Kontakt abbrechen oder hoffen?

Guten Abend zusammen,

ich brauche euren Rat oder einfach mal ganz klare Worte von euch. Wenn Freundinnen meine Hilfe brauchen, dann bin ich immer ganz klar in meinen Gedanken und glaube, dass ich gute Tipps geben kann. Bei mir allerdings stelle ich mich immer recht doof an.

Im Moment habe ich den Eindruck, ich sabotiere mich selber und leide deshalb unnötig viel.

Vielleicht ein kurzer Überblick zu der Situation:
Ich kenne ihn über ein gemeinsames Hobby schon seit vielen Jahren. Im Frühjahr letzten Jahres hat sich unser Kontakt deutlich verstärkt. Er hat jedoch seit vielen Jahren eine Freundin. Ich möchte betonen, dass der Kontakt oberflächlich schon immer vorhanden war. Im Frühjahr hat er jedoch plötzlich Gas gegeben und wollte mich immer mehr kennenlernen, was über das Hobby hinaus ging.
Es war irgendwie ein fließender Übergang von normalen Kontakt zu intensiven Kontakt. Ich kann es schwer beschreiben, da ich mir nicht viel dabei dachte.

Allerdings hat er sich plötzlich Hals über Kopf in mich verliebt, wohingegen ich noch recht zurückhaltend war, da sich bei mir nicht viel mehr als Freundschaft entwickelte, was vielleicht auch damit zusammen hing, dass er eine Freundin hatte.
Während ich das schreibe, komme ich mir schon ziemlich doof vor.

Trotzdem hat er weiter sehr um mich geworben und man merkte, dass er verknallt ist, oder wie man es auch nennen mag.

Vielleicht kürze ich es ab. Wahrscheinlich klingt es wie eine klassische Geschichte.

Wir waren nie intim oder dergleichen. Irgendwann ließ ich meine Zweifel über Bord fallen, ließ auch von meiner Seite aus Gefühle und und verliebte mich sehr. Er fing damit an, dass er seine Freundin verlassen möchte.

Wahrscheinlich ist es klassisch, aber als ich ihn dann wirklich auch mochte und er täglich in meinem Kopf schwirrte, muss er sich unentschieden haben oder kalte Füße bekommen haben und er wollte trotz Gefühle seine Beziehung nicht aufgeben.

Ich akzeptierte dies und fuhr den Kontakt herunter. Innerlich litt ich natürlich sehr. Ich zweifelte an mir, weshalb ich plötzlich nicht mehr gut genug war, warum es plötzlich nicht mehr reichte und wann der Knackpunkt war. Also wann änderte es, dass ich mich auf ihn einließ und er dann doch kalte Füße bekam?
Ich suchte 100 mal den Fehler bei mir. Der einzige Fehler war wohl, dass ich den Kontakt zu einer vergebenen Person zugelassen habe.

Ich zog mich zurück und wünschte ihm alles Gute. Es lief ohne Drama, etc ab.

Das ganze ist nun 8 Monate her. Und seitdem haben wir regelmäßig Kontakt. Ich ziehe mich zurück. Er sucht oberflächlich Kontakt, ich bitte ihn höflich, dass er mir Zeit für mich gibt. Er hält sich zurück und meldet sich dann doch alle zwei Wochen wieder.

Ich habe auch bereits dreimal den Kontakt abgebrochen. Dann war die kontaktpause länger. Allerdings kam er jedes Mal wieder an. Klar, irgendwann habe ich ihm ja auch immer wieder geantwortet.
Er kam dann aber aus dem Knick, wie viel ihm der Kontakt bedeutet, dass ich ihm wichtig bin, er keinen Kontaktabbruch möchte und einfach wissen möchte, wie es ihm geht. Er sagt dann er habe mich lieb und möchte einfach spazieren gehen und wissen wie mein Leben läuft.

Vielleicht meine konkrete Frage: was kann ich tun, um mir keine Hoffnungen zu machen? Ich bin ihm nicht total verfallen, oder laufe ihm hinterher, oder bettel ihn an.
Wir haben dann einfach normalen Kontakt und in mir schwingt ewig die Hoffnung, dass wir normalen Kontakt haben und er sich doch wieder in mich verliebt.

Ich fühle mich so schlecht, dass ich plötzlich nicht für ihn reichte.

Von daher hoffe ich immer, dass seine Gefühle zurückkommen.

Wir sind Ende 20 und ich fühle mich wie eine 16 jährige.
Ich sollte wahrscheinlich einfach den Kontakt komplett unterbinden? Sollte ich ihn laufen lassen und immer ein wenig hoffen? Sollte ich ihn laufen lassen und hoffen, dass er aus meinem Kopf verschwindet?
Ich denke seit dem Frühjahr jeden Tag an ihn und kann einfach nicht richtig abschließen und jedes Mal wenn ich mir sage, es reicht, das wird nichts, dann werde ich doch weich und laufe in mein Unglück.

Liebe Malinale,
kannst du denn andere Männer treffen? Ich vermute, dass du auch dann hoffen würdest, wenn ihr keinen Kontakt hättet, die Hoffnung stirbt nun mal zuletzt. Daher würde ich an deiner Stelle den Kontakt aufrechterhalten, zumindest in der jetzigen Form. Wenn du jemanden kennenlernst, dann wird dir dieser Mann egal sein.

Meiner Freundin würde ich raten den Kontakt abzubrechen, Nummer blockieren und löschen.
Lass ihn laufen und mache dir keine Hoffnung. Sieh nach vorn...
Denke nur so kommst du da raus

Ich blockiere nur Menschen, die penetrant sind und das kommt äußerst selten vor. Wenn es denn wirklich helfen sollte, dann wird sich dieser Mann auch so daran (Kontaktsperre) halten, vermute ich.

Zitat von Malinale:

was kann ich tun, um mir keine Hoffnungen zu machen? ...

Dir keine Hoffnung machen. Denn Hoffnung ist Bedürftigkeit und steht konträr zu Selbstakzeptanz.
- Selbstakzeptanz ist sozusagen das Salz für Liebesdinge.

Zitat von la_donna:

Ich blockiere nur Menschen, die penetrant sind und das kommt äußerst selten vor.

Verstehe ich schon und in diesem Fall ist er natürlich nicht wirklich penetrant, aber...

Zitat von Malinale:

Er hält sich zurück und meldet sich dann doch alle zwei Wochen wieder.

Zitat von Malinale:

Ich habe auch bereits dreimal den Kontakt abgebrochen. Dann war die kontaktpause länger. Allerdings kam er jedes Mal wieder an.

...so richtig hält er sich natürlich nicht an die Kontaktsperre und Malinale natürlich selbst nicht. Zu Deinem Selbstschutz würde ich Dir somit das Gleiche wie Claudia raten. Ansonsten machst du das doch gut, kein Betteln, kein Nachlaufen. Es ist eigentlich nur ein kleiner Schritt, nicht mehr auf seine Nachrichten zu reagieren.

Zitat von Malinale:

Ich fühle mich so schlecht, dass ich plötzlich nicht für ihn reichte.

Und das ist eindeutig sein Verlust, nicht Deiner. Entschuldige, aber so einen Lappen brauchst Du nicht. Er hat seine Freundin und Dich an der Nase herumgeführt. Und kann noch nicht mal richtig zu seiner Entscheidung stehen und Dich in Ruhe lassen.

Hallo ,

Ganz einfach mit ihm reden , Klartext . Er spielt mit Deinen Gefühlen, kommt immer wieder in die Aktion um die Reaktion zu ernten , vermutlich wollte er dass Du näher ein Auge auf ihn wirfst , nicht zu letzt aus egoistischen Gründen. Manchmal reicht es Männern, wenn sie wissen ,dass sie noch Chancen anderweitig haben und werten daran ihre eigene feste Beziehung auf .

Das musst Du Dir ungefähr so vorstellen, zwischen den Beiden kracht es , er ist zB eifersüchtig...Ah gut , dann geht er halt dann mit Dir spazieren ...am Ende wirft er ihr an den Kopf ,er hätte ja auch was mit einer anderen haben können - ja, dass ist aich klassisch - kann , aber muss aber nicht so sein .

Ich bin nun schon öfter in solche Spiele reingezogen worden und habe mir gar nichts dabei gedacht - war nicht ansatzweise verliebt oder so und sah mich plötzlich den eifersüchtigen Partnerinnen ausgeliefert und hatte keinen Plan , was abgeht - dass war echt unangenehm und die Freundschaften natürlich vorbei , deswegen wäre ich da sehr vorsichtig. Einem bin ich auch ständig aus dem Weg gegangen,habe gestritten mit ihm , geflucht obwohl ich was von ihm wollte und der hat das geahnt und war wie besessen davon mich immer zu sehen , sprach nur von mir bei Freunden - irgendwann hatte ich grosse Zweifel ob es wirklich um mich oder seinen eigenen Egopusch geht . Es ist an der Stelle übrigens noch nicht vorbei und das geht schon einige Jahre so .

Wenn er von Deinen Gefühlen weiß,dann soll er es respektieren und den Kontakt nur auf das Nötigste beschränken oder auch ganz bleiben lassen. Ansonsten geht das Ewigkeiten so weiter , mit den Hoffnungen machen und die besten Chancen streichen ungenutzt an Dir vorbei.

Ich danke euch allen für eure Antworten. Es hilft schon irgendwie einfach von euch zu lesen und verschiedene Meinungen zu hören und auch Tipps!
Es hilft auch ein kleines bisschen hier seine Gedanken aufzuschreiben.

Ich komme mir sehr dämlich vor, da es weitaus größere Verluste und traurigere Geschichten hier gibt.
Trotzdem leide ich sehr und ich hatte nach langjährigen Beziehungen schon mal Liebeskummer, trotzdem niemals in diesem Ausmaß.
Ich verstehe mit Ende 20 zum ersten Mal solche Redewendungen wie "dass es einen das Herz zerreißt" oder ähnliches.

Außerdem ärgere ich mich einfach, dass ich immer wieder all meine Zweifel über Bord geschmissen habe. Ich würde mir als Freundin auch etwas anderes raten.

Ich habe auch schon verschiedene Möglichkeiten ausprobiert:

-Ich hatte ihn eine Zeit lang blockiert. Das kam mir aber sehr kindisch vor, da ich eigentlich erhobenen Hauptes akzeptieren wollte, dass es für ihn doch nicht gereicht hat. Außerdem trifft man sich über das Hobby immer mal wieder unregelmäßig.

-Ich hatte auch einfach mal nicht mehr reagiert auf die Nachrichten. Als er das mitbekam, hat er mich ungelogen an einem Tag 18 mal angerufen und mit Nachrichten bombardiert. Ich bin ihm wichtig, er will normalen Kontakt, etc.

-Blockieren und ghosten ist aber eigentlich nicht mein Ding. Also habe ich ihm meine Situation ganz sachlich erklärt, dass mir Kontakt nicht gut tut etc. Und ihn gebeten, sich bitte nicht zu melden und wenn doch, dann würde ich nicht reagieren. Da hat er es tatsächlich mal 4 Wochen wirklich sein lassen. Danach hat er dann doch wieder um den Kontakt gekämpft.

Ich möchte mich auch nicht wie ein kleines unmündiges Mädchen wirken, die so gezwungen wurde wieder zu reagieren. Ich habe mir Listen gemacht, wie viele Tage ich schon ohne ihn ausgehalten habe und war dann auch stolz.

Unser Kontakt war vorher sehr intensiv, von morgens bis nachts um 2-3 Uhr. Natürlich habe ich ihn vermisst und natürlich wollte ich einfach wissen wie es ihm geht und was er macht. Er ist mir ja wichtig geworden und ich habe wirklich Gefühle für ihn entwickelt.
Ich möchte nicht von seelenverwandschaft oder dergleichen sprechen. Ich habe mich aber soo gut gefühlt. Er hat sich so ins Zeug gelegt. Klar schwirrte da immer die Freundin im Hinterkopf. Aber ab dem Punkt, wo ich ihn doch endlich wollte, ging es bergab. Ich wusste, dass er mich schon 5 Jahre lang gut fand und wie gesagt wir hatten immer sporadisch Kontakt. Es war wirklich ein fließender Übergang, zu dem was wir dann hatten.

Jetzt schweife ich schon wieder ab. Ich wollte nur sagen, dass es mich natürlich auch irgendwie gefreut hat, wenn er dann irgendwann wieder um den Kontakt mit mir "gekämpft" hat. Natürlich wollte man sowas dann auch hören.

Auf der anderen Seite fand ich es aber auch egoistisch von ihm, mich nicht loszulassen, wenn er sich doch nicht für mich entscheiden konnte.
Ich frage mich nur immer warum und eine laute dumme Stimme in mir möchte ihn dann einfach nur von mir überzeugen.

Ich bin wirklich wirr im Moment, aber es nagt an mir und es zerrt auch an den Kräften, dass man versucht klarzukommen und ihn zu vergessen und schwups steht er wieder auf der Matte. Ich denke trotzdem von morgens bis Abends an ihn.

@Malinale,

zwei interessante Schlüssel in Deinem letzten Beitrag.

Unser Kontakt war vorher sehr intensiv, von morgens bis nachts um 2-3 Uhr. Natürlich habe ich ihn vermisst ... Er ist mir ja wichtig geworden und ich habe wirklich Gefühle für ihn entwickelt. ... Ich habe mich aber soo gut gefühlt.

Kann es sein, dass Du diese Aufmerksamkeit und diese Tiefe der Kommunikation in vorhergehenden romantischen Beziehungen nicht hattest?

Er hat sich so ins Zeug gelegt. Klar schwirrte da immer die Freundin im Hinterkopf. Aber ab dem Punkt, wo ich ihn doch endlich wollte, ging es bergab.

Mit anderen Worten: Er wollte es schaffen, dass Du Dich in ihn verliebst. Das war sein Erfolg. Warum? Das weiß er vermutlich selbst nicht. Aber versetz Dich doch jetzt mal in seine Lage: Du sagst ihm, es schmerzt, Du möchtest den Kontakt nicht mehr. Warum bleibt er dennoch am Ball?

@Kopf_hoch
Danke für deine Antwort!

Ich hatte diese Aufmerksamkeit schon. Das kann ich mit voller Überzeugung sagen. Ich hatte bisher was Beziehungen angeht wirklich Glück und zwei wirklich schöne Beziehungen geführt. Besonders die zweite Beziehung hat mir gezeigt, wie es sich anfühlt, einfach wirklich geliebt zu werden.

Und zu der Tiefe, das ist ja da paradoxe! Wir standen zwar rund um die Uhr im Kontakt und es war schön, dass man sich mit jemanden wieder so viel austauschte und man auch noch so viel über das gemeinsame Hobby reden konnte, etc. Allerdings hatte ich auch schon viel tiefergehende Gespräche mit einem Mann. Wie gesagt, wir waren keine seelenverwandten oder so.
Trotzdem wurde man sich unfassbar wichtig. Es lief nie mehr als ein wenig kuscheln, nicht mal küssen oder so, aber die Anziehung war gewaltig.

Zu deiner Frage, warum er dennoch am Ball bleibt? Ich weiß es nicht. Bin ich eine Trophäe? Da ich weiß, dass er mich von Anfang an sehr attraktiv und interessant in dieser Männerdomäne fand.
Bin ich ihm wichtig, weil auch er sich an den Kontakt gewöhnt hat und er mich einfach als Mensch mag?
Möchte er doch mehr, wie es manchmal den Anschein hat, aber es ist zu feige? Oder ist ihm einfach langweilig?

Diese Frage warum er das macht, lässt mich ja dann doch immer wieder hoffen.

@Malinale,

wir alle haben ja Bedürfnisse und es ist nicht verwunderlich, dass Gefühle bei Dir entstanden. Auch 6ueller Art.

...es war schön, dass man sich mit jemanden wieder so viel austauschte... Es lief nie mehr als ein wenig kuscheln, nicht mal küssen oder so, aber die Anziehung war gewaltig.

Das beantwortet somit sehr gut, warum Du nicht loskommst. Wir lassen einmal außen vor, warum. Denn Du wüsstest, was zu tun ist. Und hättest Alternativen (darauf übrigens kommt es an).

Warum also lässt er Dich nicht ziehen?

Wenn Du ihm als Mensch (besser Freundin), so wichtig wärst, würde er Dich ziehen lassen. Aus Empathie. Er weiß ja, dass Du leidest. Gegen die Motivation Langeweile spricht, dass er sich dafür zu viel Mühe gibt. Man bombardiert niemanden mit Nachrichten oder Anrufen aus Langeweile.

Bleibt also nur eine emotionale Motivation, die recht stark ist. Du bezeichnest das als Trophäenjagd. Nicht jeder Mann möchte dabei mit seiner Tophäe ins Bett, manchen reicht sie im Schrank. Oder auch, wie man in spezialisierten Foren sagt, im Orbit. Dafür spricht, dass er sich anfangs so ins Zeug legte. Dann verlor er das Interesse, als Du ihn wolltest. Und als Du ihm zu entschwinden drohst, ist er wieder am Ball. Emotional aufregend und sicher gut fürs Ego, wenn die Frau attraktiv ist. Soweit ist sein Verhalten schon konsistent, oder?

Definitiv macht er Dich zu seinem Orbiter. Und zwar noch nicht mal unterbewusst, sondern ich würde ihm fast Absicht unterstellen. Bei der Beschreibung. Mindestens Ego push wie hier einige schreiben.

Und ich sehe im Moment nur zwei Varianten.
1. Entweder Du lässt es zu.
2. Oder eben nicht.
(3. Er entscheidet sich so doch noch für Dich, ist leider gerade nicht verfügbar.)

Es liegt an Dir. Willst Du weiter in seinem Orbit kreisen, wegen der gewaltigen Anziehung, kann ich das total verstehen. Aber es bringt Dich nicht vorwärts.
Willst Du es nicht, kannst Du es ändern. Und das ist zwar soooo schwer. Aber möglich, wenn Du es wirklich willst.
Beides tut weh, aber bei Variante 2 hast Du zumindest die Chance auf eine neue Perspektive.

Und erst dann gibt es Option 3. Aber dann fängt das Spiel wieder von vorne an. Nicht bekommen, haben wollen etc... Dann kann das nur in die richtige Richtung laufen wenn ihr beide Single seid.

Zitat von Malinale:

Wir haben dann einfach normalen Kontakt und in mir schwingt ewig die Hoffnung, dass wir normalen Kontakt haben und er sich doch wieder in mich verliebt.

und selbst wenn er sich wieder verliebt seid ihr wieder da wo ihr schon wart und er verlässt seine Freundin nicht. Scheint so einer zu sein wo nur das interessant ist was er gerade nicht hat

ist doch egal was er will - dir tut der Kontakt nicht gut, blockiert dich für andere Beziehungen also beende ihn

@Kopf_hoch Ich danke dir für diese Antwort! Dass ich eine Art Orbit bin, klingt irgendwie plausibel. Ich weiß nicht, ob mir dann nicht doch die Langeweile besser gefallen hätte. Schön für mich ist das ja nicht.

Er kommt nämlich jedes Mal um die Ecke, wenn ich ihm zu entschwinden drohe.
Ich verstehe trotzdem nicht, warum man sowas macht. Würde ich mit ihm ins Bett gehen oder so, dann wäre es für mich einleuchtender. Aber so finde ich es ganz schön viel Aufwand für ganz schön wenig.

Mag naiv klingen, aber ich denke, dass er wirklich am Anfang ernsthaftes Interesse hatte. Dafür hatte er zu viel riskiert.

Ich bin nur echt traurig, dass mein Selbstwertgefühl darunter so leidet. Ich fühle mich einfach nicht gut genug und das obwohl er die treibende Kraft war.
Ich bin nur am überlegen, ob ich nicht hübsch genug war, ob ich nicht lustig genug war, oder wie ich ihm gefallen könnte.

Aber laut deiner Antwort sollte ich ihm wohl keine Gelegenheit mehr bieten, sein Orbit zu sein, richtig?
Ich sollte mir also diese "Was wäre wenn…" Gedanken aus dem Kopf schlagen und nicht an dem Kontakt arbeiten, falls sich doch etwas ändert?

Zitat von Malinale:

Ich bin nur am überlegen, ob ich nicht hübsch genug war, ob ich nicht lustig genug war, oder wie ich ihm gefallen könnte.

Ach Malinale, ich glaube es ist das Gegenteil. Er mag Dich und Deine Aufmerksamkeit. Und jedesmal wenn Du entschwindest ist er gekränkt und fühlt sich vielleicht selbst nicht mehr gut genug. Was auch sein Motiv erklären könnte.