Kompletter Kontaktabbruch statt Freundschaft nach F+

Zitat von DieSeherin:

dann scheinst du dem ganzen aber echt deutlich mehr bedeutung beigemessen zu haben, als er das tut fern von allem bindungs- oder sonstwas-gedöns!

Genau das ist ja das, was mich so schockiert. War halt keine Kontaktpause (dann wär ja alles tutti, das hätte man ja eh erstmal gebraucht, um aus den Pärchenmustern zu kommen), sondern ein richtiger und quasi endgültiger Abbruch. Aber bin ich dann die, die blöd und naiv war, oder hat er sich täuschend verhalten? Ich hab mehrfach von ihm gehört ich mag dich wirklich/sehr und ich hab dich lieb, wir hatten über Konzerte und andere Dinge gesprochen, die wir noch machen wollten, als wäre es selbstverständlich, dass wir halt jetzt einen Anteil am Leben des anderen haben. Ich fühle mich halt ehrlich gesagt eher verarscht, als dass ich denke, ich habe da was überinterpretiert.

Zitat von Tin_:

Mal ganz offen: wenn eine Frau mir so eine Schwere ins Leben bringen würde wie du (und ich hoffe hier kommt es anders rüber), dann würde ich das auch...

Das versteh ich. Ich glaube aber ehrlich gesagt, da tun wir uns nicht viel. Ich hab so viel von seiner Depression mitbekommen (und ihn da übrigens sehr unterstützt), das war auch nicht immer lustige Leichtigkeit mit ihm. Aber die gab es eben auch und die war schön.

Zitat von DreamGirlEvil:

das war auch nicht immer lustige Leichtigkeit mit ihm.

Weil du das in meinen Augen auf Dauer nicht kannst. Du brauchst offensichtlich eine gewisse schwere und das Gefühl gebraucht zu werden.

@Tin_
... möchte aber dazu sagen: Ich hab zwar grundsätzlich keine Depressionen, aber tatsächlich eine depressive Episode. Es ist in den letzten Monaten ziemlich viel Mist passiert und das Thema gerade gibt mir einfach ein wenig den Rest.

Zitat von Tin_:

Weil du das in meinen Augen auf Dauer nicht kannst. Du brauchst offensichtlich eine gewisse schwere und das Gefühl gebraucht zu werden.

Ich könnte zumindest definitiv den Blick mehr aufs Positive lenken, das stimmt. Und gebraucht werden - joa, das ist für mich aber halt auch wieder das Bindungsthema.

Zitat von DreamGirlEvil:

War halt keine Kontaktpause (dann wär ja alles tutti, das hätte man ja eh erstmal gebraucht, um aus den Pärchenmustern zu kommen), sondern ein richtiger und quasi endgültiger Abbruch.

dann hatte für mein gefühl der prächenmodus die ganze zeit schon mehr gewicht, als dieses freundschaftsding!

Wie kaufst du dir eigentlich ein Auto? Analysierst du da auch erstmal deinen Bindungsstil zu der Karre?

Wach mal bitte auf. Du machst dir dein Leben selbst so schwer und könntest einfach raus gehen und leben! Versuchs mal, könnte gut werden.

Zitat von DieSeherin:

dann hatte für mein gefühl der prächenmodus die ganze zeit schon mehr gewicht, als dieses freundschaftsding!

Ja, offensichtlich. Ich bleibe aber auch mit meinen Exfreunden befreundet, wenn nichts Schlimmes vorgefallen ist, da das ja Menschen sind, die ich mag und die mir was bedeuten. Und für mich ist die Grundlage einer Beziehung eh Freundschaft. Gibt ja durchaus Menschen, die das trennen und meinen, der Partnerin oder dem Partner wären sie außerhalb der Beziehung niemals befreundet. Für mich undenkbar.
Ist daher trotzdem die Frage, ob es dann nur den endgültigen Kontaktabbruch gibt. Auch nach Beziehungs-Aus würde ich eher sagen, erstmal Kontakt pausieren, um zu verarbeiten, und dann weiterschauen.

Zitat von Tin_:

Wie kaufst du dir eigentlich ein Auto? Analysierst du da auch erstmal deinen Bindungsstil zu der Karre?

Wach mal bitte auf. Du machst dir dein Leben selbst so schwer und könntest einfach raus gehen und leben! Versuchs mal, könnte gut werden.

Dass ich zu sehr in meinem Kopf bin und nicht genug meinen Gefühlen folge, hatte P. auch mal gesagt, als ich meinte, ich denke mit ihm nicht in Richtung Beziehung, weil wir das von vornherein ausgeschlossen hatten. Ja, wie gesagt, Grübelei ist ein Baustellen-Thema.

Zitat von DreamGirlEvil:

und für mich ist die Grundlage einer Beziehung eh Freundschaft. Gibt ja durchaus Menschen, die das trennen und meinen, der Partnerin oder dem Partner wären sie außerhalb der Beziehung niemals befreundet.

für mich ist die basis liebe, vertrauen und emotionale nähe.... dass sich daraus auch eine freundschaft entwickelt ist für mich toll - so ist mein mann auch mein engster vertrauter und freund. aber ich wüsste genau, dass eine freundschaft nach der beziehung nur dann möglich wäre, wenn die liebesbeziehung komplett verarbeitet ist und wir beide auf einem gleichen gefühlslevel wären... und damit rechne ich bei den wenigsten trennungen (also, bei allen möglichen beziehungen/trennungen.... nicht bei meinen - davon hatte ich nicht allzuviele)

Zitat von DieSeherin:

für mich ist die basis liebe, vertrauen und emotionale nähe.... dass sich daraus auch eine freundschaft entwickelt ist für mich toll - so ist mein mann auch mein engster vertrauter und freund. aber ich wüsste genau, dass eine freundschaft nach der beziehung nur dann möglich wäre, wenn die liebesbeziehung ...

Hm, für mich hängen Liebe und Freundschaft irgendwie zusammen. Vertrauen und emotionale gehört eh zu beiden.
Und ja, definitiv muss man danach verarbeiten. Gleiches Gefühlslevel heißt, einer will nicht noch mehr? Ja, des seh ich definitiv auch so. Deswegen verwirrt mich aber eben auch besagter Herr, der anscheinend zu viele Gefühle für eine Freundschaft hat - aber eben trotzdem keine Beziehung will. Hach ja... es wird müßig.
Mich nerven Kontaktabbrüche auch deswegen, weil man mit seinen Interpretationen allein gelassen wird und keine nachvollziehbaren Antworten mehr erhalten kann. Fände ich irgendwie selbstverständlich, wenn ich vor 'ner Woche noch mit jemandem S. hatte, dass ich zumindest die Verantwortung empfinde, bei Redebedarf, warum ich wenige Tage später den Kontakt abbreche, zur Verfügung zu stehen. Na ja.

Zitat von DreamGirlEvil:

Mich nerven Kontaktabbrüche auch deswegen, weil man mit seinen Interpretationen allein gelassen wird und keine nachvollziehbaren Antworten mehr erhalten kann.

das verstehe ich total... nur manchmal weiß derjenige die antwort ja nicht mal selber!

@alleswirdbesser
Einfach ist es definitiv nicht mit Depression, das seh ich genauso. Ich fand's aber gut, dass er das so offen kommuniziert hat.
Seelischer Mülleimer finde ich nicht wirklich zutreffend, muss ich sagen, das klingt sehr herablassend. Es gab ein aufrichtiges Interesse von beiden Seiten und den Wunsch, den anderen zu kennen und zu unterstützen. Das finde ich an sich sehr schön, ja. Diese Mischung aus Unterstützung bei schwierigen Themen auf der einen und entspannten, lockeren, humorvollen Gesprächen und schönen Unternehmungen auf der anderen Seite (denn natürlich gab es auch die - ich fokussiere hier ja aus gegebenem Anlass eher die problematischen Seiten) finde ich an sich auch für eine Beziehung sehr erstrebenswert.
Da du aber nicht alles gelesen hast, wirst du wohl auch nicht gesehen haben, dass es mir nicht darum geht, dass es besser wird mit uns - es gibt keine Beziehungsabsicht (mehr), mir ging's um Freundschaft.

Das ist für mich auf jeden Fall interessant, @alleswirdbesser, dass dein depressiver Ex so gehandelt hat. Das ist für mich wie gesagt keine Art, mit jemandem umzugehen, der einem etwas bedeutet. Inwieweit das aber nun ein depressions-typisches Verhalten ist oder nicht, kann ich nicht einschätzen - dafür hatte ich bisher zu wenig mit depressiven Menschen Kontakt. Ich hatte immer den Eindruck, er funktioniert trotzdem im Sozialen sehr gut.

@alleswirdbesser
Klingt zwar erstmal logisch, nur hat er eben sehr deutlich gemacht, dass er sich aktuell eine Beziehung wünscht. Er hatte sogar zwischendurch mal gesagt, eigentlich ist das kontraproduktiv, was das zwischen uns gerade ist, da er sich ja eine Beziehung wünscht. Zumindest in der Theorie möchte er also auch Verbindlichkeit.
Ich bin mittlerweile wirklich immer mehr der Meinung, ich kam vermutlich schon sehr nah ran an das, was er sucht und sich wünscht und die Gefühle waren durchaus da, nur haben wir uns halt in unserem Bindungsverhalten gegenseitig getriggert - er mich übertrieben gebunden, ich ihn übertrieben abgestoßen. Halte es zumindest für nicht unwahrscheinlich, dass er deswegen meint, das würde ihn zu sehr schmerzen, wenn er mitbekäme, dass da bei mir jemand anderes ist - weil er sich das eigentlich eben doch selber wünschte.

Zitat von alleswirdbesser:

Ja, es tut mir leid, leider ist das die gängige Bezeichnung dafür, was er gleich am Anfang praktiziert hat mit dir. Er hat alles bei dir abgeladen. Das kann und sollte man in solchen Fällen bei seinem langjährigen Partner machen, aber nicht am Anfang der Kennenlernphase. Dass er dich informiert hat, finde ich gut, aber den Rest nicht. Außerdem standest du unter Zugzwang ihm ebenfalls alles anzuvertrauen. Er verlangte sogar danach. Und das beim Kennenlernen? Außerhalb einer Partnerschaft?

Tatsächlich sehe ich das im Rahmen einer langjährigen Freundschaft ebenfalls nicht als seelischer Mülleimer , sorry nochmal für den Begriff, wenn man dem Freund über seine Probleme erzählt, das gehört dazu. Nur nicht beim Dating und kennenlernen. Du bist ja nicht die Therapeutin.

Alles gut, verstehe ja, wo das herkommt.Er ist wohl generell jemand, der zum oversharing neigt - es wussten auch immer alle seine Freunde sehr genau Bescheid, was bei uns ablief - zumindest hörte ich häufig ich hab xy davon erzählt, dass wir xyz, der/die meinte... Es war sicherlich sehr schnell sehr viel, vermutlich hat sich das eben auch deswegen für mich nach mehr angefühlt, als es für ihn im Endeffekt war. Prinzipiell fand ich es aber schön, dass er mir da vertraut hat. Wir haben allerdings auch nie gedatet, muss man dazusagen.

Zitat von alleswirdbesser:

Das ist der Punkt, ihr wart zu keinem Zeitpunkt in einer Beziehung, er wollte es nicht. Aber nahm alle Gefälligkeiten an oder sagen wir mal deineHilfsbereitschaft, die ihm gut getan hat. Aus Erfahrung kann ich dir sagen, sowas wirkt wie Medizin, eine Zeitlang.

Dann kann er wohl jetzt total mit sich im Reinen sein, dass er sich für mein Wohl davon trennt und mich nicht mehr dafür in Anspruch nimmt. Wunderbar... Mir wär's lieber, er würde einsehen, dass er Kacke gebaut hat, sowas mit jemandem abzuziehen, den er gar nicht in seinem Leben behalten will.

Zitat von alleswirdbesser:

Mein depressiver Ex hat die Beziehung auch abrupt beendet und wollte nicht reden. Nach meinem Umzug ist er aus meinem Leben komplett verschwunden. Nicht weil ich es wollte, er hat den Kontakt ohne Vorwarnung komplett abgebrochen. Inzwischen ist mir das egal und ich bin über ihn hinweg. Aber eine Wiederholung - nein, danke.

Das ist eine krasse Verhaltensweise. Einfach mit einer Beziehung und dem ganzen Lebensumfeld brechen und neu anzufangen. Das hat was Verführerisches, weil es einem suggeriert, dass man woanders glücklicher würde. Leider nimmt man sich selbst mit und hat woanders dieselben Probleme wie vorher.

Ich habe mir schon manchmal Gedanken gemacht, wie es sein kann, dass Menschen so rigoros vorgehen. Es hat wohl auch mit Kälte und vielleicht Gewissenlosigkeit zu tun, aber ich denke, dass kann man von einem depressiven Menschen nicht erwarten, denn die sind so in sich und ihre Probleme verstrickt, dass die Umwelt egal ist.
Wahrscheinlich spielt bei dem Umbruch auch Flucht eine Rolle, indem man sich völlig aus dem bisherigen Zuhause und der Beziehung löst und einfach verschwindet.

Einer Freundin ist es auch passiert. Vor Jahren. Sie war verheiratet, alles schien normal. Eines Tages kommt sie nach Hause und es liegt ein Zettel auf dem Tisch, dass er weg ist und sie nicht mehr liebt.
Und er brach mit sämtlichen bisherigen Kontakten, sogar mit Menschen, mit denen er bisher eine enge Verbindung hatte.
Was bei ihm da abgelaufen ist, weiß keiner.

Ich kenne nur ihre Darstellung. Sie war komplett überfahren und tat sich schwer ihr Leben neu zu ordnen, denn dieser abrupte Abbruch stellte sie vor große Ratlosigkeit.
Sie bewarb sich woanders, unter anderem beim Goethe-Institut für einen Job in Nairobi. Zum Glück für ihre Mutter nahm sie ihn dann doch nicht an, denn die war völlig von der Rolle, zumal Nairobi ja kein einfaches Pflaster ist.