Kurschatten nun hat es mich erwischt

@Urmel_
Übrigens nennt man die Technik.
Suggestiv Fragen.

Siehst du das nicht auch so?
Das kannst du doch besser, oder?
Wie kommst du nur zu diesen Behauptungen über mich?

Zitat von Golem:

Es kommt darauf an, welchen Weg man hinter sich hat und welche Abzweigungen einem zur Verfügung stehen.

Frage: denkst du dein persönliches Schicksal kommt darauf an ... ob ich die Chance hatte hat einen Einfluss darauf, ob eine Ansatz dir mehr oder weniger Anziehung auf eine Frau einbringt?

Anders: eine Frau steht auf selbstbewusste Männer. Ein Mann sagt, dass er gerade 50 Prozent weniger Selbstbewusstsein hat. Die Frau ignoriert dann den Wunsch nach Selbstbewusstsein, reduziert ihre Ansprüche um 50 Prozent und auf einmal ist der Wackelkandidat doch wieder interessant.

Wird so nicht passieren.

Ich meine: ich kann voll und ganz verstehen, was in dir abgeht, das kenne ich von mir selber. Jedoch, im Sinne der Anziehungskraft ist es dem Universum, wie auch der landläufigen Frau egal, warum du nur 50 Prozent lieferst. Es ist nur, im Sinne der Anziehungskraft ausschlaggebend,dass du weniger ablieferst.

Oder ganz knapp: Sorry, dass es dir mies geht, allerdings gibt es ganz nachvollziehbare Wege, die dir mehr Anziehungskraft verschaffen und dein aktueller Weg ist das Gegenteil davon.

Und falls du noch ein weiteres Indiz für dein Ego suchst: das Ego ist genau jetzt die Stimme in dir, die dir den Blick auf folgende Wahrheit verbaut:

Jeder Millimeter Anziehungskraft mehr bei der Frau sorgt für weniger Drama im Umgang mit deinen Kindern und dir. Ein Veto gegen mehr Anziehungskraft ist also gleichzeitig eine Stärkung einer Stimme, die ein schlechteres Verhältnis deiner Kinder und der Ex in Kauf nimmt.

Spannend, oder? Da ist eventuell eine Stimme in dir (!), die sich aktiv für eine schlechtere Situation entscheidet, statt neue Wege zu gehen.

Ein Tipp: diese Stimme reimt sich auf Lego.

@Urmel_

Zitat von Urmel_:

Jeder Millimeter Anziehungskraft mehr bei der Frau sorgt für weniger Drama im Umgang mit deinen Kindern und dir

Interrsanter Gedanke. Wirklich.
Es ging mir nie darum mehr Anziehungskraft zu erzeugen.
Ja es gibt nix drum herum zu reden. Mir geht es mit dieser Trennung ab und an schei.... Es war Gewalt und sie ist der Täter in meiner Wahrnehmung. Daher reagiere ich auf sie. Von ihr droht Gefahr sagt mein Körper. Das passiert ohne das ich irgendwie bewusst darüber nachdenke. Es wird langsam weniger doch noch ist es spürbar.
Und das ist immer noch ok.
Ein Weg für mich da raus zu finden gibt es nicht.
Allerdings mehrere kleine Wege.
Diese Woche hatte ich die Kinder nicht. Sie sind bei Oma. Ich vermisse sie sehr.
Es ist die längste Zeit ohne sie seid dem.
Doch die Zeit hat was heilsames.
Weniger Alltagsaufgaben eröffneten mir Kapazitäten.
Ich kam zu dem Punkt das mein Streben nach Objektivität und Verständnis auch für sie, zuviel Kraft kostet.
Ich werde es nie verstehen und das muss ich auch nicht. Ich meine mit Verstehen so tief nachempfinden das ich spüren kann wie das für sie sein muss. Gleichzeitig hatte ich den Wunsch das sie auch meine Perspektive zumindest im Ansatz versteht.
Doch ist das vollkommen unrealistisch.
Ich kann nicht in ihrem Sinne richtig handeln um Konflikte zu vermeiden.
Sie sind auf dem Tisch und müssen halt ausgefochten werden.
Der Blick weg von Objektivität zur meiner Wahrnehmung stärkt mich. Ich fühle mich damit wohl.
Es nimmt mir Druck.
Sie wird immer etwas auszusetzen haben. Ich habe sie zum Beispiel gespiegelt was Informationen angeht. Ich habe sie mal so informiert wie mich. Gar nicht. Und siehe da, es stößt ihr auf. Ihr fehlten Infos bei dem Gespräch zur Beratungsstelle und sie fühlte sich zurück gesetzt. Somit war die Basis geschaffen das Thema Kommunikation anzugehen.
Unterhalt läuft an und es war ihr wichtig, dass ich weiß, dass sie ihren Teil dazu bei steuert.
Wobei dieses Thema ein Trigger für mich ist. Ich verbinde es mit der Trennung an sich.
Für mich ist sie immer noch völlig unbegreiflich. Dabei wird es leider wohl bleiben. Das muss ich akzeptieren.
Hoffentlich hat meine NF bessere Worte für die Kinder wenn sie ihr Fragen dazu stellen.
Als die Aussage, dass sie für sich zum Schutz gehandelt habe als sie ging.
Ich akzeptiere ihre Wahrnehmung auch das sie mich als kontrollig oder eben die Beziehung als Kontrolle empfand.
Es tut mir weh und Leid, dass sie es so sieht. Das habe ich ihr heute sagen können.
Ich sehe das nicht so. Uns trennen zwei vollkommen unterschiedliche Wahrnehmungen von dem Ereignis.
Es nutzt nichts sie zu überzeugen oder auf den Knien zu liegen ihr klar zu machen wie es für mich war. Das schnallt sie nicht.
Sie schützt sich selbst vielleicht auch vor der Schuld. Niemand weiß es und es ist auch egal für mich.
Meine Wahrnehmung der Trennung ist einfach schlecht. Eine wirklich miese Trennung. In der ich ihre Handlungen als egoistisch bewerte. Ich fühle mich ausgenutzt und verraten. In der Paareben, als Familie aber auch zuletzt als Freund. Das tat ebenfalls sehr weh.
Vor allem vor mir flüchten und dann in diese Situation mit Next zu geraten und dann diese schönrederei von ihr dass nun alles gut ist.
Sollte es so sein, ihr Ding. Mir egal.
Meine Wahrnehmung hilft mir mich zu lösen. Sie würde auch nie erkennen wenn ich ihr sagen würde, dass ich sie in unserer Beziehung schon oft egoistisch fand. Aber es war für mich so. Es war ein Fehler das so weit kommen zu lassen und nicht schon eher auch meine Wünsche umsetzen zu wollen. Ich war mit wenig zufrieden. Ich wollte das sie glücklich ist. Und ich dachte es lag an mir. Immerzu spürte ich es. Auch durch sie.
Nun da sie Unterhalt zahlt solle ich ihr auch mit Fahren der Kinder entgegen kommen. Es ist ein verständlicher Wunsch von ihr.
Noch habe ich keinen Konkreten Vorschlag wie ich ihr da entgegen kommen kann. Dazu wühlt mich die Vorstellung dahin zu fahren nich zu sehr auf.
Daher bietet sich vielleicht der Mittelweg an oder auch andere Zeiten.
Denn unter der Woche bringen das kriege ich nicht hin. Zum Wochenende würde gehen denke ich vielleicht an einem Übergabepunkt in dem Ort wo sie jetzt wohnt. Mir fällt schon was ein.
Heute sah ich sie an als ich kurz meine Wahrnehmung der Ereignisse teilte. Sie wehrt es ab. Es wäre ja meine Wahrnehmung Genau das ist es!
Und die will sie nicht an sich ran lassen.
Zumindest noch nicht oder vielleicht auch nie. Das muss sie selbst wissen.
Sie meint immer ich müsste Dinge von ihr mir doch denken können. Ja genau so wie früher und das ich es versucht habe, hat sie von ihrer eigenen Verantwortung frei gemacht sich zu öffnen und mir klar ihre Bedürfnisse zu äußern. Es ist fischen im Trüben. Dem nachtzulaufen bringt nix.
Bis dann...

Mein Thema jährt sich. Ein komisches Gefühl.
Ein Rückblick und und ein Blick nach vorne zu gleich.
Mir geht es deutlich besser als zuletzt.
Ich habe geschafft Distanz zu schaffen.
Ich muss nun wirklich mal was für mein Ego tun.
Obwohl ich noch immer viele Fragen habe, geht es mir in erster Linie um die Kinder.
Nun haben wir das erste Ostern danach und der letzte Feiertag ist durch den ich allein verbringe.
Ich fühle mich standfester den je. Ich denke es ist der Zeitpunkt gekommen, mal wieder ein Date zu haben.
Jemand anderen kennen zu lernen.
Neue Erfahrungen zu machen und vielleicht eine neue Partnerschaft zu finden.
Mal sehen wie dieses Projekt so läuft.
Habe mich in einer Dating angemeldet.
Vielleicht klappt das ja. Auch hier mache ich neue Erfahrungen. War mein ganzes Leben bisher nur mit einer einzigen Frau zusammen.
Mir ist klar das vieles was geschehen ist, ihre Kindheitstrauma im Hintergrund haben.
Doch hat sie sich so entschieden. Und auch bewusst. Sie wusste was sie tut. Zumindest in dem Zeitpunkt als sie es tat.
Ich will keine Erklärungen mehr für sie finden oder eher für mich.
Es ist egal.
Ich bedanke mich an dieser Stelle bei allen die mir folgen und mir Tipps gegeben haben.
Und auch frohe Ostern.

Hallo Golem
Wie geht es Dir inzwischen? Du hast länger nicht mehr geschrieben, ich hoffe, es ist positiv zu bewerten.
Liebe Grüße
Wolfstanz

Hallo @Wolfstanz,

schön das du an mich denkst .
Ich habe mich in letzter Zeit etwas zurück gezogen.
Zurzeit bin ich in einer Vater-Kind Kur mit meinen beiden Kindern.
Es wird nicht ganz passen, was ich hier machen kann. Doch der eine oder andere Impuls ist besimmt drin.
Es tut sehr gut andere Menschen kennen zu lernen. Abseits dieses Themas. Menschen die wegen den unterschiedlichsten Gründen hier sind. Doch keiner ist ein alleinerziehender Vater. Fast ausschließlich Mütter.
Mir wird auf eine Art immer mehr bewusst, was das letztes Jahr eigentlich für eine Geschichte war. Wenn ich sie nicht erlebt hätte, würde ich es wohl nur schwer glauben. Absoluter Wahnsinn.
Der Abstand vom Alltag wird gut tun.
Ich nutze die Zeit für Ruhe und Unternehmungen mit den Kids.

Da ging es ja überraschend schnell mit der Kur, freut mich für Euch! Da ist verständlich, daß Du jetzt andere Ideen im Kopf hast, als das Forum. Genießt die Zeit, wann geht es wieder zurück?

Gute Zeit!

@Wolfstanz
Vorraussichtlich in 3 Wochen.

Die Kur ist nun um und ein Resümee ist auch schon gezogen.
Ich habe mich gut erholt. Ich und die Kinder haben zu Anfang schon welche Kennen gelernt mit denen wir einiges zusammen unternommen haben.
Ich kann mir nun vorstellen was ein Kurschatten ist und wie das funktioniert.
Aber eine gewisse Grenze gibt es dennoch, so ist das ein Verbund auf Zeit und nach der Kur ist Schluss.
Die Kinder hatten viel Spaß und haben sich wohl gefühlt.
Ich ebenso. Das eine oder andere kann ich sicher mitnehmen.
Obwohl in dem Seminar zur Kindererziehung von der Leiterin das Wort viel, dass man von mir was lernen könnte.
Naja keine Ahnung wie ernst das gemeint war. Ich sehe keinen Sinn in Regelwerken oder sowas. Ich mache das über Werte.
Das war wohl ungewöhnlich.
Ist etwas schwerer am Anfang aber am Ende leichter.
Auch im Psychosozialen Gespräch wurde bemerkt das ich mich gut auskannte.
Naja ich habe nun schon viel gelernt.
Man fragte mich immer mal wieder, ob ich es beruflich machen würde.
Durch die Gespräche mit den anderen viel mir auf wie weit ich schon bin. Ich bekomme allein manches besser hin als Paare. Ich war der einzige Alleinerziehende Vater da.
Es schien ungewöhnlich, dass die Kinder beim Mann sind.
Das größte Lob war, dass man das gar nicht merken würde, dass ich das erst ein Jahr allein machen würde. Ich wäre so selbstsicher und die Kinder wirkten gut an mich gebunden.
Ich habe auch eine Lösung gefunden, als meine NF zu Besuch für die Kinder kam. Wir haben uns nicht gesehen.
Schade nur das an dem Tag, dass ihr unser Sohn verloren ging.
Gut das er die Bekannten von der Kur gefunden hat, die mich dann anrief.
Ich finde sowas darf nicht passieren.
Mein Sohn sagt mir, dass er mich irgendwie lieber hat als Mama und weiß gar nicht warum. In ihm geht was vor.
Unser Tochter geht es bisher gut mit der Situation.
Wobei ich mir sicher bin, dass es nur eine kurze Ruhephase ist.
Schon eine verrückte Geschichte die letztes Jahr passiert ist. Der Arzt dort, meinte nur dass ich ja nichts ausgelassen hätte.
War jetzt nicht unbedingt eine professionelle Analyse.
Egal. Ich werde vielleicht in 2 Jahren wieder sowas machen.
Ich konnte in der Kur Sicherheit finden. Dass ich Verbindungen mit Menschen eingehen kann ohne gewisse Grenzen zu überschreiten oder mich anpassen zu müssen.
Das was meine NF durchgemacht hat, hat nun mal das Potenzial Familien zu zerstören. Was ja auch so passiert ist.
So eine
Trennung ist Potenziell traumarisierend.
Ich kann nun fühlen was es heißen muss traumatisiert zu sein. Was meine NF da durch machen musste und auf dem Weg den sie geht. Der ist nicht leicht.
Aber es ist nicht mehr mein Weg.
Meine Aufgabe ist mein Glück und für das der Kinder zu sorgen.
Alles andere was sie angeht will ich nicht mehr wissen. Auch der eigentliche Grund der Trennung ist egal.
Ich habe eine Erklärung in der Kur gefunden die mir reicht und auch gut passt.
Als meine NF ging war sie retraumatisiert und wohl im Flucht Modus.
Sie konnte in der Zeit der Klinik sich nicht mehr mit mir verbinden.
Sie war zu versehrt und ich zu heil. Sie brauchte auch jemanden der versehrt war um sich gebunden zu fühlen.
Der Rest ist Geschichte.
Auch in der Kur konnte ich nun sehen, was es heißt, dass Kinder von Ihren Eltern traumarisiert werden können.
Ich konnte sehen wie Eltern die ihre Kinder lieben trotzdem andauernd abwerteten.
Oder auch schimpften. Strafen und Drohungen aussprachen.
Befehle donnerten und als die Kinder es nicht umsetzeten die Mama wütend wurde.
Wie Kinder dann weinen und auf Bindung aus sind, die Mutter aber Befehle schmettert. Und das in alltäglichen Situationen.
Mütter die überfordert waren teilten sich mit offen über ihren Umgang mit den Kindern der mich manchmal erschreckte.
Es war keine körperliche Gewalt dabei aber seelische.
Nun muss nicht jedes Kind davon Traumatisiert werden. Dennoch das Potenzial ist da.
Mütter die nach Stressbewältigung suchen aber keine Ahnung haben wie der bei Ihnen überhaupt entsteht.
Es war etwas das ich sah, was ich selbst so nie machen will und auch nicht tue.
Mein Sohn geht ganz klar auf Abstand zur Mutter. Das lässt sich nicht verhindern. Mama ist instabil und das merkt er.
Mama wird das auch noch lange so haben. Sofern sie wirklich Traumafolgen hat und diese nun angeht.
Denn eines ist klar. Was sie sich da aufbrummt ist ganz schön viel. Zu viel.
Ein ganz neues Leben aus der Hüfte und eine große neue Liebe. Ne. Das klingt zu schön um wahr zu sein und das ist es auch.
Ich denke da kommt noch was.
Doch sehe ich dem gelassener entgegen.
Denn ich bin vorbereitet.
Alles in allem bleibt es eine traurige Geschichte die so hätte nicht sein müssen.
Ich denke das es mittlerweile so besser ist.
Es musste so kommen früher oder später. Die Zeichen waren da, nur habe ich sie nicht sehen können.
Ich hoffe das meine NF die Heilung findet, die sie sucht.

Hallo lieber Golem
Danke für Deine Ausführungen. Es ist wirklich toll, wie Du Deinen Weg gehst!

Ich denke, es ist zum einen Deine wahnsinnige Stärke, die Dir über die ersten Wochen bis Monate geholfen hat, aber auch, daß Du Dir immer wieder hier Unterstützung geholt und auch bekommen hast. Du bist uns mit großem Vertrauen begegnet und hast oft auf uns gehört oder zumindest Ideen aus der Kommunity mit Deinen individuellen Bedürfnissen, eigenen Gedanken und Ideen verknüpft und immer Schnellschüsse vermieden. Das, bin ich ziemlichsicher, hat Dir bis ungefähr zum Schluß geholfen stabil zu bleiben, für Dich selbst, aber vor allem auch für Deine Kinder. Was Du dort erfahren hast ist sehr wertvoll. Du hast Unterschiede gesehen, konntest Dich reflektieren und abgleichen. Du konntest Deine Kinder aus einer Art Vogelperspektive beobachten und sehen, was die Zeit mit ihnen macht. Das Dein Sohn auf Abstand geht, ist verständlich und eine nachvollziehbare Reaktion. Das er verloren ging... wohl irgendwie... In seinem Inneren begründet. Das er Dich lieber hat als die Mutter... Ich sehe darin gleichzeitig auch einen Ausdruck von ich brauche Dich, bleib bei mir, denn die Mutter bleibt seine Mutter, er braucht derzeit den Schutz vor ihrer Instabilität und es ist gut, daß er diesen bei Dir findet.

Auch der stärkste Mensch kommt aber irgendwann an seine Grenzen und es war schon eine längere Zeit zu spüren, daß Du ziemlich ausgereizt warst und es Dir zunehmend schwerer fiel, zu kompensieren, was alles auf Euch einwirkte.

Ich wünsche Dir, daß Du lange davon zehren kannst!

@Wolfstanz
Danke für die Unterstützung.

Ein Gedanke den ich noch dazu habe.
Sollte meine NF doch noch mal klar werden, welchen Weg sie da gegangen ist.
Ist es ihre eigene Frage. Ob es das wirklich Wert war.

Für mich fühlt es sich noch immer nicht richtig an.
Wenn sie die Kinder holt und zum Beispiel an Feiertagen wie heute etwas unternimmt.
Dann macht mich das noch traurig.
Ich vermisse es, als Familie etwas zu unternehmen. Es tut weh in dem Gedanken das nun ein andere Mann diese wertvolle Zeit mit ihr hat.
Ich mochte das sehr, mit ihr Zeit zu verbringen.
Von 0 auf 100 wurde mein Leben komplett verändert und drohte aus dem Ruder zu laufen.
Ich kann spüren wie viel es eigentlich war und auch das es auf jeden Fall noch viel Zeit benötigt das zu heilen.
Immer noch wenn ich sie sehe und höre, ist das etwas Vertrautes.
Etwas das ich vermisse.
Und das darf auch so sein. 1 Jahr ist nichts. Vor allem nach der Geschichte.
Ich nehme das an, denn ich weiß man kann nur dadurch wachsen.
Jedes mal ein kleiner Abschied von etwas das sich auftut.
Egal welche Geschichte auf welcher Seite da nun von gemacht wird.
Für mich war es ehrliche Liebe und ich war gern mit ihr zusammen. Ich war gern eine Familie und tat was ich konnte um sie zu erhalten.
Doch manchmal kommt es anders als man will und man kann noch so viel tun.
Es musste wohl so kommen. Der Zweck wird mir sicher irgendwann klar.
Ich kann nur allen viel Kraft und Zuversicht wünschen die ähnliches erfahren.
Man lebt weiter und Lösungen gibt es viele.
Vielleicht findet sie ihr Glück nun. Nach allem was war, ist das sicher gut.
Doch nun ist mir mein Glück wichtiger als Ihres. Ich muss zusehen wie ich mein Leben aktiv gestalten kann.
Oft gelingt es schon ganz gut.
Ich weiß auch, ich bin noch nicht bereit für eine neue Beziehung.
Heute ist nun Vatertag. Eigentlich ein Tag wie jeder.
Ich werde ihn nutzen um zu feiern, dass ich stolz auf mich selbst sein kann.
Das es meinen Kindern so gut geht. Es hätte noch schlimmer kommen können.

Einer von diesen Tagen, wo man wehmütig zurückschicken und doch weiß...

Fühl Dich geherzt