Trotz Beziehung und Familie Gefühle für Arbeitskollegin

weißt du, ich bin ja meist sehr zugewandt und empathisch und hole nicht so schnell die moral-keule raus, aber du machst mich tatsächlich ein wenig fassungslos!

deine frau hat nicht nur eine schwangerschaft hinter sich, eine geburt geschafft, hormonschwankungen ohne ende durchlebt... sie hat einen so kleinen kerl auf den bauch gelegt bekommen, mit voller verantwortung und ohne bedienungsanleitung... und dann trittst du auf wie ein abgeklärter klugschaisser und unterstützt sie mental überhaupt nicht?

ich habe ja kein problem damit, wenn ein kleiner, spielerische und vor allem harmloser flirt den arbeitsalltag schöner macht, aber bei dir scheint das eine flucht vor der verantwortung (auch deiner frau gegenüber) zu sein!

Zitat von DieSeherin:

weißt du, ich bin ja meist sehr zugewandt und empathisch und hole nicht so schnell die moral-keule raus, aber du machst mich tatsächlich ein wenig ...

Dem ist nichts mehr hinzuzufügen!
danke

Na, da wird viel moralisch auch reininterpretiert. Die Flucht (@Seherin) gabs ja mehr oder weniger mal schon seit 2015. Ich unterstüzte meine Frau auch, und wir erziehen unser Kind zusammen, obwohl es da auch Meinungsverschiedenheiten gibt, bspw ist sie viel restriktiver, während ich viel mehr durchlasse. Ich glaub sie stört, dass ich zu dem ganzen Locker dazustehe, und wir keine gemeinsame Linie haben, wo die LImiten bei der Erziehung sind.

Emotional und Gedanklich gebe ich Dir recht, dass es ein Ersatz ist, gegenüber der Frau, aber der gegenseitige Umgang kommt wohl von beiden Seiten.
Nur ein Beispiel, als wir letztes Weekend den Kleinen bei den Grosseltern abgegeben haben und ich mit meiner Frau im Spa waren, da war sie wie verzaubert, locker wie früher, zumindest für 2-3 Stunden und das hat auch gut getan.

Zitat von Lupinin:

Nur ein Beispiel, als wir letztes Weekend den Kleinen bei den Grosseltern abgegeben haben und ich mit meiner Frau im Spa waren, da war sie wie verzaubert, locker wie früher, zumindest für 2-3 Stunden.

und genau das sollte dir ein zeichen sein, dass sie genau so etwas mit dir auch erleben möchte... nicht nur das eltern-gedöns, sondern paar-zeit.

@Lupinin fallen dir spontan 5 tolle Eigenschaften deiner Frau ein?

Ich finde das du deiner Frau gegenüber sehr negativ eingestellt bist und du quasi die Fehler bei deiner Frau suchst, nicht andersrum.

https://www.aerzteblatt.de/archiv/54466...e%20wieder.
Hallo Te!
Lies dich in den obigen Link ein. Zumindest deine Schilderungen lassen den Verdacht zu,dass deine Frau in eine postnatale Depression gerutscht ist. Dies sollte man auf dem Schirm haben und dies medizinisch abklären lassen.
Und du flüchtest dich in eine emotionale Affäre wo alles pipifein ist,nur ist dies ein Trugschluss. Mein Tipp: Beende rigeros den Kontakt mit deiner Kollegin und stelle dich den gemeinsamen Problemen.

Zitat von Lupinin:

Die Beziehung mit meiner Frau war bis etwa 2-3 Jahren ziemlich ok.

Wenn das mal kein Gütesiegel ist.

Und: Für wen war sie denn ziemlich ok? Für Dich? Für Deine Frau?

Zitat von Lupinin:

Ich mag mich noch erinnern, als sie nach Geburt im Spital lag, der kleine ständig schrie und sie ziemlich hifllos war was sie machen soll.

Und warum wart nicht Ihr beide ziemlich hilflos?

Das ist es wahrscheinlich, was Du mit distanziertem Vater meinst, der am Wohlergehen seines Kindes interessiert ist? Oder verstehe ich da etwas falsch?

Klar, nur Deine Frau war in der Klinik. Das schreiende Kind hat sie auf verschiedene Weise belastet - auch klar. Das ist ein enormer Stressfaktor für einen Menschen, einerseits ist überaus belastend, einem hilflosen kleinen Menschlein einfach nicht helfen zu können, nicht einmal die Ursache des Problems zu erahnen, aber es ist eben auch Lärm und Lärm macht krank.

Dennoch frage ich mich, weshalb ich hier nicht herauslese, dass Du den Anteil der Belastung hinsichtlich der Hilfslosigkeit nur bei Deiner Frau ansiedelst und nicht auch bei Dir. Das hätte mich als Frau auch noch zusätzlich gestresst, wenn mein Partner mich damit allein sieht (und lässt).

Zitat von Lupinin:

Sie schreit mich relativ häufig an beleidigt mich

Das ist natürlich per se nicht in Ordnung, allerdings...

Zitat von Lupinin:

während ich manchmal ihr zu verstehen gebe, dass sie vielleicht nicht alles in Griff hat.

Vielleicht stelle ich da einen falschen Zusammenhang her, aber insbesondere in Bezug auf die Geschichte der hilflosen und alleingelassenen Frau in der Klinik, die sich um ihr Neugeborenes sorgte, Angst hatte, sicher auch physisch (weil nach Geburt und dann noch das ständige Schreien, fehlender Schlaf ihrerseits) am Limit lief, ergibt das für mich einen Gesamtbezug. Jetzt machst Du ihr auch noch deutlich, dass sie vielleicht nicht alles im Griff hat?

Und dann erstaunt es Dich, dass sie Deine Hilfe einfordert und Dir sagt, dass das, was Du machst, das Falsche ist, Dir also zu verstehen gibt, dass Du vielleicht nicht alles im Griff hast?

Klingelt da langsam etwas bei Dir?

Sie spiegelt Dich einfach und das setzt Dir schon so zu, dass Du Deinen emotionalen Trost bei einer anderen Frau suchst, wie Du hier selbst schreibst.

Und jetzt übertrag das doch mal bitte auf Deine Frau. Gelingt Dir das? Was sagt es Dir?

Zitat von clumsy:

Vielleicht stelle ich da einen falschen Zusammenhang her,

Dann wären wir schon zwei, die das so sehen.

Zitat von gabehcuod:

Dann wären wir schon zwei, die das so sehen.

Es kann natürlich sein, dass wir ähnliche Denkansätze haben und den TE hier auf derselben Ebene verstehen, die dennoch falsch ist. Letztlich können wir nur seinen Text und zwischen seinen Zeilen lesen, haben auch nicht die Schilderungen der anderen Seite zur Verfügung und es bleibt vielfach Interpretation.

Aber es zeichnet sich doch irgendwie allmählich ein Bild ab, das auf mich den Eindruck macht, dass der TE es sich ziemlich einfach macht, viel erwartet und nicht viel zu geben bereit war und ist.

Zitat von clumsy:

die dennoch falsch ist. Letztlich können wir nur seinen Text und zwischen seinen Zeilen lesen,

Ich weiss gar nicht, ob richtig oder falsch hier die passenden oder hilfreichen Kategorien sind.
Wir stellen hier Sichtweisen in den Raum, die uns stimmig erscheinen - und der TE entscheidet, was er damit anstellen will.

Zitat von Lupinin:

manch einer findet die Geschichte wohl lächerlich und nicht wirklich diskutierbar.

An sich ist es ja nur Schwärmerei und vielleicht eine emotionale Affäre - aber sie lenkt deine Aufmerksamkeit von dem ab, was jetzt in einer kritischen Phase ist: Überforderte Frau mit kleinem Kind. Wenn du denn denkst, sie müsse schon selbst damit klar kommen und du klinkst dich da gefühlsmäßig aus must du dich nicht wundern, dass deine Frau über Trennung spricht.

Und deine kleine Italienerin wird dich dann nicht auffangen - höchstens etwas maliziös lächeln.

Hallo Lupinin,

..dann kommt nichts weiter, bzw sie entschuldigt sich dann immer, dass sie anderstweitig beschäftig war...

Und das seit 7 Jahren.
Ich denke die Dame hat kein Interesse daran Dich näher kennenzulernen und Du verrennst Dich da in eine Schwärmerei.

Erziehung ist von mir sicher nicht zuwenig Zeit investiert, vielleicht der ganze restliche Kram, Haushalt etc...
Vielleicht sprichst Du über den *restlichen Kram * mal mit Deiner Frau...für mich klingst Du nicht sehr zugewandt oder daran interessiert erstmal Dein Familienleben in Ordnung zu bringen.
Und nochmal...wenn die Kollegin gewollt hätte...wäre es längst passiert.
Alles Gute Dir.

Danke fürs Feedback. Meiner Meinung nach ein wenig abgedriftet, vielleicht stelle ich mir einfach vor, wie es in Zehn Jahren wäre und wenn das ganze schon bei mir 7 Jahre anhält, ist es ja auch nicht ein kurfristiges Gefühl. Meine Frau war nie eine die mich emotional gross packen konnte, da hatte ich andere Frauen, wo diese Schiene einfach besser lief, aber man kann ja nicht alles haben und vielleicht sollte ich zur möchtegern Affäre wirklich einfach den Kontakt abbrechen, aber aus Vergangenheit weiss ich, dass mir das schwerfällt.

Und zur Italienerin. Wenn ich sie sehe oder kontaktiere, heisst es immer, lass uns auf ein Kaffee treffen, essen, etc, und wie erwähnt, sie lädt ja manchmal auch ein. 2 von 3 mal kann es sich dann aber verschieben, vielleicht wars ihr gestern genug, dass wir vor 2 Wochen schon geredet haben. Meine Frage ist, ob es ein Fehler war ihr vor kurzem zu sagen, dass ich sie mag, man kann ja auch verschiedene Leute mögen, nicht nur den Ehepartner. Ich dachte ich bin zumindest ehrlich zu ihr, was sie für die nächste Zeit wieder ein wenig abgeschreckt hat, denn mein Eindruck ist, sie weiss schon seit Jahren, dass ich emotional auf reagiere.

Wie gesagt, in ein paar Wochen erfarhungsgemäss steht sie wieder bei mir auf der Matte und zumindest da frage ich, ob ich ähnliches nettes Spiel mit Entschuldigungen einfach mal bei ihr machen soll, anstatt ständig die nette weite Leine zu halten.

Ich finde es peinlich und übergriffig wie du als Familienvater einer verheirateten Kollegin hinterhergeierst und sie bedrängst. Du merkst doch dass sie schon weglaufen muss vor dir. Sie ist dir kollegial positiv gegenüber eingestellt weil sie muss, nicht mehr.von welchem Spiel sprichst du? Wenn ich das richtig verstehe muss sie ab und zu Kontakt mit dir haben und sie löst dieses Problem eigentlich recht gut

Zitat von Lupinin:

Wie gesagt, in ein paar Wochen erfarhungsgemäss steht sie wieder bei mir auf der Matte und zumindest da frage ich, ob ich ähnliches nettes Spiel mit Entschuldigungen einfach mal bei ihr machen soll, anstatt ständig die nette weite Leine zu halten.

naja... das spiel wirkt nur, wenn beide auf einem gleichen/ähnlichen gefühlslevel sind.... wenn ich mit einem mann spielen kann, heißt das noch lange nicht, dass er mit mir spielen könnte.