Kontaktabbruch, Scheidungsklage und Anzeige

@45AMENDE Also Mitte 2023.
Du solltest anfangen von ihr loszulassen. Ausser euren Kindern verbindet euch nichts mehr.
Ja den Quatsch hab ich auch bis zum letzten Tag gehört.
Sie erzählt also im Nachgang etwas anderes über dich, sei vorsichtig!
Die rechtliche Sache ist ihrerseits gesetzt.
Es ist ihr Misstrauensausspruch deiner Person gegenüber.
Ob da was dran ist, bewerte ich nicht. Ob sie gelogen hat, weiß ich nicht.
Karma is a Bit.ch.. mit der Zeit wird es sich beim Lügner rächen. Denn er wird nicht anderst können.

Dafür brauchst du jede Menge Geduld. Wenn es durchgestanden ist.. 2026/7?
Ihre Handlungen zählen, ihre Worte sind wertlos.

Gemeinsames Konto? JECK?!? Sofort trennen.
Du warst dir auch 1000%ig sicher, bevor dir der gelbe Umschlag in die Hand gedrückt wurde, daß du mit ihr alt wirst?
Euch verbindet direkt nur noch der Rechtsweg. Alles andere ist vom Tisch.

Eine 3 Monatige Wohnungszuweisung gibt es DE nicht. Das sind 6 Monate nach Gewschg, oder wenn es das Gericht nach BGB für Scheidung ansetzen kann, wird das durchgedrückt. Da zweifle ich die Infos an.

Du hast auch nur deine Geschichte zur Verfügung, an ihre Geschichte kommst du nicht mehr heran. Selbst wenn, ist die wertlos. Du wirst irgendwas zu hören bekommen, es wird nicht deinen Vorstellungen entsprechen und du wirst es nicht wahrhaben wollen. Dann lies dir noch mal das Schreiben aus dem gelben Umschlag durch.

Du wirst die richtig unangenehmen Flashbacks bekommen, in Form sehr schönen Erinnerungen, was euch gemeinsam verbunden hat. Achte darauf wann das war, vor 5Jahren, vor 10 Jahren.
Aber auch die Situationen, wo dir Klar wird, daß die eine oder andere Situation sehr unangenehm war.
Du willst dich mit ihr aussprechen? Dann lies dir noch mal das Schreiben aus dem gelben Umschlag durch.

Du wirst dich selbst immer wieder aufs Gleis setzen müssen, was in deine Zukunft mit ohne Ihr führt.
Erst mit neuen Eindrücken wird dir mit der Zeit klar werden, woran es gehapert hatte.

@Blattfee danke für deine Kurzzusammenfassung.

Ja wenn man das so schwarz auf weiss an den kopf bekommt ist das schon heftig aber wahr.

Ich war/bin abhängig und komme nicht los obwohl ich muss.
Ich empfinde trotz allem einfach nur Liebe für sie und weiss haargenau was sie schlussendlich mit mir durchmachte... definitiv nicht aus böser Absicht heraus....aber es wurde die Basis nachhaltig zerstört.

Mit dem zu leben fällt mir echt schwer und ich bin noch nicht an dem Punkt loslassen zu können obwohl ich keine andere Wahl habe

@PsychoMantis ja alles dinge die mir erst klar wurden.
Ich habe es in der Hand gehabt

Zitat von 45AMENDE:

Ich war/bin abhängig und komme nicht los obwohl ich muss.

Zitat von 45AMENDE:

Mit dem zu leben fällt mir echt schwer und ich bin noch nicht an dem Punkt loslassen zu können

Und was hilft bei Sucht problemen?

Sie ist also wie eine Dro..
Von der du abhänig bist. Ist die Dro. weg, bist du im Entzug. Du weißt das es dir nicht gut tut und es auch schöne Zeiten gab. Aber auch, dass du jetzt ein Entzug machst, um wieder gesund zu werden.

So ist das auch bei Liebeskummer. Ein Entzug.

@Blattfee die Worte meines Psychiaters... sie befinden sich in einem kalten Dro.....
Nur dass der für mich eine Ewigkeit dauert...

Aber ja die Aussage stimmt...ich bin in einem Entzug. Dro. ist nie gut...

@45AMENDE

Zitat von 45AMENDE:

die Worte meines Psychiaters... sie befinden sich in einem kalten Dro.....
Nur dass der für mich eine Ewigkeit dauert...

Woher soll ein Mensch wissen, dass er Süchtig ist, wenn die Dro. immer da ist
Die Macht der Gewohnheit.

Das merkt der erst, wenn die Dro. weg ist

Ich bin kein Psychater, aber selbst viel erlebt.

Zitat von 45AMENDE:

Aber ja die Aussage stimmt...ich bin in einem Entzug. Dro. ist nie gut...

Du wirst das schaffen, aber nur mit geduld.
Es wird nicht ewig dauern.

Zitat von 45AMENDE:

Aber ja die Aussage stimmt...ich bin in einem Entzug. Dro.

Und das ist noch eine leichte Form von Entzug.(Liebeskummer)

Sieh es als das was es ist, ein Entzug. Da bringt auch kein Gespräch mit deiner noch Frau etwas. Vielleicht fällt dir das einfacher, wenn du das so siehst.

@Wulf
Tja es gab in meinem Lebensplan die Option gar nicht mit 45 alleine da zu stehen. Für mich (und lange auch für sie) war es Sonnenklar gemeinsam alt zu werden.

Ich mache das jeden Tag, Protokolle durchlesen, Fragezeichen dabei zu haben...kurz aufkeimende Wut ab den Aussagen, dann wieder Trauer und Verzweiflung.
Weist Du es ist hart das so Wort für Wort zu lesen...aber du hast recht. Die Trennung wurde hart, ohne jegliche Möglichkeit eine Brücke zu bauen, vollzogen. Bewusst so, dass es kein zurück mehr geben kann selbst wenn sie es wollen würde... denn das ist sicher so, dass sie lange mit dieser Entscheidung gerungen hat und vieleicht selbst unsicher war ob ja/nein.
Gesund war das letzte Jahr auf jeden Fall nicht, zerstört hat es viel...ich habe viel zerstört....ohne dies wirklich zu wissen... jetzt weiss ich es.

Es zerreist mich insbesondere bei der kleinen Tochter im Moment nicht Teil ihres Lebens zu sein...

Aber ja.... ich habe keine Wahl.

@45AMENDE

liebeskummer-tipps-und-erkenntnisse-von-einem-veteran-t37551.html#p934053

Vielleicht hilft dir das?
Ich mag es sehr wie das geschrieben wurde.

Zitat von PsychoMantis:

Oh nein, das stimmt so definitiv nicht! Das solche Maßnahmen getroffen werden da muss einiges passiert sein. Das macht heute kein Gericht mehr so ...

Hast du eine Ahnung, was alles so möglich! Wie schnell es geht einen Beschluss zu erstellen. Ist leider naiv zu glauben, alles geschieht nach Recht und Gesetz. Habe da leider auch schon entsprechende Erfahrungen gemacht (gab nur einen anderen Kontext).

@Lichtstrahl1
Ja die Sache ist wirklich unschön und ich dachte auch immer, dass so etwas nur bei Gefahr im Verzimug als Sofortschutzmassnahme (zu Recht) funktioniert.
Ich habs jetzt leider anderst erfahren auch wenn der eine oder andere das anzweifeln mag. Ich bin mir schon bewusst was ich gemacht habe und was nicht. Das schlimme ist, das macht mir gar nicht so krasse Sorgen...da bin ich sicher, dass sich das klärt..die Situation mit meiner Noch Frau kann ich nicht klären...da hilft nur akzeptieren und das ist verdammt hart vorallem wenn man einsieht dass man es mit klarem Verstand hätte kommen sehen sollen

@PsychoMantis
Es gibt keinen Grund dass ich sie nicht sehen darf.

1 Volljährig bei ihr (wir hatten immer ein gutes Verhältnis) sie hat entschieden zur Mutter zu halten.
1 Volljährig, sie hat entschieden bei mor zu bleiben
1 ist 14 und da gibt es kein Besuchsrecht etc. Sondern der Wille vom Kind... und aktuell ist der Wille von ihr der meiner Frau. Dazu kann man jetzt wieder sagen was man will. Aber ich habe genug gelernt in den letzten Monaten dass das nicht von der Hand zu weisen ist, dass oftmals die Mütter eine gewisse Machtposition haben...ich biete ihr immer wieder Kontakt an...will aber auch dass sie Zeit hat zu verarbeiten und nicht drängen.

Bei den anderen beiden ist es klar. Sie haben ihre eigene Meinung und haben sich aktuell so entschieden wie sie sich entschieden haben

Hallo @45AMENDE,

Es tut mir leid, dass du mit dieser Situation konfrontiert bist. Das ist bestimmt hart für dich..... Nimm bitte jede Hilfe in Anspruch, die du kriegen kannst, du klingt mir sehr verwundbar und auch sehr verwundet.

Du schreibst an einer Stelle, dass die Wohnung nur dir gehört. Kannst du auch dauerhaft bleiben? Ich frage, weil es wichtig ist, die größtmögliche Stabilität zu erlangen. Hast du Unterstützung von deiner Familie? Freunde? Du hast geschrieben, du hättest alle Kontakte vernachlässigt, um bei deiner Frau zu sein, wahre Freunde helfen aber trotzdem einem, wenn man im Not ist und die bittet. Scheue dich nicht, alte Kontakte zu reaktivieren, wenn du Freunde hättest. Trinkkumpels bringen natürlich nichts, es sollen schon Menschen sein, mit denen man eine innige Bindung hatte.

Und hör bitte auf, ständig über deine Verfehlungen nachzudenken, versuche zu akzeptieren, dass du krank bist und Hilfe brauchst. In meinen Augen bist du das und somit sind auch deine Empfindungen davon verfärbt.

Auch deswegen solltest du in Schutzmodus gehen, keine schwerwiegende Entscheidungen treffen, generell auf Erhalt handeln. Die juristische Sachen deinem Anwalt überlassen und auf seine Kompetenz vertrauen. Sofern du ihm vertraust. Ansonsten Anwalt wechseln und das sofort.

Liebessucht ist eine Krankheit, die auch deine Wahrnehmung benebelt. Es ist nicht der richtige Zeitpunkt, die Vergangenheit zu bearbeiten. In deinem jetzigen Zustand bist du wie in Trance und kannst nicht mehr klar sehen. Gib auf, klar sehen zu wollen. Ist für dich gerade nicht möglich.

Mit deinen ständigen Wiederholungen, wie sehr du deine Frau liebst und was du so alles falsch gemacht hast, fütterst du deinen Wahn. An deiner Stelle würde ich dagegen ankämpfen und auf Selbsterhalt gehen. Alles andere kommt danach, nachdem du genesen bist.

Und natürlich deine Therapie intensivieren, wenn möglich.

Zitat von PsychoMantis:

Das Gefühl gebraucht zu werden ist nicht gesund. Das du darin so aufgegangen bist. Symbiose in einer Beziehung ist ungesund und macht krank. Es sollten beide Menschen immer unabhängig und auf Augenhöhe sein.
Du hast mit der Pflege die Kontrolle gehabt die du dann nicht mehr abgeben wolltest. Warum?

Zitat von PsychoMantis:

Genau. Man baut seine Existenz nur noch um die zu pflegende Person und die Aufgaben. Und wenn diese weg sind hat man keinen Lebenssinn mehr und fällt in ein Loch.

Das muss man sich mal reinziehen: Da benötigt der geliebte Mensch intensive körperliche Pflege und es kümmert sich der Partner darum. Wie es anständig und eigentlich erwartbar ist. Und wenn diese Pflege nicht mehr nötig ist, hat der Pfleger die Kontrolle abgegeben. Habe selten hier soviel unpassende Zutaten beim Umrühren in der Küchenpsychologie gesehen.

Ja, der Partner ist hilfloser. Dann ist mein Betreben als Pflegender, dass er sich erholt, wieder auf die Beine kommt (im Wortsinne wie meine Frau letztes Jahr bei ienem Unfall im Garten). Das für ihn zu machen was nötig ist aber mit Macht zu assozieren ist schon seltsam. Es ist einfach notwendig und in gewisser Weise auch selbstverständlich. Und der Lebenssinn? Man ist froh und gemeinsam glücklich, dass dieser sich beim Anderen wieder langsam hinpäppelt. Und dass vieles dann wieder so möglich ist wie zuvor - nach Monaten. Und ja - auch wenn mein Partner (zeitweise) gehandicapt ist und ich dies und das für ihn machen muss - die Augenhöhe muss man dabei nicht verlieren.