Kompromisse und Grenzen nach toxischer Beziehung

Hallo, nach 2 Jahren bin ich wieder hier. Ich habe mich vor 2 Jahren aus einer Beziehung gelöst in der ich sehr emotional abhängig war. Nach etwa einem Jahr Single Dasein lernte ich einen neuen Partner kennen.

Ich habe mich vorsichtig und langsam in ihn verliebt. War dann richtig glücklich mit ihm. Anders als mein Exfreund ist er sehr liebevoll und respektvoll. Wir hatten eine tolle Zeit trotz Corona, gemeinsamer kleiner Urlaub im Sommer. Tolle Gespräche. Und auch S. lief es gut (dachte ich) Dachte er könnte der Mann fürs Leben sein. Wir sprachen über Hochzeit/Kinder etc.

Leider bin ich jetzt wieder mit alten Mustern konfrontiert. Er war S. schon immer sehr aufgeschlossen. Hatte auch mal eine offene Beziehung geführt. Ich sagte ihm relativ früh, das wäre nichts für mich. Ich möchte keine parallelen Affären. Jetzt findet er unseren S. zwar schön, sagt mir aber ihm fehlt was. Und ich habe das Gefühl er möchte da sehr stark seine Ansichten durchdrücken. Möchte zb ausgefallene Dinge, die ich nicht machen möchte. Möchte sich hier ständig neu ausprobieren und weiter entwickeln. Auch Richtung BDSM. Oder mir vorgeben, wie ich mich kleiden soll, (sehr anziehend). Er meint ohne dieses Gefühl von Aufregung kann er keine wahrscheinlich keine dauerhafte Beziehung für immer führen. Er sagt andererseits möchte er mit mir alt werden.

Ich möchte ihm gerne entgegenkommen, will aber auch nicht mehr, dass ich mich verbiegen muss, und jemand werden, der ich gar nicht bin. Und ich wieder eigene Grenzen überschreite, nur weil ich mich nicht trennen kann. Und denke auch S. Vorlieben sind nicht richtig verhandelbar. Ich will nicht, dass er verzichtet und unglücklich wird. Bin traurig, weil es sonst super läuft. Ich liebe ihn wirklich, aber ich kann das nicht. Er wollte jetzt Bedenkzeit, diese Sachen wären ihm sehr wichtig. Kommt man aus sowas gemeinsam raus? Sollte man es lassen? Ich wurde vom Ex sehr unterdrückt.

Hallo, es ist sehr wichtig, dass du dem Mann früh genug deine Grenzen mitteilst und ihm klar machst, was du willst und was nicht.

Hab dein Stolz und deine Grenzen und verbieg dich nicht und schon gar nicht für einen Mann. Dein Partner muss diese aus Liebe zu dir akzeptieren .
Wenn er jedoch so großen Wert darauf legt, dann ist er nicht der richtige. Eine Beziehung ist nicht nur S..

S. verbindet vielleicht, aber auf Dauer benötigt man mehr, als nur leidenschaftliche Berührungen vom Partner.

Gib ihm seine Bedenkzeit und nutz du auch diese Zeit sinnvoll. Indem du dich selbst fragst wie weit du für einen Mann gehen möchtest.

Lässt man sich einmal von einem Menschen verbiegen, so wird dieser dich auf Dauer brechen.

Ich wünsche dir viel Erfolg und Kraft.

Zitat von Ginny:

Bin traurig, weil es sonst super läuft.

Was genau nochmal läuft da super?

Zitat von Ginny:

Ich sagte ihm relativ früh, das wäre nichts für mich. Ich möchte keine parallelen Affären.

Und? Seine Antwort war

Zitat von Ginny:

Er meint ohne dieses Gefühl von Aufregung kann er keine wahrscheinlich keine dauerhafte Beziehung für immer führen.

Lass' dir das mal auf der Zunge zergehen.
Bei mir als außenstehende Person kommt das nicht gut an.
Klingt für mich nach:
du kannst ihn halten, wenn du ihm immer einen neuen Kick liefern kannst.
Psst, kann auf Dauer kein Mensch.
Wollen wir eine Wette abschließen?
So bald du den Kick nicht mehr lieferst, kommen da noch andere Damen ins Spiel oder du darfst gleich vom Spielfeld, vielleicht auf die Ersatzbank.
Weiter unten kommt das 'über die eigenen Grenzen' Thema auch.

Zitat von Ginny:

vorgeben, wie ich mich kleiden soll,

Geht gar nicht!
Bist du nicht alt genug, um deine Klamotten selbst zu wählen, oder was?

Zitat von Ginny:

Und ich habe das Gefühl er möchte da sehr stark seine Ansichten durchdrücken.

Liest sich zumindest so für mich.

Zitat von Ginny:

Und ich wieder eigene Grenzen überschreite, nur weil ich mich nicht trennen kann

Dann trampel doch nicht über deine Grenzen, denn du überschreitest die in meinen Augen schon längst.

Zitat von Ginny:

Ich will nicht, dass er verzichtet und unglücklich wird.

Achso ja, ist klar, das du verzichten musst und jetzt schon eher unglücklich bist ist also wurscht, oder wie?

Zitat von Ginny:

Sollte man es lassen?

Wieso 'man'?
Du meinst dich damit!
Und ja, nimm die Beine in die Hand und lauf' in die entgegengesetzte Richtung!
Der tut dir auf lange Sicht nur weh.
Weg da!

Bis auf das Thema sind wir uns vom Charakter sehr ähnlich und harmonieren sehr gut. Ich merke, dass er mich auch sehr liebt. Es ist ein geben und nehmen. Ich fände es schade, aber glaube bei dem Thema ist es schwer auf einen Nenner zu kommen.

Ich denke auch, er sucht da den Kick, den es in einer soliden Beziehung nicht geben kann. Das sollte nicht mein Problem sein. Das ist seines

Zitat von Ginny:

Er wollte jetzt Bedenkzeit, diese Sachen wären ihm sehr wichtig.

Oder will er schauen, ob er dich damit wieder auf Spur bringt?
Wie wollt ihr auf einen Nenner kommen,wenn du dafür deine Grenzen überschreiten sollst?Er will dich für seinen Kick kontrollieren, so wirst du auch immer abhängiger von ihm.
Halte da ganz streng deine Grenzen ein

So bewusst manipulativ schätze ich ihn nicht ein. Er kommt da relativ authentisch rüber, sagte, dass er nicht will, dass ich etwas tue wo ich nicht dahinter stehe. Und trotzdem hat er diese Wünsche und meint er versucht jetzt davon ab zu rücken. Aber ganz ehrlich, wenn er da voll drauf steht und ich nicht, wird er sich da auch nicht für mich ändern können. Menschen ändern sich nicht, lernte ich mal

Habt ihr in DIESER Reihenfolge über diese Themen gesprochen?

Zitat von Ginny:

Wir sprachen über Hochzeit/Kinder etc.

Zitat von Ginny:

Er meint ohne dieses Gefühl von Aufregung kann er keine wahrscheinlich keine dauerhafte Beziehung für immer führen.

Haarsträubend, dass er jetzt erst damit rausrückt. Mal abgesehen davon, dass man nach wenigen Monaten besser nicht über Hochzeit und Kinder sprechen sollte, weil man sich da gerade erst kennenlernt. Da wart ihr wohl beide ein wenig... vorschnell?

Und jetzt stellst du fest, dass ihr in grundlegenden Fragen nicht kompatibel seid.

Das tut mir leid für dich, und man kann dir von dieser Verbindung wirklich nur abraten, insbesondere wenn du eine Vorgeschichte bezüglich emotionaler Abhängigkeit hast.

Ich habe da eine Frage, vielleicht habe ich es nicht richtig verstanden.

Also er möchte es aufregender haben im Bett, das ist ihm wichtig ohne das kann er nicht.
Er möchte in Richtung BDSM und solches gehen?Möchte er auch die Beziehung öffnen?
Oder will er einfach neue Dinge ausschließlich mit dir ausprobieren?

über die offene Beziehung sprachen wir kurz nach dem Kennenlernen. Ich habe deutlich gemacht, dass ich da nicht für zu haben bin. Er meinte er bräuchte das nicht unbedingt, wenn es sonst passen würde. Was er tatsächlich damit meinte, weiß ich ja leider erst jetzt genau...

Wir sind seit etwas mehr als einem Jahr zusammen. Finde schon, dass man nach einem Jahr mal wage den Lebensplan ansprechen darf. Und dann machte er sich wohl Gedanken und kam mit diesen Wünschen und Ideen.

Er sagte er kann sich auch vorstellen immer neue Sachen mit mir zu machen. Aber da möchte er schon vieles und S. ist für ihn einfach ein zentrales Thema. Für mich eine wichtige Nebensache, nicht meine einzige Quelle zum Glück. Er kennt sowas wie S. Eifersucht nicht. Und würde alternativ auch die Beziehung öffnen. Sagt das wäre kein Muss. Aber auch die Praktiken wie zb bdsm sind bei meiner Vorgeschichte (selbst die eigenen Grenzen nicht behaupten können) keine gute Idee. Denke es würde mich zu sehr triggern. Es ist schade, denn das Leben ist sonst sehr angenehm und schön mit ihm

Liebe TE,
habe jetzt nur deinen Eingangspost gelesen.
Was ich dir mitteilen möchte ist:
Ein Mann, der seine S. Vorlieben über dich als Mensch stellt, über eure Partnerschaft, ist es nicht wert von dir geliebt zu werden.
Bleib autonom, stark, selbstbestimmt, es gibt kaum Wichtigeres im Leben als deinen Körper, bleibe bei dir und lass dich nicht unterdrücken!
Du bist mehr wert.

Zitat von LoveForFuture:

Ein Mann, der seine S. Vorlieben über dich als Mensch stellt, über eure Partnerschaft, ist es nicht wert von dir geliebt zu werden.

Hmmm... ich würde das nicht so werten.
Wenn ihm das wirklich sehr wichtig ist, ist das sein gutes Recht. Genauso wie es das Recht von Ginny ist es nicht zu wollen. Dann ist das einfach inkompatibel, so schade es ist.

Zitat von Hola15:

ich würde das nicht so werten.
Wenn ihm das wirklich sehr wichtig ist

Also seine Sechsualität ist ihm wichtiger als eine Beziehung zu der TE, sprich, ist im wichtiger als der Mensch der ihn liebt.
Sowas Blödes, sorry.
Immerhin wird geflickt, es ist ja nicht so, als würde er vollends auf dem Trockenen sitzen.

Zitat von LoveForFuture:

Also seine Sechsualität ist ihm wichtiger als eine Beziehung zu der TE, sprich, ist im wichtiger als der Mensch der ihn liebt.
Sowas Blödes, sorry.
Immerhin wird geflickt, es ist ja nicht so, als würde er vollends auf dem Trockenen liegen.

Darüber lässt sich streiten oder auch nicht. Ich würde mir nicht anmaßen zu urteilen wie wichtig jemandens Bedürfnisse sind bzw. ob es die Pflicht gibt diese dauerhaft zurückzustellen. Ich mag dieses Aufwiegen nicht und halte es auch nicht für zielführend.

Dann soll er gehen und durch die Gegend wurzeln wie ihm beliebt.
Aber er soll aufhören die TE zu etwas zu bewegen, was ihr widerstrebt.

Liebe TE, das passt nicht.
Sag ihm auf Wiedersehen.

Zitat von LoveForFuture:

Dann soll er gehen und durch die Gegend wurzeln wie ihm beliebt.
Aber er soll aufhören die TE zu etwas zu bewegen, was ihr widerstrebt.

Liebe TE, das passt nicht.
Sag ihm auf Wiedersehen.

Vielleicht hab ich auch den "Druck" in der Sache nicht wirklich gelesen. Also ich habe es so wahrgenommen, dass er halt seine Bedürfnisse geäußert hat. Was sein gutes Recht ist. Und ja... wenn es nicht passt sollten sie sich trennen. Sonst ist es für einen der beiden oder für beide nicht das wahre. .. falls es ihm überhaupt so wichtig ist