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Ich gehe nachher einfach mal so los in die Stadt. Mal sehen, was sich ergibt... pass gut auf dich auf im Topsy

Puh...gestern abend machte sich pünktlich beim Weggehen doch eine leichte Depri-Stimmung breit in mir. War nicht ganz so schlimm, aber gerade so, dass ich nicht wirklich entspannt und unbeschwert den Abend genießen konnte. Meine Gedanken waren doch wieder sehr auf die Ex fixiert.

Und verdammt nochmal, wieso wache ich jeden, aber wirklich auch jeden Morgen auf, und habe dann sofort im Moment des Aufwachens sie im Kopf, als ob ich schon im Schlaf nur an sie gedacht hätte und diese Gedanken nun nahtlos beim Aufwachen weitergesponnen werden? Geht's euch auch so?
Ich möchte endlich mal wieder aufwachen und den Kopf frei haben und einfach mal nur als erstes denken Aaahh..heute kann ich noch ganz lange liegen bleiben und den ganzen Tag zuhause rumgammeln.

Wetter passt so ein wenig zur leichten Depri-Stimmung - es ist trübe und regnet.

Ach ja, nioclas - im Topsy hab ich so gut auf mich aufgepasst, dass ich auch ja nur mit meinen Bekannten gequatsch habe.

War vielleicht ein Fehler Andy, wer weiß, wo du sonst aufgewacht wärst.

Hallo Andy,

dass Sie nach wie vor in deinem Kopf herumspukt, ist normal. Du hast dich in dieser Beziehung
dermaßen stark engagiert, dass Du emotional noch gebunden bist.

Es gibt ein Mittel dagegen: die Zeit. Und vielleicht hilft dir die folgende Übung ein wenig, die man in der Psychologie die „kontrollierte Verdrängung“ nennt:

Wenn Sie dich mal wieder überkommt, lass es einfach zu. Lass dir eure Beziehung immer wieder durch den Kopf gehen. Verdränge aber nichts. Also nicht nur das Gute sehen, sondern auch das Negative, dass da war. Gehe bewusst in das Gefühl hinein. Nimm es an, auch wenn es schmerzt.
Dann benenne dein Gefühl oder deine Gefühle, die bei dieser „Schau“ in dir entstehen. Sage dir beispielsweise also bewusst: „Ich bin traurig, ängstlich, wütend...“
Und dann sage zu dir selbst: „Ja, das ist meine eigene Traurigkeit, Angst, Wut... ich habe ein Recht darauf, so zu empfinden. So bin ich, das ist mein Wesen.“

So, und dann machst Du einen Schnappschuss von dem, was gerade in deinem Kopf ist. Und dieses Bild, dass Du gerade geschossen hast, nimmst Du gedanklich und legst es in eine Schublade.
Und nun hast Du verschiedene Möglichkeiten: Du kannst dich jederzeit, und zwar dann, wenn dir selbst danach ist, dich mit diesem Bild beschäftigen.
Du kannst aber auch dieses Bild „abgeben“. Beispielsweise an eine höhere Macht, an Gott oder so.
Wichtig bei dem Ganzen ist jedenfalls, dass Du selbst die Kontrolle über dieses Bild bekommst. Und dich nicht von ihm kontrollieren lässt. Dass Du die Gedanken und Gefühle, welche in diesem Bild stecken, wahrnimmst und auch ernst nimmst, aber letztendlich selbst entscheidest, wann du dich damit befasst und wann nicht.

Viel Erfolg!

@Sabine:
Zugegebenermaßen fiel es mir nicht sonderlich schwer mich zurückzuhalten, zumal das Publikum nicht das richtige war am gestrigen Abend und ich jetzt nicht wirklich den Druck verspürt habe, unbedingt eine Frau abzuschleppen. Wenn sich die Gelegenheit ergibt, werde ich sie zumindest nicht ungenutz vertreichen lassen und Kontakt knüpfen/zulassen.
Geht es dir heute besser als gestern? Und die Wohnung strahlt und blitzt auch wieder, oder?

@nioclas:
Ich weiss, ich muss auch die unangenehmen Gedanken, den Schmerz und all die Gefühle zulassen im Zuge der Verarbeitung. Vielleicht versuche ich mal dein vorgeschlagenes Konzept, wobei mir die Durchführung ziemlich unklar erscheint. Tatsächlich habe ich bei meiner Art der Verarbeitung eigtl. immer die Zeit als meine beste Verbündete betrachtet. Aber Möglichkeiten der besseren/schnelleren Verarbeitung sind natürlich gerne willkommen.

Die Durchführung ist im Grunde ganz einfach, Andy.

Du musst dir nur im klaren darüber sein, dass Du selbst einen Einfluss auf deine Gefühle und Gedanken hast.

Wenn Sie also wieder in deinem Kopf herumspukt, hast Du erst mal das Gefühl, angespannt zu sein, hilflos und ohnmächtig.

Der erste Schritt ist nun die Akzeptanz. Du akzeptierst, dass sie in deinem Kopf ist. Aber Du bewertest das nicht. Also kein „Verdammt noch mal, tut mir das weh“, sondern ein „In Ordnung, sie ist da drin und fertig“.

Der zweite Schritt ist das bewusste Zulassen. Indem Du dich nicht dagegen stemmst, dass die Gedanken an Sie immer wieder aufkommen, sondern diese sogar bewusst zulässt, änderst Du den Fokus. Du verlässt die Opferrolle und wirst zum Kontrolleur des Ganzen. Also kein „Verdammt noch mal, wie kriege ich die da raus“, sondern ein „Komm ruhig, spuke herum, es ist mir egal...“

Der dritte Schritt ist das bewusste Annehmen. Indem Du das eigentlich unerwünschte Gefühl der Ohnmacht, Angst oder Hilflosigkeit annimmst, es als Teil deiner Selbst erkennst, verurteilst Du es nicht mehr.

Der vierte Schritt ist die Ausübung der Kontrolle. Kennst Du das, wenn dich die Nervensäge von Gegenüber wieder mal anspricht, dass nur sie den Hausflur macht... Du bleibst bestimmt nicht stundenlang bei ihr stehen und hörst zu, sondern machst einen Schnitt. Und so machst Du das auch hier. Mit dem „Schnappschuss“ sagst Du dir gedanklich „Stopp, bis hierher und nicht weiter.“ Du hast jetzt einfach keine Zeit oder auch keine Lust, den Gedanken an die EX nachzuhängen. Vielleicht nachher, oder morgen oder vielleicht auch nie wieder. Das Bild, dass Du gerade gemacht hast, kommt in die Schublade. Die machst du zu und gehst weiter.

Ich weiß, Andy, das klingt recht einfach. Ist aber sehr, sehr schwer. Doch mit zunehmender Übung wird dir das bestimmt immer besser gelingen.

Hallo, meine Lieben,

ich hoffe, ihr hattet einen angenehmen Abend...
Es tut mir sehr leid, dass ich nicht dabei sein konnte, aber am Freitag war absolut nicht mein Tag: der Babysitter kam zu spät, ich bin Hals über Kopf aufgebrochen, hab mein Handy zu Hause vergessen und auf dem Weg nach MA gab meine kleine Rostlaube den Geist auf.
Nachdem ich dann OHNE Handy Hilfe organisiert hatte und mein Autochen wieder lief (wer weiß, wie lange, ich muss michwirklich nach etwas anderem umschauen....), hatte ich ehrlich gesagt die Nase voll, bin wieder nach Hause und dann ins Bett, Decke über den Kopf und habe mich meinem Schicksal ergeben, dass an diesem Abend irgendwie gegen mich war...

Ich hoffe, ich kann beim nächsten Mal dabei sein...

LG Julan

Hey Julan.

Bei so viel Pech auf einmal, hast du wenigstens einen Lottoschein ausgefüllt?
Kann ja nur besser werden, und beim nächsten Mal biste dann auch mit von der Partie.

LG

Hey Andy,

Lotto war auch ein Reinfall - wobei mich das nicht wirklich stört, weil, Pech im Spiel... Oder sowas *gg*

LG

Hi ihr Lieben.

Wie geht's euch allen denn so? Ist ziemlich still geworden hier drin, während die anderen Threads uns davoneilen.

Gestern hab ich kurz mal einen dicken Hals auf meine Ex bekommen:
Hatte so einen schönen Tag im Zoo verbracht mit einer guten Freundin. Und als ich heimkam, gleich der Nackenschlag. Mein Nachbar hatte ein Paket für mich - die Ex hat mir ein paar persönliche Sachen zurückgeschickt. Und das, obwohl ich sie ausrücklich gebeten hatte, mir nichts zurückzuschicken, und es stattdessen wegzuwerfen. Wollte einfach keinerlei Kontakt, der mich zusätzlich weiter oder wieder runterzieht. Naja, so kam's dann auch, Stimmung erstmal wieder im Keller.
Ich unterstelle ihr mal keine böse Absicht, aber vermisse trotzdem ein gewisses Feingefühl und Rücksichtnahme auf meine Gefühle. War ja nun wirklich nicht zuviel verlangt, oder?

Wie genießt ihr das schöne Wetter, wenn ihr nicht gerade arbeiten müsst?

@Julan: ich habe am Freitag mal dieses Euro-Lotto gespielt. Aber wenn ich die Wahl habe, dann verzichte ich lieber aufs große Geld. Und wähle dieses komische Dingens da, das mit einem 'L' anfängt - man munkelt, das soll es tatsächlich geben und auch funktionieren, und nicht nur ein Mythos sein. Ich hab da ja so meine Zweifel

Eine sonnige Woche euch allen und LG.

Hey Andy,

also, was Sprichwörter angeht...mit denen bin ich zur Zeit irgendwie auf Kriegsfuß:
Hab weder Glück im Spiel noch in dem komischen Dings mit L, was lange währt wird bei mir irgendwie nur noch schlimmer und rein garnicht gut, die Zeit heilt nen schei., aller guten Dinge sind nie und niemals drei, nach zwei hätts schon gut sein müssen... und die Söhne anderer Mütter können mich mal....

Sorry, ich bin heute etwas rüde

Aber ja, wir sollten etwas tun damit unser Thread nicht so weit runter rutscht... *g*

LG Julan

hallo zusammen,

geht es wieder andy? irgendwie kann ich schon verstehen, dass sie das nicht in die tonne klatschen wollte. ist nicht ihr kram und trotz deiner reaktion auch eine form von verantwortungsbewußten umgang mit deinen sachen. hab meinem mann seinen kram auch zum selbst wegwerfen oder auch nicht in einen karton geworfen.

bei dem tollen wetter bin ich viel auch unserer terrasse und im garten. heute abend war ich mit einer freundin lange spazieren, machen wir oft dienstags und hinterher noch im biergarten was trinken. schön war es.

liebe grüße
sabine

hallo!
dann will ich diesen thread auch mal wieder nach oben verfrachten :daumen:

Zitat:

Hab weder Glück im Spiel noch in dem komischen Dings mit L, was lange währt wird bei mir irgendwie nur noch schlimmer und rein garnicht gut, die Zeit heilt nen schei., aller guten Dinge sind nie und niemals drei, nach zwei hätts schon gut sein müssen... und die Söhne anderer Mütter können mich mal....

julan, deinen schwarzen humor finde ich ganz köstlich und sehr kreativ! :lol:

ich hätte noch:
was du nicht willst das man dir tu, das fügt dir dein liebster zu
ende schlecht - alles schlecht
ehrlich währt nicht lange

ja, es gibt so tage:
wenn du denkst es geht nicht mehr, siehst du auch kein lichtlein mehr

aber: irgendwie kommt dann doch wieder von irgendwo ein kleines lichtlein her...
so wie hier im forum, wo wir uns gegenseitig schon oft in den dunkelsten stunden beigestanden haben... :trost:

und vielleicht gibt es ja auch bald mal wieder ein treffen - mit all denen, die letztes mal nicht konnten

ich will euch jetzt mal hoffnung machen:
mir geht es jetzt, 5 monate nach der trennung, endlich wieder gut!
es ist zwar noch etwas wechselhaft, manchmal kommt eine nachwehe - aber ich habe das gefühl, das gehört zum heilungsprozess dazu, es ist mein schmerz und dann heule ich halt nochmal... (zum hunderttausendsten mal)
aber immer öfter empfinde ich auch wieder lebensfreude - nur aus mir selbst heraus (unabhängig von IHM oder irgendjemandem) und das ist ein unbeschreiblich gutes gefühl und erfüllt mich mit dankbarkeit.
wenn ich zum beispiel den frühling geniessen kann, ohne zu denken aber ich wollte das doch mit IHM... usw...
ich dachte ich komme da nie wieder hin, aber - siehe da - nun ist es doch geschehen.
mir hat übrigens geholfen - das darf man ja hier im forum garnicht laut sagen (und ich empfehle es auch nicht zur nachahmung!) - dass ich einen rückfall hatte. nach 5 monaten, wo ich - bis auf wenige ausnahmen, die mich natürlich immer wieder übel reingerissen haben - die kontaktsperre durchgehalten habe und innerlich ständig (leider recht erfolglos) darum gekämpft habe, ihn endlich loszulassen und alle scheinbaren erfolge bald wieder zunichte waren (von meiner reise mal abgesehen :wink: ), so dass ich immer wieder das gefühl hatte am punkt null zu landen, habe ich ihm eine sms geschrieben, in der ich ihm meine ganze unsterbliche liebe und meinen schmerz, von ihm getrennt zu sein, vor die füsse gelegt habe. erst dachte ich: ich depp, jetzt habe ich mich wieder erniedrigt und er ist oben auf, kann sich meiner sicher fühlen und weiter sein spiel mit mir machen (sprich: muss keine entscheidung treffen, die option, dass ich ihn liebe, verliert er ja nicht!)
aber irgendwie hat es mich befreit, dass ich mich einfach ganz authentisch gezeigt habe, wie ich es fühle und nicht mehr taktiere (wenn ich mich zurückziehe wird er mich vielleicht vermissen und all das... denn ich konnte ja doch nicht aufhören zu hoffen)
als dann von ihm nur wieder so eine uneindeutige antwort kam (es geht schon die ganze zeit so: er liebt mich angeblich, aber will nicht mit mir zusammen sein..), habe ich plötzlich etwas begriffen.
denn: wenn ich meine ganze liebe anbiete und das anscheinend nicht reicht, sondern nur hm... ich weiss nicht... ich kann nicht... zurückkommt, wird mir ganz offensichtlich nicht genauso viel liebe entgegengebracht (sonst würde er sich um die beziehung bemühen und daran arbeiten wollen, dass es klappt)
da er immer noch gesagt hat, er liebt mich, und ich das natürlich glauben und hören wollte, habe ich mich hinhalten lassen und wollte es nicht an mich herankommen lassen, dass es leider nur worte - sprechblasen - sind, auf die man aber nicht bauen kann.
auf einmal habe ich ganz realistisch gesehen, dass er mir einfach das nicht geben kann (aus welchen gründen auch immer) was es bräuchte, damit wir unsere liebe leben können, oder dass er sich anscheinend einfach nicht für mich entscheiden kann.
und wenn das klar ist: er kann es nicht (oder will nicht) sorry - dann ist es echt total sinnlos und ich werde nicht mehr auf ihn warten!
ich habe halt bisher immer irgendwie gehofft, dass er seine meinung ändert, aufwacht und begreift, dass wir zusammengehören und dergleichen und deswegen die realität nicht sehen wollen: dass er nicht kann=will. und es deswegen nicht geht. und es deswegen völlig sinnlos ist, wenn ich weiter leide. dass es auch absurd ist, zu meinen man müsste (oder könnte!) um die liebe kämpfen!
ich habe auch erkannt, dass das ein muster von mir ist - und ich das aber nicht mehr will. wenn ich aufhöre, um die liebe zu kämpfen, dann wird sich zeigen, wer mich wirklich liebt. ich muss dafür garnichts machen... das ist wirklich eine große erleichterung.
ich kann mir nur eine liebesbeziehung vorstellen mit jemandem, der meine liebe genauso erwiedert. sonst würde ich in der beziehung nur leiden und die liebe könnte sich garnicht richtig entfalten.
ich finde er hatte jetzt lange genug zeit, um aufzuwachen - ich bin aufgewacht - aus dem traum, dass es nicht so ist, wie es ist......
wie gesagt, ihm so zu zeigen, wie sehr ich ihn liebe, hat mir geholfen, zu begreifen, dass er meine liebe nicht (genug) erwiedert.
ich habe aber 5 monate dazu gebraucht (wo mir das theoretisch auch schon klar war, aber mein herz sich geweigert hat, die realität anzuerkennen und nur hören wollte: er liebt mich doch...) und ein rest hoffnung, dass er aufwacht, ist noch da, und das darf ich auch behalten, aber ich warte nicht mehr darauf, sondern vertraue dem leben, dass es das richtige tut und bin neugierig, was das sein wird - und habe mich wieder der möglichkeit geöffnet, dass es eben nicht ER ist.
und es fühlt sich schön und frei und leicht an :wink:
ich bin heute so dankbar, dass ich das wieder so fühlen kann, denn ich war wirklich überzeugt, dass ich nie wieder jemanden so lieben kann wie ihn, weil unsere liebe wirklich ganz einzigartig war (nicht wie bei den meisten hier :mrgreen: , mit dem deppen, der euch offensichtlich gar nicht liebt usw. :boese: - sorry :oops: , aber so ist es doch, man sieht bei den anderen, dass es zum scheitern verurteilt ist :wand: , sinnlos, sich da hoffnung zu machen, aber bei mir war es die ganz große liebe :herz: - war es auch übrigens..... :wink: ok, ich geh jetzt schlafen! :muede: bevor ich nur noch blödsinn schreibe)

ich wünsche euch allen, dass ihr wieder in die selbstliebe findet - das ist das beste und heilt alle wunden - und mir, dass ich es nicht so leicht wieder verliere - und mir verzeihen kann, wenn doch... (das ist auch selbstliebe)

@andy
als ich das von dir gelesen habe, dachte ich, vielleicht hilft es dir ja auch, klarer zu sehen, wie lieblos es von ihrer seite ist - und war etwas beruhigt als du geschrieben hast dass es dich kurz mal sehr runtergezogen hat :wink:

gute nacht :trost:

Guten Abend allerseits.

@Julan: Hoffe du hast dein Stimmungstief überwunden und bist wieder besser drauf.
Deine Redewendungs-Modifikationen (und die von Miss U) haben mich echt amüsiert (auch wenn der Hintergrund ja eher ein trauriger ist). Könnte man ja glatt eine Spiel draus machen und eine Zusammenstellung erstellen von alten, abgedroschenen Redewendungen in neuem Gewand.

@Sabine:
Ja, ich hab mich recht schnell wieder beruhigt, schon am gleichen Abend, nachdem ich den Kram im Keller verstaut (aus den Augen, aus dem Sinn - hey Julan und Miss U, da habt ihr wieder was zum verballhornen ) und den Postkarton gleich in die Mülltonne vorm Haus entsorgt habe. Und erstaunlicherweise fühle ich mich seit Montag auch echt gut, quasi keine Kummerphase seitdem. Bin innerlich ruhig und zufrieden mit mir selbst - mit dem Gefühl und der Überzeugung: Ich brauche SIE nicht, um glücklich zu sein, damit es mir gut geht.

Habe auch so ein bisschen das Gefühl, dass sich meine Gedanken an SIE, die Erinnerungen an die gemeinsame Zeit momentan einfach nicht in so sehr ausbreiten können in meinem Kopf, dass sie alles andere verdrängen und permanent vorhanden sind. Bevor sie so eine bedrückende, Kummer, Sehnsucht und Verzweiflung auslösende Dimension annehmen, lösen sich die bösen Gedanken auf, werden nicht zuende gedacht. Schwierig auszudrücken. Ich weiss auch nicht, wieso das momentan so gut funktioniert - es ist nicht mal so, dass ich was dafür tun oder mich anstrengen müsste. Es ist einfach ein momentaner Zustand. Und ich genieße ihn gerade - drei Tage am Stück ohne Depri-Stimmung. Hoffentlich hält es an.

@Miss U:
Freut mich, dass es dir derzeit auch gut geht. Scheint ja auch so eine Art Aha-Erlebnis bei dir gewesen zu sein. *Klick*, als wenn ein Schalter umgelegt worden wäre, oder? Klingt jedenfalls so.
Ich denke, eine Erkenntnis zu haben, wie du sie nun hattest, ist der erste, notwendige Schritt. Aber erst wenn diese dann auch gefühlsmäßig angekommen ist, quasi der Schalter im Herzen umgelegt wurde, ist der Zustand erreicht, den du nun offenbar erreicht hast.

Ich hoffe gerade auch, dass es bei mir geklickt hat, und ich in eine rosigere Zukunft blicken kann - in der ich mein Wohlbefinden nicht von der einen Frau abhängig mache. Mit gelegentlichen Rückfällen rechne ich natürlich auch, kann ich mit leben.

Da du es schon angesprochen hast, Miss U:
Wie wäre es mit einem Treffen am Donnerstag, 5. April, also vor Karfreitag?
Was haltet ihr davon? Wer hätte denn Lust und Zeit? Gegenvorschläge?

Schönen Abend noch.

entschuldigt bitte, habe mich etwas rar gemacht. Nun, ich habe Andys Rat befolgt und mich auf DC angemeldet. Das schöne Wetter tat dann wohl sein übriges. Und so habe ich mir die letzte Zeit einfach mal meine Seele streicheln lassen. Natürlich nicht in egoistischer Hinsicht... nein, ich habe natürlich im Gegenzug auch... gestreichelt

Tja, und im Lotto habe ich auch gewonnen. Mit einem Systemschein. Nicht die Welt, aber schon ordentlich.

Also, Leute. Beim nächsten Treffen werfe ich eine Runde. Und wer auch immer da draußen im Moment gerade traurig ist, mir geht es im Moment sehr gut und gebe gerne was davon ab.