Kreisende Gedanken

Ich wollte mal wieder hier schreiben...

Nach all den Monaten ist alles noch so präsent.
Die Verarbeitung geht langsam... Sehr langsam.
Es geht mir nicht mehr so schlecht, dass ich jeden tag stundenlang weine...
Und doch lebe ich nicht... Ich existiere.

Er hat es irgendwie geschafft mich zu brechen.
Ich bin nicht mehr ansatzweise der Mensch, der ich mal war.

All die Fragen... All das Unverständnis...
Es ist noch immer da.

Ich würde mir so sehr wünschen, dass ich diese 1,5 Jahre aus meinem Leben löschen könnte.
Dass dies alles nicht geschehen wäre.

Ich schreibe hier im Forum immer negativ, wenn es um Affären geht...
Eine affäre kann nichts positives sein.
Denn es wird immer jemand verletzt.

Ich weiß heute, dass ich wirklich sehr naiv war, dem Menschen glauben zu schenken.
Auf einen vergebenen mann reinzufallen... wird mir sicher nicht mehr passieren !

Ich bin durch die hölle...
Und manchmal verirrt sich mein weg noch dorthin.

Ich frage mich ob das irgendwann aufhört....

liebe kg,
es wird aufhoeren, wenn du es dir erlaubst...du bist auf einen verheirateten mann reingefallen, der dir ewige liebe geschworen hat...du hast vertraut... du warst 24(!) und er 52(!)...welche chance hattest du?...nimm es als erfahrung, so bitter sie war...DU bist daran gereift...DU hast dich gestellt...DU hast getrauert, gelitten, geweint, dich auseinandergenommen...er hat dich nicht gebrochen, sondern aufgebrochen...du bist durch die hoelle gegangen...aber, du hast dich kennengelernt...DU kennst jetzt deine wunden punkte...DU weisst jetzt, worauf du anspringst...Du kennst jetzt deine staerke...DU weisst jetzt, dass du auch mal nur existieren kannst...Du weiss jetzt, dass du ueberlebst...und DU weisst, keiner kann dich brechen...wehtun, verletzen, fast an rand treiben...aber brechen?...niemals...du hast dich wildfremden menschen anvertraut...du hast hilfe gesucht...und gefunden...UND ANDEREN GLEICHZEITIG GEGEBEN...
und natuerlich wirst du nicht mehr der mensch sein, der du mal warst...wie denn auch...DU HAST IN DEN LETZTEN MONATEN SO VIEL GELERNT UEBER DICH...wie solltest du...der mensch der du warst, wuerde doch wieder auf einen luegner und betrueger reinfallen...moechtest du wirklich wieder der mensch sein?
liebste kg,
leben, was heisst es fuer dich?
wir kommen auf die welt...sind abhaengig...und lernen oder muessen im laufe der zeit lernen:

essen, weil keine milch mehr oder mehr kalorien gebraucht werden oder mam arbeitet

zu krabbeln, auch wenn es langsam ist, weil wir den sessel, den tisch, die flasche oder was auch immer erreichen wollen

zu laufen, weil wir schneller dahin wollen und wir koenen es es nach vielen schmerzhaften stuerzen

zu reden, weil dgrtfhf auf dauer nicht zum gewuenschten resultat fuehrt

fahrrad zu fahren, weil es schneller ist, als laufen

zu lesen, weil wir mehr wissen wollen

lernen heisst fehler machen UND es wieder zu probieren...alles muessen wir lernen...wir kommen ohne jegliche kenntnisse auf die welt...ALLES muessen wir lernen...alles elementare...nur das lieben nicht?...ganz besonders das...

du bist eine junge, intelligente, sehr liebenswerte frau

gib dir die chance zu lernen...

ich nehme dich mal ganz fest in den arm
deine luchadora

Hier im Forum unter Zurück zu mir Selbst folgenden Text gefunden, den ich total schön finde und der soviel Wahrheit in sich trägt:

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen, dass emotionaler Schmerz und Leid
nur Warnung für mich sind, gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich , das nennt man “Authentisch-Sein”.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, wie sehr es jemanden beschämt,
ihm meine Wünsche aufzuzwingen, obwohl ich wusste, dass weder die Zeit reif,
noch der Mensch dazu bereit war, auch wenn ich selbst dieser Mensch war.
Heute weiß, das nennt man “Selbstachtung”.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich nach einem anderen Leben zu sehnen,
und konnte sehen, dass alles um mich herum eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich, das nennt man “Reife”.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, dass ich immer und bei jeder Gelegenheit,
zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin und dass alles, was geschieht, richtig ist
– von da konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich, das nennt sich “Selbstachtung”.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich meiner freien Zeit zu berauben
und ich habe aufgehört, weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das, was mir Spaß und Freude bereitet,
was ich liebe und mein Herz zum Lachen bringt,
auf meine eigene Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich, das nennt man “Ehrlichkeit”.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen
und von allem, das mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das “gesunden Egoismus”,
aber heute weiß ich, das ist “Selbstliebe”.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, immer recht haben zu wollen, so habe ich mich weniger geirrt.
Heute habe ich erkannt, das nennt man “Einfach-Sein”.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
da erkannte ich, dass mich mein Denken armselig und krank machen kann,
als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte, bekam der Verstand einen wichtigen Partner,
diese Verbindung nenne ich heute “Herzensweisheit”.

Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen,
Konflikten und Problemen mit uns selbst und anderen fürchten,
denn sogar Sterne knallen manchmal aufeinander
und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich, das ist das Leben!

(Charlie Chaplin)

Vielleicht hilfts ja ein wenig liebe KG!

1 1/2 Jahre?
So lang ists bei mir auch her.
Ich lernte inzwischen tatsächlich,
mich selbst zu lieben.

Naja: zu mögen,
meine eigene Gesellschaft zu geniessen.

Ich hab aber einen kleinen Vorpsrung,
weils bereits das zweite Mal war.

Nach dem ersten Mal trauerte ich ihm 6 Jahre hinterher,
bis ich kapierte, dass es nicht die große Liebe war,
die er (oder ich?) mir eingeredet hatte.

So stieg ich beim zweiten Mal gar nicht mehr so tief ein,
jedenfalls nicht von Anfang an.

Was ich sagen will: es dauert so lang wie es dauert.
Sei nicht ungeduldig mit Dir,
weil es Dich nach 1 1/2 Jahren noch bekümmert.
Ich denke, diese Bereitschaft sich so täuschen zu lassen,
die ich habe,
geht weit in die Kindheit zurück.

Das bedeutet, dass ich mein ganzes Leben lang
eine verzerrte Sicht hatte auf zwischenmenschliche Beziehungen.
Das zu korrigieren braucht Zeit.

Wenn bei Dir etwas ähnliches vorliegt,
wirds relativ schnell gehen,
weil du ja noch so jung bist.

Es sind nicht so viele Jahre und Ereignisse,
die Du neu bewerten kannst,
wenn du auf Dein Leben zurück blickst.

Statt zurück zu blicken,
kannst du aber einfach Dein Leben geniessen,
so wie es jetzt ist.

24 Jahre jung?
Oh wie ich Dich beneide!

Zitat von KG:

I
Und doch lebe ich nicht... Ich existiere.


Ich bin durch die hölle...
Und manchmal verirrt sich mein weg noch dorthin.

Ich frage mich ob das irgendwann aufhört....

Wenn ich das noch mal so lese,
dann kommt mir mein Beitrag ein bisschen oberflächlich vor.

Aber ich lass ihn so stehen,
meine Lebensfreude ist nun mal nicht so tiefsinnig.

Danke liebe luchadora !
Ich weiß, dass ich es als Erfahrung sehen sollte... Aber momentan fällt dies mir wieder schwer.
Es tut noch immer weh.
Wie man mit mir als mensch umgegangen ist.... Ein Mensch, der behauptete mich zu lieben...
Die Fragen lassen sich nicht löschen... Und beantworten wird sie mir niemals jemand.
Ich muss damit leben lernen...
Ja ich habe mich hier Menschen anvertraut.. Und bin sehr dankbar für die Hilfe, die ich bekommen habe !
Ich habe tolle Menschen kennenlernen dürfen !
Ich dank dir für deine lieben Worte !


Der Text ist toll liebe Prinzessin !
Sich selbst zu lieben ist wohl das a und o... Und doch muss man es langsam lernen.

Danke liebe groupie !
Ich mag mich selbst so aber nicht... Es dauert schon viel zu lange.
Es gibt tage, da spielt sich alles vor meinem geistigen Auge ab....
Da sitze ich in der Ecke und heule mir sie augen aus...
Einfach weil ich es alles nicht verstehen kann.
Aber auch dieses Verständnis wird niemals aufkommen.... Wie denn auch!
Ich wünschte ich könnte das Leben geniessen... Doch zu oft holt mich alles ein.
Es ist wie eine dunkle Wolke, die über mir schwebt.

Egal was ich mache ... Egal wohin ich gehe... Es scheint als wäre er immer da.
Selbst bei jedem Polizeiauto, das an mir vorbeifährt.... Zucke ich erstmal zusammen.... Bekomme ich ein richtig erdrückendes gefühl im Magen.


Ich weiß, dass ich nicht ihn geliebt habe.
Denn er ist kein guter Mensch.
Ich habe den Menschen geliebt, den ich in ihm gesehen habe. Und dieser Mensch war toll... Dieser Mensch hat mir alles bedeutet. Dieser Mensch hatte mein ganzes Herz.
Und dieses bild... Diese Illusion loszuwerden ist schwierig.
Obwohl er mir ja mehr als genug gezeigt hat wie er wirklich ist !
Allein durch die Art des Kontaktabbruchs...

Ich danke euch meine lieben !

Hab Geduld.
Dein Verstand hat es schon kapiert.
Das Herz braucht noch etwas Zeit.

Mein verstand weiß genau welch schlechter mensch er ist !
Mein herz erinnert sich an die Zeit und will es noch immer nicht wahr haben...
Deswegen kreisen die gedanken auch noch immer.
Was ich mich gerade Frage: stellt man eine Frau, mit der man nur spielt... Die man nur ausnutzt... Seinen Kindern vor?

Wenn man sich für allmächtig, omnipotent
oder auch nur ganz besonders schlau hält
und die andern für ganz besonders doof
-dann schon

Guten morgen liebe groupie,
Ja da hast du wohl recht. Ein Mensch der solch ein Ego besitzt der nimmt wohl an, dass er alle verarschen kann. Und das konnt er ja auch.

Ich war wirklich dermaßen naiv... Wie kann man einem menschen trauen, der einen anderen belügt und hintergeht?

Ich diente dazu seiner Ehe neuen Schwung zu geben.
Sie lebten nebeneinander her.
Jetzt kämpfen sie. Beide. Und sind glücklich.
Was man aus der dritten person gemacht hat ist ihm völlig egal. Hauptsache seine Ehe hat neuen schwung.
Wie blöd war ich mich dazu ausnutzen zu lassen

Ich glaube zu lesen, dass auch Dich am meisten schockt, ein Trugbild, eine Illusion geliebt zu haben, einen Mann, den es so tatsächlich gar nicht gibt?

Das ist das was auch mich am meisten schockt, festhält, immer wieder runterzieht. Das ich ja nicht mal meinen schönen Erinnerungen mehr glauben kann, denn meiner war/ist ein perfekter Schauspieler, ein Blender, der andere nur sehen lässt, was sie sehen wollen.

Und damit habe ich am meisten zu kämpfen. Denn was er wert ist, hat mir ja nun sein Verhalten gezeigt. Auch mein Kopf weiß das und da wohnt auch eine unfassbare Wut.

Im Bauch, im Herz kommt es nur schleichend an.. dieses Wissen, eine Illusion geliebt zu haben.

Und ich bin 45 Jahre alt und sollte denken, ich habe mehr Erfahrung etc... aber nein... ganz und gar nicht...

Ich verstehe Dich gut und wünsche Dir ganz bald das Licht am Horizont.

Hallo omshanti,

Das ist das schlimme. Ich dachte er wäre ein toller Mann.
Ein toller Mensch.
Es war so eine schöne Zeit...
Doch die Art wie er alles beendet hat... Zeigt doch, dass nichts in der Zeit real war.
Dass es alles nur ein Spiel war... Alles nur ein Abenteuer.

Dieses Bild was ich von ihm hatte....
Ich hätte alles für ihn getan. Er hatte mein ganzes herz.
Aber diesen Menschen gibt es nicht.
Auch nicht diesen Menschen wie er mit mir umgeht... Das war nur gespielt.

Mein Kopf hat es verstanden... Schon lange.
Doch die Sehnsucht nach dieser Zeit ... Nach dem Menschen, den ivh in ihm gesehen habe... Diese lässt mein Herz nicht los.

Danke liebe omshanti! Ich wünsche dir auch alles gute !

Ich würde euch gerne noch etwas fragen:

Was stimmt nur nicht mit mir?
Wie kann es sein, dass ein mensch, der mir gegenüber dermaßen schlecht war..: mir nach all der Zeit noch immer nicht aus dem Kopf geht?

Hast du noch Kontakt zu ihm KG oder gar nicht mehr ?

zu deiner frage. Ich denke mal du denkst zu viel an die positiven Erlebnisse die ihr hattet oder weil du dich vllt. einsam fühlst ? So geht es mir nämlich gerade. ...

Hallo hh84,

Nein gar nicht mehr.
Er hat sich einfach nicht mehr gemeldet.
Und dann noch überall erzählt ich sei ein Stalker.

Ja auch... Ich habe einfach noch nie jemanden emotional so sehr an mich rangelassen.
Ich hatte einfach noch nie das Gefühl so geborgen zu sein...

Aber mich beschäftigt eben noch immer das warum.
Ich weiß, dass es mir egal sein sollte.
Dass ich die Fragen nicht mehr haben sollte.
Aber die ganzen fragen slnd einfach noch da. ich kann es nicht abstellen.
Nach all den Monaten noch immer nicht.

Zitat von KG:

Ich würde euch gerne noch etwas fragen:

Was stimmt nur nicht mit mir?
Wie kann es sein, dass ein mensch, der mir gegenüber dermaßen schlecht war..: mir nach all der Zeit noch immer nicht aus dem Kopf geht?

vielleicht weil Du die Tatsache, dass Du gedemütigt und benutzt wurdest noch nicht tief genug akzeptiert und verarbeitet hast.
Ich selbst war jahrelang energetisch an Menschen gebunden, die mir unrecht getan haben.
Bis ich ihnen verziehen habe. Dann erst waren sie wirklich fort.