Mir geht es wirklich sehr schlecht, nicht nur psychisch. Ich habe mittlerweile ~20kg in 7 Wochen abgenommen. Ich esse sehr sehr wenig und bekomme dazu auch noch sehr sehr wenig Schlaf.
Ich träume jede Nacht von ihr, häufig sehr intim. Durch die Träume wache ich dann immer auf, weil ich schon beim Träumen Trauer spüre und einfach weiß, dass das nicht echt ist. Das Ding ist, dass ich dadurch seit 5 Wochen nie mehr als 3-5 Stunden Schlaf bekomme. Ich habe Augenringe wie sonst etwas. Danach kann ich auch nicht mehr einschlafen. Ich bin nicht zu Hause, ich fühle mich nicht geborgen, ich liege einfach nur einsam im Bett, höre dann Musik oder mache sonst etwas, weil ich einfach nicht mehr schlafen kann.
Gestern habe ich 7 Stunden lang immer wieder geweint. Diesmal ist es aber ein anderes weinen. Engültiger, ich glaube ich habe jetzt wirklich die Hoffnung verloren und realisiere das ganze. Ich bin unglaublich eifersüchtig auf den neuen Typ (das ist der, mit dem sie nach 5 Tagen rumgeknutscht hat, das war das erste kennenlernen - Er meinte auch zu ihr, dass er Glück hatte, dass er der erste Verfügbare war, sie hätte alles genommen und sie stimmte dem zu), der laut ihrer Aussage im Prinzip eine Beziehung ist. Sie meinte das und sagte dazu, dass es einfach nur sehr oberflächlich ist und sie gemeinsam Sachen unternehmen (Kurzurlaub), Serien gucken, Pizza essen, GV. Die emotionale Komponente wird vollkommen ausgelassen. Keine Gespräche über Gefühle oder Alltag. Sie könnte sich da auch gar nicht drauf einlassen.
Sie war schon öfter drauf und dran und meinte das beenden zu wollen. Er meinte daraufhin zu ihr, dass er, bevor sie das beendet, etwas festes mit ihr will. Sie glaubt nicht dass das etwas wird, kann es aber nicht ausschließen.
Ich unternehme wirklich sehr viel im Vergleich zu vorher, lenke mich ziemlich gut ab. Mache auch wieder Dinge für mich alleine, wie Serien schauen oder Organisatorisches. Vor allem treffe ich sehr viele Menschen, die ich nicht kenne und baue mir einen Freundeskreis auf. Da fehlt trotzdem immer etwas. Sie ist der einzige Mensch, der mich in meinem früheren Leben kennengelernt hat. Sie hat mich und die Umstände so akzeptiert wie sie waren. Diese Möglichkeit wird nie mehr jemand haben. Es wird etwas ganz anderes sein, weil ich jemand anderes bin. Diese bedingungslose Akzeptanz meiner selbst wird mehr sehr fehlen.
Sie ist im Moment jemand ganz anderes und das ist total seltsam. Das habe ich ihr auch so gesagt, dass sie gerade nicht der Mensch und die Frau ist, in die ich mich immer wieder verliebt habe. Sie meinte darauf nur, dass sie das immer noch ist aber emotional vollkommen abgeschottet.
Ich weiß nicht wie ich diese Täume los werde und wie ich wieder richtig schlafen kann. Ich will keine Tabletten dafür nehmen oder mich betäuben. Dafür waren meine Gefühle schon immer zu sehr blockiert. Ich will die zulassen. Es ist aber langsam wirklich ungesund wie ich bin.
Die Gefühle werden nur schlimmer und es ist keine Besserung in Sicht. Ich empfinde immer mehr für sie und denke immer mehr an sie. Trotz Ablenkung.
Heute sehe ich sie wahrscheinlich wieder bei der Zeugnisvergabe der Berufsschule, ich möchte das aber nicht. Ich bin unendlich gekränkt und verletzt. Sie nur zu sehen schmeißt mich um Meilen zurück und zerstört mich seelisch. Ich werde ihr demnächst noch einen Brief schreiben, in dem ich diese Kränkung und Verletzung zum Ausdruck bringen will und nochmal ganz klar stelle, dass ich NULL Kontakt möchte, dass mich das unheimlich verletzt.
So weh das tut, sonst kann ich das alles nicht. Ich liebe sie wirklich. Das heißt aber auch, dass ich loslassen muss wenn sie das nicht mehr tut. Ich will dass sie glücklich ist.
24.01.2018 11:01 •
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