Kränkungen heilen

Zitat von larissia:

Was ist, wenn mich jemand sehr hart abweist, aber auch zu meinem Schutz, um mir nichts zu versprechen, um mich nicht zu enttäuschen? Ist es dann überhaupt eine Kränkung?

Nein, das ist keine Kränkung und das Ziel, dass damit verfolgt wird, ist nicht, Dich zu kränken.
Es ist eine Zurückweisung und auch sozusagen ein Vorbauen. Er weiß, dass er nicht halten kann, was Du Dir wünschst. Und daher teilt er Dir mit: Rechne nicht mit mir, ich kann Dich nicht das geben, was Du unter einer Beziehung verstehst. Und so teilt er Dir noch bevor eine Beziehung entstehen könnte, das schon mal mit.
Er weiß, dass es so ist und er legt damit gleich am Anfang Verantwortung ab.

Gesetzt den Fall, Du überhörst das oder ordnest das nicht richtig ein nach dem Motto, das meint er nicht ernst oder aber Du verfällst in den Hochmut, die Frauen gerne befällt (mit mir wird es anders sein, ich werde ihn schon zähmen!), hat er sich quasi auch einen Freibrief erteilt.
Er sagt Dir, ich bin nicht so wie Du es gerne hättest. Ich fühle mich nicht verantwortlich dafür, dass diese Beziehung gut werden wird. Und da er sich auch gar nicht nach Dir richten will und auch nicht kann, baut er vor. Wenn es dann wie zu erwarten nicht klappt und Du gekränkt zurück bleibst, kann er sagen: ich habe es Dir doch gleich gesagt! Damit ist wieder fein raus und Du kannst Dir sagen: stimmt, er hat es gesagt, aber ich wollte es nicht wahrhaben.
Die Schmach ist dann doppelt. Denn erstens ist die Beziehung kaputt, was man ja nicht leicht verdaut und zweitens hat er Dir damit indirekt sogar die Schuld zugewiesen. Wider besseres Wissen bist Du eine Beziehung mit mir eingegangen.

Genau das ist mir auch passiert. ich wollte ja unbedingt eine Beziehung mit ihm und er war zwiespältig, Einerseits ja, denn es hat ihm ja auch was gegeben, andererseits nein, denn er wusste ja, dass er beziehungsunfähig ist und keine Beziehung halten kann.
Und so sagte er mir gleich am Anfang: ich habe bisher jede Frau unglücklich gemacht und ich kann Dir nicht versprechen, dass es bei Dir anders laufen wird.
Was tat ich? Wolke 7, Idealisierung seiner Person, da will man doch so etwas nicht hören! Und wenn man es hört, schiebt man es weg: er ist nicht so, das wird schon, mit mir wird es anders sein, wir werden ein glückliches Paar werden.

Natürlich wurden wir kein glückliches Paar, denn aus zwei defizitären Menschen wird kein gutes Gespann. Es scheiterte und als es zu Ende war, kam genau der Satz, auf den ich gewartet hatte: ich habe es dir doch gleich am Anfang gesagt.
Indirekt sagt er damit: Du bist Schuld, hast Dich ja auf mich eingelassen, obwohl Dir bekannt war, dass ....
Für ihn eine Entlastung, denn er legt Verantwortung ab. Für mich noch eine Last mehr, denn ich konnte ja nicht mal widersprechen. Und ich war ja auch selbst auch Schuld daran, weil ich nicht glauben wollte, was er sagte.

Es ist für ihn eine Art Versicherung, denn er ist ja so ehrlich, dass er Dir reinen Wein einschenkt. Aber, was Du daraus machst, dafür kann er nichts und dafür will er auch nichts können. Er geht fröhlich seiner Wege und Du empfindest es als Kränkung, denn Du erfährst eine Zurückweisung. Die aber dient auch wieder Deinem Schutz, vor allem, wenn es keine Beziehung wird. Denn damit schützt er Dich auch vor einer Enttäuschung, die er Dir zufügen würde, was er auch weiß.

Wenn er Dir also damit sagt, nein, es wird keine Beziehung geben, denn ich bin nicht bereit, mich danach zu richten, dann tut er Dir damit was Gutes. Er schützt Dich vor einer noch größeren Enttäuschung, die todsicher kommen würde. In diesem Fall hat es auch eine positive Komponente.

Diese aber hat auch wieder einen faden Beigeschmack, denn die Wahrheit ist vielleicht, ich finde Dich ganz nett, aber mehr ist nicht. Das sagt sich nicht so leicht, denn wer sagt schon zu Jemandem, der sich mehr erhofft, ich habe keine Lust darauf. Ich wil Dich nicht.
Und dann greift er zu einem Trick. Hinter seiner Absage steckt sozusagen ein Schuldeingeständnis. Ich gehe keine Beziehung mit Dir ein, weil ich Dich enttäuschen würde. Er nimmt das sozusagen auf sich und weist sich die Schuld zu. Einerseits will er es Dir damit leichter machen, andererseits bleibt Deine Enttäuschung nicht aus. Wäre er wirklich verliebt, würde er so etwas nicht sagen.

Es ist sehr zwiespältig, denn es beinhaltet positive und negative Effekte.

Wie Du das nun einordnest, ist wiederum Dein Problem. Du kannst Dir sagen, eigentlich gut, bevor ich in etwas gerate, was mir doppelten Kummer bereiten wird. Du kannst Dir aber auch sagen, der will mich nicht und Dich enttäuscht und mit Tränen in den Augen zurückziehen und hadern, warum er Dich zurückwies.
Aber was hilft Dir das? Nichts, es verschlechtert Dein ohnehin schlechtes Selbstgefühl, weil Du nicht zum Zug kommst. Andererseits kannst Du Dir sagen, ja, ich hätte es anders gewollt, aber womöglich ist es so doch besser für mich. Die Verliebtheit vergeht auch wieder und ich kann vielleicht jemanden finden, der mich wirklich will und nicht gleich am Anfang sagt: ich kann nicht halten, was Du gerne hättest.

Du kannst so und so damit umgehen. Menschen mit einem guten Selbstgefühl wissen, dass es so besser ist, Menschen mit einem schlechten Selbstgefühl verbuchen es als Niederlage und fühlen sich in ihrer Ehre gekränkt.

Zitat von larissia:

die wahrheit dass der wert unantastbar ist, und die würde, und es nur das ego ist das rumschreit?

Genau so ist es. Eine Zurückweisung ändert nichts am Wert einer Person. Eine Person, die ihren Wert kennt und weiß, dass er da ist, auch wenn sie zurückgewiesen wird, empfindet so etwas als weniger kränkend als eine Person, die ihren Wert davon abhängig macht, dass sie gemocht wird. Da spricht dann das verletzte Ego und jault, weil es als Abwertung empfunden wird, die aber wiederum gar nicht stattfinden kann, denn der Wert ist ja dennoch unvermindert.
Es ist also eine Frage, wie ein Adressat mit einer Mitteilung umgeht. Der eine sagt sich, hmm, zwar schade, aber gut, ich gehe jetzt trotzdem einen Kaffee trinken und lass es mir gut gehen. Der andere zieht sich heulend in seine Wohnung zurück und hadert.

Es ist auch jeder in der Verantwortung, wie sehr er sich verletzen lässt.

Zitat von Begonie:

Der eine sagt sich, hmm, zwar schade, aber gut, ich gehe jetzt trotzdem einen Kaffee trinken und lass es mir gut gehen. Der andere zieht sich heulend in seine Wohnung zurück und hadert.

Richtig, genauso ist es.

Für mich selber war ganz klar, dass ich mich von niemand runterziehen lassen möchte und ich weiterhin so sein möchte, wie ich für mich auch fühle.

Mein Ex, der mich verleugnet hat, hatte mal gesagt: Es gibt schönere Menschen wie uns Beide.

Er war klein und hatte abstehende Ohren und gesagt, er würde gerne grösser sein, um bestimmte Typ Frau zu bekommen.

Ich hab ihm dann gesagt, wenn du dich hässlich fühlst, heisst das noch lange nicht, dass ich mich auch hässlichen fühlen muss, nur weil du mit dir selber nicht klar kommst und du kein Selbstbewusstsein hast.

Menschen, die andre Menschen bewusst kränken, weil sie mit sich nicht zufrieden sind, ist in meinen Augen nicht in Ordnung. Genau deswegen meide ich Leute, die bewusst die Umkehrschuld betreiben.
Ich fühl mich schaizze, also hast du dich auch schaizze zu fühlen = Nein danke

Zitat von Begonie:

So was kann man nie vergessen. Es ist wie ein Stachel, der immer wieder sticht. Denn dieser Spruch zeugt von Respektlosigkeit, extremer Missachtung Deiner Person und Lieblosigkeit. Solche Sätze sagt man nicht.

mit dem nie vergessen stimme ich dir zu - man kann aber durchaus selber dafür sorgen, dass der stachel gezogen wird und nicht mehr sticht!

und da bin ich weider bei meiner ersten aussage: warum trifft mich dieser eine satz so? warum hat der andere den rausgehauen? hat der satz wirklich mit mir zu tun, oder viel mehr mit dem anderen? ...

Zitat von Begonie:

Es ist auch jeder in der Verantwortung, wie sehr er sich verletzen lässt.

Naja... Das sehe ich nur halbwegs so. Sicherlich fallen viele Kränkungen in diese Kategorie.
Aber es gibt eben auch Trigger in einem, die oftmals weder bewusst noch final bearbeitbar sind.

Mein Erzeuger hat zu mir immer gesagt, dass aus mir (im Gegensatz zu meinem Bruder) eh nichts wird, ich im Knast lande und vermutlich Dro. nehme.

Daran habe ich wirklich lange zu knabbern gehabt. Bis ich ihm vor ein paar Jahren sagte (lange kein Kontakt davor): Kollege Schwachkopf, schau dich an. Du bis eine Peinlichkeit, hast keinen Job, säufst, schaffst es nicht soziale Beziehungen und Bindungen aufzubauen... Und nun schau mich an, wer ich bin und wo ich stehe. Alles klar? Melde dich nicht mehr bei mir, denn du bist sogar zu feige mir unter die Augen zu treten.
Dazu muss man wissen, dass ich ihn seit den Neunzigern nicht mehr gesehen habe, aber es losen Telefonkontakte alle Jubeljahre gab. Ewig lang wollte ich ihm was beweise, beweisen dass er falsch lag und ihn deswegen treffen. Hat er immer abgelehnt.
Das hat wirklich hart in mir gearbeitet (was erst später aufgedeckt und bearbeitet wurde).
Heute denke ich genau das, was ich ihm gesagt habe und kann mit einer absoluten Grundzufriedenheit in mich bei dem Gedanken reinlächeln.

Merke: wenn ein Versager dich so beurteilt, wie er dich sieht... Dann darfst du ob seines Versagens gerne seine Kompetenz und sein Urteil anzweifeln xD

Interessanter Gesichtspunkt von @Begonie - die Kränkung zum Schutz vor späteren Enttäuschungen. Kränkungen können ja eben nicht nur Worte sein, sondern auch Handlungen oder Verweigerungen.

Als Mann hört man hin und wieder diese Warnungen a la du verliebst dich in mich auf eigene Gefahr. Oder ich schlafe mit dir nicht, damit du vor noch größerem Trennungskummer geschützt bist

Naja, was ist schon eine Kränkung? Es ist eine individuelle Bewertung.

Ich habe die Erfahrung beispielsweise oft im Umfeld der Abgrenzung gemacht. Ich sage: so nicht oder bis hierhin und nicht weiter.... Meiner Erfahrung nach nimmt fast jeder Mensch das als Ablehnung seiner Person auf, die wenigsten aber als Abgrenzung vor dem Verhalten meines Gegenübers. Mich nervt das ungemein, dass da nicht differenzierter rangegangen wird.

Nur weil ich gewisse Handlungen von Menschen mit Bezug auf mich nicht hinnehme, wird dann ganz pauschal alles infrage gestellt und das Zurückweisungsgefühl ist fast greifbar, was ich dann sehe.

Zitat von Tin_:

Ich habe die Erfahrung beispielsweise oft im Umfeld der Abgrenzung gemacht. Ich sage: so nicht oder bis hierhin und nicht weiter.... Meiner Erfahrung nach nimmt fast jeder Mensch das als Ablehnung seiner Person auf, die wenigsten aber als Abgrenzung vor dem Verhalten meines Gegenübers. Mich nervt das ungemein, dass da nicht differenzierter rangegangen wird.

ich kann mir aber durchaus vorstellen, dass das schon auch daran liegt, wie man (du) diese grenze setzt, kommuniziert. ich kenne das von meinem mann, der in so einem momentan irre aggressiv und abweisend rüberkommt, die ganze körpersprache auf krawall gebürstet schreit und ich es nur deswegen nicht persönlich nehme, weil ich ihn so gut kenne!

Zitat von DieSeherin:

ich kann mir aber durchaus vorstellen, dass das schon auch daran liegt, wie man (du) diese grenze setzt, kommuniziert. ich kenne das von meinem mann, ...

Ich werde äußerst selten aggressiv... Zu meinen Partnerinnen nur in gewünschtem Rahmen

In Konflikt-/Streitsituation bin ich fast immer eher ruhig, pragmatisch, lösungsorientiert. Ich sehe keinen Sinn darin, laut zu werden oder unsachlich.

Zumeist kommuniziere ich dann auch ruhig, aber bestimmt. Auch erkläre ich meine Aussage.

Als Beispiel: meine Ex hat gerne Drama wegen Vielem gemacht. Eine gemeinsame Freundin war nett zu mir, vielleicht (!) hat sie geflirtet. Dann habe ich zu Hause Drama pur bekommen, sie hat sogar die Freundin angeschrieben, dass sie die Finger von mir lassen soll (peinlicherweise). Ich war irgendwie verwirrt. Was kann ich dafür, wenn sie nett (und sorry, in meinen Augen war es nicht mehr) zu mir ist und ich sie dafür (das war wohl gewünscht) nicht köpfe.
Meine Grundaussage: wenn du mich für das Verhalten anderer Menschen verantwortlich machst, mein Verhalten zusätzlich kritisierst, dann solltest du jetzt gehen und in ruhiger Minute darüber nachdenken. Dann kannst du dich gerne wieder melden, bitte geh jetzt.


Alter Schwede, dann wurde sie völlig laut und ich habe sie der Wohnung verwiesen.

Somit habe ich sie nicht als Person abgelehnt, sondern ihr Verhalten zu dem Zeitpunkt. Ihr die Chance gegeben klar darüber nachzudenken und sich dann zu melden.

Zitat von Pinkstar:

Er war klein und hatte abstehende Ohren und gesagt, er würde gerne grösser sein, um bestimmte Typ Frau zu bekommen.

Wäre er von sich überzeugt und würde sich selbst für unwiderstehlich halten, dann könnte er diesen bestimmten Typ Frau auch bekommen. Frauen stehen auf selbstbewusste Männer. Und ob er dann 1,60 oder 1,80 groß ist und ob seine Ohren anliegen oder wegstehen, spielt keine Rolle mehr.
Mit einem miesen Selbstbild aber bleibt es immer bei Wünschen, denn die Anderen spüren,ob er zu sich steht, obwohl er klein ist und abstehende Ohren hat, aber dennoch an sich und seine Qualitäten glaubt.
Es lag an ihm selbst. Nicht jeder kann ein Adonis sein, aber manche, die kein Adonis sind, glauben dennoch an sich und halten sich für toll. Wenn sie dann noch redegewandt sind und dieses Obwohl ausstrahlen, wirken sie dennoch oft bei Frauen.

Ich wette, Casanova war kein schöner Mann, aber er kam an, obwohl .... Napoleon war bekanntermaßen sogar für damalige Verhältnisse klein, aber ein Energiebündel und er glaube an seinen Erfolg, sodass ihm mit Sicherheit jede Menge Frauen zu Füßen gelegen sind.

Es ist eine Frage der Ausstrahlung. Manchmal wundert man sich, warum manche gut aussehende Frauen eher weniger gut aussehende Frauen haben oder umgekehrt. Was will die Frau mit diesem Knorpel?

Was letztendlich attraktiv macht, ist ein positives Selbstbild. Wer dagegen Unzufriedenheit mit sich und der Welt ausstrahlt, bei dem wirken dann die Größe von 1,85 gepaart mit einer schlanken Figur und breiten Schultern auch nicht mehr. Und genauso kann der Typ mit Bauchansatz und 1,65 attraktiv wirken einfach weil er an sich glaubt.

Zitat von Tin_:

Ihr die Chance gegeben klar darüber nachzudenken

Ich wette, dass Nachdenken nicht ihre Stärke war, denn sonst hätte sie sich schon vorher gefragt, warum sie ihre inneren Impulse dazu verleiten, die Freundin anzugreifen und Dich. Sie hatte eben ein schwaches Selbstbewusstsein und witterte überall eine Ablehnung ihrer Person. Sie wurde eifersüchtig und wollte sich Sicherheit verschaffen und hat damit das Gegenteil erreicht. Sie erntete Zurückweisung, weil Du keine Lust hattest Dich mit ihren unbegründeten Eifersüchteleien abzugeben.
Und darüber hinaus brauchen manche Menschen das Drama, denn dann fühlen sie sich lebendig. Es herrscht Drama, also lebe ich.

Zitat von Begonie:

Ich wette, dass Nachdenken nicht ihre Stärke war, denn sonst hätte sie sich schon vorher gefragt, warum sie ihre inneren Impulse dazu verleiten, die Freundin anzugreifen und Dich.

Denken konnte sie schon sehr gut. Ich suche mir keine dummen Frauen. Master der Politikwissenschaften... Soviel dazu.
Aber sie war impulsiv, das ist wohl war. Siehe auch meine Signatur.

Zitat von Begonie:

Sie hatte eben ein schwaches Selbstbewusstsein und witterte überall eine Ablehnung ihrer Person.

Aus heutiger Sicht: definitiv, da bin ich bei dir. Liegt vermutlich in ihrer Familie begründet.

Zitat von Tin_:

Ich werde äußerst selten aggressiv.

Zitat von Tin_:

Zumeist kommuniziere ich dann auch ruhig

glaube ich dir... mein kerl denkt das auch und zumindest bei ihm wirkt dieses ruhig-sachlich-direkte halt manchmal aggressiv, durch den blick (eisblaue augen, die ich sonst ganz toll finde) und die körperhaltung. muss bei dir ja nicht so sein, aber oft sind ja sender- und empfängerhorizont nicht gleich!

Zitat von DieSeherin:

glaube ich dir... mein kerl denkt das auch und zumindest bei ihm wirkt dieses ruhig-sachlich-direkte halt manchmal aggressiv, ...

Ich kann so wirken, ja. Ich bin mir meiner Wirkung und meines Blickes bewusst. Wenn ich in der U-Bahn alleine sitzen will, glaube mir, ich habe einen Blick drauf, dass die Leute sich andere Plätze suchen.
Ich kann (leider) auch sehr boshaft in meiner Rhetorik sein und dadurch dass ich die meisten Menschen sehr schnell durchschauen kann, finde ich sehr schnell ihre wunden Punkte.
Auf der anderen Seite bin ich mir dessen bewusst und setze es nicht ein. Ich möchte mich selbst nicht als boshaft (wenn auch nur temporär) wahrnehmen müssen.

Zitat von Tin_:

Wenn ich in der U-Bahn alleine sitzen will, glaube mir, ich habe einen Blick drauf, dass die Leute sich andere Plätze suchen.

das glaube ich dir ungesehen (kicher, wie passend)

Zitat von Tin_:

Ich kann (leider) auch sehr boshaft in meiner Rhetorik sein und dadurch dass ich die meisten Menschen sehr schnell durchschauen kann, finde ich sehr schnell ihre wunden Punkte.

brav, wenn du das nicht (bewusst) nutzt - kann aber manchmal auch eine große hilfe sein.