Komplizierte Beziehung – Polyamorie

Hallo liebe Leser,

seit 6 Monaten bin ich mit einem Mann zusammen, der mit mir und seiner festen Partnerin eine Beziehung führt. Er steht bei der Konstellation in der Mitte. Er wohnt seit über 4 Jahren mit ihr zusammen und hatte mit seiner Partnerin das Thema offene Beziehung im Vorfeld geklärt. Wir haben uns kennen gelernt und sehr verliebt. Ich wollte jedoch nicht in so eine Dreierkonstellation reingehen. Da die Gefühle aber so stark waren und sind, habe ich mich darauf eingelassen. Am Anfang hat das auch gut funktioniert. Ich hätte mir jedoch mehr gewünscht. Er sprach von mir als die Frau, die er immer vergeblich gesucht hat und nun gefunden hat. Mein Umfeld hat nicht verstanden, wie so eine Dreierkonstellation funktionieren soll und mir eingeredet, dass ich nicht mehr als eine Affäre bin. Ich bin sehr unsicher geworden und habe dazu festgestellt, dass ich ihn ziemlich vermisse, wenn er mehrere Tage bei seiner Freundin ist. Irgendwann konnte ich nicht mehr und habe die Beziehung abgebrochen bzw. pausiert. Denn mein Kopfkino und Unwohlsein wurde zu groß und hat die Beziehung belastet.

Er ist in diesen 6 Monaten mehrmals mit ihr verreist - zuletzt 2 Wochen. Ich war auch zwischendurch unterwegs, so dass ich immer das Gefühl hatte, dass er sich emotional entfernt. wir hatten jedoch täglich (Nachrichten-)Kontakt. Wir haben all diese Gedanken in Nachrichten besprochen.

Er fühlte sich irgendwann sehr unter Druck gesetzt und meinte, er könnte mir nie gerecht werden und ich würde das Konzept nicht akzeptieren. Ich gebe zu, es fällt mir schwer, gerade in der ersten Verliebtheitsphase mit dieser Konstellation und den Voraussetzungen damit umzugehen. Denn mehr als die Hälfte der Zeit ist er bei seiner Freundin in der gemeinsamen Wohnung. Und neben der Arbeit studiert er noch, so dass wenig Zeit für uns bleibt. Er meinte, er würde mit ihr genau so Zeit verbringen, wie mit mir qualitativ. Da sie aber zusammen wohnen und 5 Tage beieinander einschlafen, habe ich das nicht so empfunden.

Nach einer Weile habe ich mir gewünscht, dass er sich eine eigene Wohnung sucht und so die Dreierkonstellation eine Chance auf Ausgewogenheit bekommt. Das ging ihm alles zu schnell. Nach dem Urlaub jetzt, hat er festgestellt, dass er nicht mehr kann und auch ich inzwischen darunter leide. Mein Körper gibt mir klare Zeichen, dass alles zu viel ist und ich mit der Konstellation überfordert bin. Seine Freundin ist sehr traurig, dass es zwischen uns so jetzt nicht mehr klappt. Sie hatte alles akzeptiert und sogar als gut empfunden. Denn so hat sie mehr Freiheit dazu gewonnen. Und fand mich auch sehr nett.

Nun sind wir an dem Punkt, dass wir nicht mehr können und uns dennoch noch sehr lieben. Wir haben ein langes Gespräch geführt und gesagt, dass es so nicht mehr weiter geht. Dennoch haben wir keine endgültige Lösung gefunden. Und so sitze ich hier mit einem großen Fragezeichen. Ich weiß nicht, wann wir uns wieder treffen. Denn er ist gerade beruflich und zusätzlich mit Uni sehr eingebunden und steht auch da unter Druck. Er meinte wir könnten uns wieder treffen und nochmal reden, wenn er seine Hausarbeit abgegeben hat. Das ist in 10 Tagen.

Mir fällt es unglaublich schwer so lange ihn nicht zu sehen und Dinge weiter zu klären.Gestern haben wir uns zufällig getroffen und er hat mich geküsst und meinte, dass er mich vermisst und es weh tut. So gehts mir ja auch gerade. Ich habe richtig Liebeskummer und weiß nicht weiter. Sachlich gesehen hat unsere Beziehung keine Zukunft, da er sich nicht von seiner Freundin trennen will und er meint, dass ich das Konzept nicht akzeptieren werde. Da muss ich sagen, ich habe mich intensiv mit dem Thema Poly auseinander gesetzt und sehe schon Möglichkeiten, dass so etwas funktioniert. Jedoch nur, wenn alle gleichberechtigt sind, was bei uns nicht der Fall momentan ist.

Ich weiß nicht weiter. Ich möchte loslassen, aber es fällt mir so schwer und tut so weh, da bei uns beiden ja noch viel Liebe im Spiel ist. Mein Herz fühlt sich rausgerissen an. Ich kann nicht fassen, dass mitten in der Liebesphase alles vorbei sein soll.

Es wäre toll, Eure Meinungen und Erfahrungen zu hören.

Vielen Dank und alles liebe

Du hast Dich da auf ein Konstrukt eingelassen, hinter dem Du nicht wirklich stehst, so mein Eindruck.
Auf mich wirkt es, als ob Du zunächst lieber ein Fitzelchen von dem Mann haben wolltest, statt auf ihn ganz zu verzichten - und jetzt reicht es Dir nicht mehr aus.

Kennst Du die Regeln, die zwischen Deinem Freund und seiner Partnerin festgelegt wurden (denn eine offene Beziehung ist nicht das gleiche wie Polyamorie)?

Ganz eindeutig hat Dein Freund eine Hauptpartnerin - das bist nicht Du.

In dieser Konstellation kann es nur funktionieren wenn alle damit glücklich und zufrieden sein können, dass er mehr bei ihr ist ist schon aufgrund der Wohnsituation gegeben und warum sollte er sich eine eigene Wohnung suchen wenn es so, mit geteilten Wohnkosten, prima für ihn läuft ?
Er hat zwei Frauen, die ihn begehren, die Andere kommt gut mit der Situation klar und kann ihr Leben geniessen, nur du nicht, du leidest und wünscht dir mehr als er dir zu geben bereit ist.
Das ist deinen Zeilen nach Fakt.
Sofern du für ihn zu unbequem wirst kannst du damit rechnen, dass er dich austauschen wird.
Ich sehe dich auch eher als Affäre, denn Polyamorie geht anders.

Nur du kannst dich entscheiden ob du so leben willst und ändern was zu ändern nötig ist.

Hallo,

Ich kann mich nur insbesondere einem Vorschreiben hier anschließen.
Nur weil seine Frau/Freundin von Dir weiss, ist das noch lange keine Beziehung zu 2 Frauen im Gleichgewicht.
Schon das er Deinen Wunsch sich räumlich von ihr zu trennen nicht akzeptiert bedeutet ganz klar, dass sie ihm vom Lebensmittelpunkt wichtiger ist.

Er hat zwar gesagt, dass Du die Frau bist, die er gesucht hat - aber sein Verhalten spricht eindeutig eine andere Sprache !

Für mich klingt es, als wäre da ein Paar, Das sich auseinander gelebt hat, aber doch noch zuviel verbindet, um die Komfortable zu verlassen.

Durch Dich hatte er Abwechslung und das hat die Beziehung zu ihr entspannt.
Er liebt Dich nicht, da ist sie viel näher an ihm dran.

Ich würde Dir raten schnellstens den Kontakt zu beiden abzubrechen, denn sie kommt nur auf Dich zu, weil sie Angst vor einer Trennung hat, die durch Dein Weggehen mit Sicherheit ins Gespräch kommen wird.

Wichtiger fände ich, warum Du Dich überhaupt auf so einen Vorschlag eingelassen hast, obwohl Du absolut monogam leben willst.

Was für Knöpfe er in Dir gedrückt hat um Dich an sowas zu binden, obwohl Du klar mehr wolltest.
Du bist in die Defensive gegangen und zum Spielzeug von 2 Menschen geworden.
Denn Deine Gefühle respektiert weder er, noch sie.

Viele Grüsse
Knappi

Es ist hart, das so zu hören, aber das ist inzwischen wohl die Wahrheit. Am Anfang lief es gut. wir haben uns oft gesehen. Aber es hat ihn auch gestresst und seine Freundin fand das gar nicht gut und hat eine Liste erstellt, wie oft wir Zeit miteinander verbringen und gefordert mehr Zeit zu bekommen. Per se hatten sie durchgehend mehr Zeit, da sie ja zusammen leben.

Er hat mich einfach umgehauen und hat sich sehr ins Zeug gelegt. Wir haben uns einfach verliebt und das explosionsartig. So wie der Knall kam, so geht es wohl nun auch wieder.

Er hat mich mit Nachrichten - bis zu 100 Stück am Tag - überschüttet und ich habe die Aufmerksamkeit sehr genossen. Er hat alles am Anfang versucht, um es mir und ihr gerecht zu machen. Nur irgendwann hat es an den Kräften gezerrt. Denn ich habe mir mehr als diese spontanen Treffen gewünscht. Er meinte es wäre jeweils 100%, was ja schon gar nicht möglich war durch die räumliche Situation. Daher meinte ich auch, das er ja eine eigene Wohnung suchen könne, wenn alles so 100% sei. Darüber hat er dann auch kurzzeitig nachgedacht. Dennoch merkte er, dass mir das dann wohl auch nicht reichen würde. Somit ist alles beim alten geblieben.

Ich habe von Anfang an gedacht, dass es schwer werden könnte, habe mich aber einfach fallen lassen und dem ganzen eine Chance geben wollen. Mehr und mehr habe ich jedoch gemerkt, dass es mich fertig macht. Und dennoch liebe ich ihn. Er löst viel bei mir aus und triggert viel. Vielleicht ist er deshalb noch so wichtig für mich. Dennoch, kann und will er offenbar mir nicht das geben, was ich mir wünsche.

Es fällt mir so wahnsinnig schwer in los zu lassen. Denn erscheint mir täglich. Und es kommt immer wieder Ich liebe Dich Aber das sind Worte und ich sehe inzwischen wenig Taten.

Seine Freundin und er hatten eine schwere Zeit. Denn sie haben mehrere Fehlgeburten gehabt und es wurde festgestellt, dass sie genetisch nicht kompatibel sind. Sie waren kurz vor der Trennung. Durch Reisen haben sie wieder zueinander gefunden. Es wahr wohl auch nie die leidenschaftliche Liebe bei den beiden. Ich denke, sie sind ein gutes Team. Daswill er nicht aufgeben. Und er meinte auch, dass bei ihm vorher alle Beziehungen durch sein fremdgehen beendet wurden. Das will er nicht mehr. So kam es zu der Öffnung der Beziehung. Er hält daran ganz fest. Dennoch hat er laut seiner Aussage - sich bei mir so verliebt, wie lange nicht oder noch nie vorher. Es scheint jedoch das Band bei den beiden stärker zu sein. Er hat Angst bei unsrer Beziehung, dass es vorbei gehen könnte.

Ich merke, ich habe keine Lust mehr zu warten und ständig zu warten und nicht agieren zu können. Ich fühle mich nicht so, wie ich mich fühlen möchte. Ich fühle mich klein und nehme mich künstlich zurück. Das ist ätzend. Und das macht mich umlocker. Ich möchte eine Beziehung, in der ich nicht kämpfen muss oder mich zurück halten muss oder gar verstellen muss. Daher weiß mein Verstand, dass es so nicht mehr geht. Die Gefühle sind aber noch da. Und es ist wie ein kalter Entzug. Es tut unglaublich weh und ich durchlebe gerade Trennngsschmerz und Liebeskummer vom feinsten. Das kennt ihr sicher auch.

Ich weiß nicht, wie ich ganz den kontakt gerade meiden kann.. Denn wenn er schreibt, schreibe ich nach einiger Zeit zurück.

Ich habe gedacht, wenn man sich so verliebt ist alles möglich. Aber die Realität sieht anders aus.

Zitat von RotBlau:

wir haben uns oft gesehen. Aber es hat ihn auch gestresst und seine Freundin fand das gar nicht gut und hat eine Liste erstellt, wie oft wir Zeit miteinander verbringen und gefordert mehr Zeit zu bekommen. Per se hatten sie durchgehend mehr Zeit, da sie ja zusammen leben.

Auch hier klare Anzeichen, dass das keine wirkliche offene Beziehung ist - da bestimmt niemand - wie und wann - man lebt und liebt einfach und der Andere akzeptiert.

Zitat:

Und dennoch liebe ich ihn. Er löst viel bei mir aus und triggert viel. Vielleicht ist er deshalb noch so wichtig für mich. Dennoch, kann und will er offenbar mir nicht das geben, was ich mir wünsche.

Ich fühle mich klein und nehme mich künstlich zurück. Das ist ätzend. Und das macht mich umlocker. Ich möchte eine Beziehung, in der ich nicht kämpfen muss oder mich zurück halten muss oder gar verstellen muss.
Daher weiß mein Verstand, dass es so nicht mehr geht. Die Gefühle sind aber noch da. Und es ist wie ein kalter Entzug. Es tut unglaublich weh und ich durchlebe gerade Trennngsschmerz und Liebeskummer vom feinsten. Das kennt ihr sicher auch.

Schaue dir deine Triggertpunkte genau an, damit du nicht wieder ins gleiche Muster fällst und dich verbiegst nur um anderen zu gefallen - für ein bischen halbseidene Zuwendung. Du bist zu wertvoll um deine Lebenszeit in der Warteschleife zu verharren.
Der Trennungsschmerz hört auf sobald du dich selbst als Ganzes erleben kannst und authentisch in deinem SoSein bist.

Hallo RotBlau ,

Ajvar hat es bereits weitestgehend auf den Punkt gebracht, doch erlaube ich mir Dir ein wenig mehr zu schreiben.

Zitat:

Es ist hart, das so zu hören, aber das ist inzwischen wohl die Wahrheit. Am Anfang lief es gut. wir haben uns oft gesehen. Aber es hat ihn auch gestresst und seine Freundin fand das gar nicht gut und hat eine Liste erstellt, wie oft wir Zeit miteinander verbringen und gefordert mehr Zeit zu bekommen. Per se hatten sie durchgehend mehr Zeit, da sie ja zusammen leben.

ich glaube hier ist ein Schlüssel den Du selbst nicht siehst. Polyamorie bedeutet, dass mehrere Partner gleichgestellt sind und offen mit dem jeweils anderen in den Beziehungen umgehen.
Das ist in unserer Gesellschaft eigentlich nicht möglich, da unsere Kultur das überhaupt nicht kennt und versteht. Es entwickelt sich durch verschiedene Kulturen die nun dazu kommen auch mal in diese Richtung, aber ich denke nicht das sich das durchsetzt.
Dafür ist der Mensch nicht gemacht.
Allein das seine Freundin das ganze dominiert hat und sogar eine Liste erstellt hat zeigt, dass sie glaubt ein Recht darauf zu haben zu bestimmen, wieviel Zeit Dir mit ihm zusteht. Das geht so nicht.

Zitat:

Er hat mich einfach umgehauen und hat sich sehr ins Zeug gelegt. Wir haben uns einfach verliebt und das explosionsartig. So wie der Knall kam, so geht es wohl nun auch wieder.

er hat sich nicht verliebt. Er ist verliebt ins Verliebtsein und vermisst Das . Vorallem weil es wie Du später schreibst, wohl nie so den Wow-Effekt bei seiner Freundin hatte. Sie führen eine rationale Beziehung die nicht auf Gefühlen basiert. Da bist Du der ausgleichende Pol der sehr gefühlsbetont ist und ihm das gibt, was er bei ihr nie findet.

Zitat:

Er hat mich mit Nachrichten - bis zu 100 Stück am Tag - überschüttet und ich habe die Aufmerksamkeit sehr genossen. Er hat alles am Anfang versucht, um es mir und ihr gerecht zu machen. Nur irgendwann hat es an den Kräften gezerrt. Denn ich habe mir mehr als diese spontanen Treffen gewünscht. Er meinte es wäre jeweils 100%, was ja schon gar nicht möglich war durch die räumliche Situation. Daher meinte ich auch, das er ja eine eigene Wohnung suchen könne, wenn alles so 100% sei. Darüber hat er dann auch kurzzeitig nachgedacht. Dennoch merkte er, dass mir das dann wohl auch nicht reichen würde. Somit ist alles beim alten geblieben.

Ich habe von Anfang an gedacht, dass es schwer werden könnte, habe mich aber einfach fallen lassen und dem ganzen eine Chance geben wollen. Mehr und mehr habe ich jedoch gemerkt, dass es mich fertig macht. Und dennoch liebe ich ihn. Er löst viel bei mir aus und triggert viel. Vielleicht ist er deshalb noch so wichtig für mich. Dennoch, kann und will er offenbar mir nicht das geben, was ich mir wünsche.

wie Du selbst bemerkst, will er es nicht. Seine Werte liegen wo anders. Er möchte offensichtlich alles ( wie so viele Menschen ) , ohne dafür selbst zu investieren.
Er ist schon oft fremd gegangen, erzählt Dir sogar davon und damit er das nun nicht mehr tut, akzeptiert seine Freundin lieber eine Frau die sie im Griff hat und vorschreiben kann , was ihr zusteht und was nicht.
Beide Teile dieser Beziehung sind sehr herrisch. Keiner von beiden sieht, dass so überhaupt keine Paarbeziehung funktioniert.
Sie möchte ihn haben, wollte Kinder von ihm und hat alles akzeptiert damit er bleibt.
Sogar das Fremdgehen.

Jetzt legitimiert, da Das angenehmer ist , vorallem weil sie Dich ja nun kennt und damit leben kann, dass Du wie eine Art Katalysator das Negative kompensierst und er dadurch näher an sie heranrückt.

Zitat:

Es fällt mir so wahnsinnig schwer in los zu lassen. Denn erscheint mir täglich. Und es kommt immer wieder Ich liebe Dich Aber das sind Worte und ich sehe inzwischen wenig Taten.

langsam kann ich diese 3 Worte wirklich nicht mehr leiden. Sein Verhalten deutet doch genau auf das Gegenteil hin.
Würde er Dich zumindest mögen, täte er Dir das nicht an !

Das ist typisches Verhalten einer Affäre, mehr ist es leider nicht.
Hier gibt es im Forum einen Thread der Dich dabei unterstützen kann Deinen Weg zu finden.

Zitat:

Seine Freundin und er hatten eine schwere Zeit. Denn sie haben mehrere Fehlgeburten gehabt und es wurde festgestellt, dass sie genetisch nicht kompatibel sind. Sie waren kurz vor der Trennung. Durch Reisen haben sie wieder zueinander gefunden. Es wahr wohl auch nie die leidenschaftliche Liebe bei den beiden. Ich denke, sie sind ein gutes Team. Daswill er nicht aufgeben. Und er meinte auch, dass bei ihm vorher alle Beziehungen durch sein fremdgehen beendet wurden. Das will er nicht mehr. So kam es zu der Öffnung der Beziehung. Er hält daran ganz fest. Dennoch hat er laut seiner Aussage - sich bei mir so verliebt, wie lange nicht oder noch nie vorher. Es scheint jedoch das Band bei den beiden stärker zu sein. Er hat Angst bei unsrer Beziehung, dass es vorbei gehen könnte.

schon allein , dass er Dich in 6 Monaten mit den Problemen zumüllt, statt sich um das zwischen Euch zu kümmern sollte Dir zeigen, dass es sich nur um die Beziehung zu seiner Freundin sorgt und Du einfach die Dinge ausgleichen sollst, die sie ihm nicht geben kann.

Zitat:

Ich merke, ich habe keine Lust mehr zu warten und ständig zu warten und nicht agieren zu können. Ich fühle mich nicht so, wie ich mich fühlen möchte. Ich fühle mich klein und nehme mich künstlich zurück. Das ist ätzend. Und das macht mich umlocker. Ich möchte eine Beziehung, in der ich nicht kämpfen muss oder mich zurück halten muss oder gar verstellen muss. Daher weiß mein Verstand, dass es so nicht mehr geht. Die Gefühle sind aber noch da. Und es ist wie ein kalter Entzug. Es tut unglaublich weh und ich durchlebe gerade Trennngsschmerz und Liebeskummer vom feinsten. Das kennt ihr sicher auch.

Du machst das doch ganz gut !
Immerhin hast Du den Weg hier her gefunden, erkennst schon, dass Du unzufrieden bist und Dir das nicht genügt.

Zitat:

Ich weiß nicht, wie ich ganz den kontakt gerade meiden kann.. Denn wenn er schreibt, schreibe ich nach einiger Zeit zurück.

dafür findest Du auch hier einen Thread der Dir hilft eine Kontaktsperre aufzubauen und zu erhalten. Rückfälle können passieren, aber Du solltest wirklich dringend den Kontakt abbrechen um zur Ruhe zu kommen.
Er wird sich natürlich dann wieder bemühen, aber wenn Du die Möglichkeit hast, blockiere ihn überall, Mails, Telefon und was sonst noch für Kontaktmöglichkeiten bestehen. Auch für die der Freundin.

Es tut Dir nicht gut.

Zitat:

Ich habe gedacht, wenn man sich so verliebt ist alles möglich. Aber die Realität sieht anders aus.

wenn man liebt ist alles möglich, aber Das ist keine Liebe. Es ist für Dich sehr schmerzlich und Liebe tut nicht weh.
Weder am Anfang noch in der Beziehung und wahre Liebe ist sehr selten.

Ich wünsche Dir viel Kraft und schau Dich hier im Forum um. Du wirst sehr viel finden was Dir weiterhilft.

Alles Gute für Dich

Knappi

was für eine krasse geschichte
ich finde das schon fast gruselig.
die saugen dir deine lebensenergie aus !
bitte geh schleunigst raus aus diesem konstrukt, durchlebe den trennungsschmerz, den wir alle kennen (du bist nicht allein, wir sind für dich da) und bring dein seelenleben wieder in ordnung.
mach den kalten entzug ! blocken, alles abbrechen, nüscht wie weg .....

Einen wunderschönen guten Morgen.

Erst einmal wollte ich die ständige Mischung von zwei Begriffen klar stellen, da zwischen diesen beiden ein gigantischer Unterschied ist:
Eine offene Beziehung ist (bzw. ist sie so vereinbart) in 99% der Fälle nicht polyamor. Die Vereinbarung einer offenen Beziehung bedeutet zumeist, dass man sich Spaß auch mal woanders suchen kann, beinhaltet aber in der Mehrheit der Vereinbarung von zwei Partnern in keiner Weise, dass man auch seine Liebe jemand anderem schenken darf.

Dass seine Frau Stunk macht, zeigt schon mal eines ganz klar: Sie lebt sicherlich nicht polyamor.
Dass er nicht ansatzweise versucht ein Gleichgewicht zu erschaffen, sondern seiner Frau ein Liebeskonzept aufzwingt und dir ganz klar die zweite Geige in die Hand druckt, zeigt eines ganz klar: Er hat keine Ahnung von dem Konzept der Polyamorie.
Dass du Druck machst und Eifersucht gegenüber seiner Frau empfindet, zeigt eines ganz klar: Polyamorie ist (zumindest mit diesem Mann) absolut nichts für dich.
Hier schießen sich zwei Frauen auf einen Mann fest und da seine Zeit begrenzt ist, kann er alleine beiden niemals reichen

Polyamorie kann funktionieren. Das kann es aber nur, wenn alle beteiligten nach diesem Konzept leben.

Zitat von gala:

Er hat keine Ahnung von dem Konzept der Polyamorie.

Irgendwie muss er ja seinem Verhalten einen Namen geben um beide Frauen an der Angel zu halten.

Zitat von Ajvar:

Irgendwie muss er ja seinem Verhalten einen Namen geben um beide Frauen an der Angel zu halten.

Jop... letztendlich ist es aber folgendes:
Er zwingt seine Frau eine Affäre zu dulden.

@gala
beide Frauen haben sich für ihn entschieden, obwohl es ihnen Beiden nicht passt nehmen hin was er ihnen zumutet.

Er ist nicht mit der Anderen verheiratet.

Vielen Dank für Eure Nachrichten!

Sie kommt damit sehr gut klar inzwischen und findet es toll mehr Freiheit zu haben. Außerdem öffnet sie sich auch mehr für neue Männer. Und sie mag mich. Dennoch will sie Zeit mit ihm verbringen.

Ich war diejenige, die damit nicht zurecht kam. Denn ich wollte am Anfang mehr. Das hat ja auch erstmal zu dem Bruch geführt. Langsam akzeptiere ich und lerne dazu. Dennoch ist der Weg nicht einfach. Aber ich liebe ihn und will die Reise weiter gehen. Ich habe das Gefühl, dass ich viel lernen kann gerade für mich. Dennoch ist es schwierig eine gute Balance zu finden. Da wissen wir noch nicht so recht, wie es geht.

Die Beziehung sollte sich öffnen. Das er sich in mich verliebt hat, war nicht die Absicht. Es ist aber passiert und er hat seine Freundin direkt informiert.

Es ist für mich momentan ein Prozess. Es tut zwischendurch weh, da ich dieses Konzept bisher nicht kannte und mich mit meinen inneren Sätzen und mit meiner Prägung auseinander setzen muss. Momentan möchte ich noch nicht loslassen. Dafür ist er mir zu wichtig und meine Gefühle sind zu stark. Dennoch lerne ich loszulassen von den (alten) Vorstellungen. Und das ist Liebeskummer und Trennungsschmerz. Momentan ist nichts definiert. Das macht es nicht gerade einfacher.

Les dir nochmal durch was du da geschrieben hast und wie dein Sinneswandel in dieser kurzen Zeit aussieht. Erst schreibst du, dass du damit nicht klar kommst, in deinem letzten Post schreibst du, dass du es vielleicht doch nicht so schlecht wäre. Und das ist meiner Meinung nach auch das Ziel von solchen Menschen. Die wollen dich dahin manipulieren, dass du bzw. ihr bei diesem seltsamen Spielchen mitspielt. Seiner Hauptfreundin (oder wie nennt man das, geht es ja anscheinend ähnlich zuerst kommt sie klar damit, dann muss sie auf einmal doch einen Haufen Regeln auftstellen). Und letztendlich bist du dann auch noch Schuld daran, weil du ja mit diesem Beziehungsmodell nicht klar kommst.
Ich hatte letzes Jahr mal so einen ähnlichen Fall. Ich wurde gefragt was ich denn von Monogamie halte. Ich dachte es geht um normales fremdgehen und habe geantwortet, dass Monogamie doch eigentlich der Grund für eine Beziehung ist, andernfalls könne man ja einfach auch Single bleiben. Das war dann wohl schon Grund genug, dass ich dafür nicht mehr in Frage kam. Zuviel der Kritik. Im Nachhinein habe ich dann erfahren, dass es dann wohl um eine offene Beziehung ging, die gute Frau hatte also noch nicht mal den Mumm mich richtig in ihre Pläne einzuweihen und eine ehrlichere Meinung einzuholen. Die hätte zwar nicht viel anders ausgesehen, aber trotzdem zeigt das finde ich wie sehr diese Menschen eigentlich hinter dieser Sache stehen, Mittlerweile hat wohl ihr Ex das zweifelhafte Rennen um den Nebenbuhler (oder wie nennt man das? ) gemacht. Mit dem hatte sie schon einmal eine offene Beziehung geführt und diese dann zugunsten einer Liebesbeziehung beendet. Wohl nicht ohne ohne ihre Liebesbeziehung gleich nach wenige Wochen nochmal mit ihrem Ex zu betrügen, obwohl sie in den neuen Hals über Kopf verliebt war. Auch mit mir hatte sie dann nochmal ein Date (von dem ich nichts gewusst habe, eigentlich hatten wir uns getroffen weil sie mir ihr komisches Verhalten von damals erklären wollte, das ist natürlich nicht passiert). Auch mit ihrem Ex-Ex hatte sie wohl noch mal ein Date. Und jetzt ist es wohl so wie oben beschrieben.
Irgendwie finde ich das ziemlich ähnlich.Ich habe den Eindruck, dass es da nicht darum geht einen Partner zu finden der einen liebt sondern einfach irgendwelche Idioten die diese manipulativen Spielchen mitmachen. Ohne dir jetzt zu nahe treten zu wollen: Eher Opfer als Partner.
Ich hatte öfter mal Kritik an ihrem Verhalten geübt und deswegen hatten wir uns letztes Jahr nochmal getroffen. Sie wollte sich angeblich entschuldigen und dabei kam dann dieses Verhör dabei raus. Ohne zu wissen um was es eigentlich geht wurde ich wohl in einem Atemzug gleichzeitig ausgefragt und auch schon wieder abserviert.
Meiner Meinung nach geht es darum immer schön Honig ums Maul geschmiert bekommen. Wenn man das nicht macht, steht der oder in deinem Fall die Nächste ja schon in den Startlöchern. Die Bedürfnisse und Wünsche der Partner werden nach und nach wegmanipuliert und Kritik darf auch nicht ausgesprochen werden. So geht man allen Problemen aus dem weg, auf den ersten Blick zumindest, dass das nichts mit Liebe zu tun hat sollte eigentlich klar sein. Und deswegen ist schlussendlich jeder unzufrieden.
Lass dich nicht verbiegen und bleib dir selbst treu, auch wenn es anfangs schwer fällt und weh tut. Aber dieser Mensch liebt weder dich noch seine Freundin in meinen Augen.

Danke für Eure Meinungen. Es ist heftig das zu lesen, aber das meiste entspricht (leider) der traurigen Wahrheit.

Ich halte mich noch an dem Strohhalm fest. Und merke mehr und mehr, dass es mir unglaublich weh tut und mein Körper mir das auch klar signalisiert.

Der Sinneswandel kommt immer wieder zwischendurch, weil ich an dem Bild wohl hänge, dass es funktionieren könnte.
Aber es scheint schon so viel kaputt und es hat wohl auch nie richtig funktioniert. Denn ich habe es wohl auch nie akzeptiert, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin.

Er hält mich hin und lässt mich nicht los. Ich finde schwer die Kraft aufzubringen von mir aus loszulassen bzw. den absoluten Schlussstrich zu ziehen. Er kommt immer wieder an, wenn ich anfange loszulassen. Ich meinte auch, dass es so weder Beziehung noch Affäre ist. Und ich mir wünsche, dass Schluss ist. Darauf hin, sagte er wir treffen uns in Ruhe und reden über alles.

Beim Reden kommen wir beide immer wieder zum Punkt, dass es nicht geht. Und dann holen uns die Gefühle ein und ich werde weich.

Vielleicht brauche ich noch eine Weile. Vielleicht schaffe ich es noch nicht jetzt, aber ich arbeite dran. Jeden Tag ein Stück mehr Abstand. Vielleicht kann ich nicht den radikalen Schritt hinbekommen gerade. Ich versuche mir das zu verzeihen und das zu akzeptieren.

Dennoch ist es echt sch. und schlimm und der Herzschmerz ist ätzend.

Ich hätte nie gedacht, dass ich so handlungsunfähig bin und so etwas mitmache. Aber manchmal ist man vielleicht so, auch wenn man sich selber nicht versteht.

Bin sehr traurig und habe eine Kloß im Bauch.