Komplizierte Trennung im verflixten 7 Jahr

Heute ist einer dieser Tage. Ich habe das Gefühl niemals wieder so zu lieben. Sie war wirklich etwas ganz besonderes für mich und im Moment habe ich an keinem anderen Menschen so ein Interesse. Ich habe sie gestern nochmal gesehen und habe mich persönlich verabschiedet. Jetzt ist wirklich vollkommene Kontaktsperre. Ich habe ihr gesagt, dass ich die Zeit brauche und dass es nicht nur ein paar Monate werden. Ich habe ihr und mir alle Möglichkeiten genommen am Leben des anderen teilzuhaben. Alle organisatorischen Angelegenheiten sind jetzt geregelt. Keine Gründe mehr sich zu sehen oder zu schreiben.
Sie war gestern ganz unerwartet dann doch da, als ich ihr die Festplatten mit den Fotos und die letzten Sachen, die ich von ihr hatte, vorbeibringen wollte. Sie war seit morgens unterwegs und hat sich in der Altstadt mit Leuten getroffen und getrunken, meinte sie. Sie hat mich gestern bei der Begrüßung fest umarmt und wollte auch nicht loslassen. Ich habe sie ein wenig weggedrückt. :'(
Wir haben kurz geredet und die Dinge die wir in abschließende Briefe verpackt haben nochmal persönlich gesagt. Ich sagte ihr dass ich diese Zeit brauche. Alles was ich im Beitrag vorher geschrieben habe grob erklärt. Sie meinte ihr ginge es mittlerweile sehr schlecht und dass bei ihr die Trauer einsetzt. Ich denke sie merkt jetzt erst, dass ich weg bin.
Beim Abschied war sie sehr anhänglich und mir fiel es sehr schwer sie los zu lassen. Wir standen da so eine halbe Ewigkeit im Flur der Wohnung und wir konnten uns nicht voneinander lösen. Sie hat sich immer fester an mich geklammert und ihr Gesicht an meinen Brustkorb gedrückt. Es war wirklich sehr schwer sich daraufhin zu lösen und zu wissen, dass man sich eine ganze Weile nicht mehr sehen wird, geschweige denn Kontakt miteinander hat. Sollte sie sich noch zu mir hingezogen fühlen, dann wird die Zukunft das zeigen. Ich möchte irgendwann wieder mit ihr sprechen können. Das allerdings unbelastet und mit der alten Beziehung abgeschlossen ist. Ich bin in meiner Entscheidung sehr gefestigt und werde diese Kontaktsperre durchziehen und mein Leben leben und mich selbst entdecken.
Sie meinte, dass ich ihr etwas versprechen solle, dass ich bis Ende Februar mindestens 2 Dates habe. Ich weiß nicht warum sie das die ganze Zeit für mich möchte. Sie hat das nach der Trennung öfter gesagt, dass mir das gut tun würde. Während der Beziehung meinte sie auch schon, dass sie es gut finden würde, wenn ich mal GV mit anderen Frauen ausprobiere, weil sie ja meine erste Beziehung wäre und ich nicht wüsste, wie es mit anderen Frauen sei. Kann sich das jemand erklären? Hatte sie Angst, dass ich irgendwann denke, dass ich etwas verpasst habe? Hat sie ein schlechtes Gewissen? Projiziert sie?
Mich hat das total irritiert.

Würde mich echt über Antworten freuen. Ich weiß, ich nutze das hier auch irgendwie als Tagebuch.

Liebe Grüße

@Davian

Wow!

Alles was ich von Dir lese, liest sich sehr reif, autonom, ehrlich, charakterlich stark und sympathisch.

Du bist Jahrgangsbester - hast einen Abschluß gemacht. Die Trennung durchlebst Du sehr gut und es ist beachtenswert, dass Du Dich auch von der Familie verabschiedet hast.

Du schützt Dich durch Kontaktsperre. Sehr gut!

Nun hast Du wohl auch innerhalb kürzester Zeit Freundschaften finden können und hast Kontakt zur Familie aufnehmen können.

Bei Deinem familiären Hintergrund diese schwere Trennungssituation - auch noch der ersten Liebe - so zu bewältigen ist bewundernswert. Weiter so - Du kannst stolz auf Dich sein!

Schliesse mich an. Du bist toll Davian! Und du wirst wieder lieben und geliebt werden - mehr und schöner

Danke für die lieben Worte! Ihr könnt euch bestimmt vorstellen, wie viel das ausmacht. Gerade seid ihr es, die mich dazu bringen ein paar Tränen rauszudrücken. Es tut wirklich gut das einfach mal zu hören, auch wenn man sich nicht persönlich kennt.

Ich freue mich für Dich, das Du in Deinen Gefühlen bist.

Tränen reinigen. Lass es zu.

Du bist ein wertvoller aber vor allem starker Mensch. Gehe Deinen Weg. Ich habe ein sehr gutes Gefühl!

Sie sagt, dass sie diese Dates für mich möchte, weil sie möchte, dass ich schnell darüber hinweg komme, es eine sehr gute Ablenkung sei und weil sie nicht will, dass ich sie innerlich auf ein Podest stelle, sondern merke, dass viele Frauen mir etwas zu bieten haben. Das schrieb sie mir jetzt.

Nicht zurückschreiben Davian, wie nett ihre Nachricht auch ist. Du sollst den Kontakt zu ihr meiden.

Mittlerweile bin ich in einer sehr melancholischen Stimmung. Ich habe ein wenig Angst, dass ich die Beziehung bzw. meine Ex-Freundin in meiner Erinnerung schlecht mache. Ich habe mir eine Liste mit allen negativen Aspekten von ihr gemacht und nutze sie um sie mir anzusehen, wenn ich sie auf das Podest stelle oder zu sehr in Nostalgie verfalle. Das hat bisher ganz gut geholfen um mir auch besser bewusst zu machen, woran es gescheitert ist. Wie bereits gesagt ist da aber diese Angst. Ich weine auf der anderen Seite immer noch sehr viel. Ich weiß jetzt nur nicht mehr so wirklich warum eigentlich. Ist es wegen ihr, der Beziehung, weil ich einsam bin, weil ich mich verändert habe oder weil ich merke dass andere sich weniger für einen interessieren als man denkt? Das wird sich dann wohl erst zeigen, falls wir irgendwann wieder Kontakt zueinander haben.

Sie schrieb mich wegen Verträgen und der Mietkaution an (unsere Vermieterin ist da etwas langsamer). Ich habe ihr daraufhin sehr knapp und auf sachlicher Ebene geantwortet, so wird das auch bleiben bis ich damit abgeschlossen habe. Es war trotzdem seltsam, von vertrautem Schreiben zu Hallo XY, ich hoffe dir geht es gut. Liebe Grüße YZ.

Die Therapie hilft mir sehr dabei das alles zu verarbeiten. Außerdem wird die ganze Situation dadurch nochmal von einer anderen Seite beleuchtet. Diese Trennung war meiner Meinung nach nötig für meine weitere Entwicklung. Die Hoffnung schwindet immer mehr, genauso wie die Erinnerungen an Berührungen, Gespräche und Nähe. Ich erinnere mich natürlich noch an viele Dinge aus der Beziehung aber der Mensch dahinter verschwimmt langsam.

So wie sie jetzt ist würde ich sie nicht als Partnerin haben wollen, dafür habe ich mich zu sehr gewandelt und meiner Wünsche bewusst gemacht.

Aktuell habe ich großes Fernweh. Es ist größer als die Sehnsucht nach ihr, auch wenn ich mir ab und an wünsche, dass sie dabei wäre. Das wird auch noch besser werden!

Mein Ehemann und ich kamen zusammen als wir 17 waren. Kannten uns allerdings seit der Grundschule. Er trennte sich damals nach 3 Jahren Beziehung mit vielen Tiefen von mir. Wir lebten 2 1/2 getrennt ohne jeden Kontakt. Jeder baute sich ein eigenes Leben auf mit Arbeit, neuen Freunden und Hobbys. Auch neuen Partnern. Heute sind wir verheiratet und haben 2 ganz tolle Kinder. Diese Pause hat uns beiden geholfen und wir sind daran gewachsen. Heute weiß ich, hätten wir uns damals nicht getrennt wäre es irgendwann in einem Fiasko geendet. Vielleicht hilft dir meine Erfahrung ein wenig. Leb dein Leben und genieß es. Erstens kommt es anders und Zweitens als man denkt.

Danke für die lieben Worte.
Ich glaube allerdings, dass sie mit mir abgeschlossen hat.
Ich möchte kein Plan B sein.
Von meiner Seite wird keine Initiative mehr kommen.

Ich weiß wirklich nicht so richtig warum ich mich gerade so fühle, wie ich es tue. Ich bin mir nicht sicher ob ich mir gerade selbst glaube. Ständig denke ich, dass wir uns einfach auseinandergelebt bzw. mit unserer persönlichen Entwicklung voneinander entfernt haben. Ich weine ständig, es fühlt sich allerdings wirklich anders an und ich kann es nicht so gut einsortieren. Ist das der kalte Entzug oder ist das die Realisation, dass es nicht mehr funktionieren wird? Rede ich mir das alles ein um die Trennung schneller zu verarbeiten? Habe ich meine Emotionen und Gefühle zu ihr so sehr dissoziiert, dass ich das jetzt als meine Wahrheit ansehe? Was fühle und denke ich wirklich?

Ich bin ein bisschen überfordert mit diesem Gefühl und den Fragen die sich daraus ergeben. Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht oder könnt mir eventuell Denkanstöße geben um es besser einordnen zu können?

Liebe Grüße!

- Sie liebt mich nicht mehr
- Sie hat jemand anderen
- Sie sieht kein Potential mehr für ein wir
- Ich habe mich zu oft verbogen

Dann hat sie mich nicht verdient. Es wird hart werden, nicht immerzu an die schöne Zeit zu denken aber die ist nun Teil von mir und diesen Teil werde ich akzeptieren. Es wird Zeiten geben, zu denen ich wehmütig, melancholisch oder traurig sein werde. Es kommen aber auch gute, glückliche Zeiten und neue Erfahrungen auf mich zu und die Trennung war für meine persönliche Entwicklung das Beste. Ich sehe es in dem Sinne positiv.

Ich bin gut, so wie ich bin! Natürlich habe ich Dinge, die ich so nie wieder tun möchte und die ich gerne noch im Laufe der Zeit besser können würde oder ablegen möchte, die hat aber jeder.

Vier Monate sind es jetzt und ich denke die Therapie und meine Selbstreflexion helfen mir sehr bei dieser Trennung, auch wenn ich manchmal Dumme dinge mache oder sage. Ich komme langsam aber sicher aus der Versenkung!

Hi Davian,

schön wieder von dir zu hören.

Wie ist denn der Stand der Dinge habt ihr noch regelmäßigen Kontakt oder woher weißt du das alles?

Abstand von der Dame wird dir weiterhin gut tun. Nichts mehr hören, nichts mehr sehen. Fokus auf dich.

Hi! Danke für die Antwort!

Ich hatte zwischenzeitig wieder Kontakt aufgenommen, weil ich dachte an einem dafür guten Punkt zu sein. Da habe ich mich denke ich selbst manipuliert und bin wieder sehr tief in ein emotionales Loch gefallen. Das braucht noch Zeit, undefiniert lange, eher Jahre als Monate. Daraufhin habe ich ihr dann ganz ehrlich gesagt, dass das noch nicht gehen würde und dass es diesmal wirklich mit offenem Ende sei. Ansonsten sind das Dinge, die sie mir schon einmal so gesagt hat und die ich so auch mitbekommen habe. Allerdings bleibt sie weiterhin mehrdeutig. Ich für meinen Teil akzeptiere es mittlerweile immer mehr, dass es jetzt so ist und dass die Wahrscheinlichkeit verschwindend gering ist, dass man nach einer Trennung wieder zusammen findet, selbst wenn es nicht um eine Affäre geht. Ich habe manchmal nur etwas Angst, sie oder die Beziehung zu entwerten bzw. entwerten zu müssen, um das letztendlich hinter mir zu lassen.

Ich wohne jetzt in einer WG auf einem Reiterhof, fühle mich hier pudelwohl und möchte auch mithelfen. Mit meinen Mitbewohnern rede ich viel und wir essen häufig gemeinsam zu Abend oder setzen uns mit einem Bierchen auch einfach mal an den Teich.
Es gibt einfach viel schönes im Moment. Ich gehe jetzt quasi wöchentlich klettern und die Bekanntschaften aus der Anfangszeit nach der Trennung festigen sich immer mehr und gehen nicht nur von mir aus.
Mit meinen Schwestern verstehe ich mich UNHEIMLICH gut, obwohl wir nie einen engen Kontakt hatten. Sogar mit meiner Mutter wird der Kontakt immer besser. Allerdings will ich bei ihr nicht mehr in die Rolle des Bedürftigen zurück fallen.

Mit meiner aktuellen Arbeitsstelle bin ich allerdings sehr unzufrieden und werde da auch nicht weiter aushalten. Da suche ich jetzt zeitnah eine Alternative, bei der ich mich wohl fühle.

Die Trennung hat ihre positiven und ihre negativen Seiten. Man sollte die Trauer zulassen aber ich möchte dadurch nicht mein ganz persönliches Glück beeinflussen lassen. Irgendwann wird das einfach ein abgeschlossenes Kapitel sein, es ist ja jetzt schon Vergangenheit.

Das liest sich doch alles prima: soziale Kontakte, hobbies, Veranstaltungen aber auch die Gelassenheit den Schmerz in Kauf zu nehmen den solch eine Trennung nun mal mit sich bringt.

Gut auch, dass du sie Arbeitsstelle wechseln willst. Manchmal merkt man solche Unzufriedenheit auch erst wenn man echt bei sich ist weil man latente Unzufriedenheit womöglich vorher von der Beziehung mittragen lässt. Was eh nicht gut ist ... aber vorkommt. Auch dafür können Trennungen gut sein.

Mach dir keine Sorgen, du musst die Beziehung nicht abwerten um loszulassen oder drüber hinwegzukommen. Du hast sie geliebt ihr hattet eine schöne Zeit, habt eine gemeinsame Vergangenheit die wird euch immer bleiben. Das darfst du dir auch so in Erinnerung behalten.

Jetzt kommt eben ein neuer Abschnitt, einer ohne sie.

Weiter so!