Er hat noch eine weitere Affäre - wie damit umgehen?

Guten Abend zusammen, ich befinde mich in einer schwierigen Situation und bin auf der Suche nach objektiven Meinungen. Da ich emotional viel zu gefangen und beeinflusst bin, möchte ich um Eure unabhängigen Meinungen bitten.

Zur Historie:
Seit fast drei Jahren führe ich eine Freundschaft+ mit einem Mann. Zu Beginn dieser Beziehung handelte es sich lediglich um eine immer regelmäßiger werdende s.uelle Affäre (eigentlich begann das ganze bereits vor 8,5 Jahren, damals aber wirklich sehr selten und unregelmäßig). Im Verlauf der letzten drei Jahre hat sich zunächst eine innige und tiefe Freundschaft zwischen uns entwickelt, dann habe ich mich verliebt und inzwischen liebe ich ihn über alles. Auch ich bedeute ihm etwas. Er liebt mich nicht, aber er mag mich sehr und ich bin ein wichtiger Teil seines Lebens. Vor etwa einem dreiviertel Jahr haben wir in einem sehr schönen, emotionalen und ernsten Gespräch vereinbart, dass es keine anderweitigen S. gibt. Uns war/ist das gleichermaßen wichtig. Ich habe mich bis zum heutigen Tag daran gehalten. Vor etwa einem halben Jahr hatte er trotzdem eine Affäre. Er leitet eine Eventagentur und hatte über mehrere Wochen ein Verhältnis mit einer seiner Mitarbeiterinnen. Ich habe die beiden quasi in flagranti erwischt und für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Ich hatte unendliches Vertrauen in ihn gehabt und hätte mit so etwas nie gerechnet. Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Während dieser Zeit hat er mich häufig angelogen (er sagt, um mir nicht wehzutun), aber wir leben in einer Kleinstadt und ich habe durch gemeinsame Bekannte die Dinge erfahren, die mit dieser Frau liefen. Als ich die beiden erwischt hab, hatte er mir usprünglich erzählt, dass es sich nur um einen One Night Stand handelte. Tatsächlich war er aber mit dieser Frau sogar im Kurzurlaub.

Seitdem belastet diese Affäre unsere Freundschaft und Beziehung. Ich kann ihm nicht mehr Vertrauen; auch weil er mich im Oktober, während ich im Urlaub war, noch einmal mit einer anderen Person betrogen hat, was ich wieder nicht durch ein Geständnis von ihm, sondern in einer sehr demütigenden Situation von einem Bekannten erfahren habe. Ich schaffe es nicht, diese Sommer-Affäre zu verarbeiten und zu vergessen. Ich glaube, es liegt daran, dass er den Kontakt zu dieser Frau nicht abbrechen möchte. Ich habe ihn gebeten, diese Frau nicht mehr für ihn arbeiten zu lassen, damit ich das ganze endlich vergessen kann, aber er findet es unprofessionell, sie nicht mehr zu beschäftigen. Ich finde es eher unprofessionell, eine Frau für sich arbeiten zu lassen, mit der man kürzlich eine Affäre hatte. Sie ist keine Festangestellte, sondern nur eine Aushilfe im Servicebereich, die hin und wieder bei Events für ihn kellnert. Dadurch haben sie natürlich immer mal wieder miteinander Kontakt. Diese Frau hat auch noch einen richtigen Job; sie würde also nicht in eine finanzielle Notsituation gelangen, wenn er ihr sie nicht mehr beschäftigen würde. Mich belastet es sehr, dass die beiden Kontakt haben und zusammen arbeiten. Nicht, weil ich ihm unterstelle, dass da noch etwas läuft. Ich glaube ihm, dass das vorbei ist. Sondern weil es mich immer wieder an den Schmerz von damals denken lässt und ich keine Chance habe, das alles zu vergessen. Immer wieder wird meine Wunde aufgerissen und dadurch streiten wir auch immer wieder. Es belastet unsere Beziehung sehr.
Dann hat er vor zwei Wochen einen Skiurlaub mit einer Frau, mit der er vor 15 Jahren eine Affäre hatte, gemacht. Die beiden waren zu zweit eine Woche in der Schweiz. Damit hat er mir das Herz gebrochen. Er sagt, dass sie nur ein Kumpel ist (ich kann das nicht beurteilen, da ich sie nicht kenne) und dass dort nichts gelaufen ist. Auch wenn ich ihm das glaube, hat mich dieser Urlaub so wahnsinnig verletzt, weil er es getan hat, obwohl er wusste, wie sehr er mich damit verletzen wird. Aber das war ihm egal. Ich versuche, das seitdem zu verarbeiten. Ich würde mir wünschen, dass er mir dabei helfen würde, indem er irgendetwas für mich tut (eine Art Wiedergutmachung), aber von seiner Seite kommt nichts. Er möchte, dass wir einen Strich drunter machen und zur Tagesordnung übergehen. Weil dort ja nichts gelaufen ist. Er sieht nicht, wie sehr er mir damit trotzdem weh getan hat und welche Gedanken ich die Woche über durchgestanden habe.
Und nun zur aktuellen Situation: Vor einem Jahr hat er mir versprochen, dass er dieses Jahr mit mir zusammen Silvester feiern wird (es ist mein Lieblingsfeiertag und bedeutet mir sehr viel). Letztes Jahr hat das nicht geklappt, da er beruflich verhindert war. Er hatte eine Silvesterparty organisiert. Auch in diesem Jahr veranstaltet er diese Party, hat aber schon vor einem Jahr gesagt, dass er in diesem Jahr dort nicht anwesend sein braucht.
Nun ist es so, dass er doch unbedingt dort arbeiten will. Das finde ich schon sehr traurig, da er damit sein Versprechen bricht. Gestern habe ich erzählt, dass ich meine Freunde überredet habe, zu dieser Party zu gehen, damit wir uns dort sehen können. Er hat darauf fast gar nicht reagiert. Keine Freude gezeigt oder Dankbarkeit, dass ich auf ihn zukomme und kompromissbereit bin. Als ich ihn gefragt habe, ob er nicht möchte, dass ich dorthin komme (das war so mein Gefühl), hat er erzählt, dass seine Sommer-Affäre bei der Party arbeiten wird.
Und das hat mich tief getroffen. Es verletzt mich wahnsinnig, dass er sein Versprechen bricht. Aber noch mehr, dass er stattdessen den ganzen Abend mit dieser Frau zusammenarbeitet. Ich kann damit nicht umgehen. Ich habe ihm gesagt, dass wenn er sie tatsächlich arbeiten lässt, das mit uns vorbei ist. Das zerstört einfach das letzte bisschen, was noch da ist. Ich werde das nicht überwinden können. Das verletzt mich zu sehr. Er sagt, dass ich mich nicht so anstellen soll. Er sagt, dass er das professionell sieht und sie nur eine Mitarbeiterin ist.
Und nun frage ich mich, ob ich mich zu sehr anstelle? Ganz objektiv? Bin ich zu empfindlich?
Er weiss, dass ich ihn liebe und was er mir damit antut. Es fühlt sich für mich so an, als würde er mich damit vorsätzlich und ganz bewusst quälen, weil er weiss, wie sehr es mich verletzt, sie aber trotzdem arbeiten lassen will.
Vielleicht bin ich einfach zu traurig und verzweifelt, um die ganze Situation objektiv zu bewerten und ich stelle mich tatsächlich nur an. Ich bitte um eure Sicht der Dinge.
Vielen Dank für jede Meinung.

Also, ganz ehrlich...
Einem Lügner Schenk nicht dein Herz
Lügen sind der Anfang vom Ende,
Oder?
Du sagst ja bereits selbst, du kannst ihm nicht mehr vertrauen
LG

Nein, du bist nicht zu empfindlich. Sagt er das?

Ansonsten belügt und betrügt er dich und hält sich nicht an Vereinbarungen.

Ich glaube, er ist nicht der gute Mensch, den du in ihm sahst. Und auch eure Freundschaft scheint für ihn nicht das zu sein, was es für dich ist.

Du hängst für diese F+ zu tief drinnen.

Ihr führt keine Beziehung und er hält sich nicht an eine Zusage der exklusivität.

Nicht nur mit dieser Person nicht sondern generell nicht.

Meines Erachtens wirst Du das was Du von dem Mann eigentlich erwartest, eine monogamische Partnerschaft auf Augenhöhe nicht bekommen. Dafür bist Du, sorry to say, Ihm nicht wichtig genug.

Es ist Ihm gleich ob Du verletzt bist. Er geht maximal auf Dich ein um den Stress eines Streits / Gequengels aus dem Weg zu gehen. Er sieht nicht dass Du einen (moralischen) Anspruch hast dass er sich einschänken müsste.

Entweder kannst Du damit umgehen nur die Affäre zu sein mit der er am Häufigsten verkehrt solange es bequem ist oder Du musst Dich zurück ziehen so wie Du es Ihm angekündigt hast.


Wenn dann tu dies ohne Drama, ohne weitere Erklärungen und Ankündigungen. (hast genug gesagt)

Luft holen, Kraft sammeln und abtauchen in aller Konsequenz. Nicht hoffen, nicht melden. Nicht Weihnachten nicht Neujahr, nicht zum Geburtstag

Oder immer in der Position bleiben wie jetzt.

Du bestimmst Dein Glück.

Vielen Dank für die schnellen Antworten!

Ich bin gerade sehr verzweifelt und es hilft, eure Antworten zu lesen!

@Lalla: Ja, er sagt, wortwörtlich, ich solle mal wieder runterkommen und mich nicht so anstellen, es ist nur eine Mitarbeiterin, die ich im Sommer ne Weile geb**** habe. Jetzt aber nicht mehr. Er sieht das professionell und nur ihre Arbeitskraft (alles Zitate).

Tja...ich sehe das von der emotionale Seite. Und es bricht mir das Herz. Ich bin mir absolut darüber bewusst, dass ich keine Gefühle von ihm zu erwarten habe und dass wir kein Liebespaar sind. Aber ich würde mir wünschen, dass er wenigstens Rücksicht auf meine Gefühle nimmt und mir nicht noch bewusst weh tut. Aber die scheinen ihm wirklich egal zu sein.

Ich befürchte, dass ihr recht habt und ich gehen muss. An diesem Punkt war ich schon häufiger, aber ich schaffe es nicht, weil ich ihn so sehr liebe und alles, was wir gemeinsam erleben, sei es freundschaftliche Freizeitgestaltung, als auch S** (der beste meines Lebens!), so wundervoll ist.

Ich kann mir eigentlich nicht vorstellen, dass ich ihm egal bin, denn er sagt immer wieder, dass er mich nicht verlieren möchte, sowohl als Kumpel, als auch unseren S**, weil ich ihm wichtig bin. Und er möchte auf keinen Fall, dass ich mit anderen Männern ins Bett gehe. Er sagt, dass ihn das verletzen würde.

Ich hatte mich so darauf gefreut, mit ihm die Adventszeit zu genießen (das wurde durch seinen Skiurlaub zerstört), Weihnachten zu feiern (wir haben mit Freunden Feuerzangenbowle geplant, Heiligabend Party machen, gemeinsames Kochen, etc.). Ich habe mir zwischen den Jahren einen Tag Urlaub für ihn genommen und auch an seinem baldigen Geburtstag habe ich frei genommen. Wir wollten Silvester feiern, im Februar einen Skiurlaub mit Freunden machen und noch so viele andere schöne Dinge...
Ich möchte das nicht alles wegwerfen, aber ich möchte mich auch nicht weiter verarschen lassen...

Zitat von FLI:

Vielen Dank für die schnellen Antworten!

Ich bin gerade sehr verzweifelt und es hilft, eure Antworten zu lesen!

@lalla: Ja, er sagt, wortwörtlich, ich solle mal wieder runterkommen und mich nicht so anstellen, es ist nur eine Mitarbeiterin, die ich im Sommer ne Weile geb**** habe. Jetzt aber nicht mehr. Er sieht das professionell und nur ihre Arbeitskraft (alles Zitate).

Idiot! Schön das Ding noch umdrehen. Du die Dramaqueen und er der Gute.

Ich glaube, du bist da an keinen guten Menschen geraten. Er macht, was er will. Mit allen Frauen. Mit dir hat das wenig zu tun.

Ich würde auch denken, dass du dich lösen musst. Die Geschichte nimmt ja eine böse Negativdynamik für dich. Er wird immer dreister zu dir, weil er weiß, dass du ihn liebst und bei ihm bleibst.

Ich glaube, du bist in einer schlimmen Abhängigkeit drin. Zur Not brauchst du therapeutische Hilfe um es zu schaffen.

Und fühle dich mal gedrückt. blöde Geschichte alles.

Danke dir für diese ehrlichen und direkten Worte! Mit der Abhängigkeit dürftest du recht haben. Ich liebe ihn wirklich sehr! Nur leider weiss ich wirklich nicht, warum. Also natürlich weiss ich, warum ich ihn liebe; ich könnte tausend Dinge aufzählen, die ich an ihm liebe, aber ich weiss nicht, warum diese Gefühle nicht endlich verschwinden. Denn ich habe wirklich keine Lust mehr, verletzt zu werden, mich mit dieser anderen Frau auseinanderzusetzen und mir meine gute Laune nehmen zu lassen. Das wirkt sich inzwischen auf meine Arbeit aus. Ich habe einen verantwortungsvollen Beruf, bei dem ich meine Konzentration benötige und es nicht gebrauchen kann, mich ständig durch Liebeskummer ablenken zu lassen, sondern eine Freundschaft+ möchte, die mich stärkt und mir Energie gibt und sie nicht raubt und mich auslaugt.
Ich weiss nur nicht, woher ich die Kraft zum Abstand halten nehmen soll. Ich frage mich, ob es der richtige Weg wäre, mich mit jemandem abzulenken. Zum einen, um auf andere Gedanken zu kommen und zum anderen, um ihn mit seinen eigenen Waffen zu schlagen. Aber weder Rumge***** noch Rache mag ich. Aber vielleicht könnte es helfen. Schlimmer kann es eigentlich nicht werden. Eigentlich möchte ich nur meinen Frieden und Ruhe und nicht weiter verletzt werden.

Zitat von FLI:

Danke dir für diese ehrlichen und direkten Worte! Mit der Abhängigkeit dürftest du recht haben.

Das ist keine Schande. Das kann passieren und ist zig Frauen (wenn du hier so rumliest und mir auch schon vor Jahren) passiert. Daher weiß ich auch, wie schwer es ist, sich aus so einer manipulativen Beziehung/Abhängigkeit zu lösen.

Eigentlich gelingt es nur mit dem totalen Cut. Kompletten Kontaktabbruch und dann gehst du erst einmal kurz durch die Hölle. Zumal ich denke, dass er dann ohne Ende mit falschen Versprechungen um die Ecke kommen wird. Das musst du dann alles abwehren.
Andererseits wirst du aber auch nicht mehr verletzt, was sich auf der Habenseite niederschlägt und dich stärken wird.

Lass dir dein Leben nicht von ihm kaputt machen. Das und er ist es nicht wert.

Schau mal, du sehnst dich doch eigentlich nach einer normalen Beziehung. Alles was du dir von ihm wünscht sind Beziehungsstrukturen. Bahne dir den Weg dazu. Es gibt da draußen auch noch Männer, die Wünsche wie du haben und wo es besser passt.

Servus,
was ich nicht verstehe....... Warum läßt Du Dich so benutzen?
Er liebt Dich nicht und kommt trotzdem zum S. = Triebabfuhr+nett plauschen tschüß.
Ich würde mir missbraucht vorkommen.
Loslassen.........

Liebe Grüße

Stephan

Danke.

Ja, loslassen wäre wohl das klügste...

Zu seiner Verteidigung: ich fühle mich nicht ausgenutzt. Vor allem nicht auf s.ueller Ebene. Da Geben und Nehmen wir uns beide das gleiche und ich weiß, dass es uns beiden Spaß macht. Das ist alles top. Und auch emotional hat er mir nie etwas vorgespielt. Ich bin mir darüber bewusst, dass ich ihm nicht das gleiche bedeute, wie er mir.
Mir stellt sich nicht die Frage, warum ich mich ausnutzen lasse, sondern warum ich mich immer wieder verletzen lasse? Und warum ihm das egal ist, dass er mich verletzt und er es so bewusst tut... ?

Zitat von FLI:

Danke.

Ja, loslassen wäre wohl das klügste.

Zu seiner Verteidigung: ich fühle mich nicht ausgenutzt. Vor allem nicht auf S. Ebene. Da Geben und Nehmen wir uns beide das gleiche und ich weiß, dass es uns beiden Spaß macht. Das ist alles top. Und auch emotional hat er mir nie etwas vorgespielt. Ich bin mir darüber bewusst, dass ich ihm nicht das gleiche bedeute, wie er mir.
Mir stellt sich nicht die Frage, warum ich mich ausnutzen lasse, sondern warum ich mich immer wieder verletzen lasse? Und warum ihm das egal ist, dass er mich verletzt und er es so bewusst tut. ?

Frage 1: Ich denke mal, weil du ihn liebst. So einfach und so schwer. Und weil du irgendwie noch an ein gutes Ende glaubst. Auch scheinst du sehr leidensfähig zu sein.

Frage 2: Das kann dir keiner wirklich beantworten. Wenn er es bewusst tut, wäre er sehr krank. Null Empathie. Ich persönlich denke, dass der das abschüttelt und einfach immer nur sein Ding macht. Totaler Egoist.

Hallo FLI,

weshalb verletzt es Dich, wenn Du weisst und er es sagt, dass von seiner Seite keine Liebe/Exklusivität zu erwarten ist?
Jetzt nicht, früher nicht und in Zukunft ebensowenig?

Freundschaft + ist für ihn das Schlaraffenland schlechthin, aber Du möchtest von ihm doch ganz was anderes, oder?

Für den Status erwartest du zuviel , weil eure Gefühlslagen völlig unterschiedlich sind. Du liebst ihn, hast deshalb schon eine andere Erwartungshaltung , während er niemals in Aussicht gestellt hat, dass das Ganze in irgendeiner Form deinen Erwartungen gerecht wird. weil er eben keine Beziehung möchte.Und so verhält er sich.Er mag dich, hat eine schöne Zeit ,aber für Liebe reicht es nicht, weil es doch eine Affäre bleibt

Zitat von FLI:

Im Verlauf der letzten drei Jahre hat sich zunächst eine innige und tiefe Freundschaft zwischen uns entwickelt, dann habe ich mich verliebt und inzwischen liebe ich ihn über alles. Auch ich bedeute ihm etwas.

Es tut mir unendlich leid, das Leben kann manchmal sehr gemein sein.

Es ist nur, jemandem über alles zu lieben, also über sich selbst, ist ein unglaublich tolles Gefühl, eine großartige Erfahrung.

Ihm etwas zu bedeuten sehr schön.

Nur, wenn wir die Geschichte weiter erzählen, wie sollte sie dann realistisch lauten?

Alles Liebe für Dich.

Hi,

es ist so, eure Motivlagen sind ganz unterschiedlich. Das Körperliche ist zwar schön und gefällt - wem nicht? aber deine Erwartungen sind doch weitergehend. Nur - für deinen Partner ist und bleibt das + etwas Unverbindliches, nichts Verpflichtendes. Ihm ist es völlig gleichgültig, ob Du dich in ihn verliebt hast, ob Dir sein Verhalten Schmerzen bereitet. Es juckt ihn nicht - so nach dem Motto selbst schuld.

Dass Du leidest, liegt in erster Linie daran, dass Du das alles, was Dir im Innersten widerstrebt, zulässt und Du für Dich keine Konsequenzen ziehst. Du weißt, so etwas ist nicht deine Welt ist - und trotzdem lässt Du dir das alles zumuten. Lass ihn laufen, ihm kommt es nur auf das Körperliche an und die wenigen Momente seiner echten Gefühle, die Du glaubst zu entdecken - bist Du dir sicher, dass deine Wahrnehmung wirklich zutreffend ist.

Trenne Dich - eine Erfahrung, an die Du zwar noch öfter denken wirst, aber mit ihm wirst Du nicht das Glück finden, wonach Du suchst - deshalb verschwende keine weitere Zeit. Gib ihm den Laufpass.