Ein herzliches Hallo an Alle
Ich versuche mal aufzuschreiben was mich gerade belastet. 2019 war ich zu einem anderen Thema hier. Mir hat es in den letzten Tagen sehr geholfen mitzulesen. Das Gefühl nicht alleine mit Verlusten zu sein ist unersetzbar.
Zum einen bin ich seit kurzem von meinem Ex-Freund getrennt. Wir lernten uns vor 5 Jahren kennen, waren ein Jahr zusammen, mit Familienvorstellung Urlauben. Ich habe bis dato 4x geliebt, er war einer davon. Ich kam mit seiner Art nicht klar und trennten uns. Seit Okt letzten Jahres kontaktierten wir wieder. Die Treffen, jeweils am WE wohnen 500km entfernt, waren durchweg toll. Wir haben täglich stundenlang, meist angenehm telefoniert. Seine Aggressionsschübe, wurden aber immer häufiger. Aus dem Nichts heraus an den Haaren herbeigezogene Vorwürfe, Beleidigungen. Die ersten Male war ich am
Boden zerstört, tagelanges Weinen. Gedankenkreise. Warum nur? bemerkte dann ein Muster.
Ausraster, Deformierung und klein machen wollen meiner Person, Sendepause-er ging dann oft kurz ins Krankenhaus (leider nicht in eine psychiatrische) oft hat er das auch nur behauptet. Reue, Beteuerungen, Liebesgeständnisse, Einsicht und dann war er wieder der Mann den ich liebte. Ich bin die Frau seines Lebens.
Ich war in einer gigantischen Achterbahn. Es war nicht mehr erträglich dieses hin und her.
Er weiß das er narzisstischer ist. Ich vermute Persönlichkeitsgestört dazu. Bei seinem letzten Ausraster hat er sich so vergriffen das ich ihm das nie verzeihen werde. Ich fühle mich leer und ausgebrannt wenn ich an ihn denke. Schon fast Tod vor nicht fassen können was da gelaufen ist. Mir werden sogar die Beine flau. Wenn ihr Beispiele wollt. gerne auf Nachfrage. Lange Text kurzer Sinn. Nun warte ich auf meine Sachen und Geld.
Er hat es schon zig mal zugesichert aber nicht eingehalten. Die dritte Frist läuft, danach fordere ich mein Eigentum über dritte. Es tut weh, aber ich habe Alles investiert, war verständnisvoll, liebevoll, nachsichtig. Es würde sich aber immer wieder wiederholen. Nichts ist in den 5 Jahren besser geworden. Es wurde stetig schlimmer. Ich bedauere das sehr, bin traurig. Ich merke das ich ihn immer weniger vermisse. Das Gefühl nach Liebe und Geborgenheit. Zu wissen da ist ein ganz besonderer Mensch den ich liebe und der mich liebt das schon. Die Umstände erleichtern mir wohl diese Trennung zu verarbeiten.
Meine zweite Baustelle betrifft die Freundschaft zu meinem besten Freund. Kennen uns seit 24 Jahren. Also seit wir 17 Jahre sind. Haben sehr viel erlebt, gemeinsame Urlaube, Beziehungen, Schicksalsschläge. Es gab eine Zeit in der wir beide Single waren und auch miteinander schliefen. Er machte mir im Suff, äh unter Alk. mal ein Liebesgeständnis . Wenn wir uns früher kennengelernt hätten . im Kindergarten oder wie?! Bis auf dieses Geständnis war Alles okay. Er tauchte ab, wenn er frisch in einer Beziehung war. Das kannte ich. Es gab Zeiten da haben wir täglich telefoniert und Zeiten da sahen wir uns ein halbes Jahr nicht. Vor drei Wochen meldete er sich, wieder angetrunken mitten in der Nacht 3 Uhr Morgens. Vorwürfe, mein Freund (nunmehr Ex) sei gar nicht 1,90 m und hat gar nicht diese und jene Ausbildung. Und überhaupt glaubt er nicht das ich so oft in NRW bin, war. Und ich würde ihm Bilder aus dem letzten Jahr schicken und keine aktuellen. What?
Sendete ihm dann die DB und FlugTickets. Er blieb dabei. Habe ihn dann am nächsten Tag geschrieben das er sich gerne wieder melden kann wenn er den Splint der ihm aus der Pfanne gefallen ist gefunden hat. Keine Reaktion, keine Entschuldigung. Ich denke er wird sich lange, lange nicht melden und dann so tuen als ob nichts gewesen wäre. Kann ich nach all den Jahren auch nicht mehr mittragen. Ich war immer stolz auf die Freundschaft, stolz darauf was wir erlebt haben, auf die Vertrautheit, null Lügen. Aber so?
Meine dritte Baustelle betrifft einen ehemaligen Kollegen. Wir arbeiteten vor 3 Jahren, 6 Monate gemeinsam. Seither hatten wir einmal die Woche Whatss App Kontakt. lustige Sprüche, kurze Nachfrage nach dem Befinden, Feiertagsgrüße und 4 lange Telefonate oder so. Es war mir damals wichtig. Wenn er da war war es ein guter, besserer Tag usw. ich fühlte mich auch hingezogen. Habe aber jeden annähernden Gedanken sofort verworfen, da er Familie hat und ich vergeben war. Erwähnenswert ist mein allererster Gedanke als ich ihn sah war. okay bekomme ich hin, aber lasst mich nicht lange mit ihm alleine. Sehr anziehend. Da hatte er noch keinen Ton gesagt.
Nun schrieb er mir, aus dem Nichts, das er sich damals sehr hingezogen gefühlt hat, ihn es wahnsinnig gemacht hätte die Frage wie ich küsse. Das er um mich geworben hätte wenn er keine Familie hätte. das das sehr spannend gewesen wäre. er fragte mich ob wir mal alleine waren und was denn auf Dienstreise wohl so passiert wäre.
Ich war mehr als irritiert. Meine erste Reaktion: hätte der Fuchs nicht gek**** hätte er den Hasen bekommen. Hm, 3 Jahre her.
Nach etwas hin und her habe ich verhalten abgeblockt. Ich schrieb das ich nicht für eine platonische, digitale Affäre zur Verfügung stehe, weil ich absolut keinen Mehrwert sehe. Er hat bis heute nicht reagiert. Habe auch noch erfahren das er mit seiner ersten Frau einen, wie er es nennt, Gedankenaustausch pflegt. Hat er mir geschrieben. Irgs.
Ich lebe nach dem Motto lebe 'Was du nicht willst was man dir nicht tut, das füg auch keinem anderen zu'. Ich würde es nicht begrüßen wenn mein Partner sich so zu einer anderen Frau hingezogen fühlt und schreibt. Fremd gehen würde er übrigens nicht. Ja, ja.
Aber wieder ein Kontakt weniger.
Und Last but not least. ein sehr guter Freund, arbeitet saisonal im Tourismus hat null Zeit mehr. Er arbeitet wieder voll. Wir haben insbesondere seit dem Aus mit meinem Ex täglich telefoniert und geschrieben. Nun sagt er seit einer Woche nicht einmal ab, wie vom Erdboden verschluckt. Er schrieb das es ihm leid tut, harte Zeiten. Hm, der vierte Kontakt weg.
Ich hoffe ich habe euch nicht gelangweilt. Das war mein Mai. Vier, mir durchaus sehr wichtige Kontakte sind weg. Ich fühle mich etwas einsam eher aber hilf und ratlos. Hoffentlich ist das nur eine Aneinanderreihung unglücklicher Zufälle. Ich habe einfach gerade das Gefühl das es mich knüppeldick erwischt hat. Ich bin sehr nachdenklich und manchmal nach ein paar Stunden schon sehr ko. Durchschlafen kann ich auch nicht. Ein paar Stunden hier, lange Pause,. und noch einmal ein wenig usw.
Es hat mir gut getan, die Verluste mal aufzuschreiben. Ich gehe jetzt in den Garten, bin nicht wütend aber unruhig, rastlos. Werde Unkraut entfernen, 1 m hoch. Tut bestimmt gut wenn die Wurzeln aus der Erde ploppen.
Ich denke lieb an all die gebeutelten Herzen. Passt auf euch auf.
Ausgesucht habe ich mir meine Situation auch nicht. Manchmal denke ich dennoch. besser jetzt als später
07.06.2021 09:41 •
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