Krise - Affäre kurz nach Hauskauf Und jetzt?

Ich versuche es kurz zu halten.
Wir sind seit 11 Jahren zusammen.
Unsere Beziehung ist ein Auf und Ab, da wir beide psychisch nicht ganz stabil sind/waren, Studium und Job anstrengend sind/waren und auch sonst einiges vorgefallen ist. Wir sind nach 2 Monaten zusammengezogen und auch das war eigentlich damals viel zu früh.
Als roter Faden zieht sich das Problem Leidenschaft durch unsere Beziehung. Für dieses Problem bin ich zuständig und habe mir jetzt Hilfe geholt in Form einer Therapie, die in 3 Tagen startet. Unser S. schläft immer wieder ein, ohne dass es dafür einen guten Grund gibt. Ich habe einen sehr heißen Freund, der leider auch von allen Seiten angehimmelt wird. Das hat dafür gesorgt, dass es bereits Affären gab. Einmal hat er in 2015 rumgeknutscht beim Feiern, sich danach mit seiner Ex auf einen Kaffee getroffen und über WhatsApp ein wenig geflirtet. Wir haben uns daraufhin getrennt, eigene Wohnungen bezogen. Als die Trennung ausgesprochen war, ZACK war die ganze Leidenschaft wieder da. Und wie! Keine 4 Wochen später bereute er alles und zog wieder bei mir ein, da er nicht ohne mich weiterleben wollte. Unser S. schlief aber leider dann irgendwann wieder ein.
In 2019 starb mein Vater, 2 Monate danach zog mein Partner erneut aus. Diesmal ohne Affäre, aber er sah keine Zukunft mehr. Wir lebten 1 Jahr in getrennten Wohnungen, sahen uns aber wöchentlichen, hatten heißen S., unternahmen viel. Er hatte nebenher kurze Zeit Tinder, es ergab sich aber nichts, da er schon wieder gefühlstechnisch bei mir war. Im Juni 2020 kamen wir wieder richtig zusammen als neues Paar. Wir hatten uns beide durch die Trennung sehr entwickelt. Ich machte viel Sport, war quasi ein neuer Mensch, psychisch sehr stabil. Er hatte eine Verhaltenstherapie gemacht.
Wir wollten nicht mehr mieten und zogen Februar 2021 in ein mega gut Haus. Durch Stress und Krankheit meinerseits (Krankenhausaufenthalt, 1 Jahr nicht arbeiten können) schlief hier aber alles wieder ein. Ich war auch nicht mehr die von 2020, mache keine Sport mehr, habe ziemlich abgenommen und bin psychisch ein wenig angeknackst.
Am 9.6.22 buchen wir einen gut Winterurlaub für 2022. Am 17.6. finde ich herraus, dass er eine emotionale Affäre hat seit dem 3.6.22. Am 18.6. besucht er einen Saunaclub und hat dort S. mit einer Frau. Ich spreche ihn darauf an. Wir reden unfassbar erwachsen über all diese Sachen. Unsere Gespräche sind wirklich gut, auf Augenhöhe, es wird nicht gestritten. Natürlich finde ich die Heimlichkeiten schlimm, aber das ist gerade sogar Nebensache geworden. Das mit dem Saunaclub lasse ich durchgehen, das ist anonym, juckt mich persönlich nicht so sehr und finde ich nachvollziehbar, wenn man es zu Hause nicht bekommt.
Er hat allerdings Gefühle entwickelt für eine andere Frau und für mich sind sie deutlich weniger geworden.
Und da stehe ich jetzt.

Gestern haben wir nochmal gesprochen. Er möchte nicht zweigleisig fahren. Er wird mit der Anderen aber keine körperliche Beziehung anfangen können, das ist rein emotional. Es ist nur noch ein Geschreibe und Geflirte über WhatsApp. Sie himmelt ihn an, das was er in unserer Beziehung vermisst.
Wir hatten vorgestern auf einmal den gut S. der Welt. Natürlich, weil das immer so ist, wenn es hier Ernst wird. Er weiß aber nicht, ob er das kann. Rational und emotinal passt gerade nichts mehr zusammen, meint er.
Wir haben jetzt 6 Wochen frei. Zusammen. In einem Haus. Ich bin verliebt, habe Liebeskummer und möchte das alles hier nicht aufgeben. Wir sind eigentlich ein ganz tolles Paar, wenn unser S. nicht einschläft. Davor hat er natürlich Angst. Er meinte gestern, er findet mich heiß, liebt meinen Charakter und den S., weiß aber eh, dass das ja wieder einschlafen wird.

Ich muss mir das auch einfach von der Seele schreiben, damit ich einen klaren Kopf kriege, glaube ich. Tipps wie: Beende das., brauche ich nicht. Ich brauche ein offenes Ohr, Vorgehensweisen, Austausch, Mut,. irgendwas.

Zitat von Myla2022:

Tipps wie: Beende das., brauche ich nicht.

Ahja.

Ihr könnt aber nur miteinander, wenn es kurz vor knapp Ende steht. Sagt viel darüber aus, wie ihr mit Euch umgeht. Es geht ja nicht darum, wer bei wem mit der Verführung beginnt, sondern wie man dies so lebt, das es eben nicht einschläft

Zitat von Myla2022:

Er meinte gestern, er findet mich heiß, liebt meinen Charakter und den S., weiß aber eh, dass das ja wieder einschlafen wird.

Moin. Willkommen. Trotz des, nein der unschönen Anlässe.
Das Zitat ist der Ansatz. Selbsterfüllende Prophezeiung. Kann man aufbrechen.
Ein paar halbwegs spontane Ideen.
Eine Regel: Kein Saunaclub, keine Affäre. Auch nicht emotional. ALL IN. Beide.
Und dann: Reden. Ausprobieren. Einander (neu) entdecken.
Ein Rollenspielabend. Ein fesselnder Abend. Ein Abend ohne Finale. Ein Abend slo-säggs. Ein Abend ich bestimme. Ein Dess.. Ein Filmabend zum nachspielen. Ein Abend ohne xyz (beliebiges Einsetzen. Von Körperteilen bis Praktiken. licht, Musik, bewegungsfreiheit, die Möglichkeiten sind fast unendlich). Vielleicht auch ein Clubabend ohne Tausch - also ihr beide. Ein Blinde Kuh Abend. Ein Abend Pokern. Usw.

Die Gerichte neu würzen. Anders würzen. Neue Beilagen zu Altbekanntem. Mal was hinzufügen, mal was weglassen.
Findet mal wieder oder neue - Eure Vorlieben? Aneinander. Miteinander. (Er)findet Euch neu.

So oder so, falls wirklich nur die Tide Euer Säggsulität Euer Problem miteinander ist, und grundsätzlich Liebe und Begehren und vor allem der Wille für ein Miteinander da sind? Dann kriegt ihr das hin.
Allerdings seh ich da bei ihm ein Motivationsproblem - denn er ist ja anderweitig fündig geworden. Das muss stoppen. Er muss mitmachen. Wollen.

Schafft ihr. und habt auch noch Spaß dabei.
Jetzt 6 Wochen gemeinsam? Mach(t) es zu Säggswochen. Gemeinsam.

On/off ist nicht gesund und kann nicht funktionieren! Alles Gute!

Wem gehört das Haus?

Liebe @Myla2022,

kann es sein, dass bei euch nicht nur die Leidenschaft fehlt? Ich lese dich in einer wahnsinnigen Abgeklärtheit, die schon an Passivität grenzt.

Zitat von Myla2022:

In 2019 starb mein Vater, 2 Monate danach zog mein Partner erneut aus.

Habt ihr das aufgearbeitet? Der Tod eines Elternteils ist meist eine furchtbar schmerzvolle Erfahrung, war das bei dir der Fall? Ich stelle mir das unglaublich verletzend vor, dein Partner hat dich in dieser emotionalen Ausnahmesituation im Stich gelassen. Was hat das mit dir gemacht?

Zitat von Myla2022:

Durch Stress und Krankheit meinerseits (Krankenhausaufenthalt, 1 Jahr nicht arbeiten können) schlief hier aber alles wieder ein.

Wenn du ein Jahr lang nicht arbeiten konntest, warst du wohl auch ernsthaft erkrankt. Ich finde es nicht verwunderlich, dass in dieser Situation -mit diesem Leiden- die Leidenschaft auf der Strecke bleibt. Wurde das zu einem Problem zwischen euch, wie seid ihr mit deiner Erkrankung umgegangen?

Zitat von Myla2022:

Ich spreche ihn darauf an. Wir reden unfassbar erwachsen über all diese Sachen.

Hier kann ich mir wirklich überhaupt nicht vorstellen, was das heißt, wie spricht man denn unfassbar erwachsen über den -mehrmaligen- Betrug des Partners? Indem du deine Emotionen unterdrückst, deine Wut, deine Enttäuschung, deinen Schmerz?

Zitat von Myla2022:

Unsere Gespräche sind wirklich gut, auf Augenhöhe, es wird nicht gestritten.

Hier liegt möglicherweise ein Ansatz für euch. Was macht ihr mit euren Emotionen, wenn ihr nicht einmal streiten könnt, sondern ganz nett auf Augenhöhe über eure Probleme plaudert? Das funktioniert vielleicht beim abendlichen Glas Wein auf der Veranda, über den Wocheneinkauf oder die neue Abendgarderobe, den wunderschönen Vollmond. Vorstellen kann ich es mir nicht, wenn es um ernsthafte, die Partnerschaft bedrohende Themen geht. Das grenzt -für mich- fast schon an Gleichgültigkeit. Was macht er mit seinem Frust, seiner Wut über den fehlenden 6, den er gerne mit dir erleben möchte, was machst du mit deinem Schmerz über seinen Verrat nach dem Tod deines Vaters, deiner Krankheit, was macht die Duldung seiner ständigen Eskapaden wirklich mit dir, deinem Ego, deinem Selbstvertrauen?

Wenn ihr beide euch entscheidet, euer Leben gemeinsam zu verbringen, solltet ihr dringend lernen, miteinander zu reden, eure Gefühle ernst zu nehmen und auszusprechen. Habt ihr mal über eine Paartherapie gesprochen, um eure Kommunikation und euer Konfliktverhalten zu beleuchten?

Zitat von Myla2022:

ch muss mir das auch einfach von der Seele schreiben, damit ich einen klaren Kopf kriege, glaube ich. Tipps wie: Beende das., brauche ich nicht. Ich brauche ein offenes Ohr, Vorgehensweisen, Austausch, Mut,. irgendwas.

Frage 1 von mir: Was haut Dich denn in regelmäßigen Abständen immer wieder psychisch so runter? Warum immer wieder Phasen des Stresses? Was läuft da verkehrt, dass Deine Seele meint, sie müsse Lautstark Laut geben?

Frage 2: Du hast offenbar kein Problem ihn zu teilen, wenn es nur körperlich ist. Im Gegenteil: Das törnt Dich an und hast wieder Lust.

Warum nicht die Beziehung öffnen bzw. z. B. Partner wechseln gehen?

Aber abgesehen von allem: Ich habe beim Lesen ein ungutes Gefühl, wie Du mit Dir umgehst bzw. Eure Beziehung liest sich sehr lieblos und reduziert für mich.

Hey @Myla2022 ,

ich bin auch so eine Frau, bei der die Lust über die Zeit in Beziehungen immer einschläft. S. hat für mich irgendwann einfach keinen Stellenwert mehr, auch wenn ich meine Partner weiterhin sehr liebe. Leider halten das Beziehungen, meiner Erfahrung nach, so gut wie nie aus.
Ich habe dieses Muster für mich als meine natürliche S. erkannt, auch, ja, wenn ich immer noch darunter sehr leide. Reparaturversuche sind bisher alle gescheitert, ich befürchte eben, weil es nichts zu reparieren gab.

Keine Ahnung, ob es bei dir genauso ist. Ich finde es gut, dass du das in einer Therapie angehen möchtest, mich würde sehr interessieren, was du da für Erfahrungen machst. Vielleicht helfen dir ja auch tatsächlich die Tips im Stil von HrnZ?

Jedenfalls finde ich es doof, dass ich hier bei euch wieder sehr eine eindeutig verteilte Schuld sehe. Du bist schuld weil du S. nicht liefern kannst/willst. Solange ihr in diesem Denken hängt, kommt ihr vermutlich auch nicht weiter.

Die Frage für euch wäre halt als allereerstes, was ist zwischen euch, was hält euch zusammen, abgesehen vom S.. Wenn es tatäschlich vor allem der S. ist, besonders von seiner Seite aus, sehe ich wirklich etwas schwarz.

Wenn da noch mehr ist, kann man ja schauen, wie man mit den unterschiedlichen S. Bedürfnissen umgehen kann. Wenn du mit Saunaclubbesuchen gut umgehen kannst, könntest du ihn das ja auch machen lassen, und ihr stärkt das liebevolle, emotionale Band zwischen euch.
Jedenfalls kann weder von dir verlangt werden, dass du eine S. lebst, die dir zu viel ist, noch von ihm, dass er auf S. weitgehend verzichtet.

Und dann als dritte unabhängige Größe deine eigene Psyche anschauen.
Seelische Probleme belasten Beziehungen natürlich zusätzlich, und haben ebenfalls Einfluss auf das S.. Und natürlich wäre es schön, wenn der Partner dann stabil für einen da wäre, statt sich in emotionalen Affairen und Saunaclubs die Rosinen aus der Liebe rauszupicken. Ich werde hier den Eindruck nicht los, dass die Kommunikation zwischen euch nicht die beste ist? Schon mal über Paarberatung nachgedacht?

Kannst/möchtest du denn wieder mit Sport anfangen?

Soweit meine Gedanken. Hoffe, du kannst was damit anfangen.

Danke erstmal für die Kommentare.

Paartherapie hatte er angesprochen, dann aber doch wieder einen Rückzieher gemacht, da er noch nicht soweit ist.

Natürlich flippe ich auch gelegentlich mal aus, wir können auch gut streiten, schreien uns dann an wie die Bekloppten und werfen uns Sachen vor, die wir im Nachhinein auch mal bereuen oder auch nicht. In diesem Fall war es aber eine sehr abgeklärte Sache, da wir beide irgendwie wussten, dass es dazu kommen würde.
Für mich macht es die Sache nur gerade echt schwierig, weil er emotional gerade abwesend ist. Es ist aber eine aussichtslose Sache. Daraus wird nie im Leben was und rational weiß er das auch. Daraus kann und wird niemals etwas werden und es wird auch nur geschrieben. Sie hat ihn aber umgehauen und das mache ich gerade einfach nicht.
Obwohl er das eigentlich nicht wollte, unternehmen wir heute Abend etwas. Man sieht also, dass er daran durchaus auch interessiert ist. Wir sind ja auch schon seit 11 Jahren beste Freunde. Er hat kaum einen Freundeskreis. Ich bin seine Welt. Wir werden etwas lustiges machen. Minigolf, Bowling,... irgendwas mit Spaß. Und das wir vorgestern sooooo einen gut S. hatten? Das kommt ja auch nicht einfach nur so. Es ist gerade ganz frisch mit der einen, seit dem 3.6. erst. So schnell komme ich da nicht zwischen und soooo schnell kann ich ihn auch nicht wieder von mir überzeugen.
Ich muss aber auch einfach zugeben, dass ich mich hab gehen lassen. Beziehung ist Arbeit. Entschuldigt nie im Leben dass er sch. gebaut hat, aber ich muss auch investieren.

Und ja, ich möchte am Montag mal wieder zum Frisör gehen, shoppen, einen Wellnesstag einplanen und mal eben richtig eine Woche für mich einplanen. Dazu kommt dann wieder der Plan mit dem Sport. Das hat mir soooo gut getan. Ich hatte fast einen Sixpack am Bauch! Und jetzt ist da halt nichts. Ich bin zwar sehr schlank, aber unsportlich, lustlos, ...

Zitat von Myla2022:

Für mich macht es die Sache nur gerade echt schwierig, weil er emotional gerade abwesend ist. Es ist aber eine aussichtslose Sache. Daraus wird nie im Leben was und rational weiß er das auch. Daraus kann und wird niemals etwas werden und es wird auch nur geschrieben. Sie hat ihn aber umgehauen und das mache ich gerade einfach nicht.

Na dann. Dann ist ja vielleicht noch ein wenig Zeit, bis irgendwann die Eine kommt, die ihn sowohl umhaut als auch mit ihm in eine aussichtsreiche Beziehung davon reiten will. Bis dahin ist ja alles in Butter.

Zitat von Myla2022:

Obwohl er das eigentlich nicht wollte, unternehmen wir heute Abend etwas. Man sieht also, dass er daran durchaus auch interessiert ist.

Nö. Er lässt sich von dir zu einer lustigen Unternehmung überreden. Mehr lese ich nicht. Auch kein Interesse.

Zitat von Myla2022:

Wir sind ja auch schon seit 11 Jahren beste Freunde. Er hat kaum einen Freundeskreis. Ich bin seine Welt.

Reicht dir das, so als Nummer zwei in der Traumfrauenriege? Dann kannst du nur hoffen, dass er nicht irgendwann geselliger wird.

Sorry, wenn das für dich provokant klingt. Soll es auch sein. Ich lese aus deinen Worten eine erschreckende Selbstaufgabe. Schade, dass du nicht auf die Fragen, die gestellt wurden, eingehst. Klingt jetzt alles relativierend, eigentlich alles gut. Und schwupps, sind die Probleme wieder da, wo sie immer waren. Unter dem Teppich. Pass auf dich auf, alles Gute!

Er wird genau wissen das du nun heiß auf ihn bist da du ihn gerade am verlieren bist,nach paar Monaten bist du wieder der alte Couch poteto wie immer,und lässt ihn nicht mehr Ran!

Also ich hoffe für ihn das er den absprung schafft von dir ,ich kenne sowas ,wenn der Partner einen S. immer abblitzen lässt und man S. und emotional daneben verhungert !

Zitat von Myla2022:

Wir haben jetzt 6 Wochen frei. Zusammen. In einem Haus.

Hallo Myla,

Ich vermute hier ganz stark, dass er und auch du euren Freiraum braucht, um eure Liebe auf Hochkurs zu halten.

Ich persönlich halte vom Zusammenziehen sowieso nicht mehr viel, eben weil bestimmte Freiräume dann fehlen und man aufeinander hockt.

Man muss doch nicht mehr zusammenziehen heutzutage.

Mein Tipp für euch also: Sucht euch jeder ne schöne dauerhafte Wohnung für euch alleine, so habt ihr Freiräume und der S. läuft einfach dann auch wieder besser, weil ihr euch immer wieder neu datet und somit die Liebe frischhält Ist doch so viel aufregender.

L G Pinkstar

Überreden für heute Abend war nicht notwendig. Ich habe nur gefragt, ob wir heute Abend etwas machen und zack, war ein Bowlingabend geplant. Ein nein hätte ich da auch akzeptiert.

Ich weiß, dass es gerade alles sehr krank klingt, für mich ja auch. Deswegen kann ich die Therapiesitzung am Mittwoch auch kaum abwarten und damit ich bis dahin nicht durchdrehe, dachte ich, nutze ich dieses Forum.

S. aushungern ist übrigens auch übertrieben. Wir hatten 1x die Woche S., nur war das nicht leidenschaftlich, es fühlte sich an wie ein Punkt auf der To Do Liste, was eigentlich Quatsch ist, weil die Chemie ja stimmt. Da ist etwas anderes im Argen, was ich rausfinden muss. Da ich das ohne Hilfe nicht hinkriege, habe ich mir ja Hilfe gesucht.

Natürlich rede ich mir auch alles Mögliche schön. Ich weiß, dass ich gerade die 2. Geige spiele.
Ich bin einfach (noch) voller Hoffnung, da wir in 2020 auch noch überrrrglücklich waren, von Hochzeit sprachen, dieses Traumhaus gekauft haben und wir haben am 9.6. sogar noch eine Traumreise auf die Seychellen gebucht für Silvester '22. Dazu kommt, dass wir einiges an Tiere haben und das sozusagen unsere Familie darstellt. Und das aufgeben? An dem Punkt bin ich nicht. Nicht wegen so einer emotionalen Affäre die nirgends hinführen wird.
Dass sich die Probleme nicht innerhalb von jetzt und 4 Wochen lösen werden, ist mir bewusst und meine Konzentration sollte ich zu 100% auf mich legen, auf meine Gesundheit und mein Wohlbefinden.
Hals über Kopf kann ich jetzt auch eh nichts. Ich kann hier nicht einfach mal so ausziehen, ich kann ihn auch nicht rausschmeißen. Es ist unser Haus. Und obendrauf: Will ich das auch gerade gar nicht.

Zitat von Myla2022:

Nicht wegen so einer emotionalen Affäre die nirgends hinführen wird.

Deine Sicht. Seine kann anders sein.