Kontaktsperre oder aktiv irgendwas machen?

Hallo zusammen..
Bin eben auf dieses Forum gestoßen und hoffe, dass es mir hilft mich mit euch auszutauschen. Ich bin seit vorgestern getrennt, rein faktisch habe ich mich getrennt, aber ich denke sie sieht das anders. Schluss gemacht habe ich nicht mal, weil ich es wollte, sondern weil ich keine andere Wahl mehr gesehen habe.. Wir haben eine schwierige Zeit hinter uns, in der sie viel geopfert hat, um für mich da sein zu können in dieser Zeit. Es war wirklich eine schwierige Zeit, in der ich auch nicht einfach war.
Nun kam es so, dass das alles vor einigen Wochen bei ihr hoch kam. Sie sagt relativ vernünftig, dass das jetzt eben hoch kommt und es raus muss und ich das aushalten muss, weil ich es ja zu verschulden hätte. Ich habe das noch irgendwie verstanden und wollte auch nicht feige sein und die Konsequenzen noch tragen, aber es wurde jeden Tag schlimmer. Sie wurde immer fieser zu mir, immer beleidigender und nichts hat mir überhaupt noch das Gefühl gegeben, dass sie mich trotz ihrer Wut noch mag. Irgendwann konnte ich dann nicht mehr und wurde zunehmend sauer, weil sie so fies war und ich das alles schlucken sollte und wirklich nicht mehr glauben konnte, dass ich das zu einem guten Zweck ertrage. Jedenfalls hat es sich so hochgeschaukelt, dass wir uns vorgestern, für mich relativ spontan, getrennt haben bzw. ich mich. Sie hat mir daraufhin noch 3 SMS geschrieben, in denen sie mir wieder vorgehalten hat schei. ich sei, dass ich mich darüber beklage wie sie mit mir umgeht. Ich will sie eigentlich immer noch, aber sie scheint so sauer zu sein, dass ich wirklich denke, dass ich gerade tun kann was ich will und es nützt nichts. Ich habe mich seit vorgestern nicht mehr gemeldet, auch nicht auf ihre letzten Nachrichten nach d Trennung reagiert. Gerade frage ich mich was ich tun kann, im der Hoffnung sie überdenkt das alles mal klar und merkt, dass das in ihrem Wahn gerade keine Lösung Ist wie sie die ganzen letzten Wochen mit mir umging.. Soll ich mich melden? Soll ich mich weiter nicht melden? Ich will mir nicht vorwerfen nicht alles versucht zu haben, aber wenn ich was versuche, würde ich gerne das richtige tun, weil ich für Experimente nicht mehr so viel Raum sehe... Ich wäre sehr dankbar, wenn Ihr einen Rat für mich hättet... Ich schnapp mir so lange wieder Eis und Taschentücher...^^

Puh...ihr müsst erstma zur Ruhe kommen glaub ich. Erstma keinen Kontakt. Warum habt ihr nich erst ne Pause vereinbart? Dieses Trennen damit sich was ändert ist total gefährlich und dem anderen reißt man damit den kompletten Boden unter den Füßen weg...

Was soll SIE denn überdenken? Was ist konkret das Problem bei euch?

Hallo she_goes,
da ich nicht die genauem Umstände kenne, bei was sie dir geholfen hat, kann ich nur mal allgemein was zu sagen. So Extremsituationen innerhalb einer Beziehung, wo der eine den anderen über längere Zeit stützt, bzw Halt gibt, können schon zur Zereissprobe werden. Aber ich sage mir auch, daß man sowas ja aus Liebe macht und nicht ne Rechnung aufmacht so nach dem Motto du, ich war jetzt so und so lange der Fels in der Brandung und du hast dich bei mir festgehalten. Also schau zu daß du jetzt meine miese Laune erträgst. Denn entweder mach ich es freiwillig und weil ich meine Partnerin liebe. Oder ich lass es bleiben. Euch 2 tut es vielleicht ganz gut, wenn ihr einfach mal etwas Abstand haltet, so daß beide wieder zur Ruhe kommen können. Schlag ihr das doch einfach vor. Meinetwegen die nächsten 2-3 Wochen Funkstille, damit sie wieder runter kommt und du drüber nachdenken kannst, was du selber eigentlich willst. Jetzt in ihrer Wut ist sie wohl eh nicht in der Lage, die Sache halbwegs objektiv zu betrachten. Sie sieht nur, daß sie jetzt grade down ist und du ihrer Ansicht nach daran die Schuld trägst. Da frage ich mich halt, warum sie dir da jetzt ein schlechtes Gewissen macht. Sie sollte sich halt mal fragen, warum sie für dich da war.

LG
Traumtänzer

Hallo!

Danke für Eure Antworten.
Das Problem war es kam überhaupt nicht dazu irgendwas zu vereinbaren, bei jedem Telefonat hat sie mir nur Vorwürfe gemacht und mich immer wieder beleidigt.
Ich hab auch nicht Schluss gemacht im Sinne von Hey, ich will Dich nicht mehr, ich mach jetzt Schluss... - Sie hat quasi wieder nen Monolog darüber gehalten, warum ich ihr sauer-sein ertragen muss und ich habe es mich gewagt noch mal kurz anzumerken, dass sie in den letzten Wochen sehr viel getan u gesagt hat, was mich sehr sehr verletzt hat. Dann sagte Sie Wenn Du das jetzt ernst meinst und Dich ernsthaft beschweren willst, dann sind wir jetzt getrennt. Dann hab ich nur gesagt Alles klar. Dann tschüß und hab aufgelegt, weil ich mal wieder gemerkt habe, dass das gar nix bringt. Danach hab ich dann noch 3 SMS bekommen, in denen SIE dann schluss gemacht hat.. also nur stress und unnötiger Mist. Ich gestehe ihr zu, dass sie viele Opfer gebracht hat, um für mich da zu sein in einer schweren Zeit, aber so löst man das ja nicht.. Da ich aber grundsätzlich ja viel Verständnis dafür habe wie es ihr nun mit allem geht, frage ich mich, ob ich jetzt wirklich hart sein und mich nicht mehr melden soll oder ob ich mich melden soll und ihr zeigen soll, dass ich sie ja verstehe. Nur zweifel ich stark an, dass es jetzt besser wäre. Sie ist ja so sauer gewesen, dass es jetzt nicht vorbei geht. Ich will aber auch nicht, dass sie denkt, dass mir egal ist wie es ihr wegen mir geht. Ich weiß also gar nicht was ich tun soll. Mein aktueller Plan war Kontaktsperre und hoffen, dass sie vielleicht einsieht, dass sie mich nicht nur fertig machen kann und dann noch positives feedback erwartet. dass das einfach nicht geht. selbst wenn ich wollte, ich bin ein Mensch. Was mache ich nur bzw mache ich was oder halte ich erst mal die Füße still.... *?*

tendiere zum füße still halten, erstma ne woche.

Hallo she_goes
ihre habt euch gerade erst getrennt,und die letzten Tage nur gestritten.von daher würde ich sie komplett in Ruhe lassen.ist zwar schwer! aber momentan das Beste.übrigens kannst du die Zeit auch nutzen,dir mal deine Gedanken zu machen.

halt die Ohren steif!

lg Axel

Ja, ich denke eigentlich auch, dass das am besten ist. Es ist nur immer nahezu unerträglich zu denken man müsste/könnte irgendwas tun und eine Entscheidung zu treffen, ob es gerade sinnvoll oder sinnlos ist. Ich will ihr ja grundsätzlich ein gutes Gefühl geben, nur sehe ich auch realistisch, dass sie mir ja gerade gar keine Chance dazu gibt - das hat man ja in den ganzen Wochen gesehen... Trotzdem glaube ich dauernd ich müsste irgendwas tun und wenn ich nichts mache werde ich es bereuen. Aber ihr habt schon Recht, es gibt vermutlich gerade einfach nichts zu tun. Ich hab nur Angst, dass sie jetzt denkt sie sei mir egal, weil ich mich nach diesem Telefonat nicht mehr gemeldet habe...

tja, das problem habe ich mit meinem ex auch...hab angst dass err das denkt weil ich mich seit 17 tagen nicg gemeldet hab, er hat allerdings schluss gemacht... die KS ist nich einfach un sollte für die eigene ruhe etc eingesetzt werden.. bei euch fliegen ja nur die fetzen, also ruhe is gut so.

Ja, Du hast schon Recht!
Wenn wir es mal ehrlich sehen müssten sie uns so gut kennen, dass absolut klar ist, dass sie uns nicht egal sind, nur weil ein paar Wochen vergangen sind. So geht es ja in den seltensten Fällen ab. Schön wärs.
Und es ist auch eine absolut dämliche Situation, wenn der eine erwartet, dass der andere was tut, der wiederum aber nichts tun kann, weil der andere es unmöglich. Ich hoffe nur, dass sie das versteht. So lange sie das nicht versteht, werden wir wohl eh keine Chance mehr haben. Ich sollte in einer Beziehung ja zumindest mal erwähnen können, wenn mich etwas verletzt. Ohne dafür die Berechtigung entzogen zu bekommen. Ich steh auch dauernd an dem Punkt, dass ich mich melden will und dann spontan nachdenke was ich sagen will und ich dann Gott sei dank merke, dass es eigentlich gerade nichts zu sagen gibt was hilfreich sein könnte. Noch dazu hat sie in ihren letzten SMS erwähnt, was sie für einen großen Abstand zu mir und dieser Beziehung hätte. Und bis zu dieser Nachricht hat sie mich wieder nur beschimpft u wir haben sogar noch drüber geredet wann wir uns mal sehen könnten.stunde später - Trennung und sie hätte immens viel abstand... Kann ich das ernst nehmen?

Wir wissen ja nicht, was da jetzt im Vorfeld abgelaufen ist, aber es klingt, als ob du zumindest meinst, ihre Wut wäre durchaus begründet, nur irgendwann ist auch mal wieder gut, oder?

Ich kann jetzt wieder nur von mir ausgehen. Ich habe vor 3 Tagen mit meinem Freund Schluss gemacht, weil ich sein Profil auf so einer ero. gefunden habe.
Noch habe ich ihm nicht wirklich die Hölle heiß gemacht, weil die Sache für mich ohnehin gelaufen ist, aber die Gefühle köcheln grad auf kleiner Flamme vor sich hin und ich weiß, dass ich mit der Sache nicht durch bin. Mit ihm schon, aber ich will noch was konkretes...ich suche sowas wie eine handfeste Erklärung, etwas, das es wahrscheinlich gar nicht gibt.

Jedenfalls, stelle ich mir vor, dass ich ihm die Hölle heiss mache und er dann nach kurzer (kurz ist hier relativ...für den Betrogenen könnten Jahre als kurz empfunden werden, während der Betrüger wahrscheinlich nach der ersten Ansage schon genug gehört hat...) Zeit sagt, er setzt sich dem nicht mehr aus, obwohl ER die Schuld an meiner Wut trägt...ich wäre völlig mit ihm durch.
ICH muss etwas ertragen, was ich mir selbst garantiert nicht ausgesucht habe, und der feine Herr nimmt Abstand, wenn er keine Lust mehr hat, obwohl er diese Situation aktiv eingeleitet hat? Never!

Mein Vorschlag daher; Schlag ihr eine Paartherapie oder etwas in der Art vor. Irgendeine Beratung, wo ihr euch unter Anleitung miteinander auseinandersetzen müßt, aber die Gespräche in vernünftige und konstruktive Bahnen gelenkt werden.
Außerhalb der Sitzungen kann man dann immer noch eine Kontaktsperre durchführen, wenn gewünscht.
So ziehst du dich nicht völlig aus der Affäre und sie ist gezwungen, mal tiefer zu wühlen, als bis zu ihrer Wut.

Du hast schon recht, es bringt nichts, dich ewig nur beschimpfen zu lassen und sonst in keiner Weise voran zu kommen. Aber ihr zu sagen, dass sie es lassen soll, wird sie nur wütender machen, denn sie hat das Gefühl, du hast es verdient und möchte vielleicht, dass du den selben Schmerz spürst, den sie hat? Wenn du vor etwas wegrennst was du ihr selbst einfach aufgebürdet hast, dann wird das auf sie ziemlich erbärmlich wirken.

Also Dein Beispiel ist absolut nachvollziehbar und ich gebe Dir auch Recht, dass man sich dem nicht entziehen darf, wenn sowas passiert ist. Ich habe sie nicht betrogen oder sowas in der Art. Es war eher die Problematik, dass es mir lange psychisch sehr schlecht ging und ich Depressionen hatte und sie in dieser Zeit für mich da war. Ich war sehr oft launisch, unzufrieden, hab mich unfair verhalten. Ich sage ja auch ich gestehe ihr zu, dass das jetzt mal rauskommt bei ihr - aber wie setze ich mich dem aus, damit meine (ex)Freundin auch einen Nutzen davon hat u was würde ihr etwas bringen? Bringt die bloße Tatsache mich beschimpfen zu lassen irgendeine Besserung? Ich wäre ja sogar bereit dazu, wenn ich glauben würde, dass es Sinn macht... Aber ich zweifle den Nutzen davon sehr an.

Nein, ich sagte ja bereits, das bringt nichts.
Nocheinmal: sucht euch einen, der professionell damit umgehen kann. Besonders dann, wenn es an Depressionen gelegen hat, denn dann kann sie vieles vielleicht gar nicht nachvollziehen, was mit dir los ist oder war.
Es gibt ja diesen Irrglauben, dass Liebe über alles steht. Das Depressionen positive Gefühle aber ziemlich absterben lassen, verstehen viele nicht. Sie zweifeln dann an der Liebe, vermuten unaufrichtigkeit und Absicht hinter Verletzungen.

Gönnt euch ein neutrales Sprachrohr zwischen euch.

hey!
ich kenne das ..
ich hatte auch so eine Phase..
von Füsse stillhalten halte ich nichts..
lese dich mal durch das Forum und dann siehst du, wie die Menschen leiden, die keine Antwort bekommen oder sich fragen, warum der andere sich nicht meldet..

eure Beziehung ist im Ungleichgewicht..
es ist hammerschwer, da allein rauzukommen..

ich kann dir nur folgendes raten:
schreibe ihr einige Zeilen. schreibe deine Zuneigung auf..
schreibe, dass du es nicht mehr ertragen kannst, diese gegenseitigen schuldzuweisungen.
und dass du daher vielleicth den Weg mi tihr gehen möchtest, einen Mediator o.ä. aufzusuchen..

die Missverständnisse sind da.
und die werden nicht weniger, wenn sms nicht beantwortet werden..


sie liebt dich,, du lilebst sie..
ich bin sicher, wenn ihr das verinnerlicht, könnt ihr einen Weg finden..

es ist ja von ihr nur ein verzweifelter Versuch, die Partnerschaft wieder in Balance zu bringen..
du versuchst es nun ebenso..

irgendwann könnt ihr einen Weg finden, das gemeinsam zu machen.

ich kann sie verstehen, dennoch ist ihre Art nich tganz gerecht und fair.. denn du musst dir gar keine Beleidigungen geben..

bei mir war es so: mein X und ich hatten zu Beginn eine lockere Geschichte, in er er einen ONS mit einer anderen hatte...
es war für unsere Situation so, dass er sich damit gegen uns entschieden hat..

ich hatt 2 Wochen eine Schockstarren, dann Wut..
und er sagte immer und immer wieder. bitte, lass die Wut an mir aus!
es tat mir gut..

aber letztendlich wurde da eine Lawine ins Rollen gebracht, die schwer z ustopen war.

wenn sie so viel Wut hat, dann muss sie irgendwie allein damit umgehen.. du kannst sie unterstützen, aber es gibt Grenzen, die eingehalten werden müssen, sonst wird es nicht mehr gut..

sucht euch jemanden..ihr seid schon zu sehr in einer Eigendynamik drin..

lg

Hallo zusammen,

ich klinke mich mal in das Thema ein, vielleicht kann ich dir aus meiner Sicht schildern. Die Trennung zu meinen Expartner liegt nun 3 Wochen zurück. Die Partnerschaft ging im Streit auseinander. Ich halte mich jetzt an dem was du geschrieben hast. Auch ich musste sehr viel aushalten in dieser Partnerschaft und habe mir tagtäglich den ganzen Frust angehört. Habe auch versucht der Fels in der Brandung zu sein. Habe Mut gemacht, Ratschläge gegeben und geholfen wo ich konnte. Seelisch unterstützt. Auf Anfrage seinerseits bin ich überall mit hingegangen zur Unterstützung und um mir jediglich ein Bild von der Gesamtsituation zu machen. Zudem kommt aber, dass mich das nicht natürlich nur Zeit gekostet hat, es hat mir letztenendes meine ganze Kraft geraubt. Ein bisschen ist zwar noch davon da, aber es braucht unheimlich viel Geduld und feingefühl, um jemanden bei all seinen Dingen zur Seite stehen zu können. Hier muss ich aber nochmal betonen, dass durch meine Stütze, Motivation wieder da war, es auch dann wieder berg auf ging, aber sobald der kleinste Rckschlag kam, ging das ganze wieder von vorne los. Ein Teufelskreis. Das Problem an der Beziehung war, dass letztenendes mich die Negativität in ein Loch gerissen hat, aus dem ich irgendwie versucht hatte rauszukommen. Und bei mir war es so, dass ich mich weiter distanziert hatte. Hatte irgendwann nicht mehr die Kraft, mir das ganze anzuhören. Nicht weil ich ihn nicht liebe, aber in mir drin weiß ich, dass sich was ändern muss. Das negative hat nunmal diese Beziehung vergiftet. Ich befinde mich momentan auch in dieser Kontaktsperre. ich konnte wieder Kraft tanken. Habe ja auch genug zeit um mir gedanken zu machen und irgendwann betrachtet man die Sache ein wenig anders. Leider kann ich teils auch noch nicht klar sehen, weil mich das verhalten des Expartners verwirrt hat.

Was ich eigentlich sagen will, dass ich euch beide irgendwo verstehen kann, weil ich jetzt die Zeit hatte, in mich ein wenig hineinzuhorschen und ich die Lage des Expartners. Beide Seiten sind miese. Zuerst war es nur der eine Partner, den irgendetwas belastet und es ist klar, dass sich der Partner aus Liebe den Problemen annimmt. In mir hat sich auch viel angestaut, was ich die ganze Zeit irgendwo verdrängt habe, um irgendwo verständnisvoll zu sein. Allerdings war das Maß dann aber irgendwann voll. Auch wenn man dagegen ankämpft und immer wieder versucht das ganze nicht so sehr an sich ranzulassen. Aber aus Erfahrung sage ich, dass man das nicht unterdrücken kann in einer Partnerschaft. Das zieht sich dann wie ein roter Faden durch die Beziehung. Und irgendwann bei aller Liebe knallt es dann. Man selbst sieht auch irgendwo, das nichts voran geht. Immer das selbe einfach..nichts ändert sich. Ich dachte auch, ich hätte keine Wut in mir, aber da täuscht man sich. Auch ich bin irgendwo wütend und enttäuscht. Und wenn ich über sein Verhalten denke, Herausforderung bzgl Status im Messenger. Am Telefon gemein werden etc. denke ich, dass er genauso leidet irgendwo wie ich vielleicht.

Vor 3 Wochen trennten wir uns auch aus einem Streit heraus, was hätte vielleicht gar nicht soweit kommen können. Er war wütend, er machte mich auch irgendwann wütend. Und umso mehr man miteinander kommunziert in dieser Sache, umso mehr spitzt sich die Situation zu.

Letzte Woche, nachdem 2 Wochen der Trennung vergangen sind, rief er an, wegen seinen Sachen. Das Gespräch verlief erst ganz neutral und höfflich. Bin zuerst nicht an mein Telefon gegangen, weil ich beschäftigt war und man muss ja auch nicht direkt springen, wenn jemand was will. Nunja das hat ihn aber irgendwie gestört und er sprach mich direkt darauf an. ich sagte, dass ich gerade beschäftigt war. Das hat ihn aber anscheinend wütend gemacht und er meinte, was ich denn bitteschön großartiges zu tun habe könnte...Hallo hört hört, auch ich habe noch ein Leben na ja das habe ich natürlich nicht geantwortet, aber mir gedacht. jeden falls ging die diskussion dann los und na ja durfte mir wieder einiges anhören..aber ich werde ja nie mehr was von ihm hören !?!

Nunja seitdem ist halt stillstand. Ich weiß nicht ob ich richtig liege, aber beide seiten sind verletzt.

Deswegen rate ich dir, keine Diskussion anzufangen. Lass die Dinge erstmal ruhen. Warte mal eine Woche auf 2.
Diskussionen und Streit verschlimmern die Angelegenheit. Sonst hast du nachher das selbe Problem, wie ich.
Sie ist wütend. Ich hätte auch tausend Sachen schreiben können, aber hab es gelassen.
Die beste Waffe, die ich habe, ist mein Verstand und dieser sagte mir, lass es erstmal ruhen. Ich hätte auf diese Vorwürfe auch gar nicht eingehen dürfen. Das war mein Fehler. Nun habe ich seit 1 Woche gar nichts mehr gehört. Habe mich nirgends gemeldet. Nur mein Ding durchgezogen, weil ich weiß er ist einfach noch nicht so weit. Ich warte auch sehnsüchtig auf eine Klärung. Auch wenn jeder danach seinen eigenen Weg gehen würde. Aber hauptsache die Sache ist aus der Welt.

Ich habe zum Bsp. den Vorwurf bekommen, dass ich ihn ja überall ignorieren würde. Nur weil ich mich im Moment überall deaktiviert habe. Ich habe ihm erklärt, dass ich einfach nur mal meine Ruhe haben möchte. Aber das wurde auch schon als Angriff gewertet.

Lass mal eine Woche auf 2 vergehen. Handle nicht unüberlegt. Sei höfflich. Versuche neutral rüberzukommen, auch wenn man ein bisschen schauspielern muss. Aber lass sie einfach mal. Sie beruhigt sich schon wieder. In mir lösen die Blockaden sich auch so langsam wieder auf.

Grüße

Das sind halt diese Blockaden, die durch Schmerz, Wut und Schuldgefühle entstehen. Die lösen sich nich durch weiteren Streit und Verletzungen. Bevor das nich alles etwas ruhiger geworden ist, steigert sie sich da eh nur rein. Und welchen Sinn hat es denn bitte, wenn sie dich als Prellbock missbraucht? Das kann nicht Sinn und Zweck einer Beziehung sein und wer liebt, macht sowas imho nicht...

Vielleicht solltest du ihr wirklich sagen, dass jeder mal zeit zum nachdenken braucht.