Komplettes Abtauchen

Deshalb halte ich eine rechtliche Beratung in Bezug auf, ist sie verpflichtet mir die Vaterschaft mitzuteilen, welche Rechte, welche Pflichten habe ich, welche Rechte, welche Pflichten hat sie usw. für den einzigen und ersten sinnvollen Handlungsschritt in dem Ganzen.
Hat er da rechtliche Selbstssicherheit in der Hinterhand kann er gern das Gespräch mit ihr suchen und sie mit Nachdruck auffordern ihm unverzüglich reinen Wein einzuschänken, tut sie das nicht, kennt er bereits seine Möglichkeiten und damit weitere gehbare Schritte und ist nicht mehr erpressbar und ihr hilfslos ausgeliefert.

Zitat von Sequoia1977:

Ihre Schwester hasst mich zum Beispiel.

Wenn sie als Ratgeberin fungiert .. ist sowieso Hopfen und Malz verloren

Sag mir - warum tust du dir solches an?

Das ist wirklich ein richtig mieses Spiel, auch was die Frauenarztbesuche angeht. Sie suggeriert volle Kanne, dass sie ihn mit dabei haben möchte, kanzelt das unmittelbar darauf und dreht den Spieß dann um und schreit ihn zusammen, weil er nicht verfügbar gewesen wäre. Gruselig!

@Sequoia1977
Ich bin ja sonst sehr vorsichtig mit Ferndiagnosen.
Aber in diesem Fall kann ich nur sagen...die hat so gehörig einen an der Waffel, so dass du unbedingt in einen Selbstschutzmodus kommen musst.
Guck was mit der Schwangerschaft ist.

Deine Geschichte klingt sehr schmerzhaft. Ich habe leider nicht viel anzumerken, weil die anderen das schon so passend, wie ich finde, gemacht haben. Was ich aber sagen möchte: es gibt sehr oft falsche Aussagen darüber, ob ein Kind gesund oder mit einer Behinderung auf die Welt kommen wird. Aber die werdenden Eltern machen immer ernormes durch, nach so einer Nachricht. Erst, wenn das Kind auf der Welt ist, lässt sich das mit Sicherheit sagen. 100%ige Sicherheit jetzt schon kann ich mir schwer vorstellen...würde aber vielleicht ihren jetzigen Rückzug erklären...
Habt ihr das im Rahmen der Pränataldiagnostik erfahren? Und wie war die Abmachung der Samenspende gemeint?
Ich wünsche dir alles Gute @Sequoia1977 und drücke dir die Daumen, dass du schnell einen Termin beim Psychologen/Arzt bekommst.

Also rechtlich kann ich soviel dazu sagen, dass er wirklich keinerlei Rechte hat, irgendwas zu erfahren. In der Schwangerschaft ist es der Körper der Frau und er kann sie zu absolut nichts zwingen und ab Geburt kann die Frau auch Vater unbekannt eintragen lassen und so tun als hätte es ihn nie gegeben. Er kann als Nicht Vater dann keinen Vaterschaftstest erzwingen.

Er ist also komplett auf den Willen dieser Frau angewiesen. Wenn er sie überhaupt je wiedersieht.

Zitat von Sequoia1977:

Bisher war ich der Meinung daß es 100% von mir ist. Zweifel kamen in den letzten Tagen als ich über einige Kommentare hier nachdachte. Ich denke im ...

Ein was? Vertrag?
Ihr habt einen Vertrag gemacht dass du ein nicht zahlender Samenspender bist?
Ich bin zwar kein Anwalt aber ich bin mir absolut sicher dass solche ' Verträge in Deutschland nicht rechtens und damit absolut unwirksam sind! In D hat jedes Kind einen Vater . Wenn die Frau den Namen nicht verrät macht sie sich strafbar. Ausserdem bekommt sie keine sozialleistungen. Auch kein kindergeld , BAföG später etc.
Der deutsche Staat wird dich zum zahlen zwingen. Und ja das Kind ist wahrscheinlich von dir, denn sie musste lustlos an dir dranbleiben weil sie keinen anderen doofen gefunden hat und im Ausland ist die Sache kompliziert und teuer
Du sitzt voll in der kacke.
Es sei denn das kind überlebt nicht.
Ich bin auch ü 40 und mir ist bereits ein Kind mit einer Behinderung im Bauch verstorben, das passiert recht häufig ü 40.
Ausserdem: wie soll man das verstehen? Du liebst diese Frau, willst mit ihr zusammen sein aber willst ihr Samenspender sein? Wieso nicht als Familie leben?

Lieber TE, dieser Thread berührt mich. Ich habe ähnliche Verhaltensweisen deiner Freundin in ähnlicher Konstellation aus Sicht deiner Freundin durchlitten. Sie ist weder schwer gestört, noch vom anderen Stern. Eure Geschichte ist vielschichtig.
Schreibe ihr eine E-Mail mit den Worten "Ich weiß, dass es dir nicht gut geht. Sobald du bereit bist zu sprechen, bin ich für dich da." Mehr nicht.
Deine Nicht-Scheidung, das gemeinsame und doch getrennte Ausleben des vorherigen Lebens, unterschätze das nicht. Du bist nicht Schuld an der Situation, aber zu 50% mit verantwortlich.
Deine Freundin ist keine Psychopathin, sondern eine Frau, die ihre verletzten alten Gefühle nicht regulieren kann. Natürlich weist sie von sich, dass sie Hilfe braucht. Glaube mir, dass weiß sie. Die Scham ist zu groß das zuzugeben.

@Itsmehere
Ich finde deinen anderen Blickwinkel darauf gut.

Naja ich fände auch komisch wenn mein Freund nur mein Samenspender sein will und sich nicht scheiden lassen will.
Die ganze Geschichte ist nicht normal

Ich habe nur still mitgelesen (nicht alle Beiträge!) und möchte, entgegen der vorherrschenden Kommentarempfehlungen, deine Freundin in Schutz nehmen.
Auch wenn sie nach außen hin intelligent und unkompliziert wirkt, scheint sie (wie viele andere auch) große Probleme mit Auseinandersetzungen und Konfliktbewältigung zu haben. Der verletzte Rückzug aus Selbstmitleid und zur Bestrafung sind doch überhaupt keine unüblichen Verhaltensweisen, nur dass sie ungewöhnlich rigoros davon Gebrauch macht.
Dieses ganze Schwangerschaftsszenario passt für mich genau dazu, wobei der Kinderwunsch selbst wohl auch eher ihrem Bedürfnis entspringt, in deinem Leben einen höheren oder exklusiveren Stellenwert zuerkannt zu bekommen, und nicht hinter der Exfamilie zurückzustehen.
Diese Samenspendeidee hätte ich ganz klar so interpretiert, dass sie ein absolutes Bekenntnis von dir zu ihr und dem Kind aus dir herauskitzeln wollte, oder um den Selbstmitleid der Opferrolle ausgiebig zu genießen (die Frau, die es ihm nicht wert ist, ein Kind mit ihr gemeinsam großzuziehen), also kein tatsächlicher Lösungsvorschlag. Sie hätte sicher auf eine empörte und erschütterte Beteuerung, dass du selbstverständlich ein Kind von und mit ihr wünschtest, gehofft.
Ich denke, sie ist intelligent genug, um ihre Gefühle zu reflektieren (und abzulehnen) , aber da sie sie nicht kontrollieren kann (zB. die Enttäuschung darüber, dass du mit einer anderen Frau eine Familie gegründet hast und nicht mit ihr), konstruiert sie sich den Kontext so, dass sie selbst als Opfer dasteht. Ziemlich unschön, aber die meisten Frauen, die ich kenne (mich eingeschlossen) machen das gelegentlich so.
Und von Schwangeren ist leider üblicherweise auch nur ein Wust von Gefühlschaos zu erwarten, erst recht wenn so schwere Komplikationen zu befürchten sind.
Ich würde warten, bis wieder ein Kontakt möglich ist, und sie inständig bitten, ein professionell moderiertes Gespräch zu führen. Mit der Begründung, wieviel dir an ihr (und dem Kind) liegt.
Sie ist, vermute ich, einfach extrem verletzt (von außen betrachte vielleicht grundlos, aber das ändert ja leider nichts daran...)

Diese Geschichte fällt wirklich weit außerhalb des Üblichen. Aber was ist schon normal. Die Welt ist groß und bunt oder wie in diesem Fall eher groß und mittlerweile nur noch in allerlei Schattierungen in grau und schwarz und für uns schwer nachvollziehbar.

Als ich vor vielen Seiten nach dem Kinderwunsch gefragt habe, war mir nicht klar, was da passiert ist. Ich dachte eher an eine Problematik von unterschiedlichem Kinderwunsch. So eine Geschichte ist mir in all den Jahren hier im Forum noch nicht begegnet.

Hier wurde von beiden Seiten vieles ignoriert, was hätte besprochen werden müssen. Hätte der TE die Verhaltensweisen auch akzeptiert, wenn er seine Freundin neu kennengelernt hätte? Auf beiden Seiten waren durch die jahrzehntelange Bekanntschaft bzw. Freundschaft Annahmen über den Partner bzw. die Partnerin vorhanden, die sich nicht auf die Beziehungsebene transformieren lassen konnten.

Da ist eine Frau um die 40 mit starkem Kinderwunsch und ein Mann, der seine Vorstellung von einer heilen Familie mit der Noch-Ehefrau nicht hat umsetzen können. Das Ganze gipfelt dann, wenn er als bisher nomineller Samenspender der Vater sein sollte, trotz kriselnder Beziehung in der Zeugung eines Kindes. Ein Kind zur Rettung einer Beziehung, das passiert wohl öfter. Schrecklich ist hier aber, dass das Ungeborene wohl leider nicht gesund ist und das mit der Konstellation des TE eventuell nur als Samenspender.

Wie hier wieder eine Paarbeziehung zustande kommen soll, ist mir ein Rätsel. Da müssten beide sehr an sich und an der Beziehung arbeiten wollen. Das alleine kostet schon viel Kraft und Energie. Dazu die ungeklärte Frage, ob eine Elternebene existieren wird, bzw. diese überhaupt erreicht werden kann. Das Ungeborene wird mehr Aufmerksamkeit, mehr Zeit, mehr Energie benötigen als ein gesundes Baby. Mir bleiben da schon ein paar Zweifel, ob die Kindesmutter, sollte es bei ihrem Rückzug bleiben, das alleine stemmen kann, so wie sie hier geschildert wurde.

Wie der TE das alles geregelt bekommen möchte, falls er der Samenspender bzw. dann auch der Vater sein wird, ist mir auch unklar. Eine Scheidung ist ein erheblicher Einschnitt und alles andere als angenehm, aber von sich selbst zu glauben, dies nur dann durchstehen zu können, wenn die neue Partnerschaft sich bewährt oder gefestigt hat, das zeigt doch auch ganz deutlich, dass es höchste Zeit für den TE ist, seine eigenen Baustellen anzugehen, was er jetzt ja auch tun wird. Dafür und auch für das Sortieren aller anderen Baustellen wünsche ich dir ganz viel Kraft.

Wenn ich die ganze Geschichte gekannt hätte, wäre meine 1. Antwort an Dich anders ausgefallen.

Erstmal nur Samenspender - Dein Ernst? Du hast doch schon 2 Kinder, die Dich nicht sehen wollen. Und ja, das liegt natürlich an der bösen Ex. Wenn mein Ex in einer so durchgeknallten Beziehung gelebt hätte, hätte ich meine Kinder auch schützen wollen.

Ihr habt euch gegenseitig wirklich verdient. Fassungslos macht nur, dass ihr in diesem Chaos jetzt auch noch ein kleines Wesen in die Welt setzt. Wenn es dann überlebt. Nur so um Spaß. Um mal zu gucken, ob dann alles besser wird. Ohne Worte.

Zitat von Baumo:

Naja ich fände auch komisch wenn mein Freund nur mein Samenspender sein will und sich nicht scheiden lassen will. Die ganze Geschichte ist nicht ...

Nein, das ist falsch. Der Samenspender kam von ihr. Ursprünglich wollte sie nach Dänemark wie eine Freundin. Das mußte ich erst einmal verarbeiten. Wegen COVID ging das nicht. Daher habe ich ihr angeboten daß wir das zusammen machen könnten. Weil nach ihrer Aussage ihre Uhr tickt und die Zeit rennt. Ganz ehrlich, ich fand den Gedanken furchtbar, konnte sie aber verstehen. Unser Plan war daß wir während der Schwangerschaft wieder zusammenfinden und eine Familie werden. Keiner hatte einen Zweifel daß das klappt. Daß sie das Kind alleine großzieht war nur eine Option. Ich hätte mich sogar gefreut von außen eingebunden zu werden, bei der Dänemark Option wäre sie auf jeden Fall alleine gewesen.
Mir ist vornherein auch bewusst daß ich eventuell zahlen muss. Ich weiß auch etwa wie viel das sein wird. Ich hoffe sogar darauf, dann bin ich offizieller Vater und habe auch Rechte.

Zitat von Itsmehere:

Lieber TE, dieser Thread berührt mich. Ich habe ähnliche Verhaltensweisen deiner Freundin in ähnlicher Konstellation aus Sicht deiner Freundin ...

Vielen Dank für Deine etwas andere Einschätzung!
Ja, ich bin natürlich auch an der Situation schuld, das ist mir bewusst und ich gebe das auch zu. Habe sogar Lösungen und würde gerne daran arbeiten. Auch mit externer Hilfe.
Nein, sie ist sicher keine Psychopathin, hat aber ein Problem. Genau wie ich Probleme habe und wahrscheinlich die meisten anderen Mitmenschen auch. Meiner Meinung nach kann sie keine Konflikte lösen, was vielleicht darauf beruht daß sie nicht erkennt daß sie auch schonmal Teile der Schuld trägt, es sich dann hochschaukelt. Ich möchte klären und sie blockt. Sie sagt zwar immer sie möchte etwas klären, verhält sich dann aber anders. Vielleicht wird es für sie dann unerträglich und eine Sicherung brennt durch. Dann startet ihr Verschwinden. Genau wie ich weglaufe aber sofort wiederkomme. Vielleicht kann sie einfach nicht wiederkommen. Ich möchte sie hier nicht schlecht machen. Ich liebe sie trotz allem von ganzem Herzen. Ob abhängig oder nicht. Ich habe eigentlich nur den Wunsch mit ihr eine Familie zu haben, auch wenn das Kind behindert sein sollte. Nicht für mein Ego oder weil ich der Retter sein möchte. Einfach nur um zusammen mit ihr glücklich zu sein. Ich habe ihr so oft gesagt daß ich mit ihr eine Familie möchte und mit ihr glücklich sein will. Mit dem Kind wollte ich ihr zeigen wie ernst mir das ist und wie stark mein Wunsch ist das mit ihr zu tun. Von ihr kam leider keine Resonanz, erst als die Diagnose kam bat sie um Hilfe, die ich ihr sofort gegeben hätte. Irgendwas ist bei diesem Gespräch passiert. Wahrscheinlich bei uns beiden.
Ich muß jetzt tatsächlich nachdenken. Kann ja sowieso nichts machen.
Wenn wir an uns arbeiten würde ich ihr verzeihen, wenn sie auch mir verzeihen kann. Wir sind beide schuld.