eigenständig gemacht hat, den sie aber nicht wahrgenommen hat. Weil sie in Urlaub mit dem Next gefahren ist. Weswegen sie leider auch die Kinder in den Ferien nicht nehmen konnte, was sie nicht abgehalten hat am Ende der Ferien in der Beratungsstelle über mich zu Urteilen das es nur nach mir gehen würde.
Und ja mich triggert ihr Verhalten. Natürlich. Kann sich niemand von freisprechen das sowas passiert. Denn das ist gut. Es triggert mich nicht negativ. Sondern es macht mich aufmerksam.
Und verwendet den Begriff bitte nicht so inflationär. Denn das ist eine ernste Sache für traumatisierte.
In dem Sinne ist das bei mir kein Trigger sondern ein Hallo schau mal hin.
Denn der Trigger verändert in mir keinen Hohen Stresszustand. Sondern ein reguliertes Nanu was ist da los?

Ich gebe dir einen guten Rat. Schau auf dich was du so schreibst und welche Muster bei dir dahinter stecken.
Das auf diese Art zu kommentieren.
Übrigens diese abfällige Bewertung einer Kommunikation das sie Murks sei. Du kannst das doch gar nicht beurteilen.

Glaube nicht ich schreibe hier alles immer detailliert auf. Das geht gar nicht.
Ich schreibe was mir in den Kopf zu rumschwirrt. Das ist alles.
Du musst es nicht lesen und bewerten.

Ich kann nur Vermutungen anstellen. Mein Eindruck von dir ist, dass du etwas vielleicht noch nicht bewältigt hast.
Vielleicht magst du dich hier öffnen und deine Geschichte zusammenfassen.
Wir sind alle nur Menschen und das was wir schreiben zeigt immer etwas von unserem Inneren. Unsere Auffassung ist geprägt von Erfahrungen.
Und vielleicht hilft es mir, deine Beurteilung besser einzusortieren.
So ist das was du schreibst einfach nur von oben herab.
Komm gern zu mir runter.️

@Golem OK. Ich wünsche dir alles Gute, vor allem den Kindern, die dazwischen hängen!

@Brightness2
Angefasst?
Klingt Recht aggressiv.
Magst es wohl nicht, wenn man mit deiner Reflektion nicht einverstanden bist.
Aber dennoch gut zusammengefasst.
Das mit dem richtig vielleicht nicht.
Da gibt es kein richtig. Nur extreme Vielfalt und Verhalten was eben nun mal den einen oder anderen stört.
Wird bei ihr auch so sein.
Aber wie ist denn deine Geschichte?

@Golem Nein, weder angefasst noch aggressiv. Mir ist das ein wenig zu strange. Deshalb klinke ich mir hier aus. Vielleicht als letzte Bemerkung, schau die mal deine wall of text an. Es geht nirgendwo um Reflexion des Geschriebenen, sondern zeilenlang weiter um die Missetaten deiner Frau -die kennen wir inzwischen fast alle besser als dich-, die Erklärung deiner Aktionen als natürliche Reaktionen auf ihr Verhalten und irgendwelche Unmutsbekundungen ob meiner Texte. Deshalb stelle ich fest, es bringt dir nichts, wenn ich dir Rückmeldungen gebe. Und wünsche dir alles Gute. Und den Kids. Die zwischen deiner Frau und dir mit all euren Kämpfen stehen.

@Brightness2
Klingt allerdings so für mich.
Und was hast du dagegen wenn es um die Missetaten der Ex geht?
Meine Aktionen erkläre ich definitiv nicht mit natürlichen Reaktionen. So ein Unsinn.
Deine Rückmeldungen haben mir hier und da schon was gebracht.
Den Kids geht es gut. Hier kämpft überhaupt keiner. Ich lasse sie machen.
Ich kontaktiere sie nicht von mir aus zu etwas was nicht die Kinder betrifft.
Mache eine kurze knackige Übergabe.
Habe ihr geholfen bzw. die Kinder geholt oder hier behalten wenn es nicht bei ihr ging.
Habe ihr Auto geholt, weil sie schmerzen hatte.
Es sind immer noch Dinge von ihr hier Zuhause bei mit die trotz mehrmaliger Nachfrage noch nicht abgeholt sind. Ich belasse es dabei. Obwohl mich das schon sehr stört. Ich bitte sie lediglich immer mal wieder es abzuholen.
Ich glaube kaum das alle sie besser kennen als ich. Das ist Unsinn. Offensichtlich gibt es Dinge die ich nicht von ihr kenne.
Mich würde immer noch deine Geschichte interessieren.
Es wäre schön von deiner Erfahrung zu profitieren.

Zitat von Golem:

Ich belasse es dabei. Obwohl mich das schon sehr stört.

du kannst es ändern.
Mit Grenzen.

Die du schützt, verteidigst und jeden, der über sie tritt - niederwalzt