Kompletter Kontaktabbruch statt Freundschaft nach F+

Zitat von tesa:

Das ist eigentlich völlig normal. Ich bin also nicht verwundert über diesen Zustand an sich, sondern darüber, dass er einen neuen Namen bekommen ...

Tja, und da war ich nun mal der Meinung, da wir beide von emotionaler Verbindung sprachen, da er mich SO gedrängt hat, mich ihm zu öffnen und Dinge mit ihm zu teilen, dass wir da beide Wert auf Freundschaft legen. Die Idee mit dem Urlaub kam beispielsweise auch auf, bevor da irgendein Interesse über Freundschaft hinaus da war. Das war für mich eigentlich alles Zeichen für eine nennenswerte platonische Sympathie - Grundlage für Freundschaft und offensichtlich ja auch Interesse, das aufzubauen, mit Blick auf Urlaubsplanung.

Ganz offen: sei froh über den Kontaktabbruch. Für ihn ist es besser und auch für dich. Wie kann man alles so heftig verkomplizieren? Zumal ich auch denke, dass du dir selbst kräftig in die Tasche lügst und es nicht einmal siehst.

Dein Selbstwertproblem ist hier nicht nur einmal angetriggert worden. Der Junge hat ne Standleitung zu deinem Ego und drückt da (unbewusst, denn es sind deine Baustellen) permanent alle möglichen Knöpfe.
Auch bist du hier dich nur am erklären, zerhirnst und quatschst tot. Der Bengel hat dir x-Fach gesagt, er will keine Partnerschaft mit dir. Was muss er denn noch tun, damit du ihn glaubst? Sich ein Bein abschneiden? Seine Ambivalenz kommt daher, weil er sich angenommen fühlt und du bietest das uneingeschränkt. Er nimmt mit, was du ihm bietest und das ist nicht auf S. bezogen.

Heyho,

Fühle mit dir! Es ist schon spät, daher nur kurz: Klingt für mich 1:1 nach einem Bindungsängstler. Kenne auch mehrere solcher Exemplare, Männlein wie Weiblein. Die wollen um keinen Preis die Verantwortung für dich/deine Gefühle übernehmen oder dich enttäuschen. Er hat gemerkt, dass du mehr willst als er und konnte damit nicht umgehen. Da sterben die Gefühle gerne mal ab oder schwanken stark. Wenn ich richtig gelesen hab, dann hat er dir das alles bemerkenswerterweise ja sogar gesagt. Wenn du deinen Fokus konsequent auf deinem eigenen Leben statt auf ihm gehabt hättest, hätte es klappen können. Wäre aber sicherlich keine einfache Beziehung geworden und passt auch nicht zu deinem Bindungsstil. Im Grunde genommen ist es gut so, wie es gekommen ist. Kann mir aber gut vorstellen, dass er für dich ein besonderer Mensch war und es deswegen weh tut.
Ganz liebe Grüße!

Zitat von DreamGirlEvil:

und dann plötzlich der radikale Kontaktabbruch. Ich versteh die Welt nicht mehr.

Freundschaft plus bedeutet, zwei bindungsgestörte Menschen leben in einer Beziehung, wollen dies aber aufgrund ihrer Störung eben weder zugeben, noch die Verantwortung für eine Beziehung übernehmen.
Geht dann ein Teil, was er ja machen kann, denn es existiert ja, genau richtig: Nichts.
Und nichts is heißt eben nichts.

Zitat von Tin_:

Ganz offen: sei froh über den Kontaktabbruch. Für ihn ist es besser und auch für dich. Wie kann man alles so heftig verkomplizieren? Zumal ich ...

Ich bin mir nicht sicher, ob so ganz klar durchkam, was ich will - es ist für mich vollkommen in Ordnung, dass er keine Beziehung mit mir will. Ich fand's uncool, dass er da so ambivalent war und definitiv hat das was bei mir ausgelöst. Ich hätte es wohl mit ihm probiert und bin mir auch sicher, dass sich dann meinerseits sehr tiefe Gefühle hätten entwickeln können. Ich weiß aber auch, dass Liebe verschiedene Wege einschlagen kann und ich noch nicht an einem Punkt war, an dem es nur noch in diese Richtung gehen konnte. Ich mochte ihn einfach als Menschen, als Freund. Das ist das, bei dem mich die Einseitigkeit gerade schmerzt.

Zitat von Künstlerin:

Heyho, Fühle mit dir! Es ist schon spät, daher nur kurz: Klingt für mich 1:1 nach einem Bindungsängstler. Kenne auch mehrere solcher Exemplare, Männl...

Danke dir, Künstlerin, für deine einfühlsamen Worte! Die Befürchtung Bindungsangst hatte ich eben auch. Dann würde es auch mehr Sinn ergeben, warum er nicht damit klarkäme, wenn ich mich anderweitig binde. Ich finde es so schade, dass man das nicht auflösen kann - für mich wären an dieser Weggabelung gerade noch beide Wege - Beziehung versuchen oder Freundschaft - möglich gewesen. Ich finde es aber schlimm, dass nun nichts bleibt. Dafür waren wir uns zu nah und das ist in meine Augen mein Umgang mit jemandem, der einem angeblich etwas bedeutet.

Zitat von Hansl:

Freundschaft plus bedeutet, zwei bindungsgestörte Menschen leben in einer Beziehung, wollen dies aber aufgrund ihrer Störung eben weder zugeben, noch...

Nun ja. Ich hatte viel Wert auf den Teil Freundschaft gelegt und dann Druck kommuniziert. Nach vielen langjährigen Beziehungen war das auch meine erste Erfahrung mit F+, war mir von Anfang an unsicher damit und bin auch durch mit dem Thema - ich will Bindung. Keine Verantwortung übernehmen wollen war eher sein Part als meiner. Aber für mich bleibt eben nicht nichts, weil das keine *beep" war, sondern ich mich des F-Teils von F+ wegen ihm sehr geöffnet und auf ihn eingelassen habe.

Zitat von DreamGirlEvil:

Nun ja. Ich hatte viel Wert auf den Teil Freundschaft gelegt und dann Druck kommuniziert. Nach vielen langjährigen Beziehungen war das auch meine erste Erfahrung mit F+, war mir von Anfang an unsicher damit und bin auch durch mit dem Thema - ich will Bindung. Keine Verantwortung übernehmen wollen war eher sein Part als meiner. Aber für mich bleibt eben nicht nichts, weil das keine *beep war, sondern ich mich des F-Teils von F+ wegen ihm sehr geöffnet und auf ihn eingelassen habe.

Sorry, da war die Autokorrektur am Handy am Werk - ich meinte, ich habe Wert auf den Teil Freunschaft gelegt und das auch kommuniziert. *beep* = Bettgeschichte. Und weiter oben: Das ist KEIN Umgang mit jemandem, der einem angeblich etwas bedeutet.

Klar, von Bindungsangst wird hier in jedem zweiten Thread geredet, wenn der Mann nicht will. Ist für mich zumeist Humbug. Ich sage dann immer gerne: lass mal Scarlett Johansson vor dem stehen, dann wirst du sehen, wie bindungswillig er ist.

Es ist zumeist immer dasselbe. Wenn ein Mann mit einer Frau keine Partnerschaft möchte, dann heißt das in den meisten Fällen: ich will keine Partnerschaft mit DIR!
So manches Ego kommt damit nicht klar und strickt sich die Märchen von Bindungsängstlern, Narzissten und alle möglichen Diagnosen. Ich sehe hier kein Anzeichen, nicht das geringste für eine Bindungsstörung. Er hat mehrfach klar formuliert, dass es für ihn nicht genug ist. Warum glaubst du dem armen Mann nicht einfach mal? Weil er mit dir schläft? Weil er mit dir kuschelt und dich küsst? Das sind Ausschnitte, die je nach Lust und Laune mitgenommen werden. Aber er möchte MIT DIR keine Partnerschaft und keine Verantwortung für eine solche übernehmen.

Wie klar muss er denn bitte sein, damit du das glaubst? Zumal ich selbst im Bekanntenkreis sowas erlebt habe. Der Mann sehr klar, hat aber ab und zu mal mit ihr geschlafen und die Nähe genossen, sie dichtet gewisse Dinge und redet von Ambivalenz - wo ich sagte: ähm, der Junge ist sehr klar in seine Worten. Glaub sie ihm!

Und dann denke ich: warum willst du eine Freundschaft mit einem solchen Mann, an dem du emotional hängst und der so ambivalent und somit unstetig, nicht vertrauensvoll und unzuverlässig ist?! Genau das sind die Folgen/Konsequenzen einer solchen Ambivalenz, die du hier beschreibst.

Nochmals, nicht übel nehmen und ich bin jetzt mal glashart: er konsumiert dich. Das was du ihm gibst, wenn er Lust auf Nähe hat, wenn er Lust auf S. hat, wenn es ihm nicht gut geht. Dann bist du da und er nimmt es dankend an. Das ist Konsum eines Menschen. Was bekommst du von ihm? Seine Themen, seine Art S. die er mit dir auslebt, Ansagen, die dich entwerten (Privileg ihn zweimal die Woche zu sehen und ähnliches). Du schaust nicht klar auf diesen Menschen und scheinst tatsächlich vernebelt zu sein. Wickle das mit deinem Ex ab, tu was für deinen Selbstwert. Damit hast du genug zu tun.

Du bist in meinen Augen das klassische Beispiel einer jungen Frau, die glaubt durch Leistung gefallen zu können. Ich muss ihm nur genug zeigen, wie gut ich ihm tue, dann wird er sehen, dass ich die letzte Cola in der Wüste bin und das beziehe ich nicht mal auf Partnerschaft, sondern auch eine platonische Beziehung zueinander. Da sind wir dann wieder bei deinem Selbstwertthema, was offensichtlich sehr präsent ist, so wie du dich hier ausdrückst und erklärst.

Zitat von Künstlerin:

Klingt für mich 1:1 nach einem Bindungsängstler.

Der hat in 100% der Fälle einen Gegenpart.

Zitat von Hansl:

Freundschaft plus bedeutet, zwei bindungsgestörte Menschen leben in einer Beziehung, wollen dies aber aufgrund ihrer Störung eben weder zugeben, noch die Verantwortung für eine Beziehung übernehmen.

Die, die ich kenne, gehen interessanterweise immer vom Mann aus. Der bekommt dann einen Freifahrtsschein, zwei- oder dreigleisig zu fahren.

Zitat von tesa:

Das ist eigentlich völlig normal.
Ich bin also nicht verwundert über diesen Zustand an sich, sondern darüber, dass er einen neuen Namen bekommen hat.

Ja, da habe ich mich auch gewundert. Ich habe auf der Straße oder im TV noch nie jemanden auf Anhieb heiß gefunden. Schon gar nicht, um dann gleich in die Kiste mit dem zu hüpfen... Verstehe ich nicht.

Ich fühle mit dir. Ich habe so etwas ähnliches vor ein paar Jahren einmal durchgemacht, als ich eine F+ mit einem Arbeitskollegen hatte. Es ging ewig hin und her und am Ende war ich total in ihn verliebt und er hat den Kontakt abgebrochen (bzw. in unserem Fall auf das berufliche beschränkt) und ich dann auch. An Anfang hab ich viel gelitten und mir auch immer die Fragen nach den "warum” gestellt. Bringt alles nix. Erspar dir das Leid und zieh weiter. Und warte mal ab. Da muss ordentlich Gras über die Sache wachsen, damit dann wieder eine "normale” Freundschaft entstehen kann.
In unserem Fall hatten wir echt 1-2 Jahre kaum Kontakt. Mittlerweile kommt er immer wieder mal an und sucht meine Nähe. Und ich kann mir jetzt vorstellen, dass wir einfach ein freundschaftliches Verhältnis haben, aber ganz "normal” wird es wohl nie, dafür ist zu viel passiert und das hängt wie ein Damoklesschwert über uns.

@Tin_
Ich weiß, dass er prinzipiell eine Beziehung möchte, das zwischen uns ihm dafür aber nicht gereicht hat. Wir haben aber quasi eine Beziehung geführt, ohne das Label Beziehung zu haben. Regelmäßig getroffen, er hat mich zu allen möglichen sozialen Events als Anhang mitgenommen, absolutes Pärchenverhalten (auch in er Öffentlichkeit, auch vor Freunden), und ich weiß ja sogar aus seinem Munde von seinem tendenziell vermeidenden Bindungsstil. Und ja, tatsächlich, welche Menschen gehen eine F+ ein? Er hat davor anderthalb Jahre gut ohne S. gelebt, war jetzt aber auf der Suche nach einer Beziehung und raus kommt die F+. Definitiv sehe ich da Bindungsangst. Das heißt nicht zwangsläufig, dass er ohne diese Bindungsangst mich auswählen würde, das stimmt. Ich schwanke da zwischen er hatte stärkere Gefühle für mich (denn es gab da definitiv Momente und er verglich sein Unvermögen, damit umzugehen, wenn ich jemand anderes hätte, ja auch damit, dass er sich ja mal in x verliebt hatte und das auch nicht ertragen könne, dass sie sich für jemand anderes entschieden hat) und ich war da reine Projektionsfläche für etwas, das er sich im Grunde wünscht - war dabei aber austauschbar. Ich weiß es nicht, welche Möglichkeit da naheliegender ist, aber Bindungsangst - jo. Definitiv. Ergibt auch vor dem Hintergrund seiner psychischen Probleme und Geschichte leider sehr viel Sinn.

@tesa
Tatsächlich ging die F+-Idee auch von ihm aus, ich war in der Situation von allem recht verwirrt und hab das einfach angenommen. Das war nicht sonderlich klug, denn ich weiß, dass ich für solche Konstellationen nicht gemacht bin. Vermutlich kam da in der Situation einfach auch meine momentane Bindungsangst durch. Und definitiv, wir haben ziemlich komplementäre Bindungsstile. Hätte ich einen sichereren Bindungsstil, hätte ich mich auf so eine F+-Kacke gar nicht erst eingelassen.

@mauerbiene
Oh Mann. Ein bis zwei Jahre sind eine lange Zeit... Ja, F+ war einfach eine ganz, ganz dumme Idee. Ein Mal und nie wieder. Ich hätte bloß nie mit so einem harten Kontaktabbruch gerechnet. Das ist einfach nicht mein Stil. Wenn mir jemand am Herzen liegt, dann suche ich gemeinsam mit der Person Lösungen und lösche sie nicht aus meinem Leben. Ich denke, das Härteste für mich ist, dass ich mich so getäuscht zu haben scheine, dass wir einander beide wichtig sind.

@Heike1307
Das ist schön zu hören, dass das auch andere Menschen so sehen. Wie gesagt, ich wurde nicht selten dafür ausgelacht bzw. mir wurde einfach nicht gelaubt, dass ich keine anderen Menschen attraktiv finde als meinen Partner.

Zitat von DreamGirlEvil:

Das ist schön zu hören, dass das auch andere Menschen so sehen. Wie gesagt, ich wurde nicht selten dafür ausgelacht bzw. mir wurde einfach nicht gelaubt, dass ich keine anderen Menschen attraktiv finde als meinen Partner.

Das ist völlig normal!

Zitat von DreamGirlEvil:

dass ich keine anderen Menschen attraktiv finde als meinen Partner.

Na ja, attraktiv finde ich andere schon. So ist das nicht. Aber das sind fremde Leute. Ich käme nie auf die Idee, die heiß zu finden um mit ihnen ins Bett zu hüpfen. Sowas ist doch völlig normal. Da gehört doch mehr dazu.

Zitat von DreamGirlEvil:

Wir haben aber quasi eine Beziehung geführt, ohne das Label Beziehung zu haben.

Für dich war es so. Deine Interpretation.

Zitat von DreamGirlEvil:

Definitiv sehe ich da Bindungsangst.

Ich nicht. Wieder: deine Interpretation.

Zitat von DreamGirlEvil:

Ergibt auch vor dem Hintergrund seiner psychischen Probleme und Geschichte leider sehr viel Sinn.

Deine Interpretation.

Wie ich schon sagte, du lügst dir teils selbst in die Tasche, relativierst und ignorierst Fakten.

Wie gesagt, lass die richtige Frau vor ihm stehen, dann wirst du sehen, wie Bindungsängstlich er ist.

Bezeichnend auch, dass du nichts zu dem sagst, wie ich dich sehe.

Ich bezeichne mich auch als demisexueli und konnte es auch lange nicht einordnen. Während Freundinnen von einem Typen zum nächsten gesprungen sind war bei mir immer eine Hemmschwelle. Zudem bin ich auch kein Augentierchen, sondern das was als Sapiosexuell bezeichnet wird.

Hier wurden die Grenzen zur Freundschaft total verwischt,
Es gibt Freundschaften, ich habe so eine Eine... schon seit ewigen Jahren. Wir waren auch irgendwann mal zusammen im Bett, ich war so tierisch verliebt in ihn.
Das ist aber schon x-Jahre her und würde heute nicht mehr passieren. Er ist einfach der große Bruder, den ich immer gerne haben wollte.

Ich bin bei vielem auch bei Tin, es wird zu oft Narzissmus oder Bindungsunfähigkeit oder, oder um sich geworfen, nur weil einer eben nicht so will, wie der andere.


Ich hatte einen Kontakt zu einem Herrn, der wollte gerne was von mir... wobei, sich das WAS auf das Horizontale bezog. Eine Beziehung wollte er nicht.
Für mich wäre er nie in Betracht gekommen, viel zu aufbrausend und dazu noch Raucher.
Aber wir haben uns gut verstanden (dachte ich), dann war er unterwegs und es kam keine Antwort. Ich habe dann versucht ihn zu erreichen, weil ich mir Sorgen gemacht habe.
Da kam dann, dass es hier auf eine Beziehung rauslaufen würde und das wolle er nicht.. *zack* Kontakt beendet.
Dabei habe ich dann auch erst mal ein dummes Gesicht gemacht, ich wollte definitiv keine Beziehung und habe das auch immer wieder klargestellt.
Heute hat er mich überall gesperrt.