Kraftlos nach 20 Jahren

@Tilmann
Noch mal danke für die klaren Worte.
Ich glaube, das kam von dir, meine leibeigene- hab ich nie gesagt, in unsere Ehe kann eigentlich jeder gehen, wohin er möchte.
Zu deinen Fragen.

Zuhört. Ja stimmt. Wir haben in letzter Zeit zwar zusammengelebt, aber ich bin in diesem Jahr etwas eingenommen von Arbeit und etwas liebes oder beziehubgsblind (war vorher schon) gewesen. Ich sehe diesen Punkt, das es soweit gekommen ist, als 2. Chance.
Eigentlich gehören da auch zwei zu,
Das das soweit eingebrochen ist

Liebe. Sie hat so viele interessante eigengenschaften an sich, die sind es wert, das ich sagen kann, beneidenswert. Ich liebe diese Frau.
Der Charakter passt usw.
Ich möchte sie nicht verlieren.
Da sind auch ein paar Sachen, Eigenschaften, die dies Frau an sich hat, die ich ungern vermissen möchte.

Vertrauen. Nach der Frage hin, ob die S. mit einander haben, kam eine ganze Zeit kein Antwort, nach einem Tag bekam ich sie.
darauf nur das ihr vertrauen solle.
Es ist in dieser Position nicht einfach darüber nachzudenken, ob Vertrauen ja oder nein.
Man lernt sich kennen, baut sypatien auf, kocht zusammen, warum sollten dann nicht auch bettgeschichten dabei sein. So ist das eigentliche Denken der Menschheit. Angeblich bei den beiden nicht. Persönlich weiss ich nicht ob ich das tun kann vertrauen...
Aber wenn ich diese Frau halten möchte, muss ich Denkweisen und Haltung ändern, das hab inzwischen verstanden.

Heulattaken. Ja sie gehören bei mir zur Traurigkeit, machlosigkeit.
Zur Ratlosigkeit. Treten jedes mal auf wenn mal wieder ein 24h nicht viel geschlafen Tag dazu kommt, gefolgt von jede Menge negativer Gedanken.

@silenc
Auch an dich ein dankeschön. Es sind klare worte.

ich würd mir wünschen, das sie mich mit einbezieht, aber dann heisst das ganze, willst du mich kontrollieren.
Wobei wir wieder bei dem Thema sind vertrauen sind.
Ich werd nachdenken, was will ich, wo soll die Reise hingehen ist es die ganze Sache wert.....

Vielleicht noch einmal von meiner Seite:
@Tilmann
Sorry, wenn ich mir nur auf eine Aussage gestürzt habe, ich habe sie offensichtlich falsch einsortiert.

Die anderen Dinge sehe ich sehr ähnlich inklusive der Negierung des einander brauchen.
Bei uns kamen wie solange nicht weiter, solange ich dachte, ich bräuchte meine Frau und sie glaubte, sie bräuchte eine moralische Unterstützung für unsere Partnerschaft.
Erst als dieses Kartenhaus zusammen brach ging es aufwärts.

Für den te:
Die richtigen Fragen hat er dir gestellt.
So aus dem Bauch heraus wäre für mich der Punkt:
Es geht dir nicht um Kontrolle, das ist letztlich unmöglich. Sondern es geht dir darum, dass du dich in der jetzigen Situation nicht mehr wohl fühlst.
Schwierig, da die Balance zu finden.
Und zwar deswegen, weil es eben auch skrupellose Menschen gibt, die Vertrauen einfordern, um es zu missbrauchen.
Den Unterschied zu einer freiheitsliebenden Person die nur gerade auf einem egotrip ist, und den anderen aus dem Auge verloren hat, ist nicht einfach.

@karlgustav Hej Karlgustav, ich finds toll, dass du den Handschuh aufhebst und so viel Energie aufbringst, diese ganzen Fragen, die doch sehr ans Eingemachte gehen, aufgreifst. Damit gibts du dir eine große Chance. Ich wünsche dir jetzt Stevermögen und dass du ein paar Dinge findest, die dir Freude machen.
Vielleicht hast du Lust, dich auch am Heiligen Abend noch ein wenig triggern zu lassen. Ich bin bei deiner Antwort auf den Punkt Liebe hängen geblieben:

Zitat von karlgustav:

Liebe. Sie hat so viele interessante eigengenschaften an sich, die sind es wert, das ich sagen kann, beneidenswert. Ich liebe diese Frau.
Der Charakter passt usw. Ich möchte sie nicht verlieren.
Da sind auch ein paar Sachen, Eigenschaften, die dies Frau an sich hat, die ich ungern vermissen möchte.

Da kommen wie an einen heiklen Punkt, nämlich der Definition, was eigentlich Liebe ist. Darüber gibt es Artikel und Bücher in großer Zahl. Und eine fertige Definition gibt es nicht. Ich habe meine eigene, die ist nicht vom Baum gefallen, sondern das Ergebnis von viel Arbeit, Nachdenken, Studieren, Leiden etc. Und meine Auffassung ist nicht mainstream-kompatibel, weshalb ich hier auch wieder mit Gegenwind rechne. Nimm es einfach als Denkanstoß.

Was du in obigem Zitat geschrieben hast, ist die Beschreibung einer Person, die man liebenswert nennt, ein gängiger Begriff der Umgangssprache, wo es in der Regel gar nicht um Liebe geht. Die Kassiererin bei Aldi ist soo liebenswert oder so.
Die Eigenschaften deiner Frau haben dazu geführt, dass du dich von ihr angezogen fühltest, dich verliebt hast. Das ist aber noch nicht Liebe. Jemanden toll finden und daher haben und nicht verlieren möchten, ist keine Liebe, ganz und gar nicht. Das ist das, was wir gestern schon im Exkurs beim Begriff Brauchen benannt haben.

Brauchen, haben wollen, festhalten wollen, geliebt werden wollen, dass alles ist nicht Liebe. Warum nicht? Weil Liebe eine gebende Energie ist. Wenn ich liebe, gibt es einen Energiestrom von mir zur geliebten Person. Ich schaue, was gut ist für diese Person und möchte ihr das geben, so gut ich kann. Das Haben wollen ist ein Energiestrom in die entgegengetzte Richtung. Ich will, dass das Gute, das Schöne, das Angenehme von der geliebten Person zu mir strömt, und wenn es nicht strömt oder zu wenig, dann bin ich unglücklich.

Wenn du deine Frau lieben willst, geht es also darum, was du ihr geben kannst, was sie erfreut, was ihr nützt. Was könnte das sein? Verständnis, Freiheit, Zuhören, nicht wertendes Interesse, Umarmungen, solche Sachen. Achtung, ich habe nicht gesagt, dass du ihr alles das geben musst. Du musst es ja auch geben können. Aber drüber nachzudenken, was sie braucht oder hinhören um von ihr zu erfahren, was sie gerne hätte, das ist Teil von Liebe.

Das ist so noch nicht vollständig, ich habe aber noch nicht gefrühstückt und habe vor, nachher noch was zum Thema Freiheit zu sagen, der ja in deiner Beziehung ein besonders problematischer ist. cu

@BernhardQXY Danke Bernhard für diese Klarstellung. Das war mir in der Tat ein Stein im Schuh, ist jetzt alles ok.

@Nephilim zu deiner Frage, ob sie sich Weihnachten treffen, kann ich mit einem klaren Nein beantworten

Die Frau fährt zum anderen und die beiden kochen zusammen. Sie bleibt auch über Nacht da ? Wobei spielt an sich eh keine Rolle. Holy das schon abgebrüht dann von Vertrauen zu Reden.

Und du sollst ihr Vertrauen das da nur Dampfnudeln und Kartoffelsuppe gebrutzelt werden ? Ich weiß das es unfassbar schwer ist in dieser Situation auf den Tisch zu hauen. Und Mann wünscht sich die eigene Frau kommt zu Sinnen und macht dir wieder den Hof.

Aber das passiert in 90 Prozent der Fälle nicht. In dieser abwartend Position gewinnst du nicht. Es haben schon ein paar Leute hier im Forum so den Trostpreis gewonnen , will man das ? Nein, du willst das deine Frau dich will und das ganz.

Glaub mir nicht umsonst sind ein paar der Ex Back Strategien sich sehr ähnlich. Und auch wenn man es nicht pauschalisieren kann aber nur mit klarer Linie kommst du hier weiter.

Zitat von karlgustav:

ich würd mir wünschen, das sie mich mit einbezieht, aber dann heisst das ganze, willst du mich kontrollieren.

Meine Hinweise hatten nichts damit zu tun, was sie will. Mir geht's darum, dass Du für Dich bestimmst, was Deine Idee von Partnerschaft ist.

Ich würde mich schwer tun, wenn mein Partner mir einseitig eine Öffnung diktiert. Da wären meine Bedürfnisse nicht mehr erfüllt.

Ich hätte keine Lust, daran zu arbeiten, dass ich blind vertraue. Warum sollte ich das tun, wenn meine Instinkte mir sagen, dass ich mich damit zum Affen mache?

Wenn ich Eure Dialoge richtig erinnere, dann sind da diverse Red Flags.
Du: Darf ich Deinen Chatverlauf einsehen?
Sie: Vielleicht
Du: Hast Du S. mit ihm?
Sie: Vertrau mir
Du: Ich fühle mich ausgeschlossen. Können wir zu Dritt kochen
Sie: Nö

Da ist kein Bekenntnis zu Dir. Kein Eingehen auf Dich. Dafür aber eine Vermeidung klarer Aussagen. Das ist bitter wenig. Da ist eine Pistole auf Deiner Brust Vogel friß oder stirb

Wenn ich alles von Dir richtig gelesen habe, dann schlagen Deine Instinkte Alarm. Und gleichzeitig ist Dir ist jeder Strohhalm Recht, der es Dir erlaubt, Deine Instinkte zu unterdrücken.

Meine - zugegeben persönlich gefärbte - Prognose : Das wird nicht endlos gut gehen. Du wirst von Tag zu Tag schwächer in diesem Konstrukt. Schau Dir mal Deine eigene Überschrift des Fadens an. Da steht Kraftlos nach 20 Jahren

Als Du das formuliert hast, hat Dir noch niemand hier reingeredet. Und jetzt? Nimmst Du Dich selber überhaupt noch wahr ? Diese Beziehung saugt Dir inzwischen das Mark aus dem Knochen. Das ist es, was Deine Überschrift sagt.

@Silence_
Ja, du hast recht. Ich stehe im Mittelpunkt ihre Gefühle. Bekomm alles vor den Füßen geklatscht. Heute wird man rangezogen, dann morgen wieder weg geschubst.
Ich weiß nicht wie lange ich dem noch standhalten kann. Plausible antworten gibt's schon lange nicht mehr.....
Vielleicht wäre ein Ende mit Schrecken besser als das Schrecken ohne Ende.

Vielleicht möchte meine Frau das ich klein bei gebe und ihr die Trennung vorschlagen, dann hätte sie unser Haus für sich. Ist nur eine Vermutung.

Mag sein, dass sie in dieser Weise berechnend ist. Meine Vermutung ist eher, dass sie sich über Konsequenzen momentan noch keinen großen Kopf macht. Läuft ja für sie.

Warum denkst Du, dass sie das Haus für sich hätte, wenn Du eine Trennung aussprichst? Also - wo ist da die Abhängigkeit, wer die Trennung ausspricht?