Krise & Affäre

...ihr sprecht jetzt nicht miteinander? Deine Frau schreibt dagegen mit ihrer emotionalen Affäre?
Freundinnen ja,aber dieser Mann?
Weißt was ich als AM ihr schreiben würde um sie auf meine Seite zu bekommen und da müsste er nicht einmal manipulieren: Du hast ihn durch die Krebsdiagnose und Behandlung unterstützt und begleitet und als DANK bescheisst und betrügt er dich!
Ich verstehe deine Frau,dass sie ein oder zwei Tage zum Verdauen und reflektieren braucht,aber dann müssen die Gespräche nur zwischen euch stattfinden.
Und leider ist es so,dass die Gewichtung der Liebe auch total auseinander trifften kann. Mein Mann und ich hatten vor 16 Jahren eine Familientherapie( fremdgehen war nicht der Grund).Wir mussten beide einen Kreis zeichnen und wo wir uns darin sehen. Mein Mann setzte seinen Punkt genau in die Mitte des Kreises während ich diesen am äußersten Rand platzierte. Mit der Therapie schafften wir wieder zueinander zu finden.
Also sucht das ehrliche Gespräch und schaut wo und wie ihr noch Gemeinsamkeiten und auch (Rest)Liebe habt.
Und diese Habenpunkte was du geschildert hast waren meinem Sohn zu wenig. Er trennte sich als seine Tochter ca. 1 Jahr war. Leichter fiel es Beiden da kein Fremdgehgrund involviert war.
Bis heute schaffen sie es wunderbare Eltern zu sein und schafften eine freundschaftliche Ebene.
Sie trennten sich bevor Misstrauen oder Verbitterung über das Tun des Anderen ihre Beziehung vergiftet hätte.

Die zentrale Frage ist doch, ob er seine Frau noch liebt und sie ihn. Wei bisher alles recht gut gelaufen ist oder man sich halt aneinander gewöhnt hat, können doch nicht die ausschlaggebenden Argumente sein. Bei dieser Betrachtung sollte man sogar die Affäre aussen vor lassen.
Erst wenn die Basis wieder stimmt darf über einen möglichen Kinderwunsch wieder gesprochen werden.
Für ein einfach weiter so seid ihr noch zu jung.

Also, ich hole mal kurz aus: Die emotionale Affäre dauert mittlerweile so ca. 8 Jahre an. Und sie ist mehr zu einer Freundschaft geworden. Insofern würde ich das nicht zu hoch hängen an der Stelle. Die Gespräche sind bei uns ja in letzter Zeit sehr eskalaltiv verlaufen, deshalb ist eine Abkühlpause derzeit ganz gut, denke ich. Ich könnte auch gerade nur schwer über die Affäre an sich sprechen, weil es sonst sehr schnell wieder in reinem Sarkasmus, verletzenden Äußerungen und ähnlichem ausufert. Das muss kommen, dads weiß ich, aber gerade wäre es schwierig. Meine Frau ist eher impulsiv und recht aufbrausend, ich bin eher der ruhige, analytische Typ - da ist es manchmal schwierig eine Basis zu finden für komplizierte Diskussionen (war es immer schon). Ich denke, ihr habt sehr recht, wenn ihr die Liebe hervorhebt. Das war bisher auch der Knackpunkt: Ich konnte seit Januar meiner Frau nicht mehr ehrlich sagen, dass ich sie noch liebe. Jetzt spüre ich langsam wieder, dass da noch etwas ist, ich sie auch mal wieder vermisse, ihr etwas erzählen möchte oder sie in den Arm nehmen möchte. Das geht natürlich gerade nicht, ist klar, und manchmal bin ich auch einfach froh über meine Freiheit hier. Es ist noch wankend, aber ich vermisse sie als Person immerhin schon mal...

Nachdem was du hier schilderst wäre für mich das Ende der Fahnenstange erreicht. 8 Jahre Gefühle für eine andere Frau, sei froh,dass du mich nicht an der Backe hast ,denn dich hätte ich schon längst aus meinem Leben entfernt.
Deine Frau hat eine große Leidensfähigkeit.Echt gesagt weiß ich nicht ob mir die Bewunderung oder ein Kopfschüttelnd entlocken soll.

Öh, nicht ich. Sie. Ich habe eine emotionale Bindung in den letzten 2 Monaten aufgebaut. Sie hat seit 8 Jahren jemanden, der irgendwie mehr als nurnein Freund ist...

Mamma mia! Und jetzt ist der Herr noch besser präsent! Ihr könnt nur noch über eine Paartherapie versuchen was von dem Rest noch zu retten ist. Echt gesagt verstehe ich nicht warum ihr die ganzen Jahre zusammen geblieben seid. Glücklich seid ihr doch schon lange nicht mehr miteinander. Sorry,ich will dir nicht zu nahe treten aber dies lese ich für mich so raus.

Nein, ist ok, ich schätze deine Perspektive!

Ich sollte ergänzen, fällt mir gerade auf, dass dieser Andere weit weg wohnt und das ganze - nach Bekunden meiner Frau - nie körperlich aufgeladen war...

Ließ dich mal in emotionale Affären rein. Bevor ich mich hier im Forum so richtig beschäftigte,tat ich dies mit einem Lächeln als harmlose Schwärmerei ab. So wie Jugendliche für Filmstars oder Musiker schwärmen. Hier lernte ich,dass solche Beziehungen gefährlicher sein können als eine s e x u e l l e Affäre die rein auf das körperliche beschränkt ist. Wie ein Jugendlicher es handhabt wird dieser Starauf einen Sockel gehievt und ist natürlich im Gegensatz zum Partner ohne Fehl und Tadel.
Ich würde deine Frau bitten so lange auf den Kontakt zu verzichten bis sie sich im Klaren ist wo euer Weg hingehen soll.

Ich finde es ein bisschen komisch, dass Ihr unter diesen Umständen immer noch an dem Kinderwunsch, noch dazu mit Spender, bastelt. Glaubst du denn im Ernst, selbst wenn Ihr jetzt irgendwie wieder die Kurve kriegen und Euch zusammenraufen solltet, dass Eure Beziehung je wieder so gefestigt und glücklich sein wird, dass Ihr 20 Jahre noch zusammen bleibt und Du mit ihr ein Kind großziehst, das biologisch nicht deins ist? Vor lauter unerfülltem Kinderwunsch unterschätzt man leider gern, wie belastend und anstrengend ein Kind für eine Beziehung sein kann, gerade in den ersten Monaten und Jahren. es wird sich ALLES nur noch ums Kind drehen, Mama Mama Mama von früh bis spät jahrelang, das ist schon für glückliche Beziehungen eine Härteprobe, aber in Eurem Fall sehe ich das aktuell echt als den schlechtmöglichsten Zeitpunkt ein Kind in die Welt zu setzen.

Liebe Butterblume63,

Danke dir, ich lese mich mal ein!

Liebe Nimmermehr,

ich will gar nicht sagen, dass das jetzt wirklich anliegt. Ich verstehe Deine Einwände sehr gut. Würdest du, abseits vom Kinderwunsch, denn davon ausgehen, dass einer so krisenhaft verlaufene Beziehung nicht wieder stabil werden kann? Das würde mich interessieren.

Zitat von Bruchpilot:

dass einer so krisenhaft verlaufene Beziehung nicht wieder stabil werden kann? Das würde mich interessieren.

Nicht so wie es war, wie Ihr gemeinsam bisher gelebt habt.

Manchmal ist sowas erst wieder nach einer Trennung möglich.

So wie ich hier gelesen habe, dauert das sehr lange, auch Jahre.

Ich würde es als Zeichen sehen ..., Abstand nehmen, meine Freiheit genießen.

Es gibt so viele Frauen, warum krampfhaft was schönreden.
Geh mal auf Abstand, nehme nur DICH war, mach was nur für DICH.

Wenn Sie die Richtige ist, wird es ein zweites Kennenlernen geben.
Sei Mutig, dass Leben soll ein erfüllen, es ist nicht unendlich.
LG
Zauberhaft

Danke für deine aufbauenden Worte, Zauberhaft, genau das entdecke ich gerade für mich... und genieße es manchmal tatsächlich ein bisschen... Ich lasse das auf mich wirken...

Zitat von Bruchpilot:

Liebe Nimmermehr,

ich will gar nicht sagen, dass das jetzt wirklich anliegt. Ich verstehe Deine Einwände sehr gut. Würdest du, abseits vom Kinderwunsch, denn davon ausgehen, dass einer so krisenhaft verlaufene Beziehung nicht wieder stabil werden kann? Das würde mich interessieren.

Also, ich sage niemals nie (auch wenn mein hier gewählter Name anderes verheißt ), es kommt natürlich auf den Einzelfall an. Wie gut war die Beziehung vor der Krise? Wie emotional zugewandt sind beide einander und wie groß ist die Liebe, die noch da ist, füreinander? Sind beide bereit, an der Beziehung zu arbeiten und dafür Kompromisse einzugehen? Ist noch Vertrauen da und die Bereitschaft zum gegenseitigen Verzeihen?

Eine Beziehung kann nicht nur von einer Seite gerettet werden, genauso wenig wie sie nur von einer Seite zerstört wird. Fremdverlieben ist oft ein Symptom, dass eben was nicht stimmt, sonst wäre man mit Emotionen, Augen und Herz beim Partner und andere könnten einen nicht interessieren.

In deinem Fall fänd ich auch sehr wichtig, inwiefern du wirklich fähig und bereit bist, deine AF aus deinem Leben zu streichen und dich voll und ganz wieder auf deine Frau zu fokussieren. Ebenso welche Bedeutung dieser ehemalige Affärenfreund wirklich hat bei ihr. Ich habe auch so einen emotionalen ehemaligen Affärenfreund, mit dem ich nur noch befreundet bin. Ich müsste lügen, wenn ich behaupten würde, dass zwischendurch nicht doch immer mal wieder kleine Andeutungen hin und herfliegen, die zeigen, dass man durchaus weiterhin aufeinander steht und unter anderen Umständen auch was liefe. Von daher ist die Frage, wie entwickelt sich diese Freundschaft deiner Frau zu diesem Mann nun, wo andere Umstände eingetreten sind?

Das alles sind ziemlich viele Wenn's und Aber's. Auch dass Du sagst, dass du deine AF im Grunde nicht so einfach vergessen kannst und auch vorher schon nicht alles rosig lief (immerhin hat deine Frau schon vor 8 Jahren diesen anderen Mann ins Leben gelassen auch emotional, d.h. vor 8 Jahren war schon der Wurm drin und dazwischen habt Ihr auch mehr Leid als Freud erlebt), sind Punkte, an denen ich mich an Deiner/Eurer Stelle fragen würde, ob es wirklich das große Glück verheißen kann, hier jetzt noch mal enorm viel Energie und Zeit zu investieren, um dann was zu erreichen? Eine einigermaßen wieder funktionierende Ehe, wenn alles gut geht? Denn mal ehrlich, nach 20 Jahren bleibt es selbst wenn alles gut geht bei etwas vertraut seichtem, da werden keine Funken mehr sprühen und keine Herzchen mehr pochen und im Bett wird das Rad auch nicht mehr neu erfunden.

Für mich wäre dies ein Punkt, wo ich mir - unabhängig von EF und AF - die Frage stellen würde an deiner Stelle, ob die Chance, jetzt noch mal komplett neu durchzustarten und da draußen vielleicht dann doch noch mal eine Frau zu finden, mit der man wirklich noch mal auf Wolke 7 landen kann - zumindest für ein paar Jährchen, bevor auch da wieder Alltag einkehrt - nicht verlockender ist als ein totgerittenes Pferd künstlich am Leben zu erhalten.

Ich sehe halt enorm viele Verletzungen die ihr Beide euch gegenseitig zugefügt habt. Ihr erinnert mich an

Wer hat Angst vor Virgina .Woolf