Kontaktsperre zum Selbstschutz - Wie schlimm wird es noch?

Hey...

Danke dass Du mir so oft antwortest... ja... klingt logisch... man müsste mich auf einer einsamen Insel absetzen und erst wieder abholen, wenn ich zur Einsicht gekommen bin oder so... ... leider kann ich Deine Idee nicht umsetzen, wenn dann alleine... aber wo soll ich alleine denn hin? ... ich weiß nicht mehr weiter und ich will doch nur zu ihr... Sie in den Armen halten...... ich hasse mich so sehr dafür, dass ich es so weit kommen lassen habe... ... ich weiß, das bringt auch nichts mehr...

z...

Oder kannst Du ein paar Tage zu einem Kumpel, oder hast Du Geschwister? Hauptsache raus aus Deiner gewohnten Umgebung.
Ich kann super nachvollziehen wie es Dir geht, wirklich. Mir fällt es auch mega schwer zu akzeptierten. Was mir sehr geholfen hat...ich habe einfach mal das negative an ihm aufgeschrieben, das wollte ich nämlich nie sehen. Bei mir stand nur die wunderschöne Zeit im Vordergrund, dass ich so verletzt wurde hab ich total verdrängt....

Ich könnte zu meiner Familie fahren für ein paar Tage, aber die wissen noch nicht mal über die Trennung bescheid weil ich das nicht möchte ... und ich glaube nicht, dass Sie mir weiterhelfen könnten, da die Familie, egal wer, eigentlich gar nicht zu den Ansprechpartnern gehört, wenn es bei mir um Beziehungssachen geht.

Sonst habe ich leider keine Freunde... naja bis auf eine Person hier aus dem Forum, aber die kann ich auch nicht ständig mit meinen Problemen belasten, das geht nicht. Leider ziemlich traurige Zustände bei mir... meine Freundin war so gut wie alles für mich...und es war sehr schön so... viel mehr hab ich auch nicht gebraucht. Natürlich ist das dann in so einer Situation ein großes Problem...

Zu der anderen Sache, die Du geschrieben hast, hatte ich in einem Thread hier mal was geschrieben... ich quote das einfach mal...

Zitat:

.. Ich habe gerade in einem anderen Thread gelesen, dass man sich mal hinsetzen soll und nur die negativen Dinge, die es in der Beziehung gab aufschreiben soll um sich von dem Irrglauben zu lösen, dass alles nur schön war. Irgendwie widerstrebt mir der Gedanke daran, das zu tun. Ich weiß um meine Fehler und ich weiß auch womit Sie mich manchmal unglücklich gemacht hat... aber das ändert nichts daran, dass ich Sie liebe und es mir nichts mehr wünsche, als dass wir zumindest wieder Kontakt haben...

... also wie schon gesagt, bin ich mir der negativen Sachen schon bewusst... aber die sind im Nachhinein nicht so schwerwiegend, dass ich jetzt sage, die Trennung ist eigentlich ok usw... naja ... wahrscheinlich gelte ich hier schon als beratungresistent , kann ich mir vorstellen... ich würde ja gerne alles richtig machen... oh wie gern würde ich das und hätte das auch schon früher so getan...

Ich Danke Dir AmEnde..

z...

Ich weiße was Du meinst, das negative an ihm wären für mich auch keine Trennungsgruende gewesen. Aber kurz nach der Trennung hab ich gesagt, dass ich gar nicht wüsste was ich anders machen würde, aber jetzt, nach ein paar Wochen, weiss ich es. Glaub mir, auch ich würde alles geben, wirklich alles, dass er wieder an meiner Seite wäre.
Hast Du denn damals Deine Freunde für sie aufgegeben? Oder bist du eher ein Einzelgänger?

Ich wollte es meinen Eltern auch nicht sagen, aber irgendwann musste es halt sein. Auch wenn sie nicht Deine Vertrauenspersonen sind, es würde Dir sicher trotzdem gut tun Abstand zu gewinnen.

Nichts zu danken, ich hör Dir gerne zu. Ich weiss das es gut tut zu reden.

Und ich habe hier schon einige kennengelernt, die sich proffesionelle Hilfe geholt haben, Auch ich werde das tun...

Ja... so ist es... ich würde ebenfalls tun was in meiner Macht steht, um irgendwie das ganze zu retten... und wenn es nicht die Beziehung ist, dann zumindest die Freundschaft... das wäre mir so unendlich wichtig ... aber das ist schlussendlich Ihre Entscheidung und ich bin vollkommen machtlos...

Nein... ich war schon immer ein Einzelgänger... aber eher ungewollt würde ich sagen. Hat sich aber in den letzten Jahren trotzdem sehr sehr wenig daran geändert und das Resultat ist jetzt nunmal, dass ich (fast) niemanden habe. Keine Ahnung was man da macht...

Irgendwann werd ich es meiner Familie natürlich sagen müssen... aber noch habe ich die Hoffnung nicht verloren und ich steh sowieso nur in telefonischem Kontakt (wegen der Entfernung).

Professionelle Hilfe werde ich auch in Anspruch nehmen...habe schon in den nächsten Tagen einen Termin... mal sehen wie es wird. Wünsche Dir auch viel Glück und Erfolg dabei.

lg und Danke trotzdem, ist alles nicht selbstverständlich und ich möchte das Du das z.B. weißt, dass ich Dir Dankbar für Deine Antworten und Deine aufgebrachte Zeit bin...

z...

Ich weiss wie gut es tut. Hab mich hier schon so oft ausgeheult und immer wieder aufbauende Worte erhalten. Werde Deine Mail morgen beantworten, ist schon spät. Wünsche Dir trotz allem einen schönen Abend...

Ja ausheulen hilft zumindest ein bisschen... ...
Danke, wünsche ich Dir auch. Werde jetzt auch in ein leeres kaltes Bett verschwinden und hoffentlich von ihr träumen ...

Auf Träume hoffe ich nicht, hatte genug davon....das war hart. Erzähl ich dir morgen, bis dann.

Hallo!

Ich bin die Ex von Zyan. Ich fasse das alles einfach gar nicht. Ich habe eben alle Nachrichten von ihm aus diesem Forum durchgelesen und bin einfach nur fassungslos. Am liebsten würde ich ihn jetzt anrufen und anschreien.. wenn ich ganz ehrlich bin. Ich bin SO am Ende meiner Kräfte, das könnt ihr euch nicht vorstellen.

Mir sind einige Sachen klar, während ich das hier schreibe:

1. Ihr habt Zyan kennen gelernt.. von der Seite aus, die er euch präsentiert hat. Egal was ich schreibe, ich bin der Eindringling, der ihm hier was madig machen will. Das ist aber absolut nicht meine Absicht. Ich will nur ENDLICH mit allem abschließen.. und kann es nicht.

2. Ich bin hier ein NIEMAND.. eine Gesichtslose und will das auch bleiben. Das hier ist sein Bereich und soll es auch bleiben. Ich habe grad ECHT LANGE mit mir gerungen, ob ich überhaupt was schreiben soll. Aber ich kann einfach nicht mehr anders.. mich macht es SO fertig, was ich hier teilweise lese. (Und das, obwohl mich hier NIEMAND kennt. Es tut so weh zu lesen, wie er alles empfindet.. und das Gefühl, dass ich 2 Jahre weggeworfen habe. Er sieht alles so wie er es sieht und meine eigentlichen Probleme hört er gar nicht.)

3. Ja, ich habe bisher nur über mich geschrieben und wie mir es damit geht. Darum sollte es eigentlich - spätestens NACH DER TRENNUNG - auch gehen.. um mich und meine Gefühle. Trotzdem lässt es mich nicht kalt, dass es Zyan so schlecht geht. Leider geht es ihm aber in diesen Momenten, wenn es ihm schlecht geht, auch nur um sich selbst..

4. Ja, er hat mir heute 4 SMS geschrieben.. und unter anderem auch den Namen dieses Forums und seinen Nick genannt.. mir also praktisch eine Einladung geschickt. Wozu?

Wenn er doch lange und breit erklärt hat, dass WENN ich ein Problem in dieser Beziehung hatte, es das war, dass ich Eifersüchtig war.. wieso schickt mir Z dann heute SMS, in denen steht, dass er mit einer anderen im Kino war? Wozu das alles? Vielleicht kann es mir ja hier einer erklären? Die Freunde die ich habe (und größenteils zusammen mit ihm kennen gelernt habe und mit ihm genauso viel Kontakt hatten wie ich - aber einfach der Meinung waren, dass es sich nicht lohnen würde sich lange mit einem zu beschäftigen, der eh meistens nur abweisend und wortkarg ist).. waren der Meinung ich sei DÄMLICH wenn ich auch nur in irgend einer Art und Weise reagieren würde, weil er mich eh nur KAPUTT machen würde. Dass seine SMS manipulativ und berechnend wären.

Leider bin ich wie so oft die Dumme. (Wurde mir selbst von seiner Mutter gesagt. Sozialphobie.. das habe er nicht. Er hätte nur eine Dumme gefunden. Er stand daneben und grinste.)

Ich wünschte es wäre gelogen. Leider ist gelogen, dass er mich normal angesprochen hätte.. als ich ihm die Tür nicht aufgehalten habe. Ich habe den Teil aus dem anderen Thread nicht mehr genau im Kopf, aber hat er erwähnt, dass er 4 (!) sechserpackungen Wasser (2 große und 2 kleine) getragen hat? Dass ich ihm ganz lieb und normal gesagt habe, ob er nicht bitte weniger nehmen kann.. dass ich sonst auch gerne noch mal mit runter kommen kann.. und ihm gleich noch mal helfen kann. Wir mussten vor MEINER Wohnung einen Platz überqueren, wo Leute in einem Restaurant sitzen, von dem sogar der Besitzer mein Nachbar ist. Es war mir unangenehm, dass mein Freund da mit 4 (!) Päckchen bestückt aussah wie ein Lastenesel. Ich hatte einfach mitleid und ja, auch Angst dass mitten auf dem Platz die Päckchen reißen und wir vor allen Leuten Flaschen aufsammeln müssen. (Wäre nicht das erste Mal, dass er nicht auf mich hört und dann was doofes passiert.. vom falsch Parken - auch auf Behindertenparkplätzen - bis eben hin zu Wasserflaschen, die auf dem Boden aufgelesen werden mussten.. und und und.) Vielleicht sollte ich erwähnen, dass ich auch schüchtern bin.. also.. zumindest so, dass es mir nicht egal gewesen wäre wenn das schief gelaufen wäre. Zu der Massa... ja.. ich habe es gesagt.. aber das war schon so eine Art running Gag zwischen uns.. deswegen war ich auch so fassungslos, als er oben auf ein Mal zu packen anfing.. und es mir zum Vorwurf machte. Ich wünschte SO SEHR, es hätte jemand die Szene gefilmt.. ihr würdet einfach nur den Kopf schütteln.

Ich hatte an dem Tag starke Rückenschmerzen. (Trotzdem habe ich auch eine schwere Klappkiste mit Einkäufen getragen.. oder etwas vergleichbares.. ich habe auf jeden Fall auch einfach nur schnell mit dem Gepäck nach oben gewollt.) Es war mir nicht möglich, meinen Kopf zu weit nach links zu bewegen. Als ich also im Augenwinkel (so weit ich konnte hatte ich den Kopf gewendet) gesehen habe, dass er in der Tür stand - und richtig stehen blieb, habe ich losgelassen.. WEIL ICH DACHTE ER WÜRDE SIE SICH SELBST MIT DEM FUSS auf halten! In der Tür hat er NICHTS zu mir gesagt in betroffenem Ton, sondern nur gemurmelt das darf man auch keinem sagen... .. und ich habe gleich gefragt was er meint.. und mich MEHRMALS (!) bei ihm entschuldigt und erklärt, dass ich es so gewohnt war.. und dachte, dass der der Nachkommt, mit einem Fuß in der Tür die Tür aufhält. ES TAT MIR SEHR LEID.. aber das interessierte ihn in diesem Moment schon lange nicht mehr. Ich habe mich ungelogen mindestens 3 Mal versucht zu erklären.. aber für ihn gab es kein Halten mehr. Im Bad habe ich mich vor ihn gestellt.. habe die Tür versperrt und mit Tränen in den Augen gefragt, wieso er das macht.. dass wir doch einen schönen Abend verbringen wollten.. dass ich doch sage, dass es mir leid tut.. wieso er mir nicht glaubt.. es hat alles nichts geholfen.. dann habe ich aufgegeben. ICH HABE AUFGEGEBEN!

ICH HABE DICH UND UNS UND UNSERE ZUKUNFT AUFGEGEBEN!

DU WOLLTEST MICH NICHT! DU hast mich oft genug wie Dreck behandelt.. ich saß weinend auf der Bettkante und Du hast gemeint ich solle leiser weinen, weil Du jetzt schlafen willst! Und das war zwar nicht jedes Mal so, aber auch nicht nur ein Mal! ABER SELBST EIN MAL SOLLTE EIN MAL ZU VIEL SEIN - WENN MAN SEINEN PARTNER LIEBT. Ich wäre nie eingeschlafen, wenn ich wüsste dass Du Dich vor Sorge neben mir quälst. Selbst wenn DU MICH bestrafft hast.. bin ich wie ein Köter zu Dir angekrochen gekommen und habe versucht zu VERSTEHEN was Dich verstimmt.. und es zu klären. DU MUSSTEST MICH NUR MIES BEHANDELN UND ICH WAR BUTTER IN DEINEN HÄNDEN! (Nicht nur,.. ich habe auch meine Ansprüche.. und ich konnte auch mal laut werden usw.. ich bin auch nicht perfekt.. aber wie sagte einer im anderen Forum so schön: ich habe 2,5 Jahre - von 2,5 - länger an der Beziehung gearbeitet als Du.. kein Wunder raubt es mir jetzt den Verstand, dass alles vorbei ist. Und mich dann HIER noch Deine selbst-lügnerischen Threads lesen zu lassen - das ist der blanke Hohn!) Mit Dir war kein REDEN möglich. Immer hast Du mir Hoffnung gemacht.. und mich dann fallen gelassen.

Wie oft habe ich Dir nicht mit Tränen in den Augen erklären wollen was los war, und DU HAST GEGRINST! DU musstest ein GRINSEN unterdrücken! Dass ich jetzt SO FERTIG und AUFGEWÜHLT BIN, das ist noch zu viel Gefühl für Dich. Selbst das ist verschwendet!

Ich habe die Hoffnung aufgegeben. ICH HABE DICH VERDAMMT NOCH MAL GELIEBT... viel zu lange und ich kann mir nicht erklären wieso überhaupt.. so wie Du mich behandelt hast.

UNSER Hausarzt war eigentlich MEIN Hausarzt.. und ich hatte Dich ANGEFLEHT, dass ich nicht will dass sie weiß wer ich bin, oder dass meine Mutter da auch hin geht.. aber was hast Du gemacht? Es ihr brühwarm genau so erzählt. Wie oft hat mich Dein Verhalten VERLETZT und DU warst der Meinung, ich solle mich dann nicht so haben. Lies doch bitte mal auf der Seite re-empowerment mal nach, wie sich entschuldigen WIRKLICH geht. ICH HABE GEWEINT! Nach der ganzen Gehirnwäsche, die Du mit mir getrieben hast, dass ich an mir gezweifelt habe ohne ENDE.. da zu lesen, dass doch mein Empfinden okay war!

(Und jetzt muss ich lesen, dass Du von der Therapeutin als Opfer eingestuft wurdest.. es ist der blanke Hohn. Es macht mich FERTIG! Du bist der beste Schauspieler den ich kenne. Und es kann mir im Grunde egal sein, dass die Ärztin, oder hier die Leute denken.. aber es macht mich WAHNSINNIG, dass Du Dich selbst belügst.. ICH WILL GAR NICHTS MEHR VON DIR. Falls Du jemals Früchte davon tragen wirst, dass Du doch mal eine Therapie machst - UND EHRLICH ! - bist, dann hoffe ich einfach nur dass Du glücklich wirst.. ich habe Dich so sehr geliebt.. dann war alles nicht umsonst. Das macht mich so FERTIG: ES WAR ALLES UMSONST!)

EGAL. Alles was ich hier schreibe ist schon egal. Wir passen einfach nicht zueinander. JA, es tat mir weh zu lesen, dass Du gestern mit einer Anderen im Kino warst. Aber es wird vergehen.. und ich wünsche Dir nur das Beste.. und dass Deine ganzen EINSICHTEN.. (wenn ich das nicht schon ETLICHE Male von Dir gehört hätte, dann würde ich es womöglich noch glauben).. ehrlich sind.. und Du glücklich wirst. Ich wünsche Dir, dass NUR ich nicht zu Dir passe.. und Du wirklich ein toller Mensch bist.. und nur ich blind das zu sehen. Ich bin AM ENDE mit meinen Kräften.

Mich hat heute EINE FREMDE FRAU in den Arm genommen.. weil ich fast umgekippt wäre.. und ich fertig mit der Welt war, nach Deinen tollen 4 sms. Aber es ist mein Problem. Ich hätte Dich einfach schon längst blocken sollen. Ich hoffe Du schaffst es nun Deine Erfüllung in Fußball und allem anderen zu finden.. und dass Du glücklich wirst. In meinen Augen belügst Du Dich mit dem meisten was Du hier schreibst selbst - dass Du es auch mit den anderen tust ist mir egal - ich kenne sie nicht.. und sie werden auf sich selbst aufpassen, wenn sie es für Nötig halten.. da mache ich mir keine Sorgen.

Wenn die nächste Freundin weint, dann ein Tipp von mir: GRINS NICHT!

Liebe Grüße,
Cordelia..

P.S.: Falls es wen interessiert: ich heiße im Forum Lovetalk genauso wie hier. Da hat er zwar einen anderen Namen, aber ihr könnt gerne da mal lesen, was ich schon so geschrieben habe.. nachdem es um das Thema ging, dass ich ihm in seine Freizeitgestaltung rein reden will.. es geht alles SO VIEL TIEFER als hier von ihm geschildert.. aber wenn man Leuten im Forum nur die Symptome auftischt, könnte man schon eine ernste Grippe für einen leichten Schnupfen halten..

P.P.S.: Ich freue mich aber, dass er hier Leute hat die ihm zur Seite stehen. Passt bitte gut auf ihn auf.. was auch immer bei ihm schief läuft.. und wie verquer er (meiner Meinung nach!) einiges sieht.. ich habe ihn eine sehr sehr lange Zeit mehr geliebt als mich selbst.. (sonst wäre ich früher gerannt.. und nicht bei den ersten 10 Trennungen immer wieder zurück gekommen und hätte auf seine - teils - leeren Verprechungen gebaut).. und wünschte einfach, er würde EHRLICH ZU SICH SELBST sein.. ich werde mich jetzt weiterhin zurück ziehen und meine Wunden *beep*. BITTE LASS MICH EINFACH NUR IN RUHE! DU verletzt mich JEDES MAL mehr, als Du was Liebes tun würdest.. und hier verkaufst Du alles noch als liebe Gesten.. wem soll das was helfen? An sich arbeiten sich ändern funktioniert nicht innerhalb von 2,5 Wochen, indem man mit anderen ins Kino geht oder sich in irgendwelchen Foren Bestätigung holt, indem man die Tatsachen so lange verdreht, bis sie für einen passen. Und selbst falls Du eh nichts an Dir ändern willst - so oder so: schreib mir bitte nie wieder! DU HAST MEIN VERTRAUEN OFT GENUG MISSBRAUCHT.. ich KANN und DARF Dir nicht mehr vertrauen.. ich MUSS mich endlich schützen.. :.. (

wow, das ist starker tobak und nicht zu unterscheiden bzw zu beurteilen, wer hier was sagt...

tatsache ist nur, dass ihr beide wahnsinnig verletzt seid!

mit Tränen in den Augen gefragt, wieso er das macht.. dass wir doch einen schönen Abend verbringen wollten..

Hi Cordelia,

ich war sehr ergriffen von Deinen Zeilen. Sie erinnerten mich an Szenen, die ich einst selbst erlebte. Ich möchte, dass Du weißt, dass ich Dir glaube. Ich hab Dir auch ein Danke geschickt.

Es gibt aber leider viel schlimmere Lügner und Manipulateure hier im thread, als das was Zyan schrieb. Er schrieb seine Sichtweise und hat vielleicht auch ein bißchen geschönt. Ein Therapeut, der seinen Klienten bestärkt in seiner Sichtweise und ihm einen Opferstatus zuspricht, macht das nicht, um den Ex-Partner zu verletzen. Der Therapeut übernimmt erst einmal die subjektive Sichtweise und versucht erst später, einen Veränderungsprozeß anzustoßen.

Dir alles Gute, Cordelia. Auch wenn Deine Schilderung mich traurig machte, bin ich doch froh, sie gelesen zu haben.

Hi Cordelia,

Deine Worten haben mich sehr berührt.
Als ich mit Zyan geschrieben habe, habe ich ehrlichgesagt gar nicht daran gedacht, dass es ja auch noch die andere Seite, nämlich Dich, gibt.
Man merkt, dass Du richtig verletzt bist, das klingt verdammt ehrlich. Ich weiß wie schwer es ist, Verstand gegen Herz. Man kämpft, weil man liebt, doch irgendwann muss man den Kampf aufgeben.
Du sagst, Zyan hat Dir immer Hoffnungen gemacht, dass er sich ändert. Ich kenne ihn nicht, aber ich könnte mir vorstellen, dass er es jetzt, wo Du entgültig weg bist, kapiert hat. Nur jetzt ist es zu spät.

Es tut mir sehr leid für Euch, für Euch beide.
Vielleicht könnt ihr irgendwann mal normal miteinander umgehen, aber im Moment müsst ihr beide wieder zu Kräften kommen und Euch neu ordnen.

Zitat von AmEnde:

Du sagst, Zyan hat Dir immer Hoffnungen gemacht, dass er sich ändert. Ich kenne ihn nicht, aber ich könnte mir vorstellen, dass er es jetzt, wo Du entgültig weg bist, kapiert hat. Nur jetzt ist es zu spät.

... ich kann Dir gar nicht sagen, wie sehr ich alles bereue...ich weiß nicht was ich noch dazu sagen soll...ich hab so vieles falsch gemacht wo es unbedingt notwendig gewesen wäre, das richtige zu tun und jetzt sitz ich hier und weiß nicht mehr weiter...

Hallo Zyan,

ich kann so gut nachempfinden, wie es dir geht
Ich bin in einer ähnlichen Situation, mein Mann hat mich 7 Jahre lang in unsere 21-jährigen Ehe betrogen.
Erfahren habe ich es durch Zufall, als mir ein Brief von seiner Freundin in dem Auto meiner 21-jährigen Tochter in die Hände gefallen ist.
Und das kurz nach dem Tod meiner Mutter, die ich bis zum Schluss gepflegt habe.
In der Todesnacht ist mein Mann sogar mit seiner Freundin feiern gegangen.
Also, was ich damit sagen will: Ich gehe zur Zeit zur Therapie und nehme Medikamente.
Meine beiden Töchter (16 u. 21 Jahre) sind total von ihrem Vater enttäuscht und haben keinen Kontakt mehr mit ihm.
Ich hingegen kann ihn nicht vergessen.
Anfangs hatten wir ein Abkommen, dass wir uns regelmäßig treffen, aber danach ging es mir jedesmal so schlecht, dass ich mir sogar das Leben nehmen wollte.
Jetzt haben mir meine Kinder mein Handy und mein Tablet weggenommen, damit ich meinen Mann nicht mehr kontaktieren kann, denn nach einem gestrigen Gespräch habe ich einen totalen Heulkrampf bekommen und es geht mir nach den Kontakten eigentlich immer schlechter als voeher.
Meine große Angst ist halt, dass wir uns nie wieder sehen werden, nach 21 Jahren Ehe.
Ja , so ist das, diese Angst treibt mich immer wieder dazu, mich bei meinem Mann, der übrigens den Kontakt auch möchte, zu melden.

was ich noch sagen wollte... nicht nur für die Person, die ich so lange verletzt habe... sondern auch für alle anderen hier, die mir gescrhieben haben und helfen wollten...

Es war nie und nimmer meine Absicht, irgendwelche falschen Tatsachen zu verbreiten...ich habe so gut es ging versucht ansatzweise neutral zu schreiben und auch ab und zu gesagt, dass es von Ihrer Seite aus vielleicht ganz anders ist und ich mich bestimmt nicht als armer Verlassener ohne Fehler darstellen wollte...sogar, dass wenn Sie es hier aus Ihrer Sicht schreiben würde, bestimmt ganz anders aussehen würde und mir dann gesagt werden würde, dass ich in Wirklichkeit ein rießen Ar. war und bin...

Ich wollte hier niemanden täuschen oder Mitleid... schon gar kein unberechtigtes Mitleid, erhalten... wer sich von mir irgendwie verarscht vorkommt, den bitte ich um Verzeihung... ... für das was ich bei Cordelia angerichtet habe, gibt es wohl keine Entschuldigung ... auch wenn ich es mir noch so sehr wünsche, es unendlich bereue und mich tausendmal entschuldige und um Verzeihung flehe... ich weiß nicht wie ich da wieder irgendwas gut machen kann... bis auf die Dinge, die wir vorhin besprochen haben... ich würde alles tun.

Viele gehen für eine unbedachte Tat, eine unkontrollierte und unbedachte Entscheidung eines Moments, aus welchem Grund auch immer, für viele viele Jahre ins Gefängnis...Ich kann das nicht machen... obwohl ich es für die seelischen Verletzungen, wären Sie körperlich zugefügt worden, nicht anders verdient hätte...

Ich kann jetzt, ab heute und sofort... mein Leben wirklich ändern und mich an Hoffnung klammern, die es wohl nicht mehr geben sollte... aber auch ohne diese Hoffnung kann es nichts anderes mehr für mich geben.

Es tut mir leid, wenn ich mit diesen Zeilen wieder irgendwas falsches vermittle... das will ich nicht und entschuldige mich dafür.

zyan