Komplexe Fast- Trennung

Guten Morgen!

Ich war bisher immer stille Mitleserin in der Hoffnung, hier Trost zu finden.

Ich würde jetzt doch gerne mal meine Geschichte erzählen.

Mein Mann und ich sind/waren seit 12 Jahren zusammen, seit 9 Jahren verheiratet, 2 Kinder (6 .
Vor 3.5 Jahren haben wir uns einen Traum erfüllt und sind ausgewandert, kurz vor dem Lockdown. In unserer neuen Heimat waren wir insgesamt 9 Monate wegen Covid zuhause gefangen. Mein Mann hat nur gearbeitet, ich habe die Kinder bespaßt.
Als endlich wieder alles öffnete, hat mein Mann trotzdem weiterhin so viel gearbeitet, sogar nachts und am Wochenende.

Irgendwann habe ich mich leider auf einen anderen Mann eingelassen, habe mich auch verliebt, aber wusste immer, dass ich meine Familie nicht verlassen werde. Leider habe ich in der Folge, selbst nach Ende der Affäre (hat ca 4 Monate gehalten) meinen Mann emotional vernachlässigt. Ich konnte mich einfach nicht richtig auf ihn einlassen.
Er hat mir mehrfach die Trennung angeboten, wenn ich dann glücklicher wäre. Aber das wollte ich nicht. Ich dachte immer, dass es mit der Zeit schon wieder werden würde.

Letztes Jahr im November hat er wieder die Trennung angesprochen und gesagt, er sei nicht glücklich. Im Dezember hat er sich dann tatsächlich getrennt.
Ich muss dazu sagen, dass mein Mann schon immer ein eher labiler, zu Depressionen neigender Mensch war. Beruflich extrem erfolgreich und wirkt sehr selbstbewussT, zuhause dann eher unsicher und hat mir immer seine Sorgen und Ängste mitgeteilt und auch bei beruflichen Entscheidungen meine Rückversicherung gewollt.

Nach der Trennung haben wir gemeinsam mit den Kindern seine Wohnung eingerichtet, die 5 Minuten von uns entfernt ist, im Januar ist er dann ausgezogen.

Ca 2 Wochen nach seinem Auszug hat er dann das Gespräch gesucht und gefragt, ob ich damals eine Affäre hatte (er wusste es bis dahin nicht, er spürte nur, dass ich distanziert war). Ich habe ihm ehrlich alles erzählt, weil ich wusste, dass das die einzige Möglichkeit ist, sein Vetrauen zurück zugewinnen. Es war ein Schlag für ihn und er hat sich Zeit erbeten.

Nichtsdestotrotz war er eigentlich immer bei uns zuhause, hat von dort aus gearbeitet (er arbeitet ausschließlich von zuhause) und immer öfter bei uns (und mit mir) geschlafen, irgendwann war er dann so gut wie gar nicht mehr in seiner Wohnung. Ab und an ist er mal abends weggegangen, ansonsten war er immer da und wir haben uns angenähert. Auch viel über die vergangenen 2 Jahre und meine Affäre.
Im Februar haben wir dann einen Welpen gekauft und er hat oft gesagt, es sei so schön, wieviel Glück der Hund in die Familie bringe. Wir haben dann immer öfter auch darüber gesprochen, ein Haus zu kaufen.

Long story short: Ende März hatten wir einen großen Streit, weil er bei einer Geburtstagsfeier von all den glücklichen Ehepaaren getriggert wurde und mir vorgeworfen hab, dass ich die Ehe kaputt gemacht habe. Ich habe ihn daraufhin gefragt, ob er jemand anderen habe und seine Antwort war, niemanden den er liebe.
Also eine Affäre!

Ab da war er zwar immernoch täglich bei uns, hat aber nicht mehr hier geschlafen und ist öfter einfach mal urplötzlich gegangen. Da war er dann bei ihr.
Mitte April habe ich mich dann mit ihm zusammen gesetzt und gesagt, er solle sich 2 Wochen Zeit nehmen, keinen Kontakt zu uns haben und in Ruhe Gedanken machen, was er wolle, weil Familie UND Affäre nicht geht.

Er hat sich sann trotzdem jedne Tag gemeldet und nach 3 Tagen hat er angerufen und gesagt, er möchte nach Hause kommen. Er habe die Entscheidung eigentlich schon länger getroffen, aber hatte Angst, dass ich nicht mehr will.
Er hT mir aber auch gesagt, dass es schwer sei, das andere zu beenden, weil dirchaus Gefühle da seien und er sie nicht verletzen will. Dass es daher ein bisschen Zeit brauche, den Kontakt vollständig abzubrechen.

Er kam dann wieder nach Hause und es war toll. Ganz viel Liebe, Nähe, Gespräche über uns, die Vergangenheit, die Zukunft. Viel Familienzeit und auch als er mal abends mit seinem Kumpel weg war, hat er mir durchgehend geschrieben, um mir Sicherheit zu geben. Tatsächlich war er da mit seinem Chef unterrichtet, das weiss ich nachweislich. Er kam auch viel früher als sonst nach Hause und hat sich zu mir ins sbett gekuschelt und gesagt, er sei glücklich, wieder bei uns zu sein.

Dennoch habe ich gemerkt, dass er viel mit der anderen am Handy war. Ich habe ihn darauf angesprochen und gesagt, dass ich Verständnis habe, dass diese Trennung auch schmerzhaft ist, aber mir so viel Respekt erbeten, dass er wenigstens nicht mit ihr schreibt, wenn wir beide zusammen sitzen. Er hat das akzeptiert und gesagt, es sei schwer, aber er sei überzeugt, dass wir beide wieder richtig glücklich werden können, auch wenn es viel Zeit und Arbeit brauche.
Zwei Tage soäter hat er dann gesagt, er könne das nicht. Er sei kurz vor einer Depression und habe Angst, mir weh zu tun und dann wieder alleine zu sein.
Jetzt ist er weg. Ich habe ihm gesagt, dann solle er sofort gehen und dann kann er jetzt auvh nicht mehr wie bisher hier ein und ausgehen. Wir haben uns geeinigt, dass er jedes 2. Wochenende die Kinder hat. Als wir es den Kindern gesagt haben, ging es ihm richtig, richtig schlecht und auch als er dann abends gegangen ist, hat er geweint und wollte mich nicht los lassen.
Seither meldet er sich täglich mit Banalitäten, nur um irgendwie Kontakt zu mir zu haben. Er kümmert sich um alles für meinen Umzug (unser Haus wurde wegen Eigenbedarf gekündigt, wir ziehen in 2 Wochen um, die Kinder und ich) und ist sehr liebevoll. Ich reagiere allerdings sehr kühl und antworte nur das nötigste.
Ich weiss, dass er wieder bei der Affäre ist.

Alle Freunde und auch meine Therapeutin (die ihn kennengelernt hat), sagen, dass er unfassbar verwirrt ist, selbst nicht weiss, was er will und Hilfe braucht. Jeder sieht und hat gesehen, dass er mich liebt, dass er nicht ohne mich will. Sein Verhalten spiegelt das auch wieder. Dennoch redet er sich aktuell ein, die andere Dame zu lieben.
Und das, obwohl er sie im letzten halben Jahr ja immer mit mir betrogen hat, auch zu ihr nie ehrlich war und immernur zeitweise zu ihr geflüchtet ist.

Er möchte jetzt selbst therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen und sagt, dass wie beide viel Zeit brauchen, aber erstmal getrennt voneinander aufarbeiten müssen.

Die Therapeutin beschreibt es so: als er sich von mir getrennt hat, konnte er sie haben, aber ich war trotzdem immernoch da. Er konnte immer zu mir kommen.
Als er sich von ihr getrennt hat und zu mir zurück kam, musste er sie aufgeben.
Also hat er gemerkt, dass es besser ist, wieder zu ihr zu gehen in der Annahme, dass er mich trotzdem nicht verliert.
Wenn ich ihm meine Grenze ganz klar aufzeige, wird früher oder später die Realität einsetzen und er wird merken, was er riskiert zu verlieren. Dafür müsse ich aber ganz klar Distanz schaffen.
Sie sagt, auch sie würde anhand seines Verhaltens, seiner Kontaktsuche, seiner Blicke und Berührungen sagen, dass er eigentlich mich will, aber es momentan selbst nicht realisiert und einfach in Ablenkung flüchtet.

Ich glaube das alles im Grunde auch, aber an manchen Tagen steigt in mir eine große Panik auf, ihn zu verlieren.

Hallo Kad, willkommen hier. Was bei Dir ziemlich auffällt: Das Wort Geld taucht bei Dir im Zusamnenhang mit der Trennung nicht auf. Ich schätze, dass Dein Mann daher richtig viel verdient, denn mal eben so alles zu arrangieren (wenn wir jetzt noch von den USA als Auswandetungsland mal ausgehen) ist schon recht besonders und weicht von der typisch deutschen Trennung schon merklich ab.
Persönlich würde ich solche Spielchen nicht mitmachen. Wenn er die Affaire will - go for it. Aber dann mit allen Konsequenzen. Und S. gibt es nicht für Fremdgeher, er wird mit solchen Aktionen auch noch belohnt an sonsten.

@Gorch_Fock vielen Dank für deine schnelle Antwort!
Wir sind nicht in USA, aber das ist auch nebensächlich! Geld spielt tatsächlich keine Rolle. Auch im Falle einer kompletten Trennung/ Scheidung (wobei er sagt, er will keine Scheidung), würde es uns beiden finanziell gut gehen.

Ich möchte eher (und ich weiss, niemand kennt ihn und weiss, was in der Zukunft passiert) Einschätzungen oder Erfahrungsberichte oder….einfach die Hoffnung, dass er sich wirklich nur verrannt hat, so wie ich auch vor 2 Jahren, und auf Dauer realisiert, dass er nicht alles, was wir uns gemeinsam mit unseren Kindern aufgebaut haben, verlieren will.
Er hat außer der Dame aktuell niemanden mehr. Familie/Verwandtschaft ist in Deutschland und da hatten wir beide ohnehin nie ein enges Verhältnis (was uns umso mehr als Paar zusammengeschweißt hat), von Freunden hält er Abstand seit er gegangen ist. Er macht sich aktuell selbstständig (ein großer Schritt mit viel Verantwortung, erst recht im Ausland). Da hat er immer meine Unterstützung und meinen Rat gebraucht in diesem ganzen Prozess in den letzten Monaten. Alle Entscheidungen mit mir abgesprochen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er das alles jetzt mit der Dame plötzlich bespricht, zumal er erst vorgestern gesagt hat, er stellt mir eine Generalvollmacht für die Firma und alle Konten aus.
Im Grunde ist er, abgesehen von ihr, alleine.

Ist das eine Flucht, eine Ablenkung von seiner Depression (die er sich selbst eingesteht), ein Hormonrausch, aus dem er irgendwann aufwacht?

Ich verstehe die Ansicht, das Spiel nicht mitzmachen. Möchte ich auch nicht. Aber ich möchte ihn gerne zurück. Nicht jetzt, jetzt würde es nicht funktionieren. Aber wenn er seine Affäre ausgelebt hat. Ich habe schließlich dasselbe auch getan und weiss, wie schnell man sich leider verrennt und denkt, das Neue ist das große Glück. Bis man plötzlich droht das Alte zu verlieren.

Kad, ich schätze dass Du vom Bildungsdtand mit Deinem Mann auf Augenhöhe agieren kannst. Das merkt man daran, dass Du bedacht agierst, Meinungen Dritter einholst und diese wertschätzt. Da sollte er sich mal glücklich schätzen, denn auch für ihn steigt natürlich die Gefahr, dass auch die hübsche Affaire einfach am großen Einkommen eines IT / Medical / Ingenieur (denn nur dort sind solche Summen im Ausland zu verdienen) profitieren möchte.
Gefühle sind halt nicht verhandelbar. Du kannst aber aus der Forenerfahrung lernen, dass eigene Kinder und Familie gegenüber Affairen oftmals gewinnen. Drr Preis wird aber dennoch hoch sein. Fehlende Entscheidungen und ggf. S. mit zwei Frauen machen dies nicht leichter. Viele Frauen hier im Forum hätten Deinen Mann achtkantig rausgeworfen nach der Affaire. Du machst das nicht. Da sind sicher sehr hohe familäre Werte bei Dir angelegt. Was toll ist. Du darfst Dich dabei aber auch nicht selber verlieren.

@Gorch_Fock ich schätze deine Rückmeldungen sehr!
Bei IT liegst du richtig, aber gerade WEIL Geld keine Rolle spielt, denke ich, dass das kein Grund für ihn wäre, zurück zu kommen. Weil er auch bei einer Scheidung nicht arm werden würde.
Der Grund, mich nicht verlieren zu wollen, kann eigentlich nur bedeuten, dass er mich tief drin eigentlich will und aktuell nur verwirrt, verirrt, hormongesteuert oder depressiv ist. Oder alles zusammen. Angst, dass ich ihm die Kinder wegnehme, hat er nicht und muss er auch nicht. Das würde allein zum Wohle meiner Kinder nie passieren.

Tatsächlich sagen mir viele, es sei bewundernswert, wie ruhig ich bleibe und sie hätten ihren Mann längst rausgeworfen und alles Weitere in die Wege geleitet.

Ich sehe das etwas anders. Denn solche Dinge passieren, ich weiss es ja selbst. Und wir haben einfach zu viel zusammen durchgemacht und waren, bis auf die schlimme Phase nach dem Lockdown, immer ein Team und sind es in gewisser Weise auch jetzt noch.
Ich kann und möchte das nicht kampflos aufgeben, falls es nur eine temporäre Schieflage ist.

Die längste Zeit dieser Affäre war ja alles nur heimlich (wäre es Liebe, hätte er es mir sagen und gehen können..), jetzt können sie seit einer Woche halbwegs frei leben, wo er offiziell weg von mir ist.
Meine Hoffnung ist, dass dann jetzt relativ schnell die Ernüchterung einsetzt und der Zauber verfliegt…

Und all das Gejammer von einer Frau, die von sich selbst behauptet, stark zu sein…

habt ihr denn mal reflektiert, was genau euch in die affären getrieben hat? was ihr bei dem anderen menschen gefunden habt, was ihr in eurer ehe vermisst habt, bzw. was ihr als bonus oben drauf wolltet? habt ihr mal über eine öffnung der ehe nachgedacht? es gibt ja doch vieles zwischen trennen und wieder zweisamkeit!?

@DieSeherin vielen Dank füe deine Antwort!
Ja, wir haben beide reflektiert und auch viel darüber gesprochen. Wie wir uns jeweils gefühlt haben, vorher, währenddessen, hinterher.
Tatsächlich bin ich auch schon seit Januar bei einer Therapeutin, um meime „Traumata“, die dazu geführt haben (und alle anderen) aufzuarbeiten.
Er möchte das eigentlich auch tun, sagt er zumindest.
Wir sind uns schon sehr bewusst, warum alles so gekommen ist. Also, ich bin mir jedenfalls bewusst.
Bei ihm bin ich mir aktuell unsicher, er scheint wirklich sehr unsicher und verwirrt. Erst heute hat er mir wieder einige Belanglosigkeiten geschrieben und ein Selfie von sich geschickt, Hauptsache Kontakt und mich nicht loslassen. Gleichzeitig aber „glücklich“ mit der anderen Dame.

Die offene Ehe hatten wir schon versucht, aber EIGENTLICH wollen wir beide nur eine glückliche Zweisamkeit! die Hoffnung ist, dass das gemeinsam wieder klappt und er zu Sinnen kommt, dass sie ihm dauerhaft nicht das bieten kann, was er will…

Manchmal ist es auch einfach das Beste zu akzeptieren, dass es leider nicht geklappt hat.

Ihr habt euch beide gegenseitig sehr wehgetan, dann ist er auch noch ausgezogen und bandelt immer noch mit der anderen Frau an.

Dieses ganze hin und her muss doch anstrengend sein?
Ich denke, dass es euch auf Dauer nur weiter auslaugen wird und im Endeffekt wird es dennoch zur Trennung kommen.
Dein Ex-Partner ist ja nicht mal bereit seine eigenen Baustellen anzugehen und sich von dieser Frau zu lösen.
Wieso soll man da die Ehe retten?

Du bist ja schon in therapeutischer Behandlung, vielleicht kannst du mit deiner Therapeutin mal darüber sprechen, wie du dich davon lösen kannst.

Zitat von Kadddii:

Die offene Ehe hatten wir schon versucht, aber EIGENTLICH wollen wir beide nur eine glückliche Zweisamkeit! die Hoffnung ist, dass das gemeinsam wieder klappt und er zu Sinnen kommt, dass sie ihm dauerhaft nicht das bieten kann, was er will…

Die Zweisamkeit ist aber zerstört. Zuerst von dir und dann von ihm.
Zeitlich würde ich auch darauf tippen, dass er sich (z.T.) die Affäre als Ausgleich gesucht hat.

Ich würde dir raten den Kontakt zu ihm einzustellen. Wie du schon sagtest muss er erst seine Affäre ausleben und wieder klar werden.
Werde dir auch selbst bewusst warum du überhaupt an eurer Ehe festhalten willst. Eins sollte nämlich klar sein: So wie vorher wird es nicht mehr. Ihr beide wisst jetzt, wozu der andere fähig ist....

@Unterwegs das mache ich! Danke!

Hallo Kaddi,
Du hoffst das er wieder zu Sinnen kommt und merkt das er bei der anderen Frau nicht findet was er sucht...
Es gibt ziemlich viele andere Frauen.....
Das Hauptproblem ist doch das er aus eurer Beziehung ausbrechen will, weil...?
Von Abwarten bis es besser wird ..wird selten irgendwas besser und klare Grenzen setzten ( von Deiner Seite aus ) sieht anders aus als geduldig abwarten..
Indem Du ihm signalisierst das Du seine Affaire akzeptierst eröffnest Du ihm alle Möglichkeit und er braucht auch kein Schuldbewußtsein zu entwickeln...attraktiv(er) macht DICH das für ihn nicht. Dessen sei Dir sicher.
Ich würde mir an Deiner Stelle nicht nur klare Grenzen sondern auch ein konkretes Zeitfenster für seine Entscheidung setzten.
Dieses *er wird schon merken was er verloren hat *..kann mächtig nach hinten losgehen.
Überlege Dir was DU eigentlich willst und kommunizier das klar...und handel auch danach.
Alles Gute Dir.

@Cagy vielen lieben Dank für deine Rückmeldung!
Ich denke, dass ich schon Grenzen setze und den Kontakt von meiner Seite aus auf das Nötigste (Kinder, Umzug) beschränke.
Vielleicht kann ich das tatsächlich noch verstärken!

Die Frage ist: Willst du deinen Mann zurück oder nicht? Falls die Frage Ja lautet, solltest du dir einen Anwalt nehmen, die Scheidung vorantreiben und deinem Mann sagen, dass die Ehe vorbei ist und du dir einen neuen Partner suchst. Dann wird er mit der nötigen Dosis Realität konfrontiert und muss eine Entscheidung treffen. Deine Nachgiebigkeit erlaubt ihm das Offenhalten aller Optionen.

@6rama9 vielen lieben Dank für diese Antwort!
Ich glaube, genau das brauche ich!
Abgesehen davon, dass eine Scheidung in unserem neuen Heimatland schwierig ist, aber alles andere, JA!
Ich habe bereits mit meiner Therapeutin gesprochen bezüglich Trennungsvereinbarung. Als ich meinem Mann das mal beiläufig sagte, ist ihm ein wenig die Kinnlade runter geklappt.
Vermutlich muss ich es tatsächlich durchführen, dass er es ernst nimmt.
Leider bin ich hier nicht so flexibel wie in anderen Ländern bzw in Deutschland und ihm die Kinder bzw den Kindern den Vater wegzunehmen und nach Deutschland zurück zu gehen, kommt leider nicht in Frage. Zumal unsere Kinder hier aufgewachsen und zuhause sind. Insofern muss das mit Scheidung etc alles noch viel genauer durchdacht werden…

Ich bin euch allen sehr dankbar, jede Antwort hilft mir, differenzierter auf die Sache zu schauen!