Kraftlos nach 20 Jahren

@Silence_
Da liegt ja mein Problem, auf dem Gebiet kenn ich mich nicht aus.
Deshalb wollte ich mich bei einem Anwalt informieren, hindergrundwissen kann nie schaden.
Den Schlussstrich dahinter, ja und doch wieder nicht.
Ich find die Argumente von Kollege Tillmann eigentlich ganz hilfreich

Aber trotzdem steh ich vor dem Punkt, ich weiss nicht weiter.
Eine Trennung bringt Ruhe in die Sache, aber andere Probleme kommen dann dazu.
Ja auch richtig ist, das sie mich mit dem Verhalten kaputt macht.

@karlgustav - das denke ich mir, dass Du die Argumente von Tillmann magst. Nur schließt das eine ja das andere nicht aus.
Es ist ein Irrtum , dass besseres Zuhören etc. Beziehungen immer heilen können. Das können alle diese Techniken nur, wenn es Missverständnisse gibt. Oder Du tatsächlich ein Problem hast wie krankhafte Eifersucht. (Hörte sich bislang aber nicht so an).

Oft sind die Wurzel von Paarkonflikten schlicht widerstreitende Interessen.
In Eurem Fall z.B. dass sie eine offene Beziehung will , Du aber nicht.

Da kannst Du ihren Aussagen dann noch so aufmerksam lauschen. Wenn sie nicht (mehr) in der Tasche hat, was Du für ein zufriedenes Leben brauchst, dann wird das nichts. Aber probiere es gerne aus.

Nur achte gleichzeitig gut auf Dich. Mein Verdacht ist, dass Du Dich ihr gegenüber derzeit weit unter Wert verkaufst.

Wie ist das denn, wenn sie die Nacht bei ihrem Best Buddy verbracht hat. Kriecht sie dann Tags drauf ins Ehebett? Falls ja - willst Du das wirklich haben? Tut es Dir gut?

@Silence_ Wenn Sie nach dem Besuch heimkommt, tut sie so wie immer, gibt mir nen Kuss und abend sieht man sich im gemeinsamen Bett.
Leider ohne Nähe.
Eifersucht spielt auch eine Rolle, die beiden machen so viele gemeinsame Sachen- und ich schau dabei doof aus der Wäsche

Zitat von karlgustav:

Eifersucht spielt auch eine Rolle, die beiden machen so viele gemeinsame Sachen- und ich schau dabei doof aus der Wäsche

Ich sagte krankhafte Eifersucht.
Krankhaft wäre , wenn Du ihr beispielsweise ne Szene machst, weil ein Kellner im Lokal sie freundlich anlächelt. Sowas ist persönlich ungesund.
Wenn dagegen Dein Partner Dir reichlich Anlass gibt, so wie Deine Frau, ist das in meiner Welt normal, dass Du eifersüchtig wirst. Und ich sähe da auch keinen Grund mich selbst umzumodeln.

@Silence_
Danke für den tip

Zitat von karlgustav:

Meine Kinder haben ihr gesagt, es sei eine Frechheit mit meinen Gefühlen so zu spielen

Was hat den deine EF darauf geantwortet ? Es ist ja jetzt mehr oder weniger öffentlich,...wenn Du verstehtst was ich meine.
So eine Ungewissheit (Affäre) hält doch keiner aus,.....alle 2 Wochen zum Kochen mit Übernachtung.
Man möchte dich direkt aufrütteln,..endlich mal in die Pushen zu kommen.

Zitat von alleswirdbesser:

Warum jemanden in seinem Leben haben wollen, dem man nicht genügt?

Diese Frage ist doch viel zu einfach gestellt. Warum jemand fremdgeht, ist doch nun wirklich vielschichtig. Wer so den Partner, der eine Affäre hat, abkanzelt, hat nicht wirklich Interesse an ihm. Nur in den wenigsten Fällen wollen Fremdgänger den ParterIn verletzen.

Zitat von Tilmann:

Die weitverbreitete Einstellung zu Liebesbeziehung und Ehe ist aber, dass der Partner einem alles geben soll, einer der Hauptgründe, warum Beziehungen scheitern. Die Botschaft, dass der TE ihr nicht genug zuhört (und deshalb auch nicht weiß, was ihr fehlt) ist doch so sonnenklar, aber er hört sie nicht, geht lieber zum Scheidungsanwalt. Der wird von ihm kein Wachstum einfordern und er kann sich immer im Recht fühlen. Nur was nützt ihm dieses Recht?

Diese Sichtweise ist eine sehr erwachsene und großzügige Sichweise. Die meisten, die hier im Forum schreiben, werden diese Stufe der Akzeptanz nie erreichen. Da werden PartnerInnen zum Besitz. Eine Affäre kann auch einfach eine Chance sein, die Schieflage zu erkennen und im besten Fall zu lösen. Daran müssen jedoch beide interessiert sein.Verletzungen bringen niemanden weiter, weder den Betrogenen, noch den, der die Affäre führt.

Zitat von Silence_:

Die Gefühle, die das beim TE auslöst, zeigen, dass SEINE Grenze überschritten ist. Es ist KEIN Zeichen von persönlichem Wachstum, das jetzt zu übersteuern mit dem Hinweis, das sei ja nur Neid und Eifersucht. Da ist man ganz schnell in einem Szenario, wo man sich fehlende Grenzziehung schön redet, um der Verlust - Angst auszuweichen

Ich finde diese Sichtweise mit Neid und Eifersucht auch sehr grenzwertig. Denn mit diesen Schlagwörtern können alle Empfindungen abgewürgt werden, ohne die Gefühle des anderen einmal ernst zu nehmen. Kranke Eifersucht oder blinder Neid sind ja wohl etwas anderes, und das kann ich hier nicht sehen.

Sie überschreitet hier klar seine Grenzen. Grenzen dürfen natürlich auch in einer Partnerschaft neu gesteckt werden, aber wichtig ist dabei, WIE passiert das.

Zitat von karlgustav:

Es ist in dieser Position nicht einfach darüber nachzudenken, ob Vertrauen ja oder nein.
Man lernt sich kennen, baut sypatien auf, kocht zusammen, warum sollten dann nicht auch bettgeschichten dabei sein. So ist das eigentliche Denken der Menschheit. Angeblich bei den beiden nicht. Persönlich weiss ich nicht ob ich das tun kann vertrauen...
Aber wenn ich diese Frau halten möchte, muss ich Denkweisen und Haltung ändern, das hab inzwischen verstanden

Deinem Bauchgefühl darfst du ganz sicherlich trauen, denn es signalisiert hier, es stimmt etwas nicht, etwas passt nicht zur Vergangenheit.

Ja, auch PartnerInnen können in einer Beziehung ihre Freiheiten ausleben, so lange sie jedoch den anderen nicht negativ beeinflussen. Das steht ja bereits im Grundgesetz, dass die Freiheit des einen wichtig ist, so sie einen anderen nicht schadet. Diesen Punkt kannst in allem gesellschaftlichen, wie privaten Kontext verwenden. Hier nimmt sich deine Frau eine Freiheit, die dir schadet. Warum?

Weil ihr Handeln nicht stimmig ist. Sie schließt dich mental und körperlich aus. Sie bagatellisiert, sie relativiert. Sie nimmt also deine Ängste nicht ernst. Nun kann es natürlich sein, dass sie genau dort gelandet ist, weil eben vorher in eurer Beziehung eine Schieflage entstanden ist. Dieses Defizit holt sie sich jetzt bei jemand anderem und verlangt sozusagen, dass du dabei zuschaust. In Ordnung wäre dies nur, wenn du weiterhin dieses Defzit nicht füllen kannst und du damit einverstanden wärst, dass sie sich dieses bei einem anderen Mann holt. Ganz oberflächlich gesehen, könnte sie sich dies ja auch mit ener Frau holen, reden, gemeinsam Kochen. Wäre dein Bauch dann auch so nervös? Nun macht sie dies ja aber mit einem Mann. Natürlich, und dessen kann sich wohl niemand verwehren, ist der Mann im Kopf eine Art Konkurrent, ob wir das zugeben wollen oder nicht. Was sie macht, ist, dir zu suggerieren, dass ist kein Konkurrent. Das mag sein, jedoch stellst sie diesen Umstand meines Erachtens nicht sehr glaubhaft dar und du hast berechtigterweise dabei Bauchschmerzen.

Ich sehe es wie Tillmann, dass der Gang zum Scheidungsanwalt die falsche Reaktion ist. Noch. Denn du hast ihr m. E. noch zu wenig deine Grenzen gezeigt. Nur so vage und zwar so, dass dies für sie nach Eifersucht und Neid klingt. Allerdings frage ich mich, wenn ich meinem Partner Neid vorwerfen würde, wie weit ich ihn tatsächlich (noch) liebe.

Frage sie doch, wie du ihre Defizite ausfüllen kannst und ob sie das überhaupt noch will. Wenn nicht, ob sie dann nicht vielleicht akzeptieren sollte, dass eure Beziehung nicht mehr zu retten ist. Denn dich in eine Warteposition stellen und ihr das doch, ob des vorangegangenen Fehlverhaltens deinerseits (ob das so stimmt, ist noch eine andere Frage), jetzt mal zu gönnen und nicht eifersüchtig zu sein, ist in deinem Fall wahrlich keine Option.

Zitat von alleswirdbesser:

Du meinst hoffentlich die Betrogenen? Denn ja, diese werden ohne ihr Wissen in einer Partnerschaft leben, die höchstwahrscheinlich gegen ihre Vorstellungen verstößt, weil der Fremdgänger weiterhin nicht loslassen möchte und nicht akzeptiert, dass eine monogame Beziehung monogam bleiben sollte.

Nein, beide.

Aber vielleicht ist das meinem Beruf geschuldet: ich sehe grundsätzlich beide Seiten. Die Erfahrung hat gezeigt, dass diese Sichtweise größeren Erfolg hat, dass sich die Situation bessert, als einem einzigen die Schuld aufzubürden.

Zitat von alleswirdbesser:

Du bist also der Meinung, dass eine Affäre lediglich das Interesse des Fremdgängers zum Ausdruck bringen soll an der Ehe arbeiten zu wollen? Sein Beitrag quasi dazu?

Bitte, das ist doch Polemik. Wie soll man auf dieser Basis vernünftig diskutieren?