Kontakt zur (Ex)Affaire aufnehmen?

Julan, es ist mehr an der Zeit, dass er geht. Die Kinder können ihn ja sehen. Aber einfach nicht bei Dir zuhause.
Bleib konsquent und zieh es durch.
Und Julan: lass ihm seine Sachen selber packen! Wieso sollst Du das machen? Sein Job!

Liebe Julan,

Achje ich lese das hier grade und dachte Wow, wie Deiner....

Mein Ex hat/wollte das selbe Spielchen mit mir spielen, ich hab es aber zum Glück irgendwann nicht mehr zugelassen.

Ich kann Dir nur einen Rat geben:

Beende es und zwar sofort! Er wird sich nicht ändern, schmeiß ihn raus, soll er zusehen wo er pennt. Pack seine Sachen, wechsle das Schloß und laß ihn nie wieder rein.

Meiner ist im Okt. ´10 das 1.Mal ausgezogen, kam dann wieder um mir Weihnachten ´10 dann zu sagen das er sich entgültig trennt...7 beschissene Wochen habe ich irgendiwe durchgehalten bevor er auszog. Heute würde ich ihn sofort rausschmeißen um mir und vorallem den Kindern dieses Krampf zu ersparen.

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft Julan und wenn Du magst, können wir gerne mal nen Kaffee trinken, ich weiß was Du grad durchmachst, aber es wird alles gut wenn Du loslassen kannst und je ehr, desto besser...glaube mir.

GlG Verlassene

Achso...laß es seine Trulla zu kotaktieren...ich hab´s getan und bekam als Antwort:

Ich habe nix zerstört, was nicht ohnehin schon kaputt gewesen ist.

Ich konnte gar nicht soviel essen, wie ich hätte kotzen können...eine Schl**** vor dem Herrn, sie wußte das er Familie hat und bis sie auftauchte auch glücklich in der Ehe war...Nunja, aus Mails weiß ich, dass er ihr schrieb:

Du hast mir gezeigt was es bedeutet zu leben...

Vielen Dank auch...

Schnüffle nicht, rede nicht mit ihr. Du wirst Dich nur noch weiter verletzten.

Verlassene, stimme Dir zu. Vor allem solche Sachen wie Du hast mir gezeigt, was es bedeutet zu leben... muss man nicht haben.

Wobei ich dabei sagen muss, denkt da auch an Eure Verliebtheit am Anfang, da war nichts anders. Es ist einfach so, dass das neue spannend ist.

Zitat von Julan:

Er sagte mir gestern schon, als er an meiner Reaktion merkte, dass ich über die sms nicht erfreut war, dass die beiden wohl noch einige Dinge zu klären hätten.
Nichts organisatorisches - er möchte ihr einfach erklären, warum und weshalb es zwischen den beiden nichts geworden ist - das sei er ihr schuldig meinte er...

Liebe Julan,

ich erlebe es gerade. Ich kann dich verstehen, aber eines muss auch klar sein: Dein Mann hat nicht alle Rechte mit seinem Fehler des Fremdgehens / einer Affäre aufgegeben. irgendetwas wird die beiden verbunden haben und das sollte geklärt werden dürfen!

Ich erlebe es gerade selbst: Hatte über 1 Jahr eine Affäre. Dann flogen wir auf, weil seine Frau im handy nachgesehen hat. Ok, dann kam eine schreckliche zeit. Und zwar für ALLE!

Ich habe den Eindruck, dass die Betrogenen dann glauben, die sich natürlich in der Opferrolle sehen und auch sind, dass sie sich nun alle Rechte erobert haben. Der Betürgende muss all seine rechte und bedürfnisse aufgeben, er hat sich nur noch um den verletzten Partner zu kümmern.

Entshculdige, wenn es sich so krass anhört, so ist es nicht gemeint.

Ich habe mich anschl. auf meine Familie und meinen Mann konzentriert. Und mein Mann konnte sich vorstellen, dass ich da was zu klären hätte. Als ich es versuchte, machte er mir wieder die Hölle heiss. Es sitzt wie ein Klotz in meinem Bauch und geht nicht weg, bevor ich es nicht geklärt habe.

Ohne Vertrauen läuft gar nichts. Klar, dass dir das nach so einer geschichte schwer fällt. Schwer fallen muss. Aber es macht keinen Sinn verbote auszusprechen, wie du selber sagst. Du drängst ihn damit in die Heimlichtuerei.

Beispiel: Die Frau meiner Affäre geht mich massivst an, beschimpft mich über SEINEN Facebookaccount! Tut, als hätte er mir das geschrieben. Sie checkt alle seine privaten mails, läßt sich abends das Handy zeigen, schränkt ihn ein, engt ihn ein. ist das eine basis für einen Neuanfang? Wir dürfen nciht mla mikteinander reden, wenn wir uns zufällig treffen.

Wie soll man je zur Ruhe kommen und sich auf die Familie / Ehe konzentrieren, wenn die eine Sache, auch wenn es NUR eine blöde Affäre war, nicht abgeschlossen werden darf?

Zitat von Julan:

Ich bin gerade so durcheinander, es tut so verdammt weh.... Und ich blöde Kuh habe mich wieder auf ihn eingelassen, habe seinen Worten vertraut, habe gegelaubt, dass ihm wirklich noch was an uns, an mir liegt.
Dabei geht es ihm nur um sich. Um SEINE Freiheit, um SEIN Ego, um SEINEN Spaß.

Und worum geht es denn dir? Um dein Ego? Dein Seelenheil? Ist doch klar, natürlich geht es dir auch um dich! Sein seelenheil ist dir gerade egal, oder?

Warum arbeitet ihr nicht zusmamen an dem Neuanfang? Es klingt, als würdest due rwarten, dass er es allein wieder richtet, was er angerichtet hat. So läuft es aber nicht.

Glaubst du wirklich, dass die zwei wieder was miteinander anfangen?

Wenn Du ihn in dieser Entscheidung, in seiner freiheit bechneidest, dann wird das nix mehr. DU musst auch Dinge zulassen. Nicht nur verhindern. So einfahc ist da snicht. man verbietet den Umgang und damit ist alles gut? Für DICH vielleicht. Für ihn nicht! ist das eine Basis für euch beide?

Zitat von Lady Dai:

Wobei ich dabei sagen muss, denkt da auch an Eure Verliebtheit am Anfang, da war nichts anders. Es ist einfach so, dass das neue spannend ist.

Ja das ist schon richtig, sicher war es da nicht anders. Weh tut es dennoch solche und andere Dinge zu lesen. Klar ab und an sticht es mich heut noch, aber himmel ich bin froh das ich ihn los bin. Ich sehe viele Dinge unserer Beziehung/Ehe heute in einem anderen Licht, habe aber eben auch den nötigen Abstand nach fast 18 Monaten Trennung und laufender Scheidung ;o)

Zitat:

Beispiel: Die Frau meiner Affäre geht mich massivst an, beschimpft mich über SEINEN Facebookaccount! Tut, als hätte er mir das geschrieben. Sie checkt alle seine privaten mails, läßt sich abends das Handy zeigen, schränkt ihn ein, engt ihn ein. ist das eine basis für einen Neuanfang? Wir dürfen nciht mla mikteinander reden, wenn wir uns zufällig treffen.

Wie soll man je zur Ruhe kommen und sich auf die Familie / Ehe konzentrieren, wenn die eine Sache, auch wenn es NUR eine blöde Affäre war, nicht abgeschlossen werden darf?

Jeder geht anders damit um. Ich persönlich habe Next einmal kontaktiert, als sie eben noch die Affäre war und mein Ex bei uns war. Spruch als Antwort steht oben. Ich habe sie nie beschimpft, sondern ihr sachlich/freundlich/distanziert mit dem nötigen Biss meinen Standpunkt klargemacht.

Hätte es einen ernsten Neuanfang bei mir und Ex gegeben, hätte ich wie Julan verlangt das der private Kontakt auf Null geht (das habe ich sogar getan, weil Ex ja angeblich Neuanfangen wollte...blödes Geschwätz wie ich heute weiß). Anders wäre es nie im Leben für mich gegangen. Schon der Gedanke das sie gemeinsam arbeiten, war damals unerträglich für mich....das Ende ist ja hier bekannt.

Ich kann Julan wirklich verstehen. Die Frau Deiner Affäre irgendwie auch, Dich auch...ist einfach sehr kompliziert.

Zitat von Sabine 49:

hab eine ähnliche geschichte hinter mit. meine erfahrung: er muss jeglichen kontakt mit ihr ab sofort einstellen. wenn er sich entschieden hat für dich, dann muss er das schaffen.

alles andere bedeutet möglicherweise ein weiteres hin und her bzw. einen versuch seinerseits sein konstrukt doch aufrecht zu erhalten. hier die ehefrau dort die geliebte. ob mit oder ohne s. spielt da nicht unbedingt eine große rolle. du oder sie. nur dann ist er wirklich frei für einen neuanfang mit dir. er kann nicht sie gleichzeitig kontaktieren, trösten oder was auch immer - hinhalten? und mit dir an eurer ehe arbeiten.

Blödsinn! Durch verbote erreicht man kein vertrauen - nur eine oberflächliche sicherheit: ich hab es ihm verboten, also kann ich ihm vertrauen? Nein!

ER muss das schaffen? Warum? Weil er DIR wehgetan hat, muss er jetzt also leiden? Indem er keinen Abschluß regeln darf? Aha! Was musst du eigentlich schaffen? Nichts? Nur Kontaktverbot aussprechen, dann ergibt sich das vertrauen udn die Liebe wieder wie von selbst? Etwas uz eifnach, glaube ich.

Woraus schließt du, dass er mit seiner Ex-Geliebten wieder etwas anfängt? Nur, weil es schon mal geglückt ist und du nichts gemerkt hast? Ich würde sagen, wenn ihm das Leben mit dir schwer gemacht wird, indem er in seiner Freiheit und Privtasphäre beschnitten wird, DANN hast du Recht. Aber es ist nicht gesagt, dass er mit der Gleichen wieder was anfängt. Vielleicht mit einer anderen, von der du dann auch nichts weißt.

hallo zusammen,

eine beziehung, die durch eine affäre aufgerüttelt wurde, kann wieder glücklich werden, wenn beide partner einen kompletten haken unter die vergangenheit machen.

es ist eine sache des respekts und ausserdem selbstverständlich, dass die affäre nicht mehr kontaktiert wird. gar nicht.

ebenso selbstverständlich sollte es sein, dass der betrüger nicht auf bewährung ist, und seine liebe besonders oder ausdrücklich unter beweis stellen muss, da ja das vertrauen weg ist.

in julans fall finde ich das verhalten des mannes auf groteske art dreist.
insbesondere die sms, die abends zu lesen war. klingt nicht nach affärenende. nicht mal wohlwollend betrachtet.

die affäre zu kontaktieren ist ein fehler.
es kann nicht angehen, dass zwei frauen sich in die haare kriegen, wenn der übeltäter der mann ist.

wenn ich über neustart in getrennten wohnungen nachdenke kommt mir der begriff: trennungsverschleppung in den sinn.

Ich denke, acid hat es auf den Punkt gebracht.

Ich möchte nicht auf jeden Beitrag einzeln antworten, daher etwas zusammenfassend:

Ich war und bin immernoch sehr tolerant und offen. Ich respektiere die Wünsche und Ansichten meines Mannes in jeglicher Hinsicht - erwarte aber, dass er dies ebenso tut.
Als er sich vor einigen Wochen mit seiner Kollegin hin undwieder treffen wollte... War ok. Als er mir eröffnete, dass auch ab und zu vielleicht S., aber nur S. und nicht mehr! im Spiel sein könne, akzeptierte ich auch dies.
Als plötzlich Gefühle auftauchten und er mit ihr reden wollte, lies ich ihn gehen. Mehrmals.
Als er auszog machte ich keine Szene. Ich respektierte seinen Wunsch.
Ich habe während der ganzen Trennungsgeschichte nicht einmal die Stimme erhoben, gefleht, gebettelt oder etwas in der Art. Wenn wir redeten, dann immer ruhig und bedacht.
Als er wieder zurückkam, redeten wir. Seinen Wunsch nach getrennten Wohnungen respektierte und akzeptierte ich. Seine erneute Kontaktaufnahme mit der Affäre respektierte ich auch.
Ich habe meinem Mann NIE etwas verboten oder ihm das Gefühl gegeben, eingeschränkt zu sein. Er war und ist immer in seinem Denken und Handeln absolut frei.

ABER DAS IST ALLES VERDAMMT NOCHMAL KEIN GRUND SO AUF MEINEN GEFÜHLEN HERUMZUTRAMPELN!

Ich erwarte, dass er mir den gleichen Respekt entgegenbringt, wie ich es schon immer getan habe. Und dazu gehört auch ein klein wenig Nachdenken, ein bisschen Empathie, das Spüren meiner Gefühle.
Nur, weil ich sein Handeln akzeptiere, ist es nicht richtiger.

Er kann tun und lassen, was er möchte, kann Abschlüsse schaffen, Ausspachen treffen... ich verbiete ihm nichts.
Aber ich lasse mir nicht vorwerfen, dass ich auf sein Verhalten verletzt reagiere und mich zurückziehe!

Und mir, liebe Skully, geht es um UNS. Um unsere Beziehung, um unsere Familie, um das, was wir in all den Jahren hatten. Und genau dieses Denken vermisse ich bei ihm. Zur Zeit nimmt er nur, er gibt nichts. Und das kann ich nicht mit Lass ihn mal, ihm gehts grad auch nicht gut...! entschuldigen. Er hat sich die Situationen ausgesucht, er ging, er kam wieder, er hat die andere verlassen. Es ist davon auszugehen, dass man mit selbst ausgesuchten Lebensumständen besser umgehen kann. Ich zwang ihn zu nichts. Ich wurde in die Situationen hineingeworfen, musste zusehen, wie ich damit klarkomme.

LG Julan

Liebe Julan,

Ich verstehe genau was Du fühlst und tust. Ich habe es auch auf diesem Weg (und andere Wege mit viel Wut, Vorwürfen und Tränen) versucht...es hat nicht funktioniert. Er hat heimlich weiter den Kontakt mit ihr gehalten auch und grade als er dann eine eigene Wohnung bezogen hat. Heute leben sie bereits zusammen...

Gerade aus dieser, meiner Erfahrung, wo sich die Geschichte bei uns sehr ähnelt, kann ich Dir nochmals nur raten einen Strich zu ziehen. Dir wird es besser gehen, es dauert, aber es wird.

Als ich anfing mein Leben neu zu genießen, wieder lachen konnte....da kam mein Ex und wollte zurück, aber trennen von Madam wollte er sich auch nicht...nein Danke darauf kann ich verzichten, ich bin keine Barbie die er nach belieben aus seiner Spielzeugkiste holen kann, wenn er denn mag.

Ich wünsche Dir für die nächste Zeit sehr viel Kraft und viel Durchaltevermögen. Vielleicht liege ich (oder wir alle hier) auch falsch und es kommt alles so wie Du es Dir wünscht.

LG

Julan, wie soll er Respekt vor einer Frau haben, die alles toleriert und alles durchgehen lässt?

Zitat von Acid:

eine beziehung, die durch eine affäre aufgerüttelt wurde, kann wieder glücklich werden, wenn beide partner einen kompletten haken unter die vergangenheit machen.

Ja, aber dazu muss dem Betrügenden auch die Gelegenheit gegeben werden einen Haken hinter die Affäre zu machen. Ein einzelnes abschließendes Gespräch sollte man da zulassen, denn es ist notwendig. Dann gibt es hinterher auch keine Heimlichtuereien mehr. Das Bedürfnis ist nämlich nach wie vor da und lässt sich nicht abschalten. Es kommt immer wieder, solange es kein Ende gegeben hat. So war es bei mir. Aber es ist richtig: Danach sollte es gut sein, Ende, Aus, Applaus!

Zitat von Acid:

es ist eine sache des respekts und ausserdem selbstverständlich, dass die affäre nicht mehr kontaktiert wird. gar nicht.

Seh ich anders. Aber ich steh auch auf der anderen Seite. Klar, dass die gefühle da auch andere sind, also sind auch die Ansichten andere. ICH kann beides vertsehen. Mein mann z.B. auch. Er fragte mich sogar, ob ich nicht nochmal in RUhe mit meiner Affäre reden wollte, um es letztlich zu beenden. Ich verneinte. DAS war ein fehler. Ich hätte dieses Angebot nicht aus falscher Rücksichtnahme ablehnen sollen.

Zitat von Acid:

ebenso selbstverständlich sollte es sein, dass der betrüger nicht auf bewährung ist, und seine liebe besonders oder ausdrücklich unter beweis stellen muss, da ja das vertrauen weg ist.

Soweit richtig. Das Vertrauen ist weg. Aber WIE man seine Liebe unter Beweis zu stellen hat, erfolgt oft auf ganz unterschiedliche Weise, wird oft nicht als solches erkannt und liegt nicht ausschließlich im Ermessen des betrogenen Partners. Dann sollte man eher darüber reden, was man so vom anderen erwartet.

Zitat von Acid:

in julans fall finde ich das verhalten des mannes auf groteske art dreist.
insbesondere die sms, die abends zu lesen war. klingt nicht nach affärenende. nicht mal wohlwollend betrachtet.

Oh, die Stelle hab ich überlesen... Muss ich nochmla schauen, was da in der sms stand....

Zitat von Acid:

die affäre zu kontaktieren ist ein fehler.
es kann nicht angehen, dass zwei frauen sich in die haare kriegen, wenn der übeltäter der mann ist.

Die Affäre zu kontaktieren ist immer ein Fehler, richtig. In den Augen des Betrogenen sowieso. Den Kontakt zu verbieten aber auch. Vertrauen kann man nicht erzwingen mit Verboten und Forderungen, oder? Vertrauen wächst. Langsam. Und was so schnell zerstört wurde kann man nicht mit einem Verbot und in 24 h wieder aufbauen. No go!

Zitat von Acid:

wenn ich über neustart in getrennten wohnungen nachdenke kommt mir der begriff: trennungsverschleppung in den sinn.

Das sit wahr. Es hört sich eher danach an, als habe er sich schon innerlich gelöst und nutzt die räumliche Trennung um ein Auseinanderleben und den gemeinsamen Alltag zu forcieren.

Julan, liebst Du Deinen Mann noch? Oder könntest du auch ohne ihn (besser) leben?

Zitat von Julan:

Und mir, liebe Skully, geht es um UNS. Um unsere Beziehung, um unsere Familie, um das, was wir in all den Jahren hatten. Und genau dieses Denken vermisse ich bei ihm. Zur Zeit nimmt er nur, er gibt nichts. Und das kann ich nicht mit Lass ihn mal, ihm gehts grad auch nicht gut...! entschuldigen. Er hat sich die Situationen ausgesucht, er ging, er kam wieder, er hat die andere verlassen. Es ist davon auszugehen, dass man mit selbst ausgesuchten Lebensumständen besser umgehen kann. Ich zwang ihn zu nichts. Ich wurde in die Situationen hineingeworfen, musste zusehen, wie ich damit klarkomme.

Womöglich verkenne ich deine Situation doch etwas.

Wenn dir sein Verhalten, seine Liebesbeweise zu Dir nicht ausreichen, dann solltest du ihm das genau sagen: Warum sollte ich Dir wieder vertrauen? ich habe meinem Mann damals eine Antwort darauf gegeben: Ich weiß es nicht. Du musst es wollen. Sicherheit kann ich dir nicht mehr geben, selbst wnen ich wollte. Ich kann hier vieles versprechen oder sagen was du hören willst, aber vertraust du mir dann wieder? Würdest Du mir glauben?

Ich wollte nur damit sagen, dass man Vertrauen nicht durch Verbote und Einschränkungen wieder herstellen kann. Seine Liebe muss er anders beweisen. es kann ja nicht der einzige beweis sein, wenn er seine Affäre nicht mehr sprechen darf.

Und solang der Kontakt von IHR kommt, ist es an ihm zu reagieren. ja, ich würde auch aus Höflichkeit und auch aufgrund ehemals gemeinsamer Gedanken antworten. Wenn ich antworte - warum tu ich dann was Verbotenes? Es kommt auf das Wie an. Und wie ehrlich man damit umgeht. Am Anfang sagtest Du, dein mann gehe dir gegneüber sehr offen damit um. Also, was verheimlicht er dir?

Wenn Du ihm alle Freiheiten und Möglichkeiten gelassen hast, dann muss es irgendwann gut sein, damit gebe ich Dir Recht.

Zitat von Julan:

Ich würde ihm gerne vertrauen... Ich bin einfach noch nicht soweit, alles aufgeben zu können/wollen... Noch möchte ich kämpfen, auch darum, ihm wieder vertrauen zu können.

...

Ich habe schon Kontakt zu einer Eheberatung aufgenommen - er war sich noch nicht sicher, ob er das auch möchte... Er vermeidet auch Gespräche mit anderen, Freunden, Bekannten - ich denke, weil er dann Argumente für sein Verhalten bräuchte, die er einfach nicht hat.

Liebe Julan,

ich hoffe du verstehst mich hier nicht falsch.

Das mit der Eheberatung kann ich gut verstehen, dass er das nicht will. Ich bin auch der Ansicht, man sollte das aus eigener Kraft schaffen. Eine Eheberatung ist keine Garantie für das Gelingen eines Neuanfangs. Für mich sind Freunde für sowas da, die haben die besseren Ratschläge und kennen euch viel besser. Wer macht schon gern einen Seelenstriptease vor Fremden?

Er wird sich vor seinen Freunden schämen - das tu ich auch. Ich habe auch Angst vor weiteren Verurteilungen. Ich hab auch deswegen tränen vergossen. Allein! Da nahm mich niemand in den Arm. Aber warum auch. Ich bin ja ein Ar..

Es sit immer so einfach die Fehler anderer zu verurteilen. Glaub mir, ich ahb auch nicht nach einer Gelegenheit gesucht. Ich hab nach einer Möglichkeit gesucht da wieder rauszukommen. Hatte aber Angst davor Mann und Affäre zu verletzen udn Angst davor, dass meine Affäre Rache an mir nehmen könnte. Seine Frau war mir egal. (Aber das hat andere gründe, glaub mir, ich bin nicht die einzige die da so ihr gegenüber empfindet).