Partner fühlt sich nicht mehr als Mann mir gegenüber

@PuMa , meine liebe! Ich freu' mich auch, von dir zu hören Danke, dass du schreibst!

Ja, richtig, Krebs.
Die Behandlung ist vorbei und er ist auch krebsfrei, das Stadium war nur recht hoch und es wurde recht deutlich mitgeteilt, dass wir uns nicht zu früh freuen sollten.
Vermutlich auch ein Grund, warum er sich jetzt so verhält, wie er sich verhält.
'Gepflegt' ist schon fast das falsche Wort eigentlich. Nach der OP ging es ihm richtig mies, er wurde super schnell entlassen und hatte mit ziemlich vielen Komplikationen zu tun. Meine Pflege bestand da hauptsächlich drin, den Krankenwagen zu rufen und während der Chemo war ich... naja, da. Es war ihm wichtig, dass er alles, was geht, auch alleine machen kann. Manchmal zu viel, dann hat den Körper ziemlich heftig belastet und dann war ich da und hab' ihn aufgebaut.

Die Bestätigung holt er sich auf diversen,für mich unschönen Wegen- dass das nicht okay ist, weiß ich und ich fühl' mich von dir sehr unterstützt, dass du es in aller Deutlichkeit so aussprichst.
Ich will mich nur nicht so extrem auf das Nicht Okay versteifen, weil es mir sonst wahrscheinlich nur noch im Kopf rumspukt.
Ich kenn ihn ja. Er ist wirklich ein guter. Grad' braucht er das, das sagt er auch so- das ist 'ne schlechte Charaktereigenschaft, die er sich da zugelegt hat, aber nicht seine einzige.
Ich versuche mich damit aufzubauen, dass ich im Moment mehr klar sehen kann, als er.
Die Therapie lehnt er aktuell noch ab. Ich bin mir aber sicher, dass er früher oder später bereit sein wird.
Auf der Haben Seite steht, dass ich dem therapierenden Menschen dann meine gesammelten Erkenntnisse vor den Latz knallen kann und alle denken, ich wäre super schlau.

Zitat von cicada:

Die Therapie lehnt er aktuell noch ab.

Und das nimmst du einfach so hin?

Ach Mensch, du liest dich so warmherzig, weißt du das eigentlich?

Eine Krankheit oder eine überstanden Krankheit, heißt nicht das man sich alles raus nehmen darf was man will. In meinen Augen, dann erst recht nicht.

Ich glaube du solltest auf die Therapie bestehen. Sonst könnte schlimmere passieren.
Ich möchte dir keinen floh ins Ohr setzen, jedoch wenn er so einen Geltungsdrang an den Tag legt, könnte ich mir vorstellen das er eines Tages Grenzen überschreitet. Weißt du was ich mein? Es ist nur ein schmaler Grad auf dem er sich gerade befindet.

Und du schaust zu...

Werde aktiv. Du bist nicht sein Seelenmülleimer. Du bist seine Ehefrau. Und er sollte dankbar und glücklich sein das du in der schweren Zeit bei ihm warst und noch immer bist.

Liebe @Begonie,
auch dir danke für deinen langen Text!
Die ganze Empathie, die ich hier lesen darf, ist echt schön.

Du hast sehr recht, mit dem, was du schreibst.
Zu deinen Fragen:
Bei der Bestätigung ist er nicht wählerrisch, er nimmt, was er kriegen kann.
Übrigens ja, er ist auch einer, der zwar Zugang zu seinen Gefühlen hat, den Zugang aber nicht so gerne nutzt.
Wir sind schon so weit, dass er explizit sagt, dass es ihm nur um die Bestätigung geht und er das braucht. Die Gründe kann er nicht so richtig ausformulieren, aber das ist okay mich.
Für ihn wäre wahrscheinlich gut, wenn er das hinbekommt.

Gespräche haben wir schon öfter geführt, das verläuft nur leider irgendwie im Sand. Er sieht mein Problem und versteht es auch, ändern kann er es nur nicht wirklich. Zumindest noch nicht so ganz- er sieht schon ein, sich von anderen Frauen zurückzuziehen, wenn er merkt, dass es mich verletzt.
Das rechne ich ihm hoch an.
Leider ist das irgendwie eine Bestätigungs-Hydra, schlägt man einen Kopf ab, kommen zwei neue nach;
Und bewusst nein zu sagen, zu einer Gelegenheit, die ihm sein Selbstbewusstsein stärkt, kann er noch nicht wieder.

Ich bin dran, an dem Beratungs- und Therapiethema, aktuell ist ernnoch nicht so weit und ich will keinen Druck aufbauen.
Ich selber warte gerade auf einen Platz und in der Zwischenzeit versuche ich meine Ressourcen so gut es geht zu nutzen und wenn es schlimm wird, schreib ich einen langen Text in ein Forum und freue mich über die Antworten.

Zitat von cicada:

Dass viele auf ihn fliegen wusste ich ja von Anfang an und ich kann verkraften, dass er das seither gerne zulässt und für sich nutzt, aber ICH will auch noch was abhaben und kann das Gefühl nicht ertragen, dass ich nicht mehr ausreiche.

Hallo cicada,

hast du ihm genau das mal gesagt? Dass du dich nicht mehr gesehen fühlst? Warum er sich Bestätigung von aussen holt und dich nicht mehr als Königin sieht? Auch weil du für ihn immer da warst, auch in Krankheitsfall?

Du liebst diesen Mann, suchst Gespräche mit ihm, ich glaube man muss ihn dafür nur wieder sensibilisieren, da er vielleicht auch grad, weil er krank war, noch meint, er müsse jetzt sämtliches nachholen, um ja nichts vom Leben zu verpassen.

Vielleicht könntest du mit ihm auch mal S. noch bissl mehr Action reinholen, keine Ahnung wie ihr S. offen seid, aber einfach mal frischen Wind reinbringen.

Habt ihr Kinder?

Schick ' ihn doch mal ins Fitness Center zum Krafttraining. Am besten gehst du mit. Das ist gut für seine Gesundheit! Soll er sich da neues Selbstbewusstsein holen und nicht bei anderen Frauen.
Fahrradfahren im Grünen ist auch gut gegen Krebs. Oder macht einen Segelschein zusammen. Plant Club Urlaub in der Sonne. Bring' da ein wenig Action rein. Fordere ihn wieder mehr!

Liebe @Elfe11 ,
vielen Dank auch für deine Antwort und die Erfahrungen, die du gemacht hast!
Dir scheint es sehr am Herzen zu liegen, dass andere Menschen nicht blind ins Verderben laufen und du hast wohl auch schon viel blödes mitmachen müssen, das tut mir leid.
Zu meinem Glück wurde bisher noch kein Flugticket gebucht!
Deine Bedenken sind nicht unbegründet und es ist gut, dass du deine Meinung ehrlich sagst.
Ich muss ehrlich sagen (auch wenn ich jetzt wirke, wie eine wirklich dämliche Person):
Selbst wenn es jetzt so wäre, drauf geschissen. Es ist nicht cool, was er macht. Ja, es verletzt mich, aber ich kenne diesen Mann. Das, was er gerade macht, macht er nicht aus reinem Egoismus heraus, sondern weil er nicht weiß, wohin mit sich.
Ich kenne mich selbst auch ganz gut und meine Grenzen, wenn es zu viel wird, werd' ich mich damit auseinander setzen.
Nur jetzt noch nicht.

Oh, und weil ich gerade deinen zweiten Beitrag sehe: Daran liegt's weniger, er ist wirklich ein ziemlich heißer Typ.

Zitat von cicada:

Liebe @Elfe11 , vielen Dank auch für deine Antwort und die Erfahrungen, die du gemacht hast! Dir scheint es sehr am Herzen zu liegen, dass andere ...

Ja, lass' ihn nicht mit alten Jugendlieben texten oder treffen...

Sei da autoritär und streng mit ihm. Nicht sooo lieb bitte!

Fordere Respekt ein! Kommuniziere auch deine Bedürfnisse.

Liebe @Ella,

vielen Dank für deine super einfühlsame Antwort! Das tut wirklich gut.

Du hast recht, ich hänge wahrscheinlich wirklich noch zu sehr an dem Gedanken, dass alles wird, wie früher.
Vielleicht hab' ich Angst dabor, mir das einzugestehen.
Wir sind ja schon eine Weile zusammen und haben viele Veränderungen mit- und durchgemacht, eigentlich fand ich das immer spannend und positiv.
Ich möchte nur nicht akzeptieren, dass er auf Dauer andere Frauen braucht, um sich gut zu fühlen. Und da, da hast du absolut recht, kommt jetzt mein Hirn und sagt mir
'Aber cicada? Du bist doch die Verständnisfabrik? Lass ihn doch und lern damit zu leben, du kannst nicht von ihm erwarten, dass er seinen Kram für deinen Kram aufgibt. Selber Schuld, weil, weil...weil.'

Das einzige, was tatsächlich ein bisschen anders ist:
Wir sind uns nahe, super nahe. Als gäbe es nach der ganzen Nummer nichts mehr, was wir nicht mehr sagen dürften, keine Ängste, Probleme anzusprechen, einfach... ja. Komplett vertraut.
Vielleicht ist das ja auch ein Abturner.
Ach ich weiß nicht.
Du siehst, irgendwie doch nicht so reflektiert, was?

Jedenfalls bemühe ich mich sehr, mich nicht unterkriegen zu lassen und es tut mir sehr gut, eure Worte zu lesen!

Liebe @Darlena,
vielen Dank für deine Fragen und sorry, dass es so lange dauert- ich hab' das alles noch nicht ganz so raus.

Sein Grund ist, dass er das braucht und irgendwie nicht anders kann. Ich habe Begonie gerade in meiner Antwort geschrieben, dass er das genaue warum noch nicht ganz zusammenbekommt- das ist aber okay für mich.

Er fühlt sich auch ein und versteht es zum Teil. Für ihn ist das reine Bestätigung und bedeutungslos, daher ist es schwer für ihn nachzuvollziehen, dass mich das so verletzt. Das deckt sich sehr mit dem, was @RyanG mir noch geschrieben hat und das glaube ich ihm auch.
Er kommt mir ein Stück weit entgegen, in dem er Kontakte fallen lässt und reagiert ziemlich eklig darauf, wenn eine dieser Frauen ein schlechtes Wort über mich verliert, damit ist sie direkt weg vom Fenster. Das weiß ich zu schätzen und ich denke, das ist ein guter Anfang.
Von daher sind wir noch in der Lösungsfindung. Es ist zum anstrengend, aber wir zerfleischen uns nicht darüber- für mich sind unsere Gespräche schon auf Augenhöhe.
Mit Fingerspitzengefühl und Hilfe von außen geht es bestimmt irgendwann wieder besser, bis dahin halte ich mich an das, was ich weiß und das Forum.

Ach @PuMa , einfach Danke. Das macht mir echt Mut.
Ich hab' nur solche Angst, dass ich ihn damit noch mehr treffe. Irgendwo bin ich ja, das sagt er auch, der Halt, den er braucht. Wenn ich ihn jetzt unter Druck setze, was macht das mit ihm? Und vorallem, was muss ich sagen, um Druck aufzubauen? Lässt sich das Gesagte wieder zurücknehmen? Kann ich das richtig rüberbringen? Du hast absolut Recht, dass sich was ändern muss, ich bin nur so traurig, weil ich nicht weiß, wie.
Ich bin leider einfach so... so. Ich bin ein Unterstützer, wenn man's so nennen kann, ich hab' noch nie jemanden effektiv zu etwas gedrängt, weil ich der Meinung bin, das mir das einfach nicht zusteht.
Solange ich es aushalte und langsam meinen Standpunkt klar machen kann, muss ich es aushalten. Und an den Gedanken klammere ich mich, weil ich, davor hab ich zumindest Angst, sonst richtig aus der Bahn geworfen werde.
Argh, Worte. Ist das irgendwie verständlich rübergekommen?

Hallo liebe @Pinkstar ,

danke für deine Antwort!

Ja, ich hab's ihm deutlich gesagt und habe auch den Eindruck, dass es langsam ankommt. Das ist ja schonmal gut.

Das Ding ist, ich gönne ihm ja wirklich von Herzen, dass er alles nachholt. Wirklich. Ich glaube nur, er kann schwer die Grenze ziehen, was okay für's Zusammenleben ist und was nicht. Das ist echt ein Kraftakt, da auf einen Nenner zu kommen aber wie vorher schon angemerkt wurde, wir müssen wohl erst noch reinwachsen in das, was die Krankheit mit und aus ihm und uns gemacht hat.

S. läuft's bei uns schon gut und da geht, wenn dann, ordentlich die Post ab. Da ist es mehr er, der den Eindruck hat, nicht mehr so Leistung zu bringen, obwohl das weiter entfernt von der Realität nicht sein könnte
Um ein bisschen Druck rauszunehmen und mir selber ein Stück Mitspracherecht zurückzuholen, hab ich ihm angeboten, ob wir die Ehe vielleicht öffnen wollen (ich werd' einfach nicht gern belogen, lieber weiß ich's und stimme zu, als das).
Das ging leider voll nach hinten los. Das kam bei ihm so an, als würde er mir nicht reichen und er würde durchdrehen, wenn ich einen anderen Mann treffen würde.

Und ja, wir haben ein Kind.
Unser Alltag läuft aber sehr harmonisch ab und er ist ein sehr hingebungsvoller Vater, nach der Krankheit noch viel mehr.

Es ist kompliziert, aber ich bin froh, dass ich mir hier bei euch meine Sorgen von der Seele schreiben kann

Zitat von cicada:

Das ging leider voll nach hinten los. Das kam bei ihm so an, als würde er mir nicht reichen und er würde durchdrehen, wenn ich einen anderen Mann treffen würde.

Aber genau das macht er ja gerade mit dir, er holt sich Bestätigung von anderen Frauen und du sollst das locker sehen?! (oder er lenkt zumindest ein, aber macht es ja trotzdem )

Aber toll, dass ihr miteinander so gut reden könnt.

Und danke für deine offene Antwort

Vielleicht wäre eine Paarberatung noch ganz gut mit einem Mediator, der euch nach der schweren Zeit bissl begleitet.

Eure Partnerschaft hat hohes Potenzial, dass ihr weiterhin gut miteinander könnt. Echt klasse

ich lese mal ganz interessiert mit, weil mein mann letztes jahr eine schwere herz-op hatte und sich seitdem auch irgendetwas verschoben hat bei uns. eine lösung habe ich dafür auch noch nicht gefunden, aber mir sind ein paar sachen aufgefallen:

Zitat von cicada:

Ich hab sehr klar kommuniziert, dass ich sehr viel Verständnis für das alles habe, es mich aber trotzdem trifft.

ich versuche momentan gar nicht mehr so viel zu kommunizieren, sondern alles einfach so laufen zu lassen, weil ich das gefühl habe, dass auch bei uns die diskussionsebenen gerade nicht zusammenpassen.

Zitat von cicada:

Er ist gerne der Starke und gerne der Beschützer und das hab' ich ihm auch immer zugestanden- ich hab' wohl nur leider unterschätzt, wie schlimm es für ihn wird, wenn er es mal nicht mehr sein kann, sei's drum, ob das nur ein paar Monate waren.

genau das ist bei uns auch so und deswegene eben auch mein kommunikations-rückzug, weil da ich die stärkere bin und er sich da wohl schwächer fühlt und das ja gerade nicht der sinn wäre!

Zitat von cicada:

Vielleicht ist eine extrem auf gleicher Ebene ausgetragene Unterhaltung ja das Problem und es schadet nicht, sich mal 'klein' zu machen.

das ist zwar etwas schief ausgedrückt, aber mein mann blüht gerade auf, wenn ich ihn brauche. wenn ich etwas nicht kann, schaffe... oder gar mal einen durchhänger habe.

ist allerdings für mich schwierig, weil ich gerade im job besonders taff sein muss und es meiner motivation dann nicht gut tut, wenn ich mich am wochenende mal hängen lasse!?

aber ich arbeite gerade daran, ihn wieder viel mehr zu brauchen.

Zitat von cicada:

Die Therapie lehnt er aktuell noch ab.

das kann ich sogar ganz gut verstehen, weil das ja für ganz viele menschen schon wieder bedeutet, dass sie eine schwäche zugeben würden und schon wieder hilfe in anspruch nehmen.

hatte er während der chemo keine onko-psychologische begleitung?

Zitat von cicada:

Du hast recht, ich hänge wahrscheinlich wirklich noch zu sehr an dem Gedanken, dass alles wird, wie früher.

zumindest da habe ich schon kapiert, dass es anders ist und nicht mehr wie früher werden kann! bei meinem kerl hat sich seelisch in der zeit viel getan und auch körperlich ist er nicht mehr unkaputtbar - wir versuchen aber gerade, dass wir auch das gute anders in den vordergrund zu stellen.

Zitat von Pinkstar:

Aber genau das macht er ja gerade mit dir, er holt sich Bestätigung von anderen Frauen und du sollst das locker sehen?!

Äh, ja- oh grausame Ironie. Das ist übrigens der Grund, warum sich das Ganze für mich noch irgendwie erträglich gestaltet, das ist so Banane, das kann nur irgendeine Übersprungshandlung aus nicht aufgearbeitetem Ballast sein. Ich muss jetzt fast lachen So wäre er niemals drauf gewesen!

Ich nehme für mich aber auf jeden Fall mit, dass ich dran bleibe mit der Beratung und probiere die Tipps aus, die ich hier bekommen habe.
Das hat echt richtig gut getan.